jueves, 24 de diciembre de 2009

La canción indie de Granjero Busca Esposa
y algo más...



Soy un completo capullo, tantas semanas dando por culo con Granjero Busca Esposa y voy y dejo de reseñar el último capítulo, el episodio del éxtasis, el mejor momento de Granjeros.
Granjeros, al fin, consiguió que gritara, me alterara, insultara, fue un momento difícil de olvidar. Brillante del primer al último segundo. A modo de revival paso directamente a listar los highlights de lo que fue el enorme último episodio y después de ello permitidme obsequiaros a todos con el MP3 más buscado del P2P, MySpace y Spotify, la canción "indie" de Granjero Busca Esposa, para vosotros, para vuestras fiestas. De nada.
Para el recuerdo:
-Santi y Eli sacándose los trapos sucios y exponiendo lo peor de la miseria urbana.
-Santi escribiendo por Facebook a Eli antes de entrar en el programa y pactando su elección
-Santi y Eli fornicando todas las noches cuando la maltratada Ivanna dormía.
-Que el tatuaje de Eli, como adelantamos aquí, no era de su padre sino de su novio con el que además no paraba de chatear mientras estaba en la casa de Santi.
-Los celos de marido maltratador que provocó lo de arriba a Santi y su comportamiento infumable, el auténtico loser del show.
-Lo parcos en palabras y zoquetes que demostraron ser los Vitis hasta el último segundo.
-El repaso de aplauso que le metió Yolanda a uno de los Vitis. Un pequeño resumen: "Yo quiero una persona con respeto, valores, que no tenga vicios. Un tipo que hace las cosas y luego las piensa. Yo no voy a decirle nada más, debería hacerlo un profesional. "
-La aparición de la misteriosa catalana amiga del Viti, el amor es lo que tiene, te lleva a hacer locuras.
-El argumento principal de Luis para justificar su amor por Guiomar: "Tiene diferentes escalas a la hora de valorar una palabra". Yo tampoco lo entiendo.
-La terrorífica madre de Natalia tratando de destrozar el único amor verdadero del programa.
-El miedo que da toda la familia de Natalia, una especie de Munsters modernos que parecen maquillados y no lo están. El padre con esas cejas peliculeras y esa mirada matadora, el hermano pajero torrentiano y por último la madre, Magda, malísima, manipuladora, chantajista y todavía enamorada del galán argentino.

Y bueno para acabar una petición que podría estar bastante potente: GRAN GRANJERO. La réplica a Gran Hermano con una alineación de lujo. Mis candidatos serían:
Los chicos:
David Escur, Guillamet, Carlos Ruiz, Los Vitis, Alberto, Santi, el argentino, Aitor Aurrekoetxea y Tito Martínez.
Las chicas:
Eli, Ivanna, Ana, la catalana chupacámaras, Guiomar, Josefina, Raquel la de Tito, la rumana de la primera edición, Esther y por último la andaluza que rechazó Santi Malvado antes de entrar que se echó a llorar y el papanatas de Santi le soltó aquello de "no pasa nada, no te preocupes, la vida sigue".

Ah, y aquí tienen el regalito:
Bájate y escucha la canción "indie" de Granjero Busca Esposa pinchando aquí.

PD: ¡Eli, vuelve a escribir tu blog y cuenta toda la verdad del cerdo de Santi!

domingo, 20 de diciembre de 2009

¡Ojo con estas!: BEST COAST



Justo al final del 2009 llegan dos de los mejores singles del año "When I´m with you" y "Make you mine" de las californianas BEST COAST. BEST COAST son 2 chicas y un chico que últimamente no paran de tocar con los grupos que más me gustan: Dum Dum Girls, Vivian Girls, Girls... Mezclan lo mejor del delicioso ruido de Brooklyn con la tradición coral y melódica de la costa oeste, así son las Best Coast, como si 3 de los miembros de los Beach Boys fueran Moe Tucker, Stevie Nicks y Diana Ross. Casi nada.

Aquí tienes su nuevo single para descargar. GRATIS.
Entra en su MySpace para escuchar sus singles, pincha aquí.
Y si acabas obsesionado por ellas aquí puedes leer su entretenido blog.

jueves, 26 de noviembre de 2009

A tiro limpio:
Granjero Busca Esposa. 25-11-2009.



Los Psicovitis
vuelven a ser los protagonistas en esta violenta jornada. La bipolaridad de los gemelos se hace cada día más insoportable. El odio de Pedro por Josefina supera lo visceral, la odia. Hay odio en sus ojos, en su gesto, en sus cejas, odio de escupitajo y de cagarse en sus muertos y en su madre. Yo pensaba que en este episodio caía alguien. ¿Y es para tanto? Pues Josefina no es precisamente un encanto, tiene una mala uva evidente y en el paintball le disparó a 2 metros dos balazos en el costado y uno en la cabeza pero pese al desprecio verbal y los tiros lo que está claro es que ese hombre no está bien, está girado y es peligroso.

La que me da pena de verdad es la rumana porque me cae increíble pero va a sufrir si se queda, que huya bien lejos. Y bueno, quedará para el recuerdo y como una de las frases de la corta historia de GBE esta sentencia de Pedro refiriéndose a la pericia, reflejos y dotes de Ani para la lucha armada en el paintball: "se ve que por ser del Este sabía más de estos temas". Sin palabras.
Pero en Can Psicoviti también hubo momentos mágicos como cuando sonó el "Cut your Hair" de Pavement, ¡qué enorme canción!, tengo unas ganas inhumanas del Primavera Sound. He visto el capítulo de hoy con mi madre que ha durado un corte publicitario y lo que más le ha sorprendido es la mala cara y lo viejos que están los gemelos para tener 40 años. Y es que es verdad.

Natalia
y Carlos están en plena etapa tortolita. Ya no sé si pienso que la quiere desplumar, ahora creo en su amor no como la familia Munster de Natalia. No sé si se han fijado en esta superfamilia pero está Divine, la madre, el hermano que es igual que "El Piraña" pero en vampiro y el padre, personajazo a medio camino entre un actorazo de la Hammer y Groucho Marx. ¡Qué cejazas tiene la familia! Soy muy fan. Por cierto Natalia monta a caballo mejor que los vídeos de la Doma ¿?.

"Aloes de 50 metros"
de Lidia Damunt sonando en la granja de Luis con sus tractores, las cabras y el hombre raro de las barbas largas fue bestial, parecía un videoclip independiente de estos de ahora. Por cierto, deberían investigar la granja de Luis inmediatamente. No sé si es normal pero en cada episodio se muere un cerdo. Y otra cosa, ¿los cerdos muertos se tiran al container? Así, ¿sin más?

Santi Escur
y Eli ya son pareja y "han mojao", según ella él olía a vaca el día del acto y según él si con Eli no funciona no le importaría conocer más a Psico-Ivana. Santi no se entera de nada pero me sigue divirtiendo un montón sobre todo cuando se hace el enamorado y cuando le dedica hitazos como "Yo no te pido la luna" de Daniela Romo a su amada en la discoteca.
Eli tiene un blog, pichen aquí si quieren leerlo. Y ya para despedirme dos cotilleos de Eli que me he han chivado. Eli entró al programa porque le gustaba Carlos pero como el casting del granadino estaba cerrado le ofrecieron a Santi y aceptó. Y segunda, también buenísima, es que el Elvis que tiene tatuado Eli en el omoplato no es su padre sino un ex suyo. ¡Qué fuerte!

