Lesbianas y CaballosLesbianas que se parecen a Justin Bieber.Caballos que se parecen a la Parker.

Permítanme un paréntesis en esta obsesión colectiva por Granjero Busca Esposa y déjenme que comparta estas dos webs. Una tiene que ver con Granjero ya que habla de Caballos, la otra no. Las dos tienen que ver con celebrities y cuando las postee en mi Twitter la gente contestaba cosas como "jajajjajajaja", signos raros como ";)" y mensajes de texto adolescentes como "xD!! kG!!".

Web 1: LESBIANAS QUE SE PARECEN A JUSTIN BIEBER
Si piensan en lesbianas cercanas a sus vidas, sean conocidas o de la televisón, caerán en que hay cientos de lesbianas que son calcadas a Justin Bieber. Pues bien, como hay gente para todo, unos americanos han hecho una web de lesbianas que se parecen al cantante pre-adolescente Justin Bieber.
Miren este video de mi programa cultural favorito del extranjero y no se pierdan la web:

Lesbians Who Look Like Justin Bieber

TMZ | Vídeo MySpace

El parecido es tan razonable que ya se ha empezado a comercializar esta camiseta para las lesbianas que se parecen a Justin Bieber y que no quieren ser asediadas por ordas de fans histéricas y heterosexuales.


Web 2: SARAH JESSICA PARKER LOOKS LIKE A HORSE o lo que es lo mismo, Sarah Jessica Parker es clavadita a un caballo.
Otra web que recopila parecidos ecuestres de la actriz americana. Por ahora no he localizado ninguna web que haga lo propio con Celebrities españolas. Si conocen alguna no duden en compartirla conmigo.
Buenas tardes a todos.

Granjero Busca Esposa 3: 15/08/10¡Ritmo escatológico!

Creo que estoy obsesionado con Granjero Busca Esposa. Me pasó con la temporada 1 y 2. Estoy ansioso porque llegue el Domingo y cuando lo veo siempre se me hace corto. Creo ver a sus protagonistas en el Metro, en el trabajo, en todas partes. Como en temporadas anteriores estoy ante un clarísimo enganche de libro aunque esta vez hay algo distinto, algo que me aterra: últimamente no sé si el programa me parece corto por su ritmo frenético, titulares únicos y personajes singulares o porque termina y noto que le falta algo. No quiero ponerme nostálgico y empezar en plan abuelo batallitas a rememorar tiempos mejores pero el programa de ayer fue un poco rollo. No pasa nada, es sólo una señal de alarma de un fan chalado. Granjero Busca Esposa avanza a ritmo escatológico, ¡cuánta mierda y más mierda vimos ayer! y sigue siendo el programa más grande del momento, lo más parecido a orgasmos históricos como Confianza Ciega o Mujeres Ricas. Sigue convirtiendo al insulso Domingo en el mejor día de la semana y hace que afrontemos la dura vida laboral con mejor humor y entusiasmo. ¡Por los Vitis, por Escur, por Aitor y Ana, por Granjero Busca Esposa!, ¡esto no se ha acabado! Comentemos pues el escatológico episodio de ayer:

Antonio el básico.
Pasan los días y la vida en Córdoba se vuelve gris e incómoda de observar. Cuando sale la granja de Antonio en mi casa hace un calor empalagoso. Antonio es un básico, es incapaz de mantener una conversación humana con una mujer y por eso no podemos pedirle más. Se mostró muy torpe pidiendo la cita con Guaci, re-torpe charlando en la cita y megatorpe hablando mal de Raquel delante de Guacira que por cierto, es majísima y pone cara de asco cada vez que su pretendiente abre la bocaza. Mientras tanto en la granja se dedican a limpiar toneladas de heces, a competir en Olimpiadas campestres y a aburrirnos hasta el infinito. Raquel llora y no se lo merece, Guacimora la consuela y el mentecato de Antonio flirtea torpemente pidiendo a las chicas que besen a un burro para decir luego que si no quieren besar al burro que le besen a él. Sus reflejos prehistóricos me ponen de mal humor, no lo puedo evitar. Parece mentira que su cabeza no pueda articular otras estratagemas más coherentes. No quería despedirme de Antonio sin destacar su estampa comiendo spaguettis. La música de película de tensión, los primeros planos de Antonio tragando y absorbiendo ansiosamente, el silencio incómodo de los comensales y las maneras de jabalí del antipático protagonista fueron un verdadero asco, un complemento perfecto a la orgía de mierda y truños de la granja. Sólo espero que la tímida salidorra vuelva a la granja y enamore al jabalí cordobés porque si no nos vamos a aburrir como ostras. Pasopalabra.

Resort Priscilio ****
La granja de Priscilio no es una granja. Está ordenada, limpia como una patena, repleta de celestiales corderitos que estoy seguro que ni cagan, habitada por gatos blancos de anuncio y coronada por una piscina limpia donde sucede el 50% de la acción de la granja. Priscilio vive bien, charla con sus chicas y las trata como seres humanos, con sensibilidad y respeto. Ellas por su parte han cogido confianza y ningunean al albaceteño sin complejos. Además han empezado a concursar, que ya tocaba y tienen claro que sólo puede quedar una. Bravo por Inma, la vieja conocida de otros programas de Cuatro, porque no se le olvida que está en un concurso y ya ha dicho que Priscilio será suyo. Por cierto y no quiero polemizar más sobre este asunto pero Priscilio corre como una niña. Buenísimo el público observador y cotillísima del Pub Plaza 33.

