lunes, 30 de agosto de 2010

Granjero Busca Esposa 3. 29/08/10
¡GRANDIOSÍSIMO!



Amigos y amigas, no sé ustedes pero yo estoy encantado. El programa de ayer se salió por todas partes. Ya lo anticipamos la semana pasada, algo grande se intuía. Por fin llegó la recompensa a tantos momentos de incertidumbre y la contestación en forma de bofetada orgiástica a todos los que en algún momento pensamos que este bendito programa se iba al carajo. Lo olíamos, lo sentíamos, estábamos ansiosos y por fin ayer los ecos de Granjero 1 y 2 retumbaron en todas las granjas y explotó el éxtasis. ¡Qué ritmo, qué puntazos de inflexión, qué manera de resucitar fiambres!… por fin se acabaron los primeros planos de ortos de vacas expulsando heces kilométricas, los malditos corderitos, las succionadoras de leche, los planos embalados y sobre todo la sensación de aquí no pasa nada. Ya podemos comparar esta edición tan excelsamente manipulada con los grandes momentos que vivimos en el pasado con Escur, Vitis, Guillamet, Ana y Aitor, Alberto… y demás secuaces granjeros. Granjero Busca Esposa 3 ha estallado. Celebrémoslo, comentemos cada pequeño detalle, alabemos a la categoría de los dioses a nuestros favoritos y destrocemos sin remordimientos a los que peor nos caigan, exprimamos esta obra maestra catódica hasta el aburrimiento. ¡Ayer, hoy y siempre: GRANJERO BUSCA ESPOSA!
Mis destacados de la semana son los siguientes:

Priscilium, no hay dos sin tres.

Pobre Priscilium. La verdad, meter a la joven y esbelta toygirl sudamericana ha sido un golazo para nosotros los telespectadores y una soberana putada para el bueno de Priscilio, ya ahogado por la presencia de Marta e Inma y ahora directamente al borde del ataque de ansiedad cíclico y probablemente crónico. Todo empezó con el flashback de la semana pasada, aquella terrorífica cena en la que Inma se erigió como la psycho con más talento y futuro de esta edición. Lo que iba a ser una cena romántica acabó en un sin sentido agobiante y repleto de silencios cortantes. La cosa va así, Inma la malvada, la misma que le plantó un beso en los morros al bueno de Priscilium en la fase clasificatoria se pone como un obelisco cuando Priscilio le recuerda tan magno momento, se auto-acusa de guarra y ¡boom!, empieza un loop de sobresaltos y sorpresas que puede que acabe con Priscilium con camisa de fuerza. La bronca, un vergonzosísimo intento de reconciliación a la orilla de la piscina y finalmente la maravillosa aparición de Elisa. El recibimiento a la bella sudamericana por la inesperada pareja de amigas de Inma y Marta fue sangrante y barriobajero. Poseídas por Belcebú y reconcomidas por la envidia demostraron lo hijoputa que puede llegar a ser el ser humano. Ni en Gossip Girl, ni en Hombres Mujeres y Viceversa habíamos asistido a una declaración de desprecio y asco tan clara y tajante. Por fortuna no llegaron a apalearla ni a llamarle “puta negra” y tampoco a escupirle pero ese ralentizado “es una sorpresa muy agradable” sonó mucho más fuerte. Afortunadamente la pulga sexy de 19 años no es retrasada y viene dispuesta a todo: quiero que Priscilio sea mío y yo ser suya. ¡Bravo!, todo indica pues que nos espera una lucha a vida o muerte por un hombre al que no sabemos si le gustan las mujeres. Panorama extraño el que se avecina.

No quería dejar Albacete sin destacar el apasionante adelanto de la semana que viene con un Priscilium delirante, agobiado y sudado, intentando arreglar semejante berenjenal de la peor manera posible, besando a los tres bichos en tres citas distintas. La escena final de Priscu con su polo rosa llorando como un adolescente al que su novia le deja por su mejor amigo fue un momentazo durísimo. ¡Dios, qué pena! y ¡dios, qué grandes momentos nos aguardan!

Angstonio, fan a muerte.

No sé ni por dónde empezar. Todo lo que aconteció en la granja cordobesa fue enorme. Hacía tiempo que no acumulaba tanta tensión televisiva y la liberaba tan plácidamente. Ayer tuve un orgasmo, por muy raro que os parezca, disfrutando asombrado con los cambios de registro y comportamiento de mi jabalí televisivo favorito. Para mi gritar viendo la televisión es señal de gloria. Estremecerse y sentir como la vergüenza ajena recorre todo tu cuerpo me parece lo máximo, uno de los placeres más gratos de los que puede disfrutar el ser humano. Así somos los que amamos la telebasura, así sentimos, así somos de retorcidos y facilones. Ayer, gracias a la incoherencia animal de Antonio grité 3 veces y se lo agradeceré eternamente. La brusca interrupción de Cristina, la tímida calentorra, fue un acierto monumental. Pasemos pues a repasar los gritos de ayer:

Grito 1. El encuentro.
El encuentro entre Cristina y Antonio fue brillante, a la altura de la pelea a ostiazo limpio entre los Vitis y más grande que el primer beso rosca y paranormal de Aitor y Ana. Sólo faltó la cámara lenta. Se avistan, corren el uno en busca del otro, Antonio sin soltar el móvil y a una velocidad de escándalo corre hacia su amada (esa que ha visto 3 minutos en su vida) y se funde en otro monumental beso. Se abrazan como si hiciera siglos que no se ven, como el hijo que se reencuentra con su padre secuestrado por las FARC durante décadas, como las hermanas separadas por la dictadura y unidas por Paco Lobatón… de lagrimita.
Grito 2. “Te quiero, en serio”

Después de tan bochornoso espectáculo los tortolitos se sientan en un banco a rememorar lo mucho que se han echado de menos desde aquel romántico beso. Antonio, emocionado como Marco cuando encontró a su díscola madre le suelta: “te quiero, en serio”. Precioso. Si al día de conocerse su amor está alcanzando tan altas cotas no quiero ni pensar lo que podemos encontrarnos el domingo que viene tras dos o tres días de convivencia. Estoy ansioso.

Grito 3, por triplicado.

