Algo grande se avecina. Las granjas están a puntito de caramelo. No queda nada chicos y chicas, no desesperéis, ¡esto va a estallar! Ayer me sentí como un puto soldado yanqui puesto de farlopa hasta las trancas a las puertas de un gran combate. Como un yonqui pobre que se encuentra un billete de 50€ y otro de metro en pleno mono. Como el niño que sabe que dentro de una semana cumple años y le van a caer regalos por todas partes. Algo grande se avecina, un “turning point” radical en Granjero Busca Esposa, estoy emocionado. Los elementos están alineados, los nervios a flor de piel y los tiros, el chute y los regalos al caer. Veamos pues como los astutos y malvados guionistas de este sin par programa han preparado el cóctel que estallará para nuestro deleite y éxtasis definitivo la semana que viene. He aquí mis highlights, la antesala al orgasmo televisivo, el deseo más oscuro de todo yonqui catódico:
Escondamos la locura: Julian, Silvia y PsychoSafita.
Ha sido todo una astuta estrategia. La idea era presentar a Silvia como una verdadera hija de hiena, mostrar y exagerar sus modales y distraer al espectador. Crear expectativas, emocionarnos plantándonos una bipolar de libro en las narices al lado de una mosquita muerta para que luego, de golpe y porrazo, asistamos a la transformación de la mosquita muerta en el moscón cojonero más insufrible de la televisión y de la nauraleza. Safita se ha convertido en una bruja de película por méritos propios: que si el río está frío, que no me quiero bañar, que me han picado unos bichos, que no me gusta esto ni lo otro… además de ponerse a tararear cualquier cosa mientras los demás hablan que es de las cosas que más joden del mundo. En resumen, una zorrupia de 1ª División. Pocos pensábamos que esa mujer exótica y de sonrisa fácil mutara en un ser anti-plan, quejumbroso y maleante. Safita es un huracán del mal rollo con muy malas pulgas, tan malas son esas pulgas que decidieron acribillarla físicamente transformando su esbelta figura en un colador humano plagado de pequeñas y rojizas cordilleras. Mientras tanto la antaño conocida como la anarco-indie bipolar se ha ido transformando en un ser normal y corriente incluso coherente, que va a lo suyo y hasta tiene gracia soltando ceros de su contrincante: “me la como con patatas”, ”no quiere ir al río porque como está toda llena de estrias” y ”tiran más dos tetas que dos carretas”, frases que demuestran que además no ha perdido ni un ápice de agresividad. En resumen, lo que creíamos que iba a ser un combate ganado por Silvia por K.O. se está convirtiendo en una de las batallas más apasionantes e igualadas de Granjero Busca Esposa. Además es una batalla entre ellas y a muerte donde el gromenauer de Julián ni pincha ni corta, afortunadamente, porque en general el pobre Julián aporta menos que Butragueño en el Real Madrid.
No quería despedir a mi Granja favorita sin resaltar ese plano a cámara lenta de Silvia y Julián metiéndose mano en el riachuelo (por cierto, qué bonito paraje) y la aparición mariana de Psico-safita en plan corta rollos tocapelotas rabiosa. Magistral. Un diez para las dos.
Una dosis de incoherencia rinoceronte.