Sarro y Pedro.
No contentos con dedicarnos un monográfico de heces de hora y media los guionistas del programa dedicaron la sección de Pedro íntegramente a su negativa a limpiarse los piños. El debate del sarro ya huele, queremos pasar página y ver a nuestro héroe disertando sobre cualquier otro tema, soltándose, hablando con las hembras, con sus 6 colegas, charlando de su vida, de Westmister, de lo que sea… Ahora que ya se ha lavado los dientes, sublime la frase “qué manía de tocarle los cojones a los dientes y las encías con el cepillo” esperamos con los brazos abiertos al Pedro de siempre. Ayer dejó dos perlas que mantienen viva mi admiración por él, primero la narración de su viaje a Londres y su fijación por Westmister (buenísimo, parecía Luis Ciges en “Amanece que no es poco”) y segundo una de las frases más apocalípticas y gráficas que jamás escuché en un programa de televisión: “prefiero tener almorranas a ir de compras con mujeres”. ¡Toma ya! Gráfico y tajante hasta el infinito y más allá. Mientras sigue el debate de si Pedro es un impostor o un indie infiltrado yo sigo venerándolo y pensando que es de lo mejor del programa. Desde aquí recomiendo su página web sobre consejos rurales, un homenaje fenómeno al Paint Brush con una sección de dichos granjeros elaborada por Pedro que no se deberían perder, visitenla aquí.

La inminente explosión Ramoniana.
Ramón está hasta el badajo del programa, la granja, la azafata enrollada que luego es una zorra y encima pasa tres pueblos de Cheli que es ultramaja. La cosa está que arde. Está desencajado y cuando le entrevistan suda como un pollo a l´ast. Esto acaba como el rosario de la Aurora. Lo que más me gustó fueron 1. los monos de trabajo verdes galácticos, especialmente como le quedaba a Cheli el suyo y 2. El look de Ramón con esos calcentines a rombos a juego con los pantalones de montar. Asistiremos con palomitas y un buen gin-tonic a la implosión de la granja de Lleida.

Alba y el amor de los gemelos.
Para mí que Alba o su madre se equivocaron al inscribirse en el programa, tenían en mente Gran Hermano o Hombres Mujeres y Viceversa y su CV cayó en Granjero. Yo bendigo esa equivocación ya que claramente la joven se está convirtiendo en una estrella, estrellada pero estrella. Es una maravilla que una tipa que le pinta las uñas a su perro y se lo lleva de compras haya caído en una granja. Alba es una adolescente prototípica en la edad del pavo y no puedo más que rendirme a su verborrea salvaje y sus reacciones contranaturales, Alba es una auténtica Ni-Ni. Sus comentarios siguen siendo apocalípticos y son intachables, locos y entretenidos. Su negativa a enfrentarse a más mierda la ha apartado de la casa, le ha provocado una gastrointeritis de caballo (nunca mejor dicho) y desgraciadamente ha dejado pista libre al amor de Marta y Sergio. Si su objetivo era saltar a otros programas va por buen camino y yo la apoyo.
De las imágenes de ayer destaco claramente el primer plano del orto de la vaca soltando con la suavidad de una manga pastelera un truño de por lo menos 6 kilos. Mientras tanto y ajenos a la sobredosis de mierda Sergio, que es un chaval bien majo y Marta tontean y se gustan. Ambos guardan un parecido físico innegable, para mí que son hermanos de padre o madre distintas y los han metido en la Granja para que se encuentren, es otro golpe de efecto de los guionistas. Bueno, es una teoría pero molaría un rato.

La Psycho-Granja burgalesa.
Los astros se conjuran. Los que aplaudíamos las maneras radicales y el temple bipolar de nuestra amiga Silvia asistimos emocionados a la transformación de su contrincante Safita en un ogro peligroso. Se han declarado la guerra abierta y han decidido matar por su premio. Muy emocionante. A Silvia le molesta Safita y también Julián, Safita enseña sus cartas de seducción calentando descaradamente (y vergonzosamente) a Julián y se respira un odio visceral cuando las dos comparten plano. Bestial. Esperaremos ansiosos a que se tiren de los pelos y se sucedan los mamporros. No quería despedirme de la granja más tensa y entretenida sin destacar dos frases impecables de nuestra bipolar favorita, título seriamente amenazado por la irrupción de Psycho-Safita:
1. “Si en este país importamos pelanduscas de todas las naciones es porque hay hombres que las mantienen” En referencia a su contrincante de aspecto israelita pero de origen desconocido y un clásico ramalazo racista granjero que ya oímos en otras ediciones dirigido a otras extranjeras como Josefina o la recordada Talita.
2. Cuando Silvia le pregunta a Julián para qué se levanta a las 4:00 am cuando sale a trabajar a las 6:00 am “¿y para qué te levantas a esa hora? ¿para plancharte el pelo?, ¿para depilarte los huevos?, y todas esas cosas normales…” Fabuloso.
Silvia, Safita y Julián están aportando emoción simpar a esta edición y eso lo agradezco eternamente.

Pues eso, que la cosa avanza a ritmo escatológico mientras yo me pregunto: ¿Por qué no se detienen más en cada granja? ¿Por qué a las chicas les importa tres cojones las citas de sus contrincantes? ¿Por qué los padres y madres y abuelos y abuelas han desaparecido del concurso? ¿volverán las expulsadas al concurso? ¿Entrarán la tímida caliente o la sudamericana porno para animar el cotarro? Estoy seguro de que los responsables del programa se guardan muchos ases en la manga, o eso espero.
¡¡God save Granjero Busca Esposa!!


Canción preferida de ayer:
Karen O "All is love"

Lectura recomendada:
Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 2.
Vuelve a ver el programa de ayer aquí

Granjero Busca Esposa 3: 8/08/2010 Esto acaba mal, muy mal.