Por último mi homenaje videográfico al capítulo de hoy:

JAVIERA MENA y su revisión de "Yo no te pido la luna", bestial.



Y ese clásico de PAVEMENT

jueves, 19 de noviembre de 2009

Mira esto: Indiepop revolution!!

Hoy he pasado por el Stradivarious de la Gran Vía madrileña y en el hilo musical estaban sonando Field Mice. Abro un periódico de tirada nacional y proclaman a The Pains of Being Pure at Heart como el hype de la temporada. No paro de recibir mails de reediciones de discos de Orange Juice, Fire Engines, Josef K, Spacemen 3, Shop Assistants... Amelia Fletcher vuelve con fuerza con un single apasionante. La tienda Rough Trade edita el enésimo recopilatorio dedicado al nuevo indiepop y los Pastels se vienen al Primavera Club ¿Qué está pasando? ¿hay un nuevo revival indiepop? ¿me persiguen los indis? ¿estoy enloqueciendo? ¿veremos en tres días a las modernas del 8 y Medio y el Zombie vestidas con anoraks y con chapas de Talulah Gosh? Sinceramente me importa un cipote pero lo que está claro es que aquella música para losers y cursis, la que me gustaba a mi, ha vuelto con fuerza. Ya vistéis como yo mismo me declaraba twee-gazer y como repasaba los grupos que recuperan fielmente el espíritu indiepop, pues ahora, como el buen ajo, me repito y como vivo en un sinvivir aceleradísimo descubriendo todos los días el grupo de mi vida me he permitido listar mis nuevos ídolos indies para calmar mi ansiedad y de paso para que no se pierdan estas joyas. Sin más idas de olla, aquí las tienen.

Veronica Falls.

www.myspace.com/veronicafallshard

Sólo dos canciones y para qué pedir más. Empiezo a sentir lo que sentía de joven, cuando un grupo saca su LP ya no me interesa así que hasta que estos saquen su disco me molan mazo. Son una copia inhumana de los Shop Assistants y un poco Anorak Girl.

Little Girls.
www.myspace.com/littlelittlegirls

Es un americano que tiene otro grupo que va en serio y esto lo hace como una coña. Graba un par de canciones de ruido al estilo Black Tambourine/Jesus & Mary Chain y cuelga el link de su MySpace en el blog Gorilla vs Bear. Al día siguiente tiene 2000 escuchas y ofertas de los sellos Captured Tracks y Mexican Summer, probablemente los dos mejores sellos del planeta. Al mes de esto ha sacado un 7" y un 12" majestuosos. A eso se le llamo DIY e inmediatez independiente y a lo demás tonterías.

Beachniks.
www.myspace.com/beachnix

Son niñas y son rusas y han escuchado un montón a Huggy Bear y Heavenly, con esto debería bastar para que las proclame el mejor grupo del 2011. Ahora viven en Brooklyn y con la ayuda de un hombre que parece asexual han grabado un montón de mini hits. Las amo. Tienen 6000 escuchas en su MySpace, 5 veces menos que el peor grupo que conozcas pero son lo máximo.

The Girls at Dawn
www.myspace.com/thegirlsatdawn

Un poco de Ronnetes, otro de Vivian Girls y aproximádamente la misma técnica para tocar que yo que soy arítmico, discordinado y analfamúsico. Sin embargo sus canciones son hits incontestables que bien producidas podrían ser éxitos de masas indis. Además son tres chicas y me gustan las tres.

PENS

www.myspace.com/penspenspenis

Soy de los que piensa que en Inglaterra la música que se hace da pereza. Prefiero cualquier grupo americano o español a cualquier capullada inglesa de esas que salen en el NME. Tienen sequía y se empeñan en encumbrar a imitadoras de Bjork que jamás deberían haber existido y a chicos que hacen el salvaje y escuchan rock. Como siempre el infraunderground es la alternativa a semejante panorama y precisamente de ahí me quedo con Pens. Pop sucio con teclados machacones en la onda de Coldcave que por cierto, si no los han escuchado dejen de leer esta paja mental y háganlo ahora. También son 3 tías como las de arriba y tienen un 7" compartido con Dum Dum Girls, Cocrodiles y Graffitti Island.

La La Vazquez.
www.myspace.com/lalavasquezband

Creo que una imagen vale más que 46 palabras.

Pants Yell.
www.myspace.com/pantsyellmusic

Antes hablaba de los Orange Juice y de Josef K pues si te gustan escucha estos. No digo más.

Ganglians y la familia Woodsist.
www.myspace.com/ganglian www.myspace.com/woodsist

Ganglians es un grupo y Woodist el tercer mejor sello de la actualidad. Ganglians vienen a ser una especie de psicodélicos con alma pop, como en su momento lo fueron los Television Personalities. Woodsist es un sello de gente rara donde han editado discos Wavves (ojo no se pierdan sus conciertos en España), Vivian Girls, Woods
(en el Primavera Club y probablemente uno de los grupos más grandes del momento), Kurt Vile (el Lou Barlow del futuro también en el Primavera Club) y Blank Dogs, un grupo del que pronto se escribirán libros.

The German Measles.
www.myspace.com/germanmeasles

Si en algún momento de tu vida popera te gustaron los Vaselines, 14 Iced Bears, Poohsticks, Bartlebees, Blood Sausage, Emperor Julian, los Pastels... no se qué haces leyendo esto. ¡¡¡¡¡Véte a escucharlos ya!!!! Impresionantes!!!!!!!!! Me entran ganas de gritar y todo.


Radid Youth!
www.myspace.com/rapidrapidyouth

Rápidos y con una energía que te recorre el cuerpo y te da descargas. Escúchalos y siéntelos. Con estos me despido, ¡celebremos todos el retorno del indiepop! ¡Viva!

Escucha el recopilatorio "Mira Esto!" aquí.

jueves, 12 de noviembre de 2009

“Que me lo coman a cucharadas”:
GBE2 resiste...



No estoy de acuerdo con los detractores de GBE2. Es verdad, ayer GBE2 no fue el de la semana pasada. Cierto, las parejas se resuelven antes y quita un poco de juego. Y también admito que es un bajón que dos Granjeros se enamoren y que los guionistas le den demasiada importancia a una relación que debería estar multada. Pero también es muy cierto que el capítulo de ayer nos dejó enormes momentos, así que disfrutemos. Con “Curso del 63” fuera de juego Granjeros sigue siendo la opción más entretenida de la televisión.