Me he dado cuenta que soy fan de Antonio, mi momento favorito siempre es cuando se pone serio y tiene que plantearle algo a las chicas. Me parece muy chistoso y me alucina como ese enorme ser se convierte en un manso gatito, como esa agresividad aparente se tuerce en torpeza ejemplar y como los nervios pueden transformar un intercambio de palabras de lo más natural en un incompresible e incoherente trabalenguas. Ayer me chifló ese: “chicas, os tengo que decir algo muy importante, me he enamorado de Cristina” que sonó tan chocante e incomprensible para Guaci y Raquel como si les hubiera soltado “chicas, me llamo Antonia y soy una mujer” o “chicas, me llamo Carlos Jesús y me piro a Gamínedes”. La seriedad con la que se toma estas cosas, ese extraño entusiasmo entre retrasado e infantil y ese espíritu cambiante hacen de Antonio mi héroe del programa de ayer. Precioso también el paseo en coche y ese “como la cosa está un poco tensa he pensado que nos vamos a ir tú (Cristina) y yo (Antonio) a casa de mi primo (otro familiar hooligan y ya van tres)” o después del notición del enamoramiento “Rakel, mmm, me voy a llevar a Cristina a la playa, vosotras iros a comprar al mercadillo”, otro alarde buenísimo de tacto, caballerosidad y delicadeza. Sorprende también y mogollón la parsimonia de Cristina y su afán por decir "sí" a todo. Pone cara de “este tío está piripi” pero al mismo tiempo se ve como poseída por la repentina galantería de Antonio que promete dejarlo todo y hacerlo todo por ella. En serio Cristina, ¿te gusta este hombre? ¿porqué volviste?

Éxtasis burgalés.

Impagable. Silvia, es usted un genio. Parecía que la paz se asomaba a la granja de Julián. Este se disponía a invitar a cenar a Safita momento en el que Silvia decide sacar la recortada y con un disparo criminal y donde más duele hace que Safita pase de querer cenar con Julián a querer matarlo. Bastó con un “pues llevamos dos días juntos” para que Safita monte en cólera. Empieza entonces un rapapolvo increíble de Safita, muy bueno por cierto, y un magistral “¿puedo entrar? Es que como estáis hablando de mi” de Silvia. Es entonces cuando Safita y Silvia comienzan una soberana humillada verbal al inerte Julián que no entiende nada y no puede ni abrir la boca. “Estamos luchando por un mamonazo”, “golfo”, “puto mentiroso”, yo oí más improperios como “chulo”, “hijo de braga”, “mikolápiz”… pero mi novia que estaba delante asegura que no, que no dijeron nada de eso. Destacar también el clima en la escena del vilipendio, al más puro estilo dogma en un ejercicio crudo y realista como la vida misma. Al día siguiente obviamente nadie se acuerda de nada y la lucha por Julián se reanuda pero el golazo de Silvia queda ahí registrado, para siempre, otro golpe de efecto del lince anarco-indie. Observo en esta convivencia tan brusca y con tanto cambio de ritmo a Julián cada vez más ojeroso y ausente. ¿Se estará aburriendo como un hongo?, ¿estará abusando de ansiolíticos? desde luego parece cansado, distraído, fumado, puesto de heroína… sea lo que sea una opción muy cobarde la de ausentarse y no plantarse.

Destacar también la insustancial cena de Safita con Julián colocadísimo de lexatines y vestido con esa camisa terrorista a lo Robin Hood. Hay que ser cabronazo. Ni a David Bisbal le quedaba tan mal.


Pedro se alborota.

Por primera vez el mago de Bezderramán estuvo en un segundo plano. Aún así, disfrutamos con él. Su granja se convirtió en una fiesta donde hubo coplas, chicas, cánticos, hormonas y apuntes sexuales… la granja de Pedro fue un despiporre, por fin María se puso guapa, Pedro palote y el fervor animal salió a la luz. Qué mejor resumen que en palabras del protagonista, pondré sus frases y acto seguido mi interpretación:

Pedro: “Casi me explota un huevo”

Borja: Estaba tan caliente que casi me corro

Pedro: “Tengo papel higiénico por si alguna de las dos quiere jiñar”

Borja: Si por algún casual a alguna de las dos le entran ganas de defecar no se preocupen, está todo controlado.

Pedro: “Cuando el perro asoma el hocico, hago un agujero en el suelo, cruzo la garrota, me siento encima y ya está”

Borja: Si me entran ganas de cagar en medio del campo, cago y punto.

Pedro: “Necesito carnuza fresca”

Borja: Necesito follar a toda costa.

Pedro: “Amara me gusta algo por dentro. Físicamente no me atrae mucho pero no es un problema porque no hay que mirar el exterior”

Borja: Amara es Jabba el Hut pero el interior es lo que cuenta.

Pedro: “Está hormonalmente alborotada, la he olido”
Borja: Está salidísima, se le nota en la cara o algo así.


Pinocho quiere chocho y tensión experimental en Lleida.

Y muy brevemente las dos granjas de ayer, no menos flojas por sus niveles de tensión pero nada comparado con los templos ya resumidos. Allá vamos, Sergio que parecía enamorado de Marta se muestra entusiasmado por llegada de la albano-kosovar Elena. Al final gracias a una torpe alianza entre Alba y Marta, Elena y Sergio acaban durmiendo en la misma cama y a Sergio se le olvida que por las noches no hay luz pero el audio se graba igual. Sergio, que estaba enamorado de Marta intenta fornicar con la moldava y al despertar la acusa de acosadora y pecadora. Ella es inocente y él un mentiroso, salidorro y desleal. En este retorcido y complicado cuadrado amoroso Alba ha demostrado ser una chica leal. Tuvo una frase y se le notó cuerda.

Mientras tanto en Lleida no mejora nada, suerte que ha llegado Florience a la que obsequiaron con una agradable cena de bienvenida en la que Ramón y Mónica no llegaron a las manos de puto milagro. Mónica mal, muy mal. Santa Cheli paciente, muy paciente y Ramón cabreado con el mundo. Qué le vamos a hacer. ¡Florience salva a Ramón!


Repito lo que comentaba al principio. Granjero Busca Esposa 3 ha reventado. Celebrémoslo, comentemos cada pequeño detalle, alabemos a la categoría de los dioses a nuestros favoritos y destrocemos sin remordimientos a los que peor nos caigan, exprimamos esta obra maestra catódica hasta el aburrimiento.

¡Ayer, hoy y siempre: GRANJERO BUSCA ESPOSA!


Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.

Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 2.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 3.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 4.

martes, 24 de agosto de 2010

Granjero Busca Esposa 3: 21/08/10
¡VIVA LA GUERRA!



Algo grande se avecina. Las granjas están a puntito de caramelo. No queda nada chicos y chicas, no desesperéis, ¡esto va a estallar! Ayer me sentí como un puto soldado yanqui puesto de farlopa hasta las trancas a las puertas de un gran combate. Como un yonqui pobre que se encuentra un billete de 50€ y otro de metro en pleno mono. Como el niño que sabe que dentro de una semana cumple años y le van a caer regalos por todas partes. Algo grande se avecina, un “turning point” radical en Granjero Busca Esposa, estoy emocionado. Los elementos están alineados, los nervios a flor de piel y los tiros, el chute y los regalos al caer. Veamos pues como los astutos y malvados guionistas de este sin par programa han preparado el cóctel que estallará para nuestro deleite y éxtasis definitivo la semana que viene. He aquí mis highlights, la antesala al orgasmo televisivo, el deseo más oscuro de todo yonqui catódico:

Escondamos la locura: Julian, Silvia y PsychoSafita.