Menudo programa más extraño el de ayer. Estamos como el que dice en el minuto uno del partido y el mal rollo ya impregna casi la totalidad de las granjas. Jamás los “jugadores” habían puesto tan pronto sus cartas sobre la mesa. ¿Es este un Granjero Busca Esposa distinto? ¿Menos honesto, más reality? ¿O simplemente es fruto de un casting lleno de tarados? Quizás haya sido el montaje espídico, quizás no se han detenido lo suficiente en cada granja o quizás los tropecientos comentarios de la entrada anterior me hayan desconcertado pero el programa de hoy, o ayer, que ya no sé ni que día es, ha sido un Granjero Busca Esposa raro, raro, raro.

He aquí mis highlights que tengo unos cuantos:

Antonio el terrible.

Antonio tiene un deje clásico de Granjero, un don maldito que también padecían Los PsychoVitis o Guillamet: no distinguen entre una cabra y una mujer. Vamos, que le da igual una cosa que la otra. No han pasado ni dos días y ya está rebotado con las mozas y perjurando que las hará trabajar hasta reventar. Estimado Antonio, no puedes llamar a un programa donde buscas el amor de tu vida y tratar a tus dos pretendientes como las heces de tus vacas más longevas. Ni un gesto amable, ni un detalle insignificante, ni una palabra amable, sólo le ha faltado escupirlas, pegarles una patada en el coño y ponerlas a dormir con las vacas. Así no se puede hombre. Ten un poco más de tacto o te veo buscando a la tímida calenturienta por Facebook en menos que canta un gallo. Por cierto, lo del gen hooligan es una verdad como un templo, ya hemos visto a por lo menos dos miembros más de la familia con el mismo look de seguidor del Chelsea.

El premio a la Camiseta para Gritar 2010 ha recaído en Antonio cuando sólo llevamos dos programas. El año pasado este premio se lo llevó Alberto con aquel atentado color salmón con logazo de Chevignon que lució en 5 de 9 programas. Pues bien, Antonio toma el relevo con una preciosa camiseta blanca ceñida de acrílico decorada con logos de tatuajes tribales a juego con sus propios tattoos. Parecía el hombre serpiente.

La Barbie limítrofe

Alba, la joven de 18 años, está completamente ida. Mi hermano Jacobo está seguro de que se comió una pastilla con 14 años y se quedó pajarito, y pensándolo bien es la única teoría que puede justificar su comportamiento. No es que vaya de graciosa ni que quiera hacerse notar, es que es lela. Ve una gallina y la confunde con un pato, se pregunta si un toro tiene cuernos y cuando un ternerito le mama un dedo teme por si se le borra el pintauñas. Anda por el campo con tacones ibicencos y se pinta como una puerta y se pone laca para ir a desayunar. Desde ya me declaro fan acérrimo. Quiero más de Alba por favor. Sergio al contrario empieza a parecer un ser humano humilde y majo, ojalá encuentre el amor con la otra.

El armazón de Priscilio

Priscilio, o Prisco como lo llaman en Albacete no es gay ni sale con su amigo Ciclonio, que según cuentan los comentarios de este blog sale con una rubia despampanante. Lo que nos pasa a todos es que acostumbrados a ver tanto hombre del cromañón que vemos a un chaval sensible y atento y ya nos creemos que es de la otra acera . Quitando su orientación sexual me gustaría centrarme en otros misterios que me preocupan de verdad: ¿porque tiene un planning gigante colgado en su cuarto del 2008 cuando estamos en el 2010? ¿porque tiene un calendario de mozas en pelotas que no se cree ni él que estaba allí 5 minutos antes de que llegaran las cámaras? En fin, que no entiendo porque este chaval se ha metido en el programa, para mi que un día dijeron los colegas: “¿y si nos apuntamos?” y se jugaron al piedra, papel o tijera quien iba y le tocó al que menos le apetecía.
Una advertencia amigo Priscilio, aléjate de Inma, se le ve el plumero y sólo quiere salir en la televisión y chupar pantalla. Alguien mandó un Youtube de la mismísima Inma en el programa de Carlos Baute de Cuatro donde salía ofreciéndose voluntaria para salir a echarse un bailecito con un tipo que nada se parecía a ti.

Depressing Burgos

Primero de todo quiero agradecer a Silvia, la Granjera indie y digamos, con carácter, sus comentarios y discusiones en el panel de comentarios de la entrada anterior. Parece una chica con sentido del humor y dicharachera pero lo que es en la televisión se le sigue viendo dislocada. Es verdad que Julián es insufrible, otro Granjero cero atento, silencioso, incómodo, si quieres deprimente, la antítesis a divertido pero vamos, ¿qué esperabas? A mi la Granja de Burgos me deprime un montón, el mal rollo que se respira acompañado de lo fea que es la casa me provoca una sensación muy incómoda. Silvia, Safita y Julián han conseguido en tan sólo día y medio cotas de tensión inéditas en Granjero Busca Esposa a estas alturas. Sólo pensar lo que puede llegar a ser la granja burgalesa me emociono.

Silvia ya ha amenazado con largarse de la Granja pero no lo ha hecho, ya le ha dicho a Julián que ella ha visto dos Julianes, el que le gusta y el que le importa una mierda, ha llorado un par de veces y se ha negado a cenar. Ahí le doy la razón, yo también me hubiera encerrado en el cuarto y me hubiera cenado la colcha de punto esa horrorosa antes de cenar una tortilla de atún con la sin sangre de Safita viendo Shrek. Pero bueno, Silvia es una anarco-indie y ayer dio un espectáculo imperial, gracias. Suerte que Safita y Silvia no eligieron a Pedro, ¿os las imagináis durmiendo juntas?

Dos cosas más:

1. Impecable el homenaje musical a Silvia cuando se va al supermercado con Safita. Safita habla, Silvia no contesta y de fondo suena “Shenna is a punkrocker” de los Ramones, efectivamente esta Silvia es una punkrocker aunque le gusten Lori Meyers y Love of Lesbian.
2. Me encanta la poetisa del pueblo, una mujer que se saca pareados a todas horas y sin venir a cuento.

Ramón, un caballero tocón pero caballero.