Los highlights de ayer:

-Alberto Carmona. Una semana más Alberto sigue siendo mi favorito, por polémico y salidorro. Hizo que las chicas dieran de comer a los terneros mientras él les soltaba indirectas guarrísimas y por fin cenó con Mónica. ¿Y qué me dicen de la cena? ¿qué me dicen de la cucharita? Para los no puestos en Granjeros, la candidata le entregó una cucharita como regalo a Alberto el día que se conocieron. Alberto, como es normal no entendió nada y preguntó por ella. Le dijo que le respondería cuando la eligiera. En la cena de ayer le volvió a preguntar pese a que no piensa elegirla. La respuesta fue esta: “Es que me gusta que me lo coman a cucharadas”. Con tal respuesta y conociendo lo salido que está Alberto lo primero que pensé es que se olvidaba de la colombiana. Apostaba por un revulsivo, por una especie de “turning point” que cambiaría el destino de Alberto. Pero no, Alberto demostró que es todo un señor y que no se deja amedrentar por semejante osadía. Tampoco cedió mientras le buscaban el paquete con el pie por debajo de la mesa.

Otro punto que me encanta de Alberto es el odio de su familia a la colombiana, odio o miedo porque ninguneen a su chaval. Debo felicitar a Mónica por el momento llegada de la cena con toda la familia reunida. Ciega como un piojo se dedicó a tensar más todavía el tridente Familia Carmona, Ana y Alberto. Disfruté mucho toda esa tensión.

-Luis y Guiomar. Había decidido obviar a esta pareja por aburrida para siempre. Pero el momento discoteca con el morreo a cámara lenta me encantó. Parecía una película casera de culto, me recordó un montón a la película “Hot Milk”, obra magna del enorme Ricardo Bofill de la que hablaré próximamente y que adelanto que es uno de los shocks más bestias de mi existencia. Como un electroshock la del Bofill y el beso de los otros.

-Natalia y Carlos de Motril, verdades:
1.
Dafne es mala, una chivata y está loca. ¿Y cómo fue la lectura de su diario? Momento delirante de la temporada.
2.
Divine, la madre de Natalia, sigue enamorada del argentino al que ve como si fuera su hijo. Le sorprende que mientras otros hombres lo primero que miran de su hija es el culo y las tetas (esto lo dudo seriamente), el galansote le mira el alma. En fin.
3. Es un bajón que se unan dos Granjeros, es una putada para los/as candidatas y a los espectadores no nos gustan estos líos raros. ¿Para qué tener un lío cuando podemos tener cuatro apasionantes carreras para enamorar a un Granjero? Para nada.
4.
Carlos de Motril es un caradura y quiere desplumar a Natalia.
5. El argentino aunque obvio y cuentista ha jugado su papel hasta el final. A mi me acabó cayendo bien.

-¡Qué alguien salve a Santi! El pobre Santi se ha metido en un lío con su elección y ahora convive entre una agonías y una exaltada. A una le falta sangre y a la otra le sobra, en fin, que este trío tan extremo sigue dando juego pese a no explotar. Se avista una excitante batalla, mamporros y tirones de pelo. Yo particularmente estoy en contra de Eli, pienso que no está bien de la cabeza.

-Los Vitis son unos moñas.
Todos esperábamos un segundo asalto lleno de mamporros pero no fue posible. Decantado ya Jesús por la loba y mala persona de Yolanda , sólo nos queda esperar a que sigan los roces y vuelvan las leches. Por lo menos repitieron la pelea de la semana pasada a cámara lenta. Por dios, lo del otro día fue una señora pelea. Un momento histórico de la tele de un programa que repito, resiste.

Kitty, Daisy and Lewis
en Madrid y GRATIS.

Un poco de promo, merece la pena. Maten por ir, sus caderas se desencajarán, lo agradecerá su cerebro y lo recordarán toda la vida.



Escuchen a K,D & L aquí.
El diseño es de mi amigo Olivier, conócelo aquí.
El cartel en grande que aquí no lo puedo poner bien, pinchen aquí.

martes, 10 de noviembre de 2009

Mini-yos del Pop.

Acabo de ver estas instantáneas en el NME, monísimos todos...



Liam y su hijo, igual de hooligans. Jarvis y su versión mejorada.



Art Garfunkel y su copycat, la otra es su hija, no su mujer.



Impresionante el Mini-50.

viernes, 6 de noviembre de 2009

La maravillosa recuperación
de Granjero Busca Esposa 2.



Ayer volvió la tensión y la vergüenza ajena que hizo grande a la primera edición de GRANJERO BUSCA ESPOSA. Cuando ya nos temíamos que esto iba a acabar en bluf un extraño y divertidísimo no parar de situaciones ha revivido el programa y lo ha colocado a la altura de los mejores tiempos de Aitor, Guillamet y su señoría David Escur.

Lo momentos estelares que hicieron posible la recuperación:

-El empeño de los cámaras del programa por obsequiarnos con interminables planos del tanga marrón de Natalia y el forzadísimo paseo por la playa con el argentino y el otro soso. Horrible todo.

-El pecho lobo de Alberto que confirma que hubo un parón en su evolución como ser humano hace ya mucho tiempo. ¿Se metamorfoseará finalmente en un crudo animal? Ojalá y si es durante el programa pues mejor.

-La vergonzante cita en el barco turístico entre Alberto y la colombiana. Reconozco que lo paso fenomenal y fatal a la vez observando a Alberto existir. Verle decir "te quiero" o "pide por esa boquita mamita" hace que mi cuerpo se estremezca y me produce escalofríos que me recorren todo el cuerpo. Y eso me gusta, para que negarlo.

-La cofirmación de que Santi es un perfecto gilipollas. Gilipollas lo digo cariñosamente, es más bien un imbécil, simpático pero un imbécil. Es difícil adivinar porque su mente funciona así, porque lanza esas preguntas a destiempo, porque los temas que pregunta no tienen sentido y no vienen a cuento jamás. Santi es una especie de Mister Bean, obsérvenlo, es extrañamente gracioso. No quería dejar de mencionar la locura de frenopático de su pretendiente Eli. Celosa compulsiva, malpensada y vengativa. La pobre huele a bipolar así que esperamos con ansia sus nuevos brotes psicóticos. Está fatal. Y ya por último me despido con una de las preguntas clásicas de Santi al ver salir a una de las chicas del baño: ¿cómo ha ido el baño?. Magistral Santi, magistral.

-Natalia y su loca casa. El argentino canario y albañil nunca ha disimulado que iba al programa al desplumar a la rica granjera Natalia. Sus intentos por conquistarla con la palabra fueron uno de aquellos momentos en los que tienes que darle la espalda al televisor. Es empalogoso, obvio, previsible, cursi, hortera y poco romántico pero reconozco que en su cita a solas donde habló de sentimientos que nacen y amores futuros grité un montón y me tensé de lo lindo.

-La enorme aparición del abuelo nazi de Alberto. Sus sentencias "prefiero la blanquita" o "la otra es una zorrita" fueron sin duda uno de los highlights del día. Por cierto en alguno de sus pensamientos no le faltaba razón al viejo facha.

-La confirmación de que Dafne es gafe y además una metepatas profesional. Abre la boca y la caga, da una sorpresa y se tuerce, quiere ser cariñosa y espanta. Esta chica con aspecto de liendre está gafada. Toquen madera y aléjense de ella.