Ha sido todo una astuta estrategia. La idea era presentar a Silvia como una verdadera hija de hiena, mostrar y exagerar sus modales y distraer al espectador. Crear expectativas, emocionarnos plantándonos una bipolar de libro en las narices al lado de una mosquita muerta para que luego, de golpe y porrazo, asistamos a la transformación de la mosquita muerta en el moscón cojonero más insufrible de la televisión y de la nauraleza. Safita se ha convertido en una bruja de película por méritos propios: que si el río está frío, que no me quiero bañar, que me han picado unos bichos, que no me gusta esto ni lo otro… además de ponerse a tararear cualquier cosa mientras los demás hablan que es de las cosas que más joden del mundo. En resumen, una zorrupia de 1ª División. Pocos pensábamos que esa mujer exótica y de sonrisa fácil mutara en un ser anti-plan, quejumbroso y maleante. Safita es un huracán del mal rollo con muy malas pulgas, tan malas son esas pulgas que decidieron acribillarla físicamente transformando su esbelta figura en un colador humano plagado de pequeñas y rojizas cordilleras. Mientras tanto la antaño conocida como la anarco-indie bipolar se ha ido transformando en un ser normal y corriente incluso coherente, que va a lo suyo y hasta tiene gracia soltando ceros de su contrincante: “me la como con patatas”, ”no quiere ir al río porque como está toda llena de estrias” y ”tiran más dos tetas que dos carretas”, frases que demuestran que además no ha perdido ni un ápice de agresividad. En resumen, lo que creíamos que iba a ser un combate ganado por Silvia por K.O. se está convirtiendo en una de las batallas más apasionantes e igualadas de Granjero Busca Esposa. Además es una batalla entre ellas y a muerte donde el gromenauer de Julián ni pincha ni corta, afortunadamente, porque en general el pobre Julián aporta menos que Butragueño en el Real Madrid.

No quería despedir a mi Granja favorita sin resaltar ese plano a cámara lenta de Silvia y Julián metiéndose mano en el riachuelo (por cierto, qué bonito paraje) y la aparición mariana de Psico-safita en plan corta rollos tocapelotas rabiosa. Magistral. Un diez para las dos.


Una dosis de incoherencia rinoceronte.

Para darle un poco de salero al programa decidieron meter en la ecuación a un descontrolado emocional. Como bien apuntaba Silvia Grijalba en su excelsa columna de LA OTRA CRÓNICA de El Mundo, donde por cierto mencionaba este blog, Antonio es el anti-ejemplo masculino de la seducción. Todo lo que no se debe hacer lo hace y además le añade una dosis personal de torpeza, grasa y pereza que convierte la granja cordobesa en un peñazo antológico. Luego está nuestra querida Raquel, que o es actriz o es Santa Teresa de Jesús, que aguanta estoicamente los envites y malos humos de Antonio y los transforma en comprensión y cariño. Ayer Antonio decidió sincerarse con Raquel en una de las escenas más vergonzantes de la historia de la televisión. Le dijo que con él no hay nada que hacer y Santa Raquel aguantó, tragó y encima le dio consejos para que su torpeza al enamorar a Guaci se convirtiera en destreza Donjuanesca. Le chocó tanto la reacción al jabalí que por primera vez en el programa dio síntomas de que es humano y creyó “ganar una amiga para toda la vida”. Sin comentarios. Guaci está contenta porque poco a poco la crispación y ese mal rollo que corta el aire van desapareciendo. Afortunadamente para los que la carnaza nos pone y vemos esto de la televisión como un circo Romano los malvados guionistas se han guardado el AS que todos nos esperábamos: entra en la Granja la tímida calentorra. ¿Se acuerdan, no? Era aquella joven que no fue elegida como finalista por culpa de ese método antidemocrático que se sacaron de la chistera los diabólicos guionistas. La mismísima que se enzarzó en un incomprensible morreo con lengua con nuestro amigo Antonio al despedirse del concurso. Pues vuelve y con morreo incluido. Otra vuelta de tuerca para el programa y un magistral golpe de efecto para una granja con la que daban ganas de apagar el televisor. ¿A quién elegirá Antonio? ¿volveremos a ver besos tan vergonzantes como los de Aitor y Ana de Granjero Busca Esposa 1? ¿se quedarán en agua de borrajas todos los piropos hacia Guaci? ¿Guacimora o la tímida? Dios, qué emocionante.


Meter a Dios. Vote for Pedro.

Entiendo que a muchas de ustedes este personaje que huele a clásico les saque de sus casillas. Pues perdonen, Pedro es DIOS. Ha dado tantos titulares en tres programas que sus sentencias las vemos como algo normal cuando no lo son. Abstráiganse de tanta negatividad y admiren y disfruten de la criatura porque Pedros como este se dan una vez cada muchos años. Los nostálgicos de Granjeros pasados vemos en él a la más digna alternativa a ese dios televisivo que es David Escur. El estiloso Pedro llama a las chicas “alborotadoras” y dice cosas muy raras pero siempre acertadas, no quiero repetirme pero este tipo merece un show él solito. También me gusta la pareja artística que hace con Amara, juntos parecen los protagonistas de una peli indie americana que gana en Sundance.

Tengo una petición para los que hacen el programa: hagan los cortes de las Granjas más largos. No nos enteramos de nada con tanto salto de una granja a otra y lo peor, nos perdemos momentos que podrían ser históricos. Es criminal que la salida de marcha de las chicas con Pedro y el momento en la discoteca desierta durara apenas unos segundos. Debería haber durado por lo menos 15 minutos. En fin, que seguiremos disfrutando del talento de Pedro, de sus refranes incomparables y de sus sentencias sin parangón, os dejo con algunas de ayer:

“Prefiero tener almorranas a ir de compras con mujeres” esta ya la adelantamos la semana pasada pero la repito porque sí.

“Parece un marrano mal almorzado” en referencia a María la revolucionaria.

“Si, besadme la picadura pero acabo de mearme el dedo” o “suelen poner todo de pelo conejo” que no sé lo que quiere decir pero promete.
Sin palabras.



La magia de una “outsider” y unos tortolitos.