Ramón sigue su tónica conquistadora aunque ahora más torpemente, está todo el día metiendo mano a sus compañeras. Pese a ello lo suyo es clase y saber vivir, tiene una preciosa casa amueblada con gusto y es fan de los aperitivos. Su granja no da ansiedad, sus corderitos y animales no están llenos de cables y tubos como si estuvieran en la UVI y es el Granjero que menos curra de todas las ediciones. Un vividor. A favor. Me han chivado que deja el programa, ¿será verdad?

Pedro, un mundo aparte.

Es un hecho, Pedro ha estado congelado muchas décadas. Sus padres han decidido descongelarlo y que todos disfrutemos del experimento. Es un genio. Su recibimiento a las chicas fue brutal, vestido con una camisa de yeyé impagable de cuello ancho y duro, con un aire mormón muy molón al ritmo del “Soy Así” de Los Salvajes y su “Con patillas largas, estrecho pantalón, un jersey a rayas aunque llame la atención. Soy así, soy así, soy así”. En mi casa cada vez que sale nos quedamos todos boquiabiertos y decimos la palabra “ostia” todo el rato, es como un electroshock. Si lo llega a conocer Luis Carandel lo clona, atención a las perlas del genio que no se corta el pelo, se lo esquila.

“Es que a mi no me van los bailes de pringar, como el merengue o la salsa”, esta frase es de persona inteligente e imaginativa

“Si no le cepillo los dientes a la burra porque me los voy a cepillar yo”, ¿os imagináis a Pedro quitándose los paluegos? Todos con regalito y extra de nata. Por cierto el debate sobre el estado actual de la boquilla de la cantimplora fue impactante.

“Por la mañana no me lavo nunca la cara, no me quito ni las legañas”

“Habrá chicas marranotas por el mundo que me quieran como soy”

Pedro es un showman y no lo sabe y se merece un programa él solito. Sin embargo sigue habiendo algo turbio en él. Ayer lo que empezó siendo un despiporre de declaraciones insólitas acabó como una película de miedo. La granja de Pedro está descuidada, hay instrumentos afilados, esqueletos de vehículos, cráneos de animal, parece una ciudad de Mad Max. Entre todo esa pesadilla escénica apareció el padre, pilló un precioso ternero y le rebañó el cuello con una naturalidad delictiva. La última imagen que vimos de la granja de Pedro fue al corderito colgado con una soga. Algo quisieron decirnos los guionistas con esa imagen, no pudo ser algo gratuito sino la antesala de algo muy gordo y muy siniestro que acontecerá pronto en Vedezmarmán o como se llame el pueblo ese.

Repito, qué raro fue todo ayer.

Canción del programa "Soy Así" de Los Salvajes. Escúchala aquí.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.

Granjero Busca Esposa 3: Comienza el espectáculo.

Por fin arrancó Granjero Busca Esposa 3 y estuvo bien, muy bien. La nueva edición de Granjero Busca Esposa comenzó con la ya clásica presentación de los Granjeros finalistas y las candidatas pretendientes. Para mí este siempre es un programa especial: primeras impresiones, descartes injustos, candidatas dispuestas a matar, los increíbles regalos de ellas a ellos, las madres y padres… Mi diagnóstico es positivo y celebro su llegada con entusiasmo, creo que otro año más disfrutaremos como enanos del mejor programa de la televisión española. Mis impresiones y emociones:

-En general la dirección del programa ha optado por un elenco de Granjeros menos freak, salvando quizás al tierno y único Pedro. Hay menos personajes de físico curioso y personalidad retorcida tipo Guillamet o los Vitis y más joven tipo Mujeres Hombres y Viceversa. Según algunos comentaristas infiltrados en este blog este año todos menos Pedro van a chupar pantalla dejando el amor en segundo plano. Por ahora no haremos caso a estos anarquistas anónimos pero estaremos alerta.

-En mi porra del post pasado acerté 4 de los 6 Granjeros. La elección vuelve a ser de aplauso, quizás el único bajón monumental fue que no entrara Fausto, el hombre del cromañón rescatado de los años 20. Una puta pena.

-Me sorprendió y supongo que a muchos de ustedes también el vibrante y futbolero recibimiento de las chicas pretendientes cuando aparecieron los Granjeros. Gritos salvajes, vítores machistas, consignas hooligan y un frenesí impresionante para recibir a sus héroes. Parecía un ejército de separadas puestas de flibanserina y ketamina en una despedida de soltero salvaje en Punta Cana. Moló, me recordó al Mundial. La única pena es que había mucho potencial psycho en los descartes, ojalá me equivoque pero las chicas darán menos juego que en otras ediciones.

-Momento estelar y una de mis partes favoritas de siempre son las conversaciones de las chicas rechazadas cuando salen y se juntan, un compendio de odio, remordimiento, rabia y argumentación irracional que siempre mola ver. Me sorprende como pasan del sueño del amor al odio más rastrero en segundos.

-Tres hurras por Luján Argüelles que estuvo perraca y sembrada y que cada día se parece más a la Francine Gávez más cruel de Confianza Ciega. Antes me parecía un atleta rumano ahora me parece que está hasta buena.

-Los regalos de ellas a ellos volvieron a ser uno de los grandes momentos del programa. Este año directamente han echado a las chicas con los regalos más rocambolescos y que menos han gustado a los Granjeros. Me parece muy bien. Mis regalos favoritos fueron: un llavero (por mucha carga sentimental que traiga no se regala un llavero), un toro de peluche amarillo chillón (este directamente es una falta de respeto) y una camiseta con un pajarito que le regalaron al pobre Pedro. Llevando a Reitzinguer para que necesita un pajarito. De este programa me fascinan estas cosas, como tienes una ilusión enorme por entrar en un programa y encontrar al hombre de tu vida y vas y escoges un regalo de "todo a cien". La humillada pública que se llevaron las mujeres con poco ojo fue justificada.

