En los minutos anteriores al programa reconozco que pasé nervios, a la altura de un Barça-Madrid, como también reconozco sin miedo a que os metáis conmigo que se me pusieron los pelos de punta al volver a ver a David Escur vestido de calle en la grasienta y emotiva boda de Raquel y Tito. A lo que íbamos, GRANJERO BUSCA ESPOSA 2 ha vuelto y promete. Ya tengo mis favoritos, ya veo brotes psicóticos, al nuevo David Escur, posibles peleas, adivino caraduras que solo buscan dinero y no amor y hasta tengo mis apuestas para subir al altar. Gracias a Dios ha vuelto Granjeros a un ritmo frenético y mejor musicado que nunca (felicidades Jose), hoy soy feliz.
Sin más dilaciones mis grandes momentos de Granjero Busca Esposa:
Los personajes y las candidatas, ¿más ubicados que los de la primera edición?
Reconozco que la alineación Escur, Guillamet, Aitor, Nides y Carlos es galáctica y casi imposible de superar pero nuestros nuevos granjeros ya han dado visos de excentricidad campestre y buenas señales, que ya es algo. También me gustaría resaltar el elenco de candidatas torcidas, las que salieron por pantalla y las que estuvieron a punto, un aplauso a los del casting. Hay que confiar en ellos y ellas, ellos son:
-Luis, el joven larguirucho y desmembrado que juega al scalextric con sus amigos. Es impulsivo, primo lejano de Fran Murcia y con un claro déficit de atención. Eligió bien a sus chicas, todas muy víboras con un potencial agresivo clarísimo. ¿se repetirá el sexual harrasment de Escur? Ojalá. Me pesó que no eligiera ni a la que tiene un record guinness bailando salsa ni a la que parecía el ovni del anuncio de Playstation.
-Los gemelos: los Vitis. Sí, hay unos gemelos y son una especie de cowboys exactamente igual de feos pero con buena planta. Majos, uno más que otro, desenvueltos y con las ideas claras. Tienen una madre majísima que se llama Delfina . Ya estoy deseando volver a escuchar una de las frases del programa “Descartada totalmente” utilizada para eliminar candidatas, más claro el agua, de botijo.
-Alberto, uno de mis favoritos. Como bien dijo una de las chicas con una dislexia galopante: “te se ve que ere un buen chico”. Pues sí y además es hidrocéfalo, peludo como un oso pardo, disléxico, contrahecho, raro en general y según Luján un bromista incorregible. Ya ha soltado máximas tipo “en mi casa el armario está más que cerrao, je, je”. Ha tenido puntería al elegir las chicas aunque es una verdadera pena que no eligiese a la esquizoide cejijunta que tuvo un amago de infarto por no ser elegida, hubiera dado mucho juego. Por cierto, ¿habéis visto sus pies? Tiene un 48 de pie y no digo más.
-Santi, para mi el nuevo David Escur. Sonriente, majete, lozano, limítrofe e increíblemente gracioso aunque él no lo sabe. Acertó al elegir a las chavalas. Buenísimo cuando una de ellas le enseña el tatuaje del careto de su padre (que por cierto, se parece a Elvis) en su omoplato y Santi le pregunta ¿te harías otro por tu madre, je, je? Creo que esta simpleza humana es una de las cosas que tanto me engancha a este programa. En Granjero no hay pose, es como hacer un reality con peña aterrizada directamente de Plutón. En esa honestidad, esas formas rudimentarias y ese choque cross-sexual radica la grandeza del concurso. Santi valora mucho la “personilidad” en el sexo opuesto.
Sin más dilaciones mis grandes momentos de Granjero Busca Esposa:
Los personajes y las candidatas, ¿más ubicados que los de la primera edición?
Reconozco que la alineación Escur, Guillamet, Aitor, Nides y Carlos es galáctica y casi imposible de superar pero nuestros nuevos granjeros ya han dado visos de excentricidad campestre y buenas señales, que ya es algo. También me gustaría resaltar el elenco de candidatas torcidas, las que salieron por pantalla y las que estuvieron a punto, un aplauso a los del casting. Hay que confiar en ellos y ellas, ellos son:
-Luis, el joven larguirucho y desmembrado que juega al scalextric con sus amigos. Es impulsivo, primo lejano de Fran Murcia y con un claro déficit de atención. Eligió bien a sus chicas, todas muy víboras con un potencial agresivo clarísimo. ¿se repetirá el sexual harrasment de Escur? Ojalá. Me pesó que no eligiera ni a la que tiene un record guinness bailando salsa ni a la que parecía el ovni del anuncio de Playstation.
-Los gemelos: los Vitis. Sí, hay unos gemelos y son una especie de cowboys exactamente igual de feos pero con buena planta. Majos, uno más que otro, desenvueltos y con las ideas claras. Tienen una madre majísima que se llama Delfina . Ya estoy deseando volver a escuchar una de las frases del programa “Descartada totalmente” utilizada para eliminar candidatas, más claro el agua, de botijo.