En Granjero siempre tiene que haber una historia de amor. Aquí está clara, Julián y Marta se están enamorando y hacen las cosas que hacen los enamorados: besitos, risitas, te cojo de la mano, me rozo un poquito, luego más… en fin un coñazo. Para contrarrestar esta necesaria trama aportando emoción nada mejor que meter a una “outsider” de campeonato con peso. Alba lo es, tiene personalidad aplastante y por si sola da equilibrio a una historia tan sosa como necesaria. Ayer fantaseaba con que me convertía en un director de esos realities apestosos de la MTV que tanto me gustan. Mi protagonista era Alba, el programa se llamaba “Alba´s Universe”, no hay trama, sólo la seguiríamos en plan docu-serie. Grabaríamos a sus amigos, su familia, su barrio pero sobretodo habría mucho plano de Alba hablando de cualquier cosa, tendría una aire medio narcótico medio Arena Mix. Sería un hit, estoy seguro.
Ayer Alba ejerció de niña mimada huevona y malhablada. Se negó a trabajar, se enganchó al Tuenti y confesó que prefería estar trabajando a estar en Granjero. Lo dicho, esta tipa tiene un filón televisivo inhumano pero no lo sabe. Yo la explotaba, tiene futuro. Otra cosa, fan incondicional de los padres de Sergio. El padre y la madre parecían los alemanes del Este de Top Secret. Muy majos y encantadoras las escenas familiares.


Un machista incomprendido.

Es cierto, Ramón parece que haya ido al programa a buscar una chacha. Abusa de coletillas y chistes machistas todo el rato, tremenda la de ayer de “más flojo que el pedo de un marica”. Utiliza cualquier pretexto, cómo hacer que las contrincantes hagan una tortilla de patatas, para lanzar misiles machistas y poner a prueba a sus pretendientes. Entiendo que canse pero no me jodan, tampoco es para tanto. No lo crucifiquemos tan rápido. Esperemos una semana.

Por cierto Ramón es idéntico a Ursula, la mala de La Sirenita y los calcetines que dije que me molaban la semana pasada no son calcetines sino botas. Quiero unas. A la secta con la que veo Granjero les sorprende que Ramón lleve siempre el mismo polo de color naranja. Yo le defiendo y pienso que algo raro tienen los Granjeros con los polos naranjas, ¿se acuerdan del polo Chevignon de Alberto en la temporada pasada? Ya no queda nada, la explosión ramoniana está al caer, intuyo palizas verbales entre la falsísima Mónica y Ramón y un acercamiento a la buena de Cheli perturbado y reventado por la aparición de la exconcursante francesa que hace franceses, que también vuelve a entrar. A ver si ese aire francés hace que volvamos a ver al Ramón imparable y vividor que nos enamoró en el episodio 1.


Bullying en Resort Priscilio.

Piénsenlo y mediten, el único Granjero que trata bien a las mujeres de su granja es tratado como una perfecta mierda por sus invitadas. ¿Alguna conclusión? Priscu se ha convertido en un verdadero punching ball humano. Como si fuera una pelota de ping pong en un partido de chinos cabreados, Prisicilio va de un lado a otro a ostiazo limpio. Cada gesto simpático y amable es devuelto con un golpe seco, un insulto o un cambio de humor injustificado. La cena con Inma fue para enmarcar, por el salvaje comportamiento de la invitada, por la cara a cuadros de Priscu y porque nadie se merece esos cambios de humor bipolares. Las chicas están tan obcecadas con su guerra personal y por hacerse con Priscu que no se dan cuenta de que en el camino están pisando y destrozando a su objetivo y que una persona sensible es imposible que olvide tanta violencia y humillación. Ante tal panorama yo quería a toda costa que apareciera Ciclonio en su descapotable rosa y rescatara a Priscu, en la huida me imaginaba como una gran explosión volaba su granja con Inma y Silvia dentro. Toda esta fantasía macabra se me borró ayer de la mente al ver, dios qué bueno, ¡que vuelve la latina sabrosona! Si, como lo oyen, la guapísima joven latina que no entró en la casa por el ya mencionado método anti-democrático vuelve la semana que viene. Además estrena look bellísimo a medio camino entre PolyStyerene de Xray Spex y las Slits que le sienta de fábula. Esperemos que la belleza latinoamericana devuelva la vida a Priscu y borre del mapa a las arpías españolas. Y sino, que vuelva Ciclonio y se lleve a Priscilio.



Eso es todo amigos. La semana que viene más y mejor. Ya oigo los aplausos y los gritos, siento la vergüenza ajena, noto el cosquilleo, oigo ecos de Escur y Guillamet… intuyo que algo muy grande está a punto de pasar en Granjero Busca Esposa 3. Dios me oiga.


Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 2.

Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 3.

jueves, 19 de agosto de 2010

Lesbianas y Caballos
Lesbianas que se parecen a Justin Bieber.
Caballos que se parecen a la Parker.

Permítanme un paréntesis en esta obsesión colectiva por Granjero Busca Esposa y déjenme que comparta estas dos webs. Una tiene que ver con Granjero ya que habla de Caballos, la otra no. Las dos tienen que ver con celebrities y cuando las postee en mi Twitter la gente contestaba cosas como "jajajjajajaja", signos raros como ";)" y mensajes de texto adolescentes como "xD!! kG!!".

Web 1: LESBIANAS QUE SE PARECEN A JUSTIN BIEBER
Si piensan en lesbianas cercanas a sus vidas, sean conocidas o de la televisón, caerán en que hay cientos de lesbianas que son calcadas a Justin Bieber. Pues bien, como hay gente para todo, unos americanos han hecho una web de lesbianas que se parecen al cantante pre-adolescente Justin Bieber.
Miren este video de mi programa cultural favorito del extranjero y no se pierdan la web:

Lesbians Who Look Like Justin Bieber

TMZ | Vídeo MySpace


El parecido es tan razonable que ya se ha empezado a comercializar esta camiseta para las lesbianas que se parecen a Justin Bieber y que no quieren ser asediadas por ordas de fans histéricas y heterosexuales.


Web 2: SARAH JESSICA PARKER LOOKS LIKE A HORSE o lo que es lo mismo, Sarah Jessica Parker es clavadita a un caballo.
Otra web que recopila parecidos ecuestres de la actriz americana. Por ahora no he localizado ninguna web que haga lo propio con Celebrities españolas. Si conocen alguna no duden en compartirla conmigo.
Buenas tardes a todos.

lunes, 16 de agosto de 2010

Granjero Busca Esposa 3: 15/08/10
¡Ritmo escatológico!