-Bueno, y la música vuelve a estar inmensa, gracias Jose. Seguro que mi amigo Noni, que es megaultra fan del programa y canta en un grupo que se llama Lori Meyers, derramó una lagrimita cuando escuchó una de sus tonadillas. Destacaron especialmente el “Let´s go surfing” de los Drums con un montaje excepcional y ese clásico ranchero que es “El Aventurero” mientras los Granjeros conocían a las chicas, os dejo con magnífica letra para que comprueben como en este programa la música habla:
Yo soy el aventurero,
El mundo me importa poco
Cuando una mujer me gusta,
Me gusta a pesar de todo.
Me gustan...:
Las altas y las chaparritas,
Las flacas, las gordas y las chiquititas,
Solteras y viudas y divorciaditas,
Me encantan las chatas de caras bonitas.
Y por eso digo así cantando con mi canción,
Yo soy el aventurero.. puritito corazón
Verda' de dios que si compadrito...

Ellos y ellas. Resumen.

-Se confirma, Pedro es la revelación indiscutible. Enorme, Pedro es una pieza de museo, un chaval de los que ya no quedan. Ganador desde ya del Premio David Escur 2010. Gentil, excéntrico, FREAK… un outsider en extinción. Sus reacciones, sus palabras, sus gestos… están sin contaminar, él es así porque el campo le ha hecho así. Su poca interacción con el mundo urbanita y el género femenino ha hecho posible que vayamos a disfrutar de un chico virginal en el más amplio sentido de la palabra, un espectáculo que hará que todos nos enamoremos de su torpeza y candidez. Ayer dejó clarísimo que es el único que ha ido allí a buscar el amor. Primero preguntó por sus hobbies a las chicas reconociendo que el suyo era el cante de Huelva, no le tembló el pulso a la hora de descartar a las más busconas y se enamoró perdidamente de una prima de Jabba el Hut llamada Amara. Él le preguntó si respetaba a los mayores y ella contestó con emoción que sí hablando de su abuela paralizada, habemus amor. Pedro tuvo que sacar el moquero al recordar la conversación con Amara. Pedro es de otro planeta, mi gran apuesta junto a Ramón.

-Todos con Ramón. Ramón, catalán vividor retirado en el campo. Tipo vivaraz, amante de la conversación y de la vida. Se nota que disfruta de los pequeños detalles y que tiene mucha clase. Lo veo yo y lo debieron ver las candidatas que se presentaron para conocerlo. Chicas más o menos agraciadas, con mundo, con conversación… la verdad, el mejor elenco de candidatas presentadas en la historia del programa, por lo menos el que más se acerca a la media humana. Eligió a una azafata ultra agradable con la que se va a llevar de miedo y ella eligió a Consuelo, el terremoto de culo respingón que habla por los codos. Buen tándem, fenomenal trio.

-La cara oculta de Julián. En el anterior post definí a Julián como un chaval mezcla de Tom Cruise y Fran Rivera pero se me olvidó comentar sus “ojos oceánicos”, enorme piropo que le soltaron en las primeras tomas de contacto. Aunque Julián no vaya a aportar mucho hay que seguir muy de cerca a Silvia, una psicópata que se ha colado como finalista y que promete darnos muchas noches de violencia e incoherencia bipolar. Celosa, chunga, vengativa, malhablada, disfuncional… Silvia lo tiene todo para convertirse en la revelación del programa. Junto a ella Safita, una persona educada y normal promete dar equilibrio a la casa.

-Sergio, el tapado. Antes comentaba que echaba de menos algún psicópata tipo PsychoVitis o el descartado que tanto prometía Abel pero creo que tenemos en Sergio a uno de esos hombres que un día están majos y al día siguiente son Belcebú. Un bipolar de libro. Parece un extra de un Callejeros de Parkings, tiene su nombre tatuado en letras chinas en el antebrazo y tiene un tick que he visto en mucha gente que ha acabado fatal. Preveo unas semanas de convivencia muy agitadas, arrepentimientos, conversaciones profundas sobre lo divino y lo humano, cambios de humor químicos, disculpas buenísimas… en general, mucho ajetreo y mucha tensión. Viva Sergio! No quiero olvidarme de destacar los descartes de Sergio: la chunga que se dedicaba al mundo Fashion y que era muy peligrosa y la que tenía chef y se quemó una teta con una plancha. Una pena que no haya entrado Elisa, la pequeña rubia con pinta de eslava.

-El genial Antonio. Pese a que sus candidatas le regalaron souveniers propios de una adolescente de extraradio en la edad del pavo (un collarcito, el torito amarillo de peluche…) ya no pienso que sea gay. Al ver a su primo que es igual que él queda claro que en su familia existen antepasados británicos fans de la cerveza y del Chelsea, tiene un gen hooligan marcadísimo que confundí con un deje Oso, es lo que tiene vivir en el centro de Madrid, que te crees que todo el mundo es gayer. Es de mis favoritos y apunta maneras. Una pena que no cogiera a Sacri de la que dijo “parece un pollo de la plaza”, eran una pareja ideal y muy fuerte el morreo amorfo que le pegó a la descartada tímida. Ah, y también la sudamericana peligrosa que propuso embarazarse en la primera frase de presentación, qué chocante.

-Priscilio, el chico tierno. Tiene un parecido más que razonable con David Meca. Yo creo que las chicas en la presentación lo vieron muy gayer, mariposón y delicado sino no se explica la ristra de orkos que se presentaron como candidatas para un tipo aparentemente agraciado físicamente. Es un tipo guay, al que le intimidan las mujeres y al que le obsesiona el gazpacho manchego que utilizó como táctica disuasoria para todas las candidatas que le producían arcadas. Una pena que se quedara fuera del concurso Elisa, la preciosidad latina. En la entrevista resultó muy divertida, es una de esas personas que a mí me encantan que parece que están siempre colocadas y que hablan raro (estilo Marta Fernández Muro). Si sois fans como yo no os preocupéis, volverá para conquistar al bueno de Priscilio. Por cierto, Priscilio es fan de Bob Esponja y comenta que Bob dice mucho de él así que preparémonos. Su amigo parece su pareja pero no lo es.

