Amigos y amigas, perdonad que empiece con un tono malrollero, en unas líneas se me pasa. Granjero Busca Esposa 3 se acaba y lo reconozco, estoy triste. Hoy me han chivado que como mucho quedan 2 programas y me siento mal, ya noto el vacío. Les pareceré un perfecto retrasado, entiendo que hay cosas más importantes en la vida pero no puedo evitarlo, la tristeza me inunda, su fin me agobia. Creo que el espantoso Lunes que tuve ayer no es casualidad, el fin de Granjero Busca Esposa es el culpable. Por eso he decidido tomarme 3 cafés, ducharme 2 veces y en un arranque imposible de positivismo afrontar esta antepenúltima crónica con entusiasmo y recorrer el programa de ayer con chispa y alegría con el objetivo de haceros olvidar que el fin está próximo, que una pequeña parte del mundo se acaba. Por ustedes, por los que comentan, por los fans enfermos y sanos y por el espíritu de David Escur, ¡ayer, hoy y siempre: Granjero Busca Esposa!. Disfrutemos pues, de los últimos coletazos de un clásico de la televisión moderna.
Mis highlights del terrorífico programa de ayer…
El diablo vive en Cantabria y se viste de bakala.
Las primeras impresiones cuentan, está clarísimo. Mi primera impresión de Sergio fue un tanto radical: pro-bakala, guerrero, follonero, alteradillo y con pinta de tener unas resacas durísimas y quemar coches por diversión. Enseguida cambié de idea y creí ver un chico dulce y amoroso, un tanto limítrofe pero enamoradizo e infantil. Ayer y gracias a una actuación pobre y chusca vimos de nuevo al real Sergio. ¡Y qué coño!, lo echaba de menos. Intentó mojar el churro con la eslava y el rechazo hizo que viviéramos uno de los comportamientos más feos y agresivos de la historia de Granjero Busca Esposa. De pronto el chocho eslavo se volvió transparente y resurgió un repentino amor por Marta, muchos nervios hablando a grito pelado y un comportamiento clásico de novio maltratador. No sé ustedes pero yo inmediatamente después de esa reacción empecé a ver un Sergio con un rostro más afilado, con un peinado más arriesgado (como con los lados casi al cero y más abultada la cresta), en definitiva, un Sergio con estética más Mullet, más parkinero e infinitamente más agresivo. Por momentos creí ver como los preciosos parajes cántabros se daban un aire a los míticos documentales extremos de “Diario de un skin” o “De caza con los Hammerhead”, incluso vi como el prado verde ensombrecía y se convertía en un local clandestino lleno de humo y de peña con cicatrices. Quizás fue sólo una impresión, un alucine pero Sergio el Domingo me dio miedo. Mi parte favorita fue cuando salió con las chicas al garito, no sólo pasó de ellas tres pueblos y se puso chuzo sino que redondeó la noche con el clásico broncón sinsentido al llegar a casa y el posterior remate de bolinga de libro, ponerse a dormir en el suelo de la cocina. Genial. No nos olvidemos del resacón incongruente de la mañana siguiente. Sergio demostró ser una montaña rusa sentimental de catálogo de cromos de comisaría. Ah por cierto, si me lo permiten me gustaría arrebatar el premio “Camiseta que da miedo 2010” a Antonio para otorgárselo a Sergio y su camiseta ceñida color rojo sudado con logo de código de barras frontal y collage de logos varios en la espalda. Más allá del modelo Robin Hood de Julián y todavía más grave que el modelo tatoo triball de Angstonio.
Cambiando de tercio una mención a la gran olvidada del programa anterior, nuesta querida Alba que aportó un poco de humor y simpatía a la casa y nos dedicó grandes momentos. A destacar su camiseta de “I love me more”, su monumental cabreo por el huevo en las extensiones (me acordé del mitiquísimo huevazo “Sole, que te pego con el mechero” del programa de Arús) y su grandiosa frase “pero si hay más gente que en la guerra” al ver una playa no demasiado llena. Y yo me pregunto, ¿qué me ha enseñado esta granja? Pues lo mucho que me gusta cambiar de idea sobre los protagonistas. Soy fan de destrozar un día y alabar al siguiente. Este feeling chaquetero y sin resentimiento ni sentimiento de culpa reconozco que me gusta un montón.
Diazepam city!
La granja burgalesa pasó ayer ante nuestros ojos como un espejismo. De pronto aparecía Safita quejándose por enésima vez de los ataques de los chinches, pulgas y demás animales salvajes, de repente el padre de Julián se arrancaba un cante dedicado a Silvia que rompía a llorar in situ y a moco tendido recordándolo y entre medio de este caos estético ese mítico plano de Julián con camiseta negra, ojeroso y hablando de mariposas en el estómago con la alegría de un condenado a muerte. Me llamaran sádico pero interpreté esas apariciones marianas de Julián como un guiño chistoso al telespectador. No sé si se fijaron pero cada vez que aparecía en pantalla se le veía más hundido, el doble de yonqui y hecho mierda. Desde luego intencionada o no la impronta e influencia de “La Hora Chanante” y “Muchachada Nui” en esta edición es más que evidente.