Creo que estoy obsesionado con Granjero Busca Esposa. Me pasó con la temporada 1 y 2. Estoy ansioso porque llegue el Domingo y cuando lo veo siempre se me hace corto. Creo ver a sus protagonistas en el Metro, en el trabajo, en todas partes. Como en temporadas anteriores estoy ante un clarísimo enganche de libro aunque esta vez hay algo distinto, algo que me aterra: últimamente no sé si el programa me parece corto por su ritmo frenético, titulares únicos y personajes singulares o porque termina y noto que le falta algo. No quiero ponerme nostálgico y empezar en plan abuelo batallitas a rememorar tiempos mejores pero el programa de ayer fue un poco rollo. No pasa nada, es sólo una señal de alarma de un fan chalado. Granjero Busca Esposa avanza a ritmo escatológico, ¡cuánta mierda y más mierda vimos ayer! y sigue siendo el programa más grande del momento, lo más parecido a orgasmos históricos como Confianza Ciega o Mujeres Ricas. Sigue convirtiendo al insulso Domingo en el mejor día de la semana y hace que afrontemos la dura vida laboral con mejor humor y entusiasmo. ¡Por los Vitis, por Escur, por Aitor y Ana, por Granjero Busca Esposa!, ¡esto no se ha acabado! Comentemos pues el escatológico episodio de ayer:

Antonio el básico.
Pasan los días y la vida en Córdoba se vuelve gris e incómoda de observar. Cuando sale la granja de Antonio en mi casa hace un calor empalagoso. Antonio es un básico, es incapaz de mantener una conversación humana con una mujer y por eso no podemos pedirle más. Se mostró muy torpe pidiendo la cita con Guaci, re-torpe charlando en la cita y megatorpe hablando mal de Raquel delante de Guacira que por cierto, es majísima y pone cara de asco cada vez que su pretendiente abre la bocaza. Mientras tanto en la granja se dedican a limpiar toneladas de heces, a competir en Olimpiadas campestres y a aburrirnos hasta el infinito. Raquel llora y no se lo merece, Guacimora la consuela y el mentecato de Antonio flirtea torpemente pidiendo a las chicas que besen a un burro para decir luego que si no quieren besar al burro que le besen a él. Sus reflejos prehistóricos me ponen de mal humor, no lo puedo evitar. Parece mentira que su cabeza no pueda articular otras estratagemas más coherentes. No quería despedirme de Antonio sin destacar su estampa comiendo spaguettis. La música de película de tensión, los primeros planos de Antonio tragando y absorbiendo ansiosamente, el silencio incómodo de los comensales y las maneras de jabalí del antipático protagonista fueron un verdadero asco, un complemento perfecto a la orgía de mierda y truños de la granja. Sólo espero que la tímida salidorra vuelva a la granja y enamore al jabalí cordobés porque si no nos vamos a aburrir como ostras. Pasopalabra.

Resort Priscilio ****
La granja de Priscilio no es una granja. Está ordenada, limpia como una patena, repleta de celestiales corderitos que estoy seguro que ni cagan, habitada por gatos blancos de anuncio y coronada por una piscina limpia donde sucede el 50% de la acción de la granja. Priscilio vive bien, charla con sus chicas y las trata como seres humanos, con sensibilidad y respeto. Ellas por su parte han cogido confianza y ningunean al albaceteño sin complejos. Además han empezado a concursar, que ya tocaba y tienen claro que sólo puede quedar una. Bravo por Inma, la vieja conocida de otros programas de Cuatro, porque no se le olvida que está en un concurso y ya ha dicho que Priscilio será suyo. Por cierto y no quiero polemizar más sobre este asunto pero Priscilio corre como una niña. Buenísimo el público observador y cotillísima del Pub Plaza 33.

Sarro y Pedro.

No contentos con dedicarnos un monográfico de heces de hora y media los guionistas del programa dedicaron la sección de Pedro íntegramente a su negativa a limpiarse los piños. El debate del sarro ya huele, queremos pasar página y ver a nuestro héroe disertando sobre cualquier otro tema, soltándose, hablando con las hembras, con sus 6 colegas, charlando de su vida, de Westmister, de lo que sea… Ahora que ya se ha lavado los dientes, sublime la frase “qué manía de tocarle los cojones a los dientes y las encías con el cepillo” esperamos con los brazos abiertos al Pedro de siempre. Ayer dejó dos perlas que mantienen viva mi admiración por él, primero la narración de su viaje a Londres y su fijación por Westmister (buenísimo, parecía Luis Ciges en “Amanece que no es poco”) y segundo una de las frases más apocalípticas y gráficas que jamás escuché en un programa de televisión: “prefiero tener almorranas a ir de compras con mujeres”. ¡Toma ya! Gráfico y tajante hasta el infinito y más allá. Mientras sigue el debate de si Pedro es un impostor o un indie infiltrado yo sigo venerándolo y pensando que es de lo mejor del programa. Desde aquí recomiendo su página web sobre consejos rurales, un homenaje fenómeno al Paint Brush con una sección de dichos granjeros elaborada por Pedro que no se deberían perder, visitenla aquí.


La inminente explosión Ramoniana.
Ramón está hasta el badajo del programa, la granja, la azafata enrollada que luego es una zorra y encima pasa tres pueblos de Cheli que es ultramaja. La cosa está que arde. Está desencajado y cuando le entrevistan suda como un pollo a l´ast. Esto acaba como el rosario de la Aurora. Lo que más me gustó fueron 1. los monos de trabajo verdes galácticos, especialmente como le quedaba a Cheli el suyo y 2. El look de Ramón con esos calcentines a rombos a juego con los pantalones de montar. Asistiremos con palomitas y un buen gin-tonic a la implosión de la granja de Lleida.

Alba y el amor de los gemelos.
Para mí que Alba o su madre se equivocaron al inscribirse en el programa, tenían en mente Gran Hermano o Hombres Mujeres y Viceversa y su CV cayó en Granjero. Yo bendigo esa equivocación ya que claramente la joven se está convirtiendo en una estrella, estrellada pero estrella. Es una maravilla que una tipa que le pinta las uñas a su perro y se lo lleva de compras haya caído en una granja. Alba es una adolescente prototípica en la edad del pavo y no puedo más que rendirme a su verborrea salvaje y sus reacciones contranaturales, Alba es una auténtica Ni-Ni
. Sus comentarios siguen siendo apocalípticos y son intachables, locos y entretenidos. Su negativa a enfrentarse a más mierda la ha apartado de la casa, le ha provocado una gastrointeritis de caballo (nunca mejor dicho) y desgraciadamente ha dejado pista libre al amor de Marta y Sergio. Si su objetivo era saltar a otros programas va por buen camino y yo la apoyo.
De las imágenes de ayer destaco claramente el primer plano del orto de la vaca soltando con la suavidad de una manga pastelera un truño de por lo menos 6 kilos. Mientras tanto y ajenos a la sobredosis de mierda Sergio, que es un chaval bien majo y Marta tontean y se gustan. Ambos guardan un parecido físico innegable, para mí que son hermanos de padre o madre distintas y los han metido en la Granja para que se encuentren, es otro golpe de efecto de los guionistas. Bueno, es una teoría pero molaría un rato.