Bueno, pues eso ha sido todo. El programa se despidió con las clásicas imágenes cebo de la semana que viene y pinta muy bien. Entrarán descartes en próximos programas y veremos muchos cambios en las reglas de Granjeros. Lo único malo de Granjero Busca Esposa es que tienes que esperar una semana para una nueva dosis, nos costará pero los yonquis de Granjero resistiremos.

Si te gustó el hitazo de "El Aventurero" pincha aquí y vuelve a disfrutar de esta maravilla ranchera granjera.

Vivian Girls: soy un puto treintañero y necesito ayuda por favor.

Ayer estuve en el apoteósico concierto de las Vivian Girls. Necesito urgentemente el video de la canción "Dance if you wanna", una canción nueva que es clarísimamente el single del año. Por favor, vi muchas cámaras, muchos fans, gente con singles esperando firma e incluso una persona con el primerísimo 7" de las de Nueva York persiguiendo a las chicas. Seguro que alguien la grabó.
Necesito esa canción, que alguien me ayude por favor.

Mientras espero os dejo con la versión que han hecho de Bowie del mítico "John, I´m only dancing" para un disco tributo donde también salen Warpaint, Soulwax o Carla Bruni.

EL GUINCHO, welcome back!

Soy pro-Guincho. Me emocionó en su momento (disco del año 2008 en este blog) y me emociona ahora. Es distinto, es sabio y talentoso. Pues bien, después del EP cubano en el que colaboraba con Julieta Venegas y Adrián de Veracruz (lo puedes escuchar debajo) llega la primera muestra del álbum que saldrá en Otoño.
Bájate el single pinchando aquí. A favor.

YT044 - El Guincho - Piratas de Sudamerica by Young Turks

Portadas Insólitas.Revista HOLA. 21/07/10

Todavía estáis a tiempo, si corréis al VIPS o similar más próximo a vuestros aposentos os podréis hacer con una de las portadas más insolitas de todos los tiempos. Una pieza de coleccionismo. Por rompedora con su estética habitual. Por maquetación y retoque ochentoso. Por ese montaje inspirado en el Show de los Muppets. Porque Nadal parece un orzowei cualquiera a las 7 de la mañana de pastilla preguntándose ¿donde estoy? Porque Iker sale feo. Porque el Príncipe parece un fan de Los Brincos en los 60. Porque la Reina parece un teleñeco y por el gesto de "arre" de Leticia. Compro habitualmente el Hola y esta portada es insólita. ¿No lo creen?
Me gusta. I Like.

Videos Tremendos.Hoy: Los Directivos

ellas me llaman de usted - los directivos

Los Directivos | Vídeos musicales MySpace

JITAZOS JULIO: mes fenomenal.

Julio está siendo un mes enorme. Mis claros highlights han sido el Mundial, que he vivido como un auténtico hooligan y la orgía de canciones alucinantes que he descubierto. Para que no se me pierda nada he hecho un Playlist con mis grupos favoritos de este mes.

Enseguida os dejo con él pero primero un repaso a los destacadísimos del mismo, unas rápidas palabras de admiración a mis nuevas bestias favoritas del olimpo de pop.

PELEA!

El mejor grupo de España ha colgado 4 jits nuevos en su MySpace que junto al ya clásico del pop español "Bombona y Farola" confirman a estos señores y señora como la revelación más alucinante del momento. Me chiflan. Pronto sacarán un 7", atento!
Escúchalos

LOS DIRECTIVOS.

Lo primero, bájate su disco. Es un disco perfecto de pop merluzo que ha grabado su majestad David Rodríguez de Beef (también productor de La Bien Querida, Los Punsetes y de mi grupo de cuando era pequeño). Canciones que me hacen mucha gracia y que huelen a clásico. Si te va el pop destartalado este es el disco del año. En el playlist está su jitakazo "De usted", escúchalo pero bájate el disco. Su sello se llama ISLAM records y me gusta mucho su logo.

TENNIS.

Enorme dúo. Marido y mujer. 1 single. Repercusión mediática desmedida y merecida. Como si Mama Cass Elliot y las Ronettes grabarán en un garage con un 4 pistas. Brutales.
Escucha más aquí

CAPULLO.

La canción del playlist para mi fue uno de los singles del año pasado. Son 2 chicas y 1 chico con pinta de haber tenido problemas en el colegio y haber recibido alguna que otra colleja. Parece que tienen 13 años y su electropop mareante tiene momentos mágicos como "Compatible". En su MySpace te puedes bajar todos sus discos GRATIS. Y bueno, pedazo de nombre de grupo.

MEN

Es el grupo del hermafrodita de Le Tigre. Para mi que van a ser famosos. Disco punk rompepistas diseñado para estadios y fiestas peligrosas.
Escucha más aquí

THE GOOD NATURED.

Otra diva con aspecto retorcido a medio camino entre La Roux y los kilos de Gossip. Canciones que dan miedo y que dentro de un año venderán millones de downloads y streamings, incluso de discos.
Su MySpace para más canciones

ETERNAL SUMMERS
Casi perfectos: Una china a la batería, un tipo tocando la guitarra, hits de menos de dos minutos, portadas preciosas. Yo no pido más.
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PEERS

Tienen 14 años y parecen los Killers.