-Y por último reseñar el impresionante estallido de odio entre los PsychoVitis. Gracias Vitis por obserquiarnos con esa violentísima cena. La idea era buena, juntar a todos los amigos con las pretendientes para celebrar el momento. Pero todo se torció en el minuto uno. Una penosa declaración de amor, que no venía a cuento, de Jesús a Yolanda provocó la mofa de su hermano. Entonces estalló un serial de humilladas que acabó en un éxtasis televisivo que ni en "Sálvame Deluxe". Fue tal la agresividad contenida, tan enorme el mal rollo que contagiaron, tan horrenda su forma al comer y tan chusco su intercambio de palabras que acabaron a ostia limpia. En un momento Jesús agarro a su gemelo por la piernas y en una llave digna de Hulk Hogan desplomó a su hermano que cayó al suelo como un plomo sobre su espalda. Durísimo, pareció una pelea de esas que salen en Arena Mix y Callejeros en las puertas de una disco de autopista.
El show de los Psicovitis sólo acaba de empezar, ahora sólo nos queda esperar al próximo combate. ¡Viva Granjero Busca Esposa!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Pesadilla de la temporada.

Pesadilla: Sueño desagradable que produce miedo o angustia.

Ayer tuve una pesadilla muy breve en la que me perseguían Rosana y Antonio Orozco vestidos como en las portadas de sus discos. Rosana andaba como robocop y eructaba todo el rato y Antonio tenía un pie quebrado, hacía gestos como si pidiera un pitillo y decía cosas incoherentes con acento canario. Pensé en lo feos que estaban y anduve rápido deshaciéndome de ellos con facilidad. Al despertar he pensado que soy fan de las pesadillas absurdas y que igual veo demasiada televisión.

jueves, 29 de octubre de 2009

Top desquiciadas Granjero Busca Esposa.

Una cosa está clara, las granjeras saben que la que más se arrime se lleva el pescao. Los besos con lengua y los tocamientos han llegado bien pronto en esta edición, hasta se han visto mozas en corsé y bragas restregándose en paquetes granjeros. El subidón sexual y el descaro manifiesto ha tensado el concurso y eso ha provocado que empiecen a brotar los celos, las envidias, las malas caras y los primeros síntomas de caracteres un tanto desviados. La locura se avecina (¡bien!), la guerra por los hombres de neardenthal acaba de empezar (¡mejor que bien!). He aquí el Top de desquiciadas de esta edición, con esto y con el deseo de que no abandone ninguna les dejo por hoy.

1. Dafne, la anti-compañera del de Motril.
Está claro que esta andaluza no tenía que haber dejado la medicación antes de entrar al concurso. Lleva tres día y ya quiere tener hijos y casarse. Después de ser humillada declaró que había sido uno de los días más felices de su vida. Quiere quedarse con Carlos a toda costa pero él que presume de ser muy sincero (¿hay algo peor que presumir de sinceridad?) la tiene cruzada. Posee un sentimentalismo exageradísimo que roza lo paranoide. Llora a todas horas, cansa mucho al espectador y su disfuncionalidad mental nos dará muchas alegrías.
Grado de peligrosidad: altísimo.

2. Mónica y Ana, las chicas de Alberto.
Era de esperar, el entretenido triángulo Aitor-Ana-Edurne del año pasado se repite. Alberto y la sudaca ya son pareja y en dos días ya se han morreando como adolescentes ante la atenta mirada de una pobre mujer que no tiene nada que hacer pero que aguantará casi hasta el final estoicamente. Acabará loca y humillada, Alberto la insultará y la diabólica sudaca hará que sus días en la granja sean un infierno. Ana no perdió el tiempo, salieron por la noche, tomaron dos rones y empezó el sobeteo. Alberto está salidísimo. Sigue sudando mucho y aunque sólo llevamos 4 programas ya ha repetido camiseta la camiseta Chevignon naranja butano en dos de ellos.
Grado de espectáculo: altísimo.

3. La madre de Natalia.
Divine se ha enamorado del insufrible encantador argentino. La verdad es que uno lo pasa mal viendo la táctica empalagosa del galansote latino. Divine chorrea cuando se pone pesado hablando de lo linda que es su hija y del brisho de los ojos y de las mejishas sonrosadas que denotan que ha sido muy felis. En fin, que acabará trincándose a la madre y mi teoría de que en un año será dueño y señor de la casa y la fábrica de queso de cabra se cumplirá. Olé por él.
Grado de desfalco: superior.

4. Josefina, la cuba caliente.
Caliente y caradura, mala persona y descarada. Al pobre Pedro le habla mal, le quiere obligar a casarse y ya está insinuando que se va a llevar a la granja a su madre vieja. Se le metió en la cama en bolas.
Grado de desfalco: notablemente alto.

5. Melanie, la panadera.
Pobre, a mi me da pena. La levantaron a las 4:30 para hacer pan y ya quiere ser panadera. No sé si fue la harina, el agua o el calor de los hornos pero no hizo más que repetir lo mucho que le había gustado la experiencia panera. No le entiendo.
Grado de imbecilidad: A+

6. Ivana y Elisabeth, las de Santi Escur.
Cansan. Una por sosa y otra por exagerada. Una tiene cara de cuesco yufa y la otra se pasa de infantil. Suerte que Santi el gallego es un perfecto caballero y como parece que a él lo del sexo ni fú ni fá pues no se decanta por los constantes e insufribles juegos de Elisabeth ni por el lineal comportamiento de la sin sangre.

¡Arriba el desquicie ajeno!, siempre que esté muy lejos.

PD: ¿Y os preguntaréis a quien mensajeaba la granjera Natalia? Pues yo se lo digo que me lo acaban de chivar en los comentarios del anterior blog:
¡¡¡¡A CARLOS EL DE MOTRIL!!!! No sólo eso, ESTÁN JUNTOS. Qué jevi!!!!!!

viernes, 16 de octubre de 2009

Granjero Busca Esposa. S2 E2.

Ya me han chivado que esta temporada va a ser sangrienta así que dormid tranquilos. GBE sigue siendo un programa muy comentable y creo firmemente que hace falta un "Granjeros: El Debate" en CUATRO moderado por David Escur para amplificar el poder hipnotizador de estos personajes tan particulares. Los highlights de la semana han sido:

Alberto en general, el salidorro.
Este ceporro del cromañón dio la bienvenida a las chicas con una docena de botellas de vino dejando claro que no pierde el tiempo. Eligió a las que más se le arrimaron. Es exagerado como desnuda a las chicas con la mirada y como suda la gota gorda mientras lo hace. Llevó una camiseta de Chevignon insuperable y se puso palote mientras le daba leche de las vacas directamente en la boca a las candidatas.
Frase salida del programa: "Ahora te la la voy a enchufar yo" mientras agarra una teta de vaca y propone dar directamente leche a una de ellas.
Veredicto sobre su granja: bajón estelar.