La Psycho-Granja burgalesa.
Los astros se conjuran. Los que aplaudíamos las maneras radicales y el temple bipolar de nuestra amiga Silvia asistimos emocionados a la transformación de su contrincante Safita en un ogro peligroso. Se han declarado la guerra abierta y han decidido matar por su premio. Muy emocionante. A Silvia le molesta Safita y también Julián, Safita enseña sus cartas de seducción calentando descaradamente (y vergonzosamente) a Julián y se respira un odio visceral cuando las dos comparten plano. Bestial. Esperaremos ansiosos a que se tiren de los pelos y se sucedan los mamporros. No quería despedirme de la granja más tensa y entretenida sin destacar dos frases impecables de nuestra bipolar favorita, título seriamente amenazado por la irrupción de Psycho-Safita:
1. “Si en este país importamos pelanduscas de todas las naciones es porque hay hombres que las mantienen” En referencia a su contrincante de aspecto israelita pero de origen desconocido y un clásico ramalazo racista granjero que ya oímos en otras ediciones dirigido a otras extranjeras como Josefina o la recordada
Talita.
2. Cuando Silvia le pregunta a Julián para qué se levanta a las 4:00 am cuando sale a trabajar a las 6:00 am “¿y para qué te levantas a esa hora? ¿para plancharte el pelo?, ¿para depilarte los huevos?, y todas esas cosas normales…” Fabuloso.
Silvia, Safita y Julián están aportando emoción simpar a esta edición y eso lo agradezco eternamente.

Pues eso, que la cosa avanza a ritmo escatológico mientras yo me pregunto: ¿Por qué no se detienen más en cada granja? ¿Por qué a las chicas les importa tres cojones las citas de sus contrincantes? ¿Por qué los padres y madres y abuelos y abuelas han desaparecido del concurso? ¿volverán las expulsadas al concurso? ¿Entrarán la tímida caliente o la sudamericana porno para animar el cotarro? Estoy seguro de que los responsables del programa se guardan muchos ases en la manga, o eso espero.
¡¡God save Granjero Busca Esposa!!


Canción preferida de ayer:
Karen O "All is love"

Lectura recomendada:
Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 2.
Vuelve a ver el programa de ayer aquí

lunes, 9 de agosto de 2010

Granjero Busca Esposa 3: 8/08/2010
Esto acaba mal, muy mal.



Menudo programa más extraño el de ayer. Estamos como el que dice en el minuto uno del partido y el mal rollo ya impregna casi la totalidad de las granjas. Jamás los “jugadores” habían puesto tan pronto sus cartas sobre la mesa. ¿Es este un Granjero Busca Esposa distinto? ¿Menos honesto, más reality? ¿O simplemente es fruto de un casting lleno de tarados? Quizás haya sido el montaje espídico, quizás no se han detenido lo suficiente en cada granja o quizás los tropecientos comentarios de la entrada anterior me hayan desconcertado pero el programa de hoy, o ayer, que ya no sé ni que día es, ha sido un Granjero Busca Esposa raro, raro, raro.

He aquí mis highlights que tengo unos cuantos:

Antonio el terrible.

Antonio tiene un deje clásico de Granjero, un don maldito que también padecían Los PsychoVitis o Guillamet: no distinguen entre una cabra y una mujer. Vamos, que le da igual una cosa que la otra. No han pasado ni dos días y ya está rebotado con las mozas y perjurando que las hará trabajar hasta reventar. Estimado Antonio, no puedes llamar a un programa donde buscas el amor de tu vida y tratar a tus dos pretendientes como las heces de tus vacas más longevas. Ni un gesto amable, ni un detalle insignificante, ni una palabra amable, sólo le ha faltado escupirlas, pegarles una patada en el coño y ponerlas a dormir con las vacas. Así no se puede hombre. Ten un poco más de tacto o te veo buscando a la tímida calenturienta por Facebook en menos que canta un gallo. Por cierto, lo del gen hooligan es una verdad como un templo, ya hemos visto a por lo menos dos miembros más de la familia con el mismo look de seguidor del Chelsea.

El premio a la Camiseta para Gritar 2010 ha recaído en Antonio cuando sólo llevamos dos programas. El año pasado este premio se lo llevó Alberto con aquel atentado color salmón con logazo de Chevignon que lució en 5 de 9 programas. Pues bien, Antonio toma el relevo con una preciosa camiseta blanca ceñida de acrílico decorada con logos de tatuajes tribales a juego con sus propios tattoos. Parecía el hombre serpiente.


La Barbie limítrofe

Alba, la joven de 18 años, está completamente ida. Mi hermano Jacobo está seguro de que se comió una pastilla con 14 años y se quedó pajarito, y pensándolo bien es la única teoría que puede justificar su comportamiento. No es que vaya de graciosa ni que quiera hacerse notar, es que es lela. Ve una gallina y la confunde con un pato, se pregunta si un toro tiene cuernos y cuando un ternerito le mama un dedo teme por si se le borra el pintauñas. Anda por el campo con tacones ibicencos y se pinta como una puerta y se pone laca para ir a desayunar. Desde ya me declaro fan acérrimo. Quiero más de Alba por favor. Sergio al contrario empieza a parecer un ser humano humilde y majo, ojalá encuentre el amor con la otra.


El armazón de Priscilio

Priscilio, o Prisco como lo llaman en Albacete no es gay ni sale con su amigo Ciclonio, que según cuentan los comentarios de este blog sale con una rubia despampanante. Lo que nos pasa a todos es que acostumbrados a ver tanto hombre del cromañón que vemos a un chaval sensible y atento y ya nos creemos que es de la otra acera . Quitando su orientación sexual me gustaría centrarme en otros misterios que me preocupan de verdad: ¿porque tiene un planning gigante colgado en su cuarto del 2008 cuando estamos en el 2010? ¿porque tiene un calendario de mozas en pelotas que no se cree ni él que estaba allí 5 minutos antes de que llegaran las cámaras? En fin, que no entiendo porque este chaval se ha metido en el programa, para mi que un día dijeron los colegas: “¿y si nos apuntamos?” y se jugaron al piedra, papel o tijera quien iba y le tocó al que menos le apetecía.
Una advertencia amigo Priscilio, aléjate de Inma, se le ve el plumero y sólo quiere salir en la televisión y chupar pantalla. Alguien mandó un
Youtube de la mismísima Inma en el programa de Carlos Baute de Cuatro donde salía ofreciéndose voluntaria para salir a echarse un bailecito con un tipo que nada se parecía a ti.


Depressing Burgos

Primero de todo quiero agradecer a Silvia, la Granjera indie y digamos, con carácter, sus comentarios y discusiones en el panel de comentarios de la entrada anterior. Parece una chica con sentido del humor y dicharachera pero lo que es en la televisión se le sigue viendo dislocada. Es verdad que Julián es insufrible, otro Granjero cero atento, silencioso, incómodo, si quieres deprimente, la antítesis a divertido pero vamos, ¿qué esperabas? A mi la Granja de Burgos me deprime un montón, el mal rollo que se respira acompañado de lo fea que es la casa me provoca una sensación muy incómoda. Silvia, Safita y Julián han conseguido en tan sólo día y medio cotas de tensión inéditas en Granjero Busca Esposa a estas alturas. Sólo pensar lo que puede llegar a ser la granja burgalesa me emociono.

