Granjero Busca Esposa: Episodio final ¡Un mágico y merecido fin de fiesta!!

Hoy 21 de Noviembre de 2011, en una España de derechas, rememoro el último episodio de Granjero Busca Esposa. Grandioso. No se me ocurre otro apelativo para definirlo. Primero por el excelente y conciso resumen que corroboró una temporada sobresaliente. Un paso fugaz donde coincidimos de nuevo con Elo, revivimos la epilepsia y aquel “matando al perro se acabó la rabia”, volvimos a oír el cruel “espero que no te dejen otra vez como tu otra mujer” y muchos de los highlights vividos con los que admito, casi derramo una lagrimita. Y segundo, por todo en general. El programa final fue una acierto, desde ese set tipo ceremonia/bodorrio americano que me recordó mucho a Sensación de Vivir cuando se casaba una y otra vez la madre de Kelly, hasta ese final mágico con bailes desenfrenados, títulos de crédito y rótulos explicativos de “qué pasó con”, un claro guiño a las películas de Judd Appatow, Ben Stiller, Adam Sandler y otros genios del séptimo arte. Todo ello musicalizado por el HIT como un TEMPLO “La revolución sexual” de LA CASA AZUL y unos granjeros entregados al baile más desenfrenado. Mágico final que hizo justicia a una temporada divertida, tensa y conjuntamente ejemplar. Echaremos de menos a Granjero. Ahora sólo esperamos que Tele5 y Cuatro decidan hacer si o si una 5ª temporada y la anuncien de inmediato para no sufrir con la incertidumbre de cada año. Pasemos, con lágrimas en los ojos a repasar el último episodio de la 4ª Temporada de Granjero Busca Esposa, una ocasión más para celebrar su existencia y compartir nuestro fanatismo. GBE, ha sido un placer, vuelve pronto.

César en la gloria.
Felicidades a los dos, no tengo nada más que decir. Surgió una pareja con un futuro esperanzador. Unos tipos que se divierten y se llevan muy bien y encima pegan. Enhorabuena. Y una vez más, gracias a César por creer que Elo podía ser el amor de su vida. Su elección dio emoción y tensión a la granja. Recordaremos a Elo como una de las grandes bipolares de la historia de la televisión, por cierto ¿estaría viendo el episodio final? ¿donde? ¿en casa? ¿en el frenopático? Elo por favor, apúntate a Gran Hermano.
Veredicto Final de la Granja: 7,5/10
Momentos clave: Elo siempre. 

Luis, el Andabluf 
Pese a la trayectoria linear y ser un homenaje en toda regla a la sosería me quedo con el baile final de Luis frente a las cámaras. Por lo demás, craso error coger a un tipo tan inerte y tan poco expresivo.
Veredicto Final de la Granja: 2,3/10Momentos Clave: Ninguno 