Natalia la babosa y los Psychovitis.
Pobre Natalia, ya ha caído en las redes del galansote argentino. Se le cae la baba y pone cara de gusto al hablar con él. A la madre que se parece a Divine y es neoromántica le pasa lo mismo. Mientras tanto a unos cientos de kilómetros de Vizcaya los que ya se han destapado son los gemelos, los PsychoVitis. Reconozco que mis sabios comentaristas tenían razón, los Vitis son unos psicópatas. Dieron la bienvenida a las candidatas con arcos y flechas y su rostro serio empieza a acojonar. Estoy esperando con ansia que empiecen a intercambiar a sus candidatas y saquen su encanto bipolar.
Veredicto sobre la granja de Natalia: subidón. Muy verde y bien decorada.
Veredicto sobre la de los Vitis: bajona y siniestra. Habrá muertes.


Carlos, Santi Escur y el desgarbao.
El debate de la noche fue qué granja daba más pereza y ansiedad, la de Luis o la de Carlos. Carlos ya no es rico y su granja está en el medio de la nada pero tiene mar. Hace dormir a las chicas en literas y su bienvenida fue en una piscina con las chicas en bikini. Eligió bien. La granja de Luis invita a la heroína y a introducirse en malos hábitos. Hace dormir a las chicas en una sola cama en una habitación coronada por un crucifijo y un cabecero siniestros. Recibió a las chicas de puta pena y no tiene televisión. Un bajón en general.
El premio de concursante de la semana se lo lleva una semana más Santi Escur. Despistado, torcuato como pocos, y con una colección de frases desafortunadas y buenísimas. Buenísimo cuando le dice a la andaluza eliminada "no pasa nada, la vida sigue". Un pobre diablo con un potencial que parece no tener límites. Te esperaremos Santi Escur. Se me olvidaba comentar el detallazo de bienvenida de Santi a las chicas: un globo a cada una y un sujeta papeles con la cara de un cerdito, para derritirse.

La canción indie "Granjero Busca Esposa"
A todos nos impactó oír la canción original titulada "Granjero Busca Esposa", unos pensamos en Nudozurdo, otros en Love of Lesbian, otros hasta en Vetusta. Pero no, la realidad es que este hit no es más que un ejercicio indie realizado por tres personas del equipo técnico del propio programa. El indi hispano se hace mainstream y sino al tiempo.


Esta es la letra:

Un granjero solterón, soy yo, soy yo
Tengo tierras a montón, que pondré a tus pies
Busco una buena mujer, limpia, limpia
Granjera:
Yo prefiero un chicarrón, para un revolcón Granjero:
Ya me he casao, ya me he casao…
Todavía no porque, esto no se ha acabao
Despierto al salir el sol kiki riki
Cerdo, botas y tractor, te esperan mi amor
Te daré bien de comer, ñam ñam, ñam ñam
También hay de beber, tinto con porrón
Me quiero casar, tengo ya el ajuar
Granjero busca esposa
Para ir a bajar
Granjero busca esposa
Pregúntale a Luján

Por cierto, la música que sonó en Granjeros S2 E2 y ese pedazo hit la podéis escuchar pinchando aquí

martes, 13 de octubre de 2009

Sonic Youth en GOSSIP GIRL

En un descanso de CURSO DEL 63 he leído en Stereogum que Sonic Youth aparecen en un episodio de Gossip Girl. No sólo eso, la mismísima Kim Gordon casa a Rufus y Lily y Sonic Youth cantan "Starpower" en la ceremonia. Casi nada. Es alucinante. Aquí lo tienen:

jueves, 8 de octubre de 2009

GRANJERO BUSCA ESPOSA 2: ¡Triunfada!


En los minutos anteriores al programa reconozco que pasé nervios, a la altura de un Barça-Madrid, como también reconozco sin miedo a que os metáis conmigo que se me pusieron los pelos de punta al volver a ver a David Escur vestido de calle en la grasienta y emotiva boda de Raquel y Tito. A lo que íbamos, GRANJERO BUSCA ESPOSA 2 ha vuelto y promete. Ya tengo mis favoritos, ya veo brotes psicóticos, al nuevo David Escur, posibles peleas, adivino caraduras que solo buscan dinero y no amor y hasta tengo mis apuestas para subir al altar. Gracias a Dios ha vuelto Granjeros a un ritmo frenético y mejor musicado que nunca (felicidades Jose), hoy soy feliz.

Sin más dilaciones mis grandes momentos de Granjero Busca Esposa:
Los personajes y las candidatas, ¿más ubicados que los de la primera edición?
Reconozco que la alineación Escur, Guillamet, Aitor, Nides y Carlos es galáctica y casi imposible de superar pero nuestros nuevos granjeros ya han dado visos de excentricidad campestre y buenas señales, que ya es algo. También me gustaría resaltar el elenco de candidatas torcidas, las que salieron por pantalla y las que estuvieron a punto, un aplauso a los del casting. Hay que confiar en ellos y ellas, ellos son:

-Luis, el joven larguirucho y desmembrado que juega al scalextric con sus amigos. Es impulsivo, primo lejano de Fran Murcia y con un claro déficit de atención. Eligió bien a sus chicas, todas muy víboras con un potencial agresivo clarísimo. ¿se repetirá el sexual harrasment de Escur? Ojalá. Me pesó que no eligiera ni a la que tiene un record guinness bailando salsa ni a la que parecía el ovni del anuncio de Playstation.

-Los gemelos: los Vitis. Sí, hay unos gemelos y son una especie de cowboys exactamente igual de feos pero con buena planta. Majos, uno más que otro, desenvueltos y con las ideas claras. Tienen una madre majísima que se llama Delfina . Ya estoy deseando volver a escuchar una de las frases del programa “Descartada totalmente” utilizada para eliminar candidatas, más claro el agua, de botijo.

-Alberto, uno de mis favoritos. Como bien dijo una de las chicas con una dislexia galopante: “te se ve que ere un buen chico”. Pues sí y además es hidrocéfalo, peludo como un oso pardo, disléxico, contrahecho, raro en general y según Luján un bromista incorregible. Ya ha soltado máximas tipo “en mi casa el armario está más que cerrao, je, je”. Ha tenido puntería al elegir las chicas aunque es una verdadera pena que no eligiese a la esquizoide cejijunta que tuvo un amago de infarto por no ser elegida, hubiera dado mucho juego. Por cierto, ¿habéis visto sus pies? Tiene un 48 de pie y no digo más.

-Santi, para mi el nuevo David Escur. Sonriente, majete, lozano, limítrofe e increíblemente gracioso aunque él no lo sabe. Acertó al elegir a las chavalas. Buenísimo cuando una de ellas le enseña el tatuaje del careto de su padre (que por cierto, se parece a Elvis) en su omoplato y Santi le pregunta ¿te harías otro por tu madre, je, je? Creo que esta simpleza humana es una de las cosas que tanto me engancha a este programa. En Granjero no hay pose, es como hacer un reality con peña aterrizada directamente de Plutón. En esa honestidad, esas formas rudimentarias y ese choque cross-sexual radica la grandeza del concurso. Santi valora mucho la “personilidad” en el sexo opuesto.