Silvia ya ha amenazado con largarse de la Granja pero no lo ha hecho, ya le ha dicho a Julián que ella ha visto dos Julianes, el que le gusta y el que le importa una mierda, ha llorado un par de veces y se ha negado a cenar. Ahí le doy la razón, yo también me hubiera encerrado en el cuarto y me hubiera cenado la colcha de punto esa horrorosa antes de cenar una tortilla de atún con la sin sangre de Safita viendo Shrek. Pero bueno, Silvia es una anarco-indie y ayer dio un espectáculo imperial, gracias. Suerte que Safita y Silvia no eligieron a Pedro, ¿os las imagináis durmiendo juntas?

Dos cosas más:

  1. Impecable el homenaje musical a Silvia cuando se va al supermercado con Safita. Safita habla, Silvia no contesta y de fondo suena “Shenna is a punkrocker” de los Ramones, efectivamente esta Silvia es una punkrocker aunque le gusten Lori Meyers y Love of Lesbian.
  2. Me encanta la poetisa del pueblo, una mujer que se saca pareados a todas horas y sin venir a cuento.


Ramón, un caballero tocón pero caballero.

Ramón sigue su tónica conquistadora aunque ahora más torpemente, está todo el día metiendo mano a sus compañeras. Pese a ello lo suyo es clase y saber vivir, tiene una preciosa casa amueblada con gusto y es fan de los aperitivos. Su granja no da ansiedad, sus corderitos y animales no están llenos de cables y tubos como si estuvieran en la UVI y es el Granjero que menos curra de todas las ediciones. Un vividor. A favor. Me han chivado que deja el programa, ¿será verdad?


Pedro, un mundo aparte.

Es un hecho, Pedro ha estado congelado muchas décadas. Sus padres han decidido descongelarlo y que todos disfrutemos del experimento. Es un genio. Su recibimiento a las chicas fue brutal, vestido con una camisa de yeyé impagable de cuello ancho y duro, con un aire mormón muy molón al ritmo del “Soy Así” de Los Salvajes y su Con patillas largas, estrecho pantalón, un jersey a rayas aunque llame la atención. Soy así, soy así, soy así”. En mi casa cada vez que sale nos quedamos todos boquiabiertos y decimos la palabra “ostia” todo el rato, es como un electroshock. Si lo llega a conocer Luis Carandel lo clona, atención a las perlas del genio que no se corta el pelo, se lo esquila.

“Es que a mi no me van los bailes de pringar, como el merengue o la salsa”, esta frase es de persona inteligente e imaginativa

“Si no le cepillo los dientes a la burra porque me los voy a cepillar yo”, ¿os imagináis a Pedro quitándose los paluegos? Todos con regalito y extra de nata. Por cierto el debate sobre el estado actual de la boquilla de la cantimplora fue impactante.

“Por la mañana no me lavo nunca la cara, no me quito ni las legañas”

“Habrá chicas marranotas por el mundo que me quieran como soy”

Pedro es un showman y no lo sabe y se merece un programa él solito. Sin embargo sigue habiendo algo turbio en él. Ayer lo que empezó siendo un despiporre de declaraciones insólitas acabó como una película de miedo. La granja de Pedro está descuidada, hay instrumentos afilados, esqueletos de vehículos, cráneos de animal, parece una ciudad de Mad Max. Entre todo esa pesadilla escénica apareció el padre, pilló un precioso ternero y le rebañó el cuello con una naturalidad delictiva. La última imagen que vimos de la granja de Pedro fue al corderito colgado con una soga. Algo quisieron decirnos los guionistas con esa imagen, no pudo ser algo gratuito sino la antesala de algo muy gordo y muy siniestro que acontecerá pronto en Vedezmarmán o como se llame el pueblo ese.


Repito, qué raro fue todo ayer.

Canción del programa "Soy Así" de Los Salvajes. Escúchala aquí.

Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.

Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.

lunes, 2 de agosto de 2010

Granjero Busca Esposa 3:
Comienza el espectáculo.



Por fin arrancó Granjero Busca Esposa 3 y estuvo bien, muy bien. La nueva edición de Granjero Busca Esposa comenzó con la ya clásica presentación de los Granjeros finalistas y las candidatas pretendientes. Para mí este siempre es un programa especial: primeras impresiones, descartes injustos, candidatas dispuestas a matar, los increíbles regalos de ellas a ellos, las madres y padres… Mi diagnóstico es positivo y celebro su llegada con entusiasmo, creo que otro año más disfrutaremos como enanos del mejor programa de la televisión española. Mis impresiones y emociones:


-En general la dirección del programa ha optado por un elenco de Granjeros menos freak, salvando quizás al tierno y único Pedro. Hay menos personajes de físico curioso y personalidad retorcida tipo Guillamet o los Vitis y más joven tipo Mujeres Hombres y Viceversa. Según algunos comentaristas infiltrados en este blog este año todos menos Pedro van a chupar pantalla dejando el amor en segundo plano. Por ahora no haremos caso a estos anarquistas anónimos pero estaremos alerta.

-En mi porra del post pasado acerté 4 de los 6 Granjeros. La elección vuelve a ser de aplauso, quizás el único bajón monumental fue que no entrara Fausto, el hombre del cromañón rescatado de los años 20. Una puta pena.

-Me sorprendió y supongo que a muchos de ustedes también el vibrante y futbolero recibimiento de las chicas pretendientes cuando aparecieron los Granjeros. Gritos salvajes, vítores machistas, consignas hooligan y un frenesí impresionante para recibir a sus héroes. Parecía un ejército de separadas puestas de flibanserina y ketamina en una despedida de soltero salvaje en Punta Cana. Moló, me recordó al Mundial. La única pena es que había mucho potencial psycho en los descartes, ojalá me equivoque pero las chicas darán menos juego que en otras ediciones.

-Momento estelar y una de mis partes favoritas de siempre son las conversaciones de las chicas rechazadas cuando salen y se juntan, un compendio de odio, remordimiento, rabia y argumentación irracional que siempre mola ver. Me sorprende como pasan del sueño del amor al odio más rastrero en segundos.

-Tres hurras por Luján Argüelles que estuvo perraca y sembrada y que cada día se parece más a la Francine Gávez más cruel de Confianza Ciega. Antes me parecía un atleta rumano ahora me parece que está hasta buena.

-Los regalos de ellas a ellos volvieron a ser uno de los grandes momentos del programa. Este año directamente han echado a las chicas con los regalos más rocambolescos y que menos han gustado a los Granjeros. Me parece muy bien. Mis regalos favoritos fueron: un llavero (por mucha carga sentimental que traiga no se regala un llavero), un toro de peluche amarillo chillón (este directamente es una falta de respeto) y una camiseta con un pajarito que le regalaron al pobre Pedro. Llevando a Reitzinguer para que necesita un pajarito. De este programa me fascinan estas cosas, como tienes una ilusión enorme por entrar en un programa y encontrar al hombre de tu vida y vas y escoges un regalo de "todo a cien". La humillada pública que se llevaron las mujeres con poco ojo fue justificada.