-Alberto, uno de mis favoritos. Como bien dijo una de las chicas con una dislexia galopante: “te se ve que ere un buen chico”. Pues sí y además es hidrocéfalo, peludo como un oso pardo, disléxico, contrahecho, raro en general y según Luján un bromista incorregible. Ya ha soltado máximas tipo “en mi casa el armario está más que cerrao, je, je”. Ha tenido puntería al elegir las chicas aunque es una verdadera pena que no eligiese a la esquizoide cejijunta que tuvo un amago de infarto por no ser elegida, hubiera dado mucho juego. Por cierto, ¿habéis visto sus pies? Tiene un 48 de pie y no digo más.
-Santi, para mi el nuevo David Escur. Sonriente, majete, lozano, limítrofe e increíblemente gracioso aunque él no lo sabe. Acertó al elegir a las chavalas. Buenísimo cuando una de ellas le enseña el tatuaje del careto de su padre (que por cierto, se parece a Elvis) en su omoplato y Santi le pregunta ¿te harías otro por tu madre, je, je? Creo que esta simpleza humana es una de las cosas que tanto me engancha a este programa. En Granjero no hay pose, es como hacer un reality con peña aterrizada directamente de Plutón. En esa honestidad, esas formas rudimentarias y ese choque cross-sexual radica la grandeza del concurso. Santi valora mucho la “personilidad” en el sexo opuesto.
-Carlos el stripper. Es un Granjero un poco de palo, tiene una plantación artificial de 8000 metros cuadrados en una carpa impresionante que se riega y recoge sola, un boxer de los caros y un barco. Para colmo es simpatiquísimo y stripper. Me cae que te cagas y ha ido al programa a pasárselo pirata y a follar. No se anda con ostias como comprobasteis con la embustera vieja que se coló en el casting gracias a una foto en la que parecía una Playmate de 25 años. Mala persona.
-Natalia, la granjera con madre metomentodo. Según leí ayer fue Aitor de Granjeros 1, ¿se acuerdan?, el que animó a esta chavala a presentarse. Tipa dura, calculadora y con piercing. Eligió a un elenco bastante bestia, desechó al vendedor de lefa y al idiota que tiene los ojos, la boca y la nariz con una separación menor a la media y se quedó con el poeta majete, el argentino hijoputa que la va a desplumar y con el galansito puertoriqueño.
-Natalia, la granjera con madre metomentodo. Según leí ayer fue Aitor de Granjeros 1, ¿se acuerdan?, el que animó a esta chavala a presentarse. Tipa dura, calculadora y con piercing. Eligió a un elenco bastante bestia, desechó al vendedor de lefa y al idiota que tiene los ojos, la boca y la nariz con una separación menor a la media y se quedó con el poeta majete, el argentino hijoputa que la va a desplumar y con el galansito puertoriqueño.
Por lo demás me quedo con las buenas vibraciones y con:
-Las ya clásicas conversaciones entre los Granjeros cuando se sientan en la puesta de sol a reflexionar sobre las chavalas, sólo faltaba David Escur de moderador. Amo esos momentos.
-Los preciosos regalos con los que las pretendientes obsequiaron a nuestros Granjeros/a. Mis favoritos sin duda fueron las vacas de peluche, la baby plant con gafas de pasta, las falsas joyas de Tous, la mascarilla pro-Gripe A, la chochonera que es un gorro de mimbre poco cómodo y el caballo troyano.
Y para terminar y despedirme por hoy me gustaría destacar el momento triunfal de la entrada de las tropecientas candidatas al ritmo de Kitty, Daisy and Lewis y la entrada de los Granjeros cruzando el umbral de la puerta moviendo las caderas con el mítico “Lust for Life” de Iggy Pop mientras cientos de candidatas gritaban como locas como si estuvieran delante de una estrella del pop. Casi nada.
Larga vida a GRANJERO BUSCA ESPOSA.
-Las ya clásicas conversaciones entre los Granjeros cuando se sientan en la puesta de sol a reflexionar sobre las chavalas, sólo faltaba David Escur de moderador. Amo esos momentos.
-Los preciosos regalos con los que las pretendientes obsequiaron a nuestros Granjeros/a. Mis favoritos sin duda fueron las vacas de peluche, la baby plant con gafas de pasta, las falsas joyas de Tous, la mascarilla pro-Gripe A, la chochonera que es un gorro de mimbre poco cómodo y el caballo troyano.
Y para terminar y despedirme por hoy me gustaría destacar el momento triunfal de la entrada de las tropecientas candidatas al ritmo de Kitty, Daisy and Lewis y la entrada de los Granjeros cruzando el umbral de la puerta moviendo las caderas con el mítico “Lust for Life” de Iggy Pop mientras cientos de candidatas gritaban como locas como si estuvieran delante de una estrella del pop. Casi nada.
Larga vida a GRANJERO BUSCA ESPOSA.
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