-Carlos el stripper. Es un Granjero un poco de palo, tiene una plantación artificial de 8000 metros cuadrados en una carpa impresionante que se riega y recoge sola, un boxer de los caros y un barco. Para colmo es simpatiquísimo y stripper. Me cae que te cagas y ha ido al programa a pasárselo pirata y a follar. No se anda con ostias como comprobasteis con la embustera vieja que se coló en el casting gracias a una foto en la que parecía una Playmate de 25 años. Mala persona.

-Natalia, la granjera con madre metomentodo. Según leí ayer fue Aitor de Granjeros 1, ¿se acuerdan?, el que animó a esta chavala a presentarse. Tipa dura, calculadora y con piercing. Eligió a un elenco bastante bestia, desechó al vendedor de lefa y al idiota que tiene los ojos, la boca y la nariz con una separación menor a la media y se quedó con el poeta majete, el argentino hijoputa que la va a desplumar y con el galansito puertoriqueño.

Por lo demás me quedo con las buenas vibraciones y con:
-Las ya clásicas conversaciones entre los Granjeros cuando se sientan en la puesta de sol a reflexionar sobre las chavalas, sólo faltaba David Escur de moderador. Amo esos momentos.

-Los preciosos regalos con los que las pretendientes obsequiaron a nuestros Granjeros/a. Mis favoritos sin duda fueron las vacas de peluche, la baby plant con gafas de pasta, las falsas joyas de Tous, la mascarilla pro-Gripe A, la chochonera que es un gorro de mimbre poco cómodo y el caballo troyano.

Y para terminar y despedirme por hoy me gustaría destacar el momento triunfal de la entrada de las tropecientas candidatas al ritmo de Kitty, Daisy and Lewis y la entrada de los Granjeros cruzando el umbral de la puerta moviendo las caderas con el mítico “Lust for Life” de Iggy Pop mientras cientos de candidatas gritaban como locas como si estuvieran delante de una estrella del pop. Casi nada.
Larga vida a GRANJERO BUSCA ESPOSA.
 

lunes, 5 de octubre de 2009

The Delicate Sounds of Coto Matamoros.



Hay tres cosas que cuando las cuento nadie se las cree. La primera es que una vez vi en directo al grupo musical de Scritch de “Salvados por la Campana”, muy malos por cierto. La segunda es que unas navidades Steve Urkel estuvo a punto de venir a cenar a mi casa en Nochebuena. Y la tercera es que una vez estuve reunido con Coto Matamoros.

Allá por los gloriosos años de "Crónicas Marcianas", en pleno apogeo mediático de "Hotel Glam", Javier Cárdenas y otros ases de la TV, Coto decidió probar con la música. Yo trabajaba por entonces con un conocidísimo cazatalentos discográfico, el mismo que fichó a Los Planetas, Surfin Bichos y también a Bebe, Amaral o Los Delinqüentes. Nuestro trabajo era fijarnos en grupos y hacerles los discos. Un día vino Coto a vernos. Yo me puse muy nervioso, más que nunca, era mi héroe. A las 10 de la mañana ya estábamos cara a cara con el tipo al que veía todas las noches. La reunión fue meta-freak, Coto habló mucho, nos dejó su maqueta y la reunión por motivos que no voy a comentar fue diferente a las demás.
El otro día gracias a mi interminable mudanza encontré la maqueta. Impoluta. Hoy he decidido compartir la única canción de la Demo como homenaje a Coto y como un regalo para todos vosotros. Como sabéis para mi Coto Matamoros fue un ser superior, una mis bestias mediáticas favoritas. Creo que poseía una verborrea brillante fuera de lo común. Era capaz de asesinar cualquier argumento con suma acidez y destrozar a cualquier rival televisivo en dos frases siempre antológicas y muchas veces descacharrantes. Como algunos sabréis, ahora Coto se enfrenta a una pena de cárcel, se ha tatuado un tribal tochísimo en la calva y últimamente no da una televisivamente hablando. Sirva esta entrada de homenaje a uno de los personajes televisivos MÁS GRANDES que ha dado España.

Coto, ¡vuelve! Necesitamos guerra en la TV. Por suerte siempre nos quedará Carmen Lomana y "Sálvame Deluxe".

Escucha y bájate la canción pinchando aquí

Como veréis tiene clarísimas influencias de Fabio McNamara o Def Con Dos y la letra tiene bastantes perlas, he aquí un adelanto:

Sufre Catalina una tremenda adicción
Pasa el día esnifando programas de corazón
Anda la muchacha enamorada del Sardà
Enganchada a la Ana Rosa y a cualquier frivolidad

Joder, menudo colocón, demasiado chute, demasiado corazón
¿Como aguanta el cuerpo tantísima emoción?, ¿se casa o no se casa el ex de la Obregón?
Que se case ya el Felipe con un bombón, de buena familia y mejor educcación, por España, España, Rosa de España, qué decpeción, qué depresión, que no ganó la chica, Eurovisión...

sábado, 3 de octubre de 2009

¡Ojo con esta!: CARMEN LOMANA


Hacía años que un personaje del mundo del corazón no me impactaba así de bien, qué gusto de mujer ¡por Dios! Ayer vi la entrevista en "Sálvame Deluxe" a Carmen Lomana y caí rendido a sus pies. Carmen es una señora rica, divertida, con un envidiable sentido del humor, calmada, fumadora ocasional de porros, con una naturalidad poco vista y una colección de frases impagables para la historia. Todo sin pose. Sinceramente, me encantaría como amiga. Por fin alguien vivo y locuaz enla prensa rosa, un antídoto contra todas esas pajarracas que deambulan por las páginas del HOLA, con esas vidas tristes, esas declaraciones soporíferas y esas caras de culo.
Si queréis ver la entrevista os remito al webszine Fug and Busted donde descubrí a esta señora tan estupenda. Podéis ver y disfrutar del entretenidísimo programa de ayer pinchando aquí. Luego me contáis. ¡Enhorabuena "Sálvame deluxe"!

martes, 29 de septiembre de 2009

¡Ojo con estos!: DEAD MAN´S BONES
¡Arriba los niños cantores!

Viendo el éxito que tienen los menores en este blog (las hijas de ZP, Papá Topo, Lava Lamps...) y teniendo en cuenta que 2 de mis discos favoritos de todos los tiempos están hechos por niños (The Shaggs, Langley School´s Music Project) no puedo dejar pasar la ocasión de recomendar este enorme conjunto musical.
Un actor que se llama Ryan Gosling y un amigo suyo han montado un grupo de música de miedo. Para adornarlo han decidido acompañarse de un coro fantasmal de niños y niñas perturbados rescatados del Silverlake Conservatory of Music, una fundación creada por Flea de los Red Hot Chilli Peppers (del que me voy a acabar haciendo ultra-fan).
El resultado es uno de los discos de 2009 y el próximo lustro.
Estrenan esta semana su disco en MySpace, escúchalo aquí.
Y por favor, no te pierdas esto:

viernes, 25 de septiembre de 2009

Las hijas de Zapatero son góticas.