Román y Mora del Marqués. 
Impecable y extravagante episodio final. Hoy más que nunca quiero aplaudir a Mora del Marqués, ese ejemplar pueblo . Omnipresente esta temporada ha sido un ejemplo de vivacidad, alegría, jolgorio y simpatía. Esa despedida donde incluso se oyeron cánticos me recordó a las gentes de “Amanece que no es poco”, una de mis películas favoritas de todos los tiempos. Por favor, y aquí hago un llamamiento público y serio, que alguien con tiempo monte una excursión organizada al pueblo, yo me apunto. Seguro que lo pasamos bomba, vemos bonitos parajes y comemos estupendas viandas. Sería un sueño. De paso y como proponía el otro día Marian Garrido podríamos hacer una parada en la caravana del miedo de Melendi y luego acabar de marcha criminal donde Jonathan y así conocemos a su tío (por cierto, que alguien le haga un Club de Fans que también me apunto). Un verdadero Granjero-Tour. A lo que iba, Yessica y Roman amanecieron juntos, lloraron, se declararon una y mil veces y se separaron. El reencuentro fue un espectáculo mayúsculo. Primero por la risa desenfrenada de Román, segundo por su madre que parece un muppet de Spitting Image y es encantadora y tercero por sus suegros, colosal la madre, mitad luchadora rumana mitad pivot ruso y el padre desconcertante y siniestro. Muy bueno todo, además repitieron varias veces ese beso enroscado con boca bien abierta que nos asustó en anteriores programas. Y bueno, ¿qué me dicen de ese flipante final y los bailes desenfrenados de Román ante las cámaras? Para llorar. Ah, se me olvidaba y lo comento por si alguien puede descifrar uno de los grandes enigmas que han rondado mi enorme cabeza esta temporada y que todavía hoy me pregunto, ¿qué lleva tatuado Yessica en el hombro? O mejor todavía, ¿por qué lo lleva? Yessica, esa mujer ñu sobre protegida por sus padres lleva un extraño y misterioso tatuaje en su hombro mitad escorpión, mitad dragón tamaño palmo de Fernando Romay. Es raro, como que no le pega, después de ver a sus inusuales y desconcertantes padres pensé de todo, ¿son una secta? ¿es el misterioso escorpión el logo de la secta? ¿es una mancha de nacimiento? ¿fue jevi metal en su pre-infancia? ¿le va el rollo elfo? En fin, el único cabo suelto en esta espectacular historia, una de las más tremendas de la historia del show. 
Veredicto final de la Granja: 9,5
Momentos Clave: La polémica epilepsia, el baño en la piscina, la aparición de Nika, los padres de ella y allá donde salieran las gentes del pueblo. 

¡Que se nos casa Melendi!
 
Genial Melendi vestido de traje, parecía un elegante portero de finca urbana de postín.  Ya me estaba acostumbrando a él, a sus dientes, a su robótica simpatía. Para mi Melendi ha sido uno de los grandes de esta edición. Por su despiste, por sus estampas mirando al infinito, por su caravana yonqui, por su aguante estoico con la insufrible Vivi, por su humor a la hora de soportar a psycho-Eva y por ser un tipo que rota la barrera robótica se ha mostrado dicharachero y amable. Además tiene algo que me encanta: dice mucho “mayormente”. Un deje lingüístico que no os puedo explicar porqué pero me encanta en los demás. Me da risa, es un comodín mágico que utilizan grandes como Fiti de Los Serrano o Nicky de Gran Hermano para demostrar su buena labia. Una intención noble pero que repito, me da risa. Pagaría por ver una entrevista en profundidad de al menos dos horas con él, tipo las del Loco de la Colina o Nieves Herrero. 
Pero pasemos a revisar el chocante último episodio en la caravana del amor y del miedo de Melendi. Un episodio que marcará un antes y un después en la robótica paz de nuestro héroe. Melendi recordará para siempre esa improvisada proposición a Vanesa, esa chica que parecía tan poco interesada en él, ese momento en el que le espetó “¿serías capaz de avenirte conmigo a la granja?”. Fue oír esa frase Vanesa y caer rendida a los encantos mecánicos de Melendi. No sólo dijo sí, sino que en el episodio final, en ese marco encantador y americano, con esa carpa tipo boda de la serie Dallas, Vanesa apareció directamente con la maleta y dijo por si no quedaba claro: “Melendi, me voy a vivir contigo”. Fue entonces cuando un cortocircuito emocional sacudió el interior de Melendi con violencia, en casa creímos que desfallecía. Su cara se torció, se quedó mudo. Gracias a Dios reaccionó con una risa tonta y después de que Luján le preguntara “bueno, ¿qué le vas a decir ahora a Vanesa?” sólo entonces contestó con un nervioso e incomprensible “bueno, sí, claro”. Pero aquí no acabó todo, faltaba la traca final, la guinda del pastel. Cuando se retiraron a quitarse presión a un lugar apartado apareció Raulito, el hijo de Vanesa, que con un desparpajo que me dejó atónito saludó a Melendi con simpatía, como si lo conociera de antes de nacer. Melendi al verlo preguntó “¿y él viene también?”. Hoy Melendi y Vanesa preparan su boda y viven juntos. 
Veredicto Final de la Granja: 9/10
Momentos clave: la caravana, Vivi, Eva ciega como un piojo, Melendi mirando al infinito...