Para darle un poco de salero al programa decidieron meter en la ecuación a un descontrolado emocional. Como bien apuntaba Silvia Grijalba en su excelsa columna de LA OTRA CRÓNICA de El Mundo, donde por cierto mencionaba este blog, Antonio es el anti-ejemplo masculino de la seducción. Todo lo que no se debe hacer lo hace y además le añade una dosis personal de torpeza, grasa y pereza que convierte la granja cordobesa en un peñazo antológico. Luego está nuestra querida Raquel, que o es actriz o es Santa Teresa de Jesús, que aguanta estoicamente los envites y malos humos de Antonio y los transforma en comprensión y cariño. Ayer Antonio decidió sincerarse con Raquel en una de las escenas más vergonzantes de la historia de la televisión. Le dijo que con él no hay nada que hacer y Santa Raquel aguantó, tragó y encima le dio consejos para que su torpeza al enamorar a Guaci se convirtiera en destreza Donjuanesca. Le chocó tanto la reacción al jabalí que por primera vez en el programa dio síntomas de que es humano y creyó “ganar una amiga para toda la vida”. Sin comentarios. Guaci está contenta porque poco a poco la crispación y ese mal rollo que corta el aire van desapareciendo. Afortunadamente para los que la carnaza nos pone y vemos esto de la televisión como un circo Romano los malvados guionistas se han guardado el AS que todos nos esperábamos: entra en la Granja la tímida calentorra. ¿Se acuerdan, no? Era aquella joven que no fue elegida como finalista por culpa de ese método antidemocrático que se sacaron de la chistera los diabólicos guionistas. La mismísima que se enzarzó en un incomprensible morreo con lengua con nuestro amigo Antonio al despedirse del concurso. Pues vuelve y con morreo incluido. Otra vuelta de tuerca para el programa y un magistral golpe de efecto para una granja con la que daban ganas de apagar el televisor. ¿A quién elegirá Antonio? ¿volveremos a ver besos tan vergonzantes como los de Aitor y Ana de Granjero Busca Esposa 1? ¿se quedarán en agua de borrajas todos los piropos hacia Guaci? ¿Guacimora o la tímida? Dios, qué emocionante.
Meter a Dios. Vote for Pedro.
Entiendo que a muchas de ustedes este personaje que huele a clásico les saque de sus casillas. Pues perdonen, Pedro es DIOS. Ha dado tantos titulares en tres programas que sus sentencias las vemos como algo normal cuando no lo son. Abstráiganse de tanta negatividad y admiren y disfruten de la criatura porque Pedros como este se dan una vez cada muchos años. Los nostálgicos de Granjeros pasados vemos en él a la más digna alternativa a ese dios televisivo que es David Escur. El estiloso Pedro llama a las chicas “alborotadoras” y dice cosas muy raras pero siempre acertadas, no quiero repetirme pero este tipo merece un show él solito. También me gusta la pareja artística que hace con Amara, juntos parecen los protagonistas de una peli indie americana que gana en Sundance.
Tengo una petición para los que hacen el programa: hagan los cortes de las Granjas más largos. No nos enteramos de nada con tanto salto de una granja a otra y lo peor, nos perdemos momentos que podrían ser históricos. Es criminal que la salida de marcha de las chicas con Pedro y el momento en la discoteca desierta durara apenas unos segundos. Debería haber durado por lo menos 15 minutos. En fin, que seguiremos disfrutando del talento de Pedro, de sus refranes incomparables y de sus sentencias sin parangón, os dejo con algunas de ayer:
“Prefiero tener almorranas a ir de compras con mujeres” esta ya la adelantamos la semana pasada pero la repito porque sí.
“Parece un marrano mal almorzado” en referencia a María la revolucionaria.
“Si, besadme la picadura pero acabo de mearme el dedo” o “suelen poner todo de pelo conejo” que no sé lo que quiere decir pero promete.
Sin palabras.
La magia de una “outsider” y unos tortolitos.
En Granjero siempre tiene que haber una historia de amor. Aquí está clara, Julián y Marta se están enamorando y hacen las cosas que hacen los enamorados: besitos, risitas, te cojo de la mano, me rozo un poquito, luego más… en fin un coñazo. Para contrarrestar esta necesaria trama aportando emoción nada mejor que meter a una “outsider” de campeonato con peso. Alba lo es, tiene personalidad aplastante y por si sola da equilibrio a una historia tan sosa como necesaria. Ayer fantaseaba con que me convertía en un director de esos realities apestosos de la MTV que tanto me gustan. Mi protagonista era Alba, el programa se llamaba “Alba´s Universe”, no hay trama, sólo la seguiríamos en plan docu-serie. Grabaríamos a sus amigos, su familia, su barrio pero sobretodo habría mucho plano de Alba hablando de cualquier cosa, tendría una aire medio narcótico medio Arena Mix. Sería un hit, estoy seguro.