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MAGIC KIDS

Su single "Hey Boy" es uno de los hits más grandes de las últimas décadas. Son un montón de chicos y chicas con vestimenta loser haciendo canciones pegadizas con millones de coros por canción. Está a punto de salir su nuevo disco y creo que será el disco del año.
Su MySpace
Bájate "Hey Boy" aquí.

MAGIC BULLETS

Hay grupos del pasado que escuchas y escuchas y no te cansas. A mi me pasa con The Feelies y con The Cure. Hay grupos del futuro que me recuerdan a grupos del pasado. De hecho, los plagios que me recuerdan a mis grupos favoritos me suelen chiflar. Pues bien, estos 5 loserazos me recuerdan a los Feelies, a los Cure, a los Josef K y a todos esos grupos que no me canso de escuchar.

Su MySpace es este.

Y además en el Playlist de Julio los YeOldMaids, Dominant Legs, The Oh Shees, Rajoy Division con uno de los hits de su último disco, Fred i Son, Los Massieras, Thelematicos, Ciclos Iturgaiz, Ed Wood Lovers, Fresh & Onlys, Reading Rainbow...

ESCUCHA EL PLAYLIST PINCHANDO AQUÍ

BEST COAST de regalo.

Ya está en las tiendas el LP de BEST COAST, edita uno de los sellos americanos de moda MEXICAN SUMMER (Ariel Pink, Young Prisms, Little Girls, Jacuzzi Boys...).
Regalan su single, sólo tienes que mandar tu mail y te mandarán un link de descarga.
Por favor, que alguien las traiga a tocar YA!

Adicción de la semana: las PLAYLISTS

Me chiflan las listas. En mi vida lo listo todo: cosas que debo hacer, propósitos que cumplir, discos que necesito encontrar, mierdas que hay que arreglar... Mi vida es una lista.
Ahora me ha dado por listar canciones desde mi MySpace. Por fin han habilitado esta función que permite hacer Playlists sin parar mientras buscas y descubres grupos maqueteros, clásicos básicos y sorpresas raras. Listar grupos es uno de mis pasatiempos favoritos y probablemente el elemento que más me gusta listar del mundo. Ayer preparé las 3 listas de debajo. Las comparto aquí porque creo que pueden venir bien para soportar los largos y calurosos días veraniegos de oficina. Ideal para los capullos/as que están de vacaciones, para los que trabajamos para levantar el país, para los que hacen fiestas, para los que pasan muchas horas en Facebook, para los vigilantes nocturnos, para el descanso de la semifinal, para los que se quieren... para todo y todos.
Habrá más, lo prometo. Mientras disfruten y descubran.

PLAYLIST JITS LATINOS.
Este playlist está inspirado en mis amigos latinos que tanto quiero: Frijolito (que es la otra parte del dúo SONIDERO DESMADRE), Natalia (que es mi mejor amiga y novia), Julieta (que es una amiga nuestra con un gusto musical muy lindo), Camilo (que es un genio) y Javiera (que me cae fenomenal y nos hicimos buenos amigos). Escucha las canciones, una prueba aplastante de que el pop latino está más en forma que Müller, Özil y Metersackerüberalles juntos.

Escucha aquí el PLAYLIST LATINO

PLAYLIST SINTETIZADO.

Llevamos un año de reediciones vinilísticas de grupos con sintetizadores muy serio. Sellos guiris como Minimal Wave, Dark Entries o hispanos como Turia están sacando a la luz las bombas más alucinantes del pasado sintetizado: Deux, League of Nations, Última Emoción, Fanzine, Tomates Eléctricos, Circuit 7, Futurisk, Moderne, the Units...Mi sincero y sintetizado homenaje al pequeño y necesario empresario del mundo del vinilo y a los grupos más oscuros del planeta.
Escucha aquí el PLAYLIST sintetizado.

PLAYLISTS CLÁSICOS INSTATÁNEOS

Una lista con clásicos básicos de las útlimas décadas (Henry´s Dress, Black Tambourine, Wanda Jackson...) con mis grupos favoritos de la actualidad (Pelea!, Claveles, Kana Kapila, Puro Instinct, Aias...). El clásico Playlist sin sentido pero maravilloso.
Escucha aquí el PLAYLIST instantáneo.

No me perdería esto:HURTS en Madrid y GRATIS

Se acaba de confirmar.
Entradas aquí: www.myspace.com/sesionesmyspace
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¿Quien es Mariana Nannis?

Estoy estufefacto. La tele estaba muy rara hoy. En Tele5 he visto a Parada desmayarse en los brazos de Rafa Mora en una playa. Mientras, en La Sexta, en otro programa de ricas he descubierto a la tipa de la foto, se llama Mariana Nannis y quiero saber su vida y milagros. ¿Quién es esta shica? ¿alguien sabe algo? Quiero saberlo todo. Fan acérrimo.

Más info de MUJERES RICAS:
10 Razones para engancharse a Mujeres Ricas
¿Qué está pasando con el programa?

Granjero Busca Esposa 3, ya queda menos.

¡Vuelve Granjero Busca Esposa! Desde que tengo TDT he perdido el contacto con la televisión, no me entero de nada con tanto canal de relleno. Ayer pillé por casualidad la presentación oficial de los 10 granjeros candidatos a formar parte del elenco de GBE3. Bendita casualidad y tres hurras por Cuatro que permite que estos mini-éxitos tengan continuidad. Se avecina pues una nueva edición de mi programa favorito, por fin una razón de peso para volver a vibrar y engancharse con la bendita caja tonta. ¿Será tan grande como las anteriores ediciones? ¿se esconden Escurs y Guillamets entre los 10 pre-candidatos? ¿Cómo serán ellas? ¿habrá psychos? ¿será tan violento como GBE2? ¿tan chocante como GB1? Quizás sea demasiado pronto para emitir un pronóstico triunfalista así que de momento y sin más dilaciones he aquí mi lista de candidatos favoritos, los Do´s and Dont´s de este año, las madres que más prometen y mi apuesta al "Premio David Escur”2010. Las razones para verlo son:

Fausto, el hombre del pasado. Un auténtico hombre de campo, una especie en extinción que nunca ha ido a la playa, es virgen y jamás ha besado a una chica nisiquiera en la mejilla. Tiene 32 años muy mal llevados y guarda un asombro parecido con Marcial de la Hora Chanante. Se define como "un chico falto de experiencias vitales". Con una máxima así debe entrar y por favor que le toque una buena chavala, no merece sufrir. Uno de mis favoritos.