Priscu´s nightmare o el corazón partío de Priscilium.
He escrito el título, me he puesto a pensar en Priscilio y me ha entrado un ataque de risa. La verdad es que miren por donde lo miren la pesadilla de ayer en casa de Priscilio fue lo más parecido a un sketch de una película de Judd Apatow en la que el protagonista loser merced de su torpeza vital comienza un loop imparable de meteduras de pata y cagadas que hace que te partas la caja hasta derramar lágrimas. ¿O no?
Lo primero de todo, Inma se está poniendo como el quico. Los comentaristas me habían alertado sobre este hecho y ayer comprobé que efectivamente Inma está poniéndose como un zeppelín a pasos agigantados. Una cosa que me sorprende y que no había comentado todavía es lo mal que se come en todas las granjas. Pese a tener huertas, vacas y terneros siempre se les ve comiendo cosas directamente de las latas, mucho pan y bebiendo botellas gigantes con bebidas con gas. Me choca y me sorprende que teniendo la naturaleza y lo ecológico tan cerca opten por los gases y los enlatados. Dejando de lado la redondez de Inma y la comida basura coincidirán conmigo en que el highlight de la noche fue la incomprensible idea de la acampada. Que Priscilio está superado por la situación lo sabemos todos y que es un metepatas quedó claro anoche. El cóctel no podía ser más explosivo, una bonita excursión al campo con cuatro elementos incendiarios: una maniática compulsiva y bipolar (Inma), una caliente joven de 19 años (Elisa), una chavala a la que le da igual un so que un arre (Marta) y un Priscilium al borde de un ataque de nervios vestido con una camisetita rosa muy enigmática. Y así fue de bien la cosa: broncas angustiosas, gritos, ataques de celos y como colofón los lloros del bueno de Priscu. Y es que la vena “poliamor” o polígona de Priscu tenía visos de acabar en tragedia. Ayer fue vapuleado, insultado y maltratado por Inma que dicho sea de paso es una arpía maleducada e impresentable que ha perdido los papeles. Deberían sacarla del show por maltratadota y pécora. Si fuera un hombre ya habría grupos en Facebook en su contra y Mercedes Milà la querría matar. Priscu pecó de bueno e intentó salvar todas las situaciones pero el pobre es de los que lo intentan pero la cagan el doble. Después de una noche tensa y angustiosa amanecieron en un descampado lleno de latas y porquería bajo un sol de justicia, al más puro estilo ravero y por fin marcharon a la granja donde Priscu decide que le gusta Marta y se lo comunica a las dos chicas. Inma como es mala, talludita y ya ha estado en otros programas que buscan pareja habla en el confesionario pero Elisa, la joven caliente en un arrebato espontáneo sin parangón habla claro y alto y saca de un patadón en los huevos a Priscilio del armario. ¿Acusación o outing? ¿Espontaneidad o arrebato guionizado? Ustedes deciden pero estarán de acuerdo en que pocas veces se han visto repasos tan monumentales en la caja tonta. Muchos defendimos la heterosexualidad de Priscilio pese a sus andares, sus gestos, su amigo Ciclonio, su camiseta rosa y su hipersensibilidad pero la mujer que más se arriesgó y de verdad quiso hacerlo suyo se descolgó con una acusación perfectamente argumentada y bien hilvanada que pareció un guión de un mítin político de Obama: No vayas buscando lo que no te gusta/ Aclárate y oriéntate/ Eres una polilla/ Sal a volar como una mariposa/ ningún hombre sabe lo que quiere hasta que lo folla. A excepción de la última que es un poco soez se agradece el tono poético y metafórico de la linda sudaca. Después de esto todos nos quedamos boquiabiertos. Aún hoy estamos sin palabras y nos preguntamos, ¿estará bien el bueno de Prisco?
Sobredosis hidráulica.
Pedro es un showman y nos divertimos mucho con las palabras raras que dice y sus chistosas construcciones gramaticales pero los fans agradeceríamos mucho que no sólo nos enseñaran sus coñas marineras. Queremos ver a Pedro en situaciones normales, trabajando, hablando con los suyos, saliendo de marcha, actualizando su facebook, hablando de las cosas de la vida y del querer y no sólo hablando de ponerse palote y de su hidráulica picha que está muy bien pero este hombre puede dar mucho más de sí y no quedarse solo en el chiste. Pese a todo, en el ejercicio del showman Pedro no tiene rival, ayer estuvo más irascible y nos dejó algunas perlas para el recuerdo que os recuerdo con mi traducción debajo mientras pido a los guionistas que no se queden en la coña, queremos más Pedro.