Ayer Alba ejerció de niña mimada huevona y malhablada. Se negó a trabajar, se enganchó al Tuenti y confesó que prefería estar trabajando a estar en Granjero. Lo dicho, esta tipa tiene un filón televisivo inhumano pero no lo sabe. Yo la explotaba, tiene futuro. Otra cosa, fan incondicional de los padres de Sergio. El padre y la madre parecían los alemanes del Este de Top Secret. Muy majos y encantadoras las escenas familiares.
Un machista incomprendido.
Es cierto, Ramón parece que haya ido al programa a buscar una chacha. Abusa de coletillas y chistes machistas todo el rato, tremenda la de ayer de “más flojo que el pedo de un marica”. Utiliza cualquier pretexto, cómo hacer que las contrincantes hagan una tortilla de patatas, para lanzar misiles machistas y poner a prueba a sus pretendientes. Entiendo que canse pero no me jodan, tampoco es para tanto. No lo crucifiquemos tan rápido. Esperemos una semana.
Por cierto Ramón es idéntico a Ursula, la mala de La Sirenita y los calcetines que dije que me molaban la semana pasada no son calcetines sino botas. Quiero unas. A la secta con la que veo Granjero les sorprende que Ramón lleve siempre el mismo polo de color naranja. Yo le defiendo y pienso que algo raro tienen los Granjeros con los polos naranjas, ¿se acuerdan del polo Chevignon de Alberto en la temporada pasada? Ya no queda nada, la explosión ramoniana está al caer, intuyo palizas verbales entre la falsísima Mónica y Ramón y un acercamiento a la buena de Cheli perturbado y reventado por la aparición de la exconcursante francesa que hace franceses, que también vuelve a entrar. A ver si ese aire francés hace que volvamos a ver al Ramón imparable y vividor que nos enamoró en el episodio 1.
Bullying en Resort Priscilio.
Piénsenlo y mediten, el único Granjero que trata bien a las mujeres de su granja es tratado como una perfecta mierda por sus invitadas. ¿Alguna conclusión? Priscu se ha convertido en un verdadero punching ball humano. Como si fuera una pelota de ping pong en un partido de chinos cabreados, Prisicilio va de un lado a otro a ostiazo limpio. Cada gesto simpático y amable es devuelto con un golpe seco, un insulto o un cambio de humor injustificado. La cena con Inma fue para enmarcar, por el salvaje comportamiento de la invitada, por la cara a cuadros de Priscu y porque nadie se merece esos cambios de humor bipolares. Las chicas están tan obcecadas con su guerra personal y por hacerse con Priscu que no se dan cuenta de que en el camino están pisando y destrozando a su objetivo y que una persona sensible es imposible que olvide tanta violencia y humillación. Ante tal panorama yo quería a toda costa que apareciera Ciclonio en su descapotable rosa y rescatara a Priscu, en la huida me imaginaba como una gran explosión volaba su granja con Inma y Silvia dentro. Toda esta fantasía macabra se me borró ayer de la mente al ver, dios qué bueno, ¡que vuelve la latina sabrosona! Si, como lo oyen, la guapísima joven latina que no entró en la casa por el ya mencionado método anti-democrático vuelve la semana que viene. Además estrena look bellísimo a medio camino entre PolyStyerene de Xray Spex y las Slits que le sienta de fábula. Esperemos que la belleza latinoamericana devuelva la vida a Priscu y borre del mapa a las arpías españolas. Y sino, que vuelva Ciclonio y se lleve a Priscilio.
Eso es todo amigos. La semana que viene más y mejor. Ya oigo los aplausos y los gritos, siento la vergüenza ajena, noto el cosquilleo, oigo ecos de Escur y Guillamet… intuyo que algo muy grande está a punto de pasar en Granjero Busca Esposa 3. Dios me oiga.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 2.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 3.
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