Gustavo, tarjeta roja. 
“Es perfecta, lo tiene todo”, así de tajanteh sentenció Gustavo su opinión de Cristina. ¿Pobre e infeliz? ¿iluso engañado? ¿tonto? Probablemente de todo un poco. Para mi la relación entre Gustavo y Cristina ha sido un sufrimiento. El descaro de ella, el primitivismo de él, la pareja que hacían, me resultaba durísima pero debo reconocer que pese a todo, los he disfrutado. Todos sabíamos lo que iba a pasar, todos sabíamos que Cristina había jugado sus cartas y había arrasado. Incluso alguno de vosotros que comentáis este blog había asegurado que Cristina estaba entrenando para el casting de Gran Hermano 13. Si, todos sabíamos que Cristina no era trigo limpio pero también sabíamos que Gustavo venía a buscar una madre para sus hijos y se cegó con dos tetas. El error fue suyo. Nosotros los espectadores recordaremos para siempre y aplaudiremos la pésima elección de pretendientas de Gustavo. Gracias a su precario olfato hemos disfrutado de la incomprensible Vanesa, de su pijama de la pantera rosa, de su gastroenteritis, de la estrategia de Cristina y de mil desgracias más. Pobre Gustavo, la verdad. El futuro está negro para ellos. A esto hay que añadir que parte de la familia de Gustavo no acepta a Cristina, una pereza de situación y relación que solo puede acabar en drama, un bananadrama como un piano. Un agobio sin solución. Todo este no-futuro lo corroboramos en el último episodio, primero con el plantón y extraña ausencia de Cristina (buenísimo el “Es extraño que no haya venido"), luego con el absurdo juego de cartas, y finalmente con la poco emocionante aparición sorpresa de Cristina y sus explicaciones a la cámara hablando de la distancia y las dificultades del amor. Destacar al gigantesco hijo de Cristina y el look de Gustavo. Ya habíamos comentado las influencias NBA de Gustavo a la hora de vestir: sus pendientes, sus gafas, sus chupas. En el último episodio, con ese traje con brillos y esa camisa naranja a juego con corbata de cuello gordo también naranja quedó clarísimo que Gustavo es fan y se viste a imagen y semejanza de los NBA vestidos de Lockout. 
Eso fue todo, en resumen, una historia macabra, para olvidar. Adiós trashumancia. Gustavo, hasta siempre. Cristina, esperamos verte en Gran Hermano 13. 
Veredicto Final de la Granja: 8,3/10
Momentos Clave: la ceporra de Vanesa, Gustavo palote, el vestido de pilingui de Cristina, las gafas de ciclista/Bakala, el amigo negro...

Gracias Jonathángano y allegados. 
He disfrutado muchísimo y he pasado mucha vergüenza ajena con esta historia grasienta, repleta de palabrotas, malos rollos, gritos y gatillazos. Con el tiempo apreciaremos los momentos chocantes vividos. Ha sido una granja muy extrema y muy entretenida con un trío de mujeres digno de un Gran Hermano. Las tres, con sus rarezas, hubieran colado en un casting y seguro, no hubieran pasado desapercibidas. Elisabeth porque es fina como un cepillo, Rebecca por su temperamento explosivo y Betsaida por desafiar a la naturaleza tanto física como emocionalmente. Un trio de película que no hubiera funcionado tan bien sino hubiera existido Jonathan, fantoche pringado y básico como pocos. Juntos y revueltos han sido el complemento extremo y tan necesario de esta edición.
Por favor, propongo una plataforma para que Iván, el hermano de Jonathan entre en el próximo Granjero. Con la condición de que ese secundario de lujo, el tío, salga al menos, como en esta temporada. Muy fan de los dos. 
Veredicto Final de la Granja: 8,4/10
Momentos Clave: los rallies, el gatillazo, Betsaida, la barbacoa, la pareja Rebecca/Elisabeth, Iván el hermano, el tío de Jonathan...