Lo reconozco, me encanta que sean góticas. Fan instantáneo.
Ahora la pregunta es: ¿qué tipo de góticas son?
1. Rollo Christian Death/ Bauhaus (como lo fui yo)
2. Tipo Rammstein/ Lacuna Coil y esas guitarras pesadas.
3. Con un deje electrónico con aires de Nitzer Ebb/ Depeche Mode
4. Neo-goth comercial tipo Tokio Hotel.
Si te mata la curiosidad participa en la encuesta de la izquierda.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Obra maestra: MANOS DE TOPO.

En pie, aplauso y ovación...

Manos de Topo - Lógico que salga mal

viernes, 4 de septiembre de 2009

Costumbres y horrores estéticos veraniegos.



Un año más vuelvo con mi lista preferida, la que más miedo da, la terrorífica por antonomasia: los horrores estéticos del verano. Si el año pasado triunfaron las zapatillas crocs, los tatuajes tribales y los oseznos de Tous este año el terrorismo estético nos obsequia con nuevos y maravillosos gadgets igual de horrendos y molestos, el verano es un no parar. No sé si son los aires, la brisa o el sentimiento de desenfreno pero la realidad es que el verano nos quita los complejos y saca de nosotros una valentía estética inimaginable en la vida diaria. El verano se lleva bien con el horror, pues ¡viva el verano! Pasen y lean:

Las transparencias en los hombres.
Era de esperar. 2009, el año en el que H&M se ha hecho descaradamente ultragay, Dolce y Gabbana salen en todos los Cuores y los presentadores heteros han desaparecido de la TV también han llegado las trasparencias masculinas al verano.
Como siempre el abanderado ha sido mi terrorista estético favorito, David Bisbal, que aconsejado por el buen gusto de la Tablada ha repetido transparencias en más de una fiesta y encima fuera del territorio ibicenco. Él ha sido uno de los culpables de rescatar una prenda antaño utilizada por travestis y vendida en Sex-Shops, la ha llevado a las masas y la ha convertido en algo bien visto hasta por la “jet-set” española.

La pareja española y el punto negro o grano seboso.
Lo siento, explotar un grano en público en una ordinariez y debería estar penado, como el robar o el secuestrar. Esta costumbre tan nuestra se ha convertido en algo mainstream y extendido en nuestras playas. El problema no es el grano, es la ceremonia que precede al estallido, es la cara de intensidad del manipulador, el dolor en el rostro de la víctima, la tensión del proceso y el momento mágico en la pareja en la que él o ella enseña el trofeo a su camarada. Este proceso cavernícola dura entre 1 minuto y 5 minutos muy intensos para los protagonistas y durísimos para los playeros. Sin duda la pareja y el punto negro (o grano seboso) han sido el espectáculo más duro del verano. ¡Hijos de puta!

Mariconera Gucci.
Guti (ver foto) y los negros manteros han puesto de moda este bolsito maricón que cuelga a la altura del pectoral y tiene capacidad para meter el paquete de tabaco, la cartera y las gafas de sol. Perfecta para el verano e inútil fuera de él. Lo llevan futbolistas terroristas como Guti, Güiza y Sergio Ramos, gente que le gustaría conducir deportivos, todos los que salen en “Hombres, Mujeres y Viceversa”, marquistas pobres y ricos y gays de ciudades de menos de 40.000 habitantes. Combinado con según que prendas puede provocar mareos y/o vómitos.

El acero y el algodón.
Desde que mi amigo Matías me habló del tanga de algodón con juntas de acero que pitaba en los aeropuertos de Ibiza he vivido con la ilusión de ver uno de ellos. Gracias a Dios este verano el algodón y el acero han ido de la mano y han explorado otros terrenos además del viejo y sucio tanga y yo me he quedado tranquilo. He visto al algodón y al acero unidos en camisetas sin mangas y trikinis, una unión de lo más feísta.
(Ver a Guti otra vez)

El maldito tri-Barça
No voy a entrar en un debate futbolístico sólo reseñar lo mala que es la resaca del triunfo en la moda. Este verano las noticias y la vibrante y excitante actualidad han sido del Real Madrid y las sobras y la moda del Barça. Los deprimentes colores blaugrana, la camiseta color butano, la senyera y las camisetas con lemas cachondos han inundado las playas provocando un ambiente deprimente y un paisaje gris muy alejado de la magia de Messi y Guardiola. No se enfaden culés, es el precio de la fama y el triunfo, tus colores son de todos. ¡Ala Madrid!

Los sujetadores con tirantes de silicona.
Voy a tratar de ser breve porque me cabreo. Los tirantes de silicona no son transparentes así que mejor no ponerse sujetador a ponerse uno con tirantes de silicona con cualquier tipo de camiseta de tirantes, palabra de honor...

El abuso del Speedo.
Hablábamos antes del amariconamiento nacional en la moda. Pues bien, otra de las prendas originales de los niños de los 70, países tercermundistas y ahora gays, ha arrasado este verano. El bañador de hombre apretadito ha causado furor y ha lucido de lo lindo en cuerpos serranos, sebosos, desafiantes del canon griego, musculados y atrofiados. No estoy en contra sólo digo que a veces queda chocante.

Items publicitarios.
Con esto de la crisis el 80% de las sucursales bancarias y agencias de viajes han cambiado el regalar cafeteras y noches de hotel gratis por items playeros. Toallas, pelotas, barcas, flotadores, sombrillas, esterillas, manguitos, neveras, juegos de cartas… estampadas por marcas anodinas han sido parte de nuestro paisaje playero. Entre esto y la obsesión de muchos por ir “marcados” con enormes logos de firmas extranjeras y locales de pacotilla a veces me daba la sensación de no haber salido de las calles contaminadas de mi ciudad.

El negro zanahoria.
Alguien debería decirle a los blancos que ponerte negro y naranja es insano y feísta. Esa costumbre ochentoide de ponerse negro como un tizón y abusar de las cremas bronceadoras de zanahoria que dan aspecto de enferma ha vuelto con fuerza este año. Debo alertar que esa piel color barro con tintes naranjas no parece para nada un bronceado de una playa caribeña sino más bien delata que eres un/a yonqui hortera de los rayos UVA o un pariente cercano o amiga del montón de lagartos humanos como Arantxa de Benito o Lara Dibildos. Potencia las arrugas, da aspecto de suciedad y agrieta la piel. ¿Se puede pedir más? Ah, si, morir de un cáncer.

Con esto me despido hasta el próximo post y me pregunto, ¿qué horrores estéticos nos deparará el 2010? ¿jugará el Madrid como los ángeles? ¿es John Travolta gay y calvo? ¿irá Ana Torroja al talego? ¿son las gemelas de la Baronesa hijas de Borja Thyssen? ¿es Maculai Cunklin el padre del hijo pequeño de Jacko?

domingo, 23 de agosto de 2009

Adicciones veraniegas.