-Bueno, y la música vuelve a estar inmensa, gracias Jose. Seguro que mi amigo Noni, que es megaultra fan del programa y canta en un grupo que se llama Lori Meyers, derramó una lagrimita cuando escuchó una de sus tonadillas. Destacaron especialmente el “Let´s go surfing” de los Drums con un montaje excepcional y ese clásico ranchero que es “El Aventurero” mientras los Granjeros conocían a las chicas, os dejo con magnífica letra para que comprueben como en este programa la música habla:
Yo soy el aventurero,
El mundo me importa poco
Cuando una mujer me gusta,
Me gusta a pesar de todo.
Me gustan...:
Las altas y las chaparritas,
Las flacas, las gordas y las chiquititas,
Solteras y viudas y divorciaditas,
Me encantan las chatas de caras bonitas.
Y por eso digo así cantando con mi canción,
Yo soy el aventurero.. puritito corazón
Verda' de dios que si compadrito...

Ellos y ellas. Resumen.

-Se confirma, Pedro es la revelación indiscutible. Enorme, Pedro es una pieza de museo, un chaval de los que ya no quedan. Ganador desde ya del Premio David Escur 2010. Gentil, excéntrico, FREAK… un outsider en extinción. Sus reacciones, sus palabras, sus gestos… están sin contaminar, él es así porque el campo le ha hecho así. Su poca interacción con el mundo urbanita y el género femenino ha hecho posible que vayamos a disfrutar de un chico virginal en el más amplio sentido de la palabra, un espectáculo que hará que todos nos enamoremos de su torpeza y candidez. Ayer dejó clarísimo que es el único que ha ido allí a buscar el amor. Primero preguntó por sus hobbies a las chicas reconociendo que el suyo era el cante de Huelva, no le tembló el pulso a la hora de descartar a las más busconas y se enamoró perdidamente de una prima de Jabba el Hut llamada Amara. Él le preguntó si respetaba a los mayores y ella contestó con emoción que sí hablando de su abuela paralizada, habemus amor. Pedro tuvo que sacar el moquero al recordar la conversación con Amara. Pedro es de otro planeta, mi gran apuesta junto a Ramón.

-Todos con Ramón. Ramón, catalán vividor retirado en el campo. Tipo vivaraz, amante de la conversación y de la vida. Se nota que disfruta de los pequeños detalles y que tiene mucha clase. Lo veo yo y lo debieron ver las candidatas que se presentaron para conocerlo. Chicas más o menos agraciadas, con mundo, con conversación… la verdad, el mejor elenco de candidatas presentadas en la historia del programa, por lo menos el que más se acerca a la media humana. Eligió a una azafata ultra agradable con la que se va a llevar de miedo y ella eligió a Consuelo, el terremoto de culo respingón que habla por los codos. Buen tándem, fenomenal trio.

-La cara oculta de Julián. En el anterior post definí a Julián como un chaval mezcla de Tom Cruise y Fran Rivera pero se me olvidó comentar sus “ojos oceánicos”, enorme piropo que le soltaron en las primeras tomas de contacto. Aunque Julián no vaya a aportar mucho hay que seguir muy de cerca a Silvia, una psicópata que se ha colado como finalista y que promete darnos muchas noches de violencia e incoherencia bipolar. Celosa, chunga, vengativa, malhablada, disfuncional… Silvia lo tiene todo para convertirse en la revelación del programa. Junto a ella Safita, una persona educada y normal promete dar equilibrio a la casa.

-Sergio, el tapado. Antes comentaba que echaba de menos algún psicópata tipo PsychoVitis o el descartado que tanto prometía Abel pero creo que tenemos en Sergio a uno de esos hombres que un día están majos y al día siguiente son Belcebú. Un bipolar de libro. Parece un extra de un Callejeros de Parkings, tiene su nombre tatuado en letras chinas en el antebrazo y tiene un tick que he visto en mucha gente que ha acabado fatal. Preveo unas semanas de convivencia muy agitadas, arrepentimientos, conversaciones profundas sobre lo divino y lo humano, cambios de humor químicos, disculpas buenísimas… en general, mucho ajetreo y mucha tensión. Viva Sergio! No quiero olvidarme de destacar los descartes de Sergio: la chunga que se dedicaba al mundo Fashion y que era muy peligrosa y la que tenía chef y se quemó una teta con una plancha. Una pena que no haya entrado Elisa, la pequeña rubia con pinta de eslava.

-El genial Antonio. Pese a que sus candidatas le regalaron souveniers propios de una adolescente de extraradio en la edad del pavo (un collarcito, el torito amarillo de peluche…) ya no pienso que sea gay. Al ver a su primo que es igual que él queda claro que en su familia existen antepasados británicos fans de la cerveza y del Chelsea, tiene un gen hooligan marcadísimo que confundí con un deje Oso, es lo que tiene vivir en el centro de Madrid, que te crees que todo el mundo es gayer. Es de mis favoritos y apunta maneras. Una pena que no cogiera a Sacri de la que dijo “parece un pollo de la plaza”, eran una pareja ideal y muy fuerte el morreo amorfo que le pegó a la descartada tímida. Ah, y también la sudamericana peligrosa que propuso embarazarse en la primera frase de presentación, qué chocante.

-Priscilio, el chico tierno. Tiene un parecido más que razonable con David Meca. Yo creo que las chicas en la presentación lo vieron muy gayer, mariposón y delicado sino no se explica la ristra de orkos que se presentaron como candidatas para un tipo aparentemente agraciado físicamente. Es un tipo guay, al que le intimidan las mujeres y al que le obsesiona el gazpacho manchego que utilizó como táctica disuasoria para todas las candidatas que le producían arcadas. Una pena que se quedara fuera del concurso Elisa, la preciosidad latina. En la entrevista resultó muy divertida, es una de esas personas que a mí me encantan que parece que están siempre colocadas y que hablan raro (estilo Marta Fernández Muro). Si sois fans como yo no os preocupéis, volverá para conquistar al bueno de Priscilio. Por cierto, Priscilio es fan de Bob Esponja y comenta que Bob dice mucho de él así que preparémonos. Su amigo parece su pareja pero no lo es.

Bueno, pues eso ha sido todo. El programa se despidió con las clásicas imágenes cebo de la semana que viene y pinta muy bien. Entrarán descartes en próximos programas y veremos muchos cambios en las reglas de Granjeros. Lo único malo de Granjero Busca Esposa es que tienes que esperar una semana para una nueva dosis, nos costará pero los yonquis de Granjero resistiremos.

Si te gustó el hitazo de "El Aventurero" pincha aquí y vuelve a disfrutar de esta maravilla ranchera granjera.