Y se acabó, se acabó Granjero Busca Esposa al ritmo de “La Revolución Sexual”, hit inconmensurable y la mejor oda a las feromonas jamás escrita. Les recomiendo que vean el final. Luján en medio de la pantalla, a sus lados las seis parejas con dispar futuro y acto seguido al ritmo del hit una explosión de alegría, júbilo y felicidad.  Ignorando los momentos tensos, nuestros protagonistas se entregaron al baile, a los brindis, a los abrazos, a la bebida y así, entre bailes y emoción acabó Granjero. Un aplauso a ese final. Un final memorable con pantalla partida parte créditos parte baile precedido de los resúmenes sobre-escritos en pantalla del futuro de las parejas. Un guiño a las grandes películas románticas y también, a esos indispensables clásicos del humor. Granjero Busca Esposa es ante todo, un homenaje al amor, a las risa, a lo risible, a la realidad. Una obra maestra de la modernidad y un reality irrepetible. Granjero Busca Esposa, gracias por existir. Hasta la próxima.

Les dejo con el futuro de las pareja según el scroll que apareció sobre-escrito en la pantalla. 
-César por fin ha encontrado a la mujer de su vida. Gloria sueña con trasladarse pronto a Cevico con su cachuli.
-Luis y Arantxa son novios. Él ha ido a verla a Canarias. Hablan a diario.
-Gustavo y Cristina mantienen vida la ilusión de reenontrarse. El trabajo y las responsabilidades lo hacen imposible de momento.
-Román a superado el miedo a volar con tal de ver a Yessica. Su historia de amor sólo acaba de empezar.
-Elisabeth y Jonathan no han vuelto a verse.
-Vanesa y su hijo Pedro viven con Melendi en Asturias. Ahora están organizando su boda. 

PD: Unos finales de los que algunos sabemos más detalles, el presente del post-Granjero Busca Esposa 4 sigue vivo en Facebook, ese espejo de nuestra vida social donde también están nuestros granjeros favoritos y pretendientas. 


PD2: Por favor si alguien descubre nuevos vídeos de pretendientas en otros programas de televisión, entrevistas a granjeros en la prensa local, updates del momento amoroso de las parejas del show, contádmelo. Basta con un comentario en esta entrada.  Haréis que el síndrome post-Granjero sea más llevadero. 


Atentamente, 

En Episodios anteriores:

Episodio 7: Snif snif

Episodio 6: El éxtasis

Episodio 5: El Ciber Caos 

Episodio 4: Giro epiléptico 

Episodio 3: Señales

Episodio 2: El oráculo 

Episodio 1: Mega-Epic 

Entrevista con Luján Argüelles

Granjero Busca Esposa: snif, snif...Episodio 7: se acerca el fin.

Perdonad mi ausencia. Casi una semana después me he decidido a escribir una de mis últimas crónicas de Granjero Busca Esposa. Hoy accidentalmente he vuelto a ver la declaración de amor de Román a Yessica y me he dado cuenta de dos cosas. La primera es que todavía conservo el globo que me produjo el último episodio y dos, creo que de alguna manera debía devolverle a GBE un aplauso en forma de oda resumen y eso he hecho, plasmarlo. ¡GBE, gracias por existir! y lo digo sinceramente. Un teleadicto no sólo necesita violentos programas de docu-realidad y dos Gran Hermanos al año, también necesita emociones catódicas, programas que te hagan gritar y Granjero es el más vivo ejemplo de esto. No cambies nunca Granjero. Para evitar ponerme triste, sin más dilaciones aquí tienen el penúltimo resumen de un show donde por fin, parece que triunfa el amor. Amor granjero, amor freak e incluso verdadero: la razón de este programa. Ahí va:

Elisabeth no tiene los años de Cristo.
Elisabeth, la rubia de los polémicos 33, también ha sido uno de los highlights de la temporada. Bruta, mal operada y hablada y con una forma de ser incorrecta pero que nos ha gustado. Con perspectiva histórica reconozcamos que esta joven en cuerpo de vieja ha sido necesaria. Vaticino que será la primera Granjera portada de Interviú, incluso antes que Betsaida que según cuentan lo pide a gritos via Facebook. Elisabeth se mostró bastante ceporra, en su estado natural, la vimos tumbada a la bartola, engullendo morcilla y disparando contra Rebecca que por un momento creímos que caía a los encantillazos de Jonathan. Rebecca no cayó pero Elisabeth sí, sonó la Mala Rodríguez y la puerta se cerró. Y así con sexo guarrete se despidió la granja de Jonathángano. Echaremos de menos al tío de Jonathan, personajazo digo de un filme Berlanguiano.