El increíble Pedro. A este hay que hacerle un follow-up y un marcaje muy serio. Es desconcertante, me recuerda un poco a Donnie Darko. Va en burro por su finca que me encanta y en su MP3´s suenan jotas y música tradicional mientras recorre los prados. Además tiene físico de indie desgarbado, podría perfectamente formar parte de algún combo inglés de esos que fugazmente promociona el NME aunque a mí me recuerda un poco a Ibon Errazkin. Parece buen chaval, verle recorrer los campos verdes me recordó a un montón de portadas de grupos españoles que cantan en inglés estilo Sunday Drivers o Parkinson DC. Un descubrimiento y un hombre digamos que muy especial. Pedro, te espero con ansia. Claramente vencedor del “David Escur 2010”

Ramón. Candidato completísimo. Majo, fabricante de aceite ecológico, tiene aficiones como el cine o la lectura y ayuda a niños con problemas. Tiene pinta de actor berlanguiano, quizás sea demasiado buena persona y no se tuerza ni de vidilla pero debe pasar de fase. Además el hit de Karen O que sonó en su presentación merece el pase al programa.

¿Y los psychos? Este año echo de menos algún psycho u outsider estilo Guillamet o los gemelos. Quizás el “tapado” de esta edición pueda ser un tal Abel. Tiene look de asesino en serie, la cabeza desproporcionada y un discurso y habla muy deprimentes. Debe entrar para caldear el ambiente aunque puede ser que después de su nefasta presentación en público nadie le escriba. Chicas, escribidle, es justo y necesario.

El guapo Julián. Julián es un perfecto cruce entre Tom Cruise y Fran Rivera. Es alcalde y tiene una voz aburridísima. Él no vale un pimiento pero reconozco que me apetece mucho ver a Candelas, su madre, en acción hablando mal de las candidatas.Adelante Julián.

Antonio, el oso. No sé si fue a propósito pero para mi el montaje del video presentación de Antonio fue un clarísimo homenaje a los Celebrities de la Hora Chanante. Pausado, cortes maestros, frases apocalípticas y mucha risa. Antonio va rapado y tiene barbilla, es un hombre grande y tiene muchos tatuajes por todo el cuerpo. Dejó de hacerse más por respeto a su madre y la verdad, tiene pinta de ser un tipo muy cariñ-oso. Para mi que es gay. Tuvo una relación allá por el 94 y no ha vuelto a rondar hembras. Cae bien y merece estar dentro.

Aperitivos flashback. El “qué pasó con…” de Aitor y Ana fue uno de los momentos más emocionantes de ayer. Su amor sobrevive y por lo visto parecen igual de enamorados y grimosos. Lo único que me pareció algo extraño fue que Aitor se había hecho al menos 7 piercings, antes no los tenía, muy misterioso. ¿Veremos más aperitivos flashback? ¿Tito y Raquel? ¿Natalia y Carlos? ¿Alberto y la que no me acuerdo ahora como se llama? Ojalá.

Y ya para terminar un aplauso bien fuerte a mi amigo el que pone la música al show. Buenísimo y acertadísimo el montaje final de los 10 granjeros candidatos con el clasicazo Help Me de los Beatles. Desde el “17 años” de Los Vegetales y la campaña de “Apadrina un yonqui” no había visto un grito de ayuda tan enorme y divertido. Lo dicho, brillante teaser para una nueva temporada del programa más emocionante de la actualidad televisiva.

Velada irrepetible con:JAVIERA MENA y EMILIO JOSÉ

¡Está Pasando! y SONIDERO DESMADRE tienen el placer de presentarles a:

¡JAVIERA MENA y EMILIO JOSÉ en riguroso directo!
Todos los fans del pop y la electrónica destartalada deberían acudir este Martes al NASTI madrileño.

Oportunidad única de ver a la chilena JAVIERA MENA, uno de los secretos mejores guardados de latinoamérica. Voz enorme, electropop empalmado y unas canciones que las escuchas y te conviertes en mejor persona. Escuchen por favor "Al siguiente nivel", "Sol de Invierno" o su particular versión de "Yo no te pido la luna". Obra maestra.

Al otro lado del atlántico, en el planeta Galiza se sitúa EMILIO JOSÉ, un cantante pluscuamperfecto que hace miles de canciones hit como si fueran rosquillas. Ha hecho el mejor disco del 2009 y nadie se ha enterado. Es un genio y deberías verlo. En serio, el hombre orquesta del futuro es él. Mejor que Caetano, más perfecto que Andreas Dorau y con más talento que Beck y Calvin Johnson juntos. Ámalo.

¡OJO, ES GRATIS!

Escúchalos:
www.myspace.com/javieramenamusica
www.myspace.com/singstaralone
www.myspace.com/duoculero

Chicas, chicas, chicas...Desde Costa Rica: LAS ROBERTAS

Este tipo de descubrimientos me emocionan, mi grupo favorito de la semana es de Costa Rica y se llama Las Robertas. Son 4 lindísimas chicas que imitan con gusto y exquizitez a los héroes del shoegaze actual. Si te chiflan Vivian Girls, Girls at Dawn, Pens, Best Coast y demás bestias pardas de la distorsión aquí tienes a tu nuevo grupo favorito.
Bájate su disco aquí
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