Acabo de volver de vacaciones donde me he sometido voluntariamente a un tratamiento de rehabilitación informático severo. He enterrado el ordenador. El estar alejado de todas las bobadas que me tienen enganchado me ha hecho darme cuenta que mi vida cultural sin internet es todavía más absurda. Sin libros y sin revistas mi única conexión con el mundo del entretenimiento ha sido la tele y el Diario Marca. Esto ha hecho que haya vuelto al mundo real completamente desubicado. Mientras me centro, me ordeno y pienso en algo coherente para este blog esquizoide no quiero dejar de listar y compartir mis obsesiones veraniegas. Estas son:


La posibilidad de que Ana Torroja acabe en el trullo.
Me fascina la decadencia de las grandes estrellas y lo efímero de la fama. Pero más allá del desplome me chifla cuando estos rebeldes a los que el éxito les ha dado la espalda recuperan la actualidad gracias a situaciones turbias y polémicas chungas. Jamás me interesó Ana Torroja pero ahora que sé que debe millones al fisco y que puede acabar entre rejas, me gusta. Espero que esto sólo sea el principio. El musical de Ana la de Mecano en el trullo molaría, ¿qué no?


La variadita jet-set española y la boda del año entre Jaime de Polanco y Fiona Ferrer
. Es fascinante ver como la jet-set española cambia de aires. Como cambian sus dress-codes, como lo que era una chachada hace años ahora es lo más “in” y como la jet pasa a modo de rebaño de Marbella a Cádiz, a Ibiza o a Formentera en plan chaquetero… La espeluznante boda entre el sobrino de Polanco y la directora de Elite Models ha sido uno de los shocks del verano y un claro ejemplo de que la jet-set española ha cambiado y es moderna. Atrás quedó el clasismo y el racismo, lo que antaño eran círculos cerrados en los que sólo los apellidos daban la entrada ha pasado a ser un cachondeo padre en el que todo el mundo es bienvenido. La jet-set se ha democratizado, ¿es eso bueno? Para mi sí, es mucho más divertido ver las páginas del Hola ahora y comprobar como cantantes denostados ahora son elegantes, como las muchachas sin gusto y con vicios ahora son un ejemplo de elegancia y como el mal gusto y los peores dejes estéticos de nuestro país también se adueñan de la nobleza hispana. La jet-set española ahora es mucho más divertida. Viva la modernez.


Coto Matamoros, su nuevo rol y su nuevo look.
Me asaltan muchas dudas. ¿Ha perdido Coto Matamoros la cabeza? ¿por que se ha tatuado un tribal del tamaño de un palmo de Romay en su cabeza calva? Yo siempre he sido incondicional de Coto pero creo que se le ha ido la cabeza inventando un suicidio, luego no suicidándose y ahora dando una entrevista cursi y penosa en Donde Estás Corazón. Pese a todo y me llamaréis iluso, sigo confiando en el revival mediático de Coto. Me niego a creer que aquel maestro de la palabra, aquel espadachín olímpico del insulto y una de las más inspiradas apisonadoras lingüísticas de la historia española haya muerto, se haya hecho zen y haya mandado tanto talento quinqui al carajo. Coto, ¡vuelve!


La extraña desaparición de la nariz de Michael Jackson.
Otro de mis tristes links con el mundo real estas vacaciones han sido los periódicos sensacionalistas ingleses, muestrario simpar del periodismo más killer y rastrero del universo. A su lado cualquier programa o panfleto amarillo español, piensen en el que peor les caiga, es el New York Times. En mi favorito que es The Sun el tema estrella de portada sigue siendo Michael. No puedo ser más fan de Michael y ahora que ha muerto queda lo mejor. Después de leer sobre conspiraciones, drogas para caballos, médicos diabólicos, un padre que es un demonio, unos niños que prometen, una herencia de culebrón… me quedo con el tema que más me preocupa, una nariz que no aparece. Where is it?


Bob Esponja y Yo GABBA GABBA.
Este verano también me he enganchado a los dibujos animados, como ven mi decadencia es galopante. Los dibujos de ahora no son lo que eran, ahora los niños manejan conceptos como la teletransportación, el escaneo humano, el robo de datos, el download de cualquier cosa y otras nociones que solo comprenden los listos. El absurdo también ha evolucionado notablemente y los dibujos de tintes surrealistas son lo normal y son lo más. Entre mis favoritos está claramente Bob Esponja, un dibujo de origen coreano protagonizado por una esponja marina y ambientado en el fondo de mar hawaiano. En su trama se sudecen mamporros, explosiones, celos, putadas del copón e interesantísimos diálogos que se follan a todos los guionistas vivos. Un placer y una partida de caja asegurada. También me ha enganchado una serie que me recomendaron mis amigos Luis y Montse llamada Yo Gabba Gabba. Es una especie de Barrio Sesamo sin pies ni cabeza con un musicón que deja a La Bola de Cristal a la altura de los Lunnis. Me he tragado dos temporadas y ya he bailado con mis churumbeles MGMT, Mates of State, La Casa Azul, Hot Hot Heat, Missy Elliot o unos Ting Tings cantando el Happy Birthday de toda la vida. Los bichos que lo protagonizan cantan canciones que no tienen nada que envidiar a Beastie Boys, Yo Majesty o Spank Rock. Si tienen niños, bájense la serie de inmediato.


El programa de culto ARENA MIX.
Es un abobinable programa de Antena 3 que va de playa en playa y de zona de marcha en zona de marcha retratando a modo de flash el comportamiento de nuestros jóvenes. La gente que sale en el programa es de verdad, están todo el día bailando, se drogan un montón y por lo general están pasadísimos y sudan bastante. Cada pueblo playero que visitan desata la ira de su alcalde en contra de Antena 3 por la mala imagen que da de su pueblo y de sus gentes. Es precisamente ese cúmulo de delincuentes menores y mayores, drogas, peligro, putiferio, trapicheo, sudor, grasa y mala pinta lo que convierte a Arena MIX en un must absoluto del verano. Es entretenido, chocante y necesario. Aunque a veces da ansiedad y se te quitan las ganas de salir de por vida es altamente recomendable para aquellos que tienen el orgullo por los suelos. Por favor, que se recicle y que siga en Otoño, Invierno y Primavera.


Los anuncios a lo musical
. Para mi que todos los publicistas de este país se han puesto de acuerdo en que este año nos van a joder a todos con los anuncios musicados ahora que la canción del verano pasó a mejor vida. Que si una cancioncita de la Jurado, que si una letra cachonda… la realidad es que las modas veraniegas en la publicidad son ya un clásico de aquellos que enfadan.


Mad Men y mi iniciación al alcoholismo.
Mad Men es una serie sobre publicistas cool ambientada en los años 50. Todos sus personajes beben a todas horas y fuman como carreteros hasta en la cama. La elegancia de sus personajes y sus trajes, la belleza del mobiliario de los 50 y la galanura con la que se sirven los copazos me está afectando. Por culpa o gracias a Mad Men el alcohol fuerte me sabe mejor, odio a IKEA, disfruto preparando un copazo cuando siempre he sido cervecero, también bebienlo lentamente y me he comprado un traje. A eso se le llama influencia. La tele, para bien o para mal, afecta y si me preguntan a mi sigo diciendo que la televisión es necesaria y nutritiva. Se la recomiendo.


Y muy pronto en este blog:
los mejores horrores estéticos del verano, mi histórico encuentro con Coto Matamoros, los grupos del verano que sonarán en el 2011 y mucho más. ¡¡Bienvenidos!!