Andabluff 
De su participación en esta edición me quedo con su piropo “pareces de un cuadro de Julio Romero de Torres”. El único error mayúsculo de casting de esta edición corroboró que lo suyo, al menos televisivamente, es un FAIL, un epic fail.

Gloria a César 
Sin Elo la emoción se fue al orto. Su locura perturbada agobiaba pero aportaba tensión. Desaparecida Eloca estábamos en manos de César y el romance con Gloria, dos personas divertidas que se llevan muy bien y eso nos encontramos, amor amistoso. Triunfó el amor cuarentón y nos quedamos sin ver como enloquecía Ángela, estoy seguro de que hubiera dejado a Elo a la altura del betún en niveles pyscho, tenía toda la pinta. Por cierto, buenísimo César asegurando a Angela “ella es mucho más graciosa que tú”.

Gustavor Pavor.

Gracias a Dios terminó la trashumancia. No olvidaré nunca el agónico rescate de las cabras anarquistas ni a Vanessa arrastrándose por el polvo con cara de apretón ataviada con su inseparable camiseta de Heidi Metal. Estampa que estoy seguro aparecerá en alguna de mis futuras pesadillas, definición visual de lo que yo entiendo por ansiedad. Quitando las cabras debo admitir que este último episodio fue brutal. Gustavo se nos puso elegante, con camisa blanca pomposa y botones metalizados metida por dentro, sus gafas de ciclista bakala y su pendiente de estrella de la NBA. Y Cristina con su vestido rojo al más puro estilo, y perdonen el término, ramera dándose la mano con fruición con su amado. Sus besos, sus tocamientos y sus declaraciones fueron un episodio magno de esos que me gustan a mi: vergonzantes, irritantes, perfectos. Me quedo con dos conversaciones. La primera una en la que Gustavo dice “me encantan sus bromas, son cosas simples pero para mi tienen importancia” una bonita descripción de la atracción sino fuera porque es mentira, en 7 programas no hemos visto nada parecido a una broma, y no recordaremos a Cristina precisamente por su faceta bromista. Y luego la accidentada conversación entre los tortolitos con Cristina sollozando “Te quiero, lo siento, ¿qué sientes? Y su charla en el banco conociéndose más, abriendo sus corazones. Y la despedida con Gustavo palote murmullando “ahiii te cogía yo ahora” y Cristina riendo en plan picaruela o su testimonio “Casi me enamoro totalmente”. Un enamoramiento adolescente por el que nadie en el planeta España da un céntimo de euro pero con el que hemos disfrutado de lo lindo.
No me quería despedir de esta granja sin recordar con todos vosotros la despedida del pueblo a Cristina y la otra: las fotos, los cánticos, los carteles, la fiesta... un homenaje sesentoide y muy español al forastero, a la novedad, a lo de fuera, a lo poco común. Un momento medio Callejeros medio Berlanguiano que ya es un clásico.

Melendi The Ex-Robot.  
Que seas muy feliz Melendi. Te lo mereces. Melendi y su rulot también nos han dado enormes momentos. Acuérdense cuando lo conocimos, cuando era un robot asturiano incapaz de expresarse. Y mírenlo ahora, dicharachero, ligón, decidido. Si Melendi nos gustó, ¿qué decir de Eva? El auténtico tapado del concurso. Una pena que entrara más tarde y no se diera a la bebida desde el minuto uno. Borracha y derrotada fue buenísima. ¿Por qué se picó en la cena? ¿qué bebió para estar así de ridícula de vuelta de la noche de marcha? La imagen final, durmiendo beoda en un rincón de la cochambrosa y yonqui rulot de Melendi es la imagen más dura de la derrota que he visto en la tele desde la eliminación de Sonia Monroy del último Supervivientes. Bestial el “Que no se rompa la noche” de Julio Iglesias sonando antes de la bronca, como anunciando follón. Y mención especial al pub del pueblo donde ponen musicón. Ver a Eva perdiendo los papeles mientras suena la versión de “Bailando” de Astrud fue poesía visual, arte televisivo.