Pedro: ”Llevo mucho tiempo de secano y hay que regar un poco”
Borja: Necesito fornicar.
Pedro: “De mi se come todo”
Borja: Necesito que me coman el miembro.
Pedro: “Estas se dedican a calentar el horno y luego no meter los bollos y eso no está bien”
Borja: Malditas calientapollas.
Pedro: “Me quedé rebozando en la cama hasta que mejor no lo cuento”
Borja: Me hice un pedazo paja histórico
Pedro: “Das la coz en los huevos”
Borja: Das donde más duele. Eres mala.
PD: Cada día pienso más en serio que Pedro y Amara hacen una pareja estupenda y exótica. Y Amara baila muy bien.
Extraño ramoniano.
No sé si ustedes ven realities de pareja de la MTV. A mi me apasionan. Mi favorito es Parental Control, uno en el que padres buscan citas alternativas para sus hijos o hijas y observan las citas en presencia de sus actuales novias o novios a los que odian. Es muy americano, todos se insultan, hay machismo y mucha guerra. Es especialmente violento cuando sale peña de raza negra. Pues la granja lleidatana me recuerda un poco a esos programas. Ramón es el único que se ha tomado este programa en serio, eso sí, a lo MTV: hablando claro y alto sobre el papel de las mujeres en la granja, actuando con soberbia, divirtiéndose en fiestas, probando con la una y con la otra... Es otra forma de vivir el programa. Mucho más americana, de alguna manera adelantada a su tiempo.
Por si no lo saben decirles que Ramón acudió al programa actual de ese mago del humor que es Alfonso Arús (Força Barça, Al Ataque, Tan agustito, Videos de primera y descubridor de Javier Cárdenas o Carmen de Mairena entre otros). El video es en catalán y en él se ve a un Ramón más distendido. En el siguiente programa está invitada Mónica lo que convierte a Aruscity (de 8TV) en el spin-off oficial y más válido de Granjero Busca Esposa. Ya les pasaré el link.
Angstonio, un oso amoroso y peligroso.
El que juega con fuego se quema. La irrupción de Cristina en la Granja Cordobesa ha sido un golpe de efecto mortal en el programa. Angstonio perdió la cabeza, se enamoró perdidamente y ya en el programa del domingo borró de su mente a Guacimora y Raquel, las dos compañeras con las que parece que había convivido y torturado unos días. Pasó tanto de ellas que ni las invitó a ese cumpleaños animal donde a Antonio se le veía muy alegre, donde confesó ser un bromista y donde él y los suyos parecían una manada de osos y no un grupo de amigos de cumpleaños. Se quitaron las camisetas, bebieron, se mordieron las cabezas y lo pasaron muy bien. Cristina confesó que la estampa que le preparó Antonio para cenar en el chiringuito de la playa fue “una de las cosas más bonitas de su vida”. Con este derroche de amor idílico era de esperar que el hombre de la triple nuca, sumido en una paranoia amorosa esperara pasar la noche con su amada y se imaginara a sí mismo en un éxtasis sexual, con Cristina cabalgando sobre sus frondoso pecho en un maratón de sexo y amor sin parangón. Pero Cristina que en el fondo es una persona normal nuevamente devolvió a Angstonio a la realidad más cruda y no cedió. Empezó entonces una clase y demostración de desesperación masculina difícil de superar. “Luego voy a tu habitación/ Lo necesito (ya lo sabemos amigo)/ No me vas a rechazar/ Te respeto/ Déjame entrar por favor…” y así un sinfín de ruegos desesperados a la par que tristes. La imagen en la terraza hablando por el móvil rogando que le abriera la puerta y algo más fue tremenda. Fuesen los guionistas o no los que estuvieron presionando a Angstonio para que llamara a Cristina lo cierto es que el capítulo del Domingo en la Granja cordobesa me volvió a hacer gritar y lo agradezco. Es mucho Angstonio. Él es la prueba de que a veces el amor es ciego y perjudicial, casi una enfermedad. Al volver a Córdoba Guaci y Raquel ya no estaban. Normal. ¿Cual será el desenlace cordobés? ¿Veremos al oso amoroso llorando? ¿acabarán cabalgando? lo veremos la próxima semana, en el penúltimo o quizás último episodio de Granjero Busca Esposa. Qué bajón.
PD: he pensado que para que superemos conjuntamente el vacío de Granjero iré publicando hits granjeros entre semana. Estén atentos, lo primero es una entrevista a alguien muy importante en el programa, uno de los artífices de convertir a Granjero en un programa diferente. ¿Quien será? Ya lo verán.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: episodio 0.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 1.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 2.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 3.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 4.
Resumen Granjero Busca Esposa 3: Episodio 5.
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