Román y Yessica: COLOSALES
Con la actuación del pasado Miércoles Román se ha ganado un lugar de honor en el Olimpo de Granjeros ilustres. Los fans enfermos de este glorioso reality te recordaremos siempre. Ustedes pensarán en Pedro, David Escur y demás pero creo que Román ha ido un poco más allá, me explico. Ver a un Granjero enamorándose, enfrentándose al coqueteo por primera vez en su vida suma más. Es un extra fundamental. Viendo su particular historia con Yessica a mi me convenció y me devolvió esos momentos gloriosos que vivimos con Aitor y Ana en Granjero 1: momentos de extraña ternura, risa y vergüenza histérica y ajena, alegría y griterío, éxtasis. Una lista de atributos que se agradecen infinitamente más que el frikismo puro y duro. Televisivamente el amor y sus etapas, y de eso se trata este programa, es uno de los placeres más divertidos que me puede dar la vida. Me llamaréis exagerado pero así como otros teleadictos lloran con una final de Operación Triunfo o se emocionan cuando un español gana el Tour, escenas que a mi me importan un pito, yo alcanzo la plenitud televidente con gente e historias como la de Román y Yessica. Todo, y digo todo, fue un éxtasis. Román cuadró su actuación y Yessica partió la pana. Nuestra Fiona canaria se desparramó. Defendió su parcela a capa y espada y nos dejó con momentos bestiales. Y es que no sé qué momento suyo me gustó más. ¿Su lloro descontrolado o su incisiva manía por preguntarlo todo a un chico que se expresa torpemente? ¿Sus directas a Nika o el beso final? No lo sé. También estuvo fantástica en función ametralladora verbal: “Esto no es una pareja de tres Román, es una cosa de dos”, “¿Se han besado con Nika? Es que como le dices que sí a todo”. Muy chistosa. Por cierto y cambiando de tema ¿alguien vio el trozo de carne que se comió en la barbacoa? ¿Alguien se percató de su tamaño? Gigante, medieval, rollo Asterix y Obelix. Y claro luego está Román, ¡qué manera de expresar el amor! Qué distinto cuando dijo aquello de “Siento mariposas en el corazón, bueno, ahora no sé si tengo abejorros o qué”. Una síntesis animal e infantil. Tajante. Siempre pienso que el guionista que hace las entrevistas a Román que luego vemos en forma de testimonios tiene que flipar. Es el caos definitivo de la expresión oral, a veces pone hasta nervioso con tanto dicho que no entendemos. Por eso, el momento en el que leyó su poesía de amor fue tan importante. Fue un esfuerzo monumental y sobrehumano por expresar un sentimiento hasta entonces virgen. Un esfuerzo que todos agradeceremos eternamente. Nadie antes en la historia de Granjero, y fijaos que es un programa de amor, había osado obsequiar a su amada con un poema. Un poema sincero, un ejercicio obvio y básico pero tremendamente tierno. La prueba más real, clara y absoluta de amor del programa y probablemente de la historia de GBE. Veremos como acaban, mientras tanto, rememoremos, se me encoge el corazón todavía hoy, el poema histórico de Román a Yessica. Para vosotros, fans de Granjero:

A Granjero Busca Esposa vine con la ilusión
de encontrar el amor de mi vida que llene mi corazón
A mí el cara a cara me acojona un montón
pero con papel y boli me apaño mucho mejor
para poder decirte que me molas un montón.
No soy ni Becquer ni Lorca ni ningún autor de renombrón
sólo un muchacho de pueblo
que espera encontrar-se-tu-amor.
Quiero decirle a todo el mundo una noticia, un notición
porque creo que en mi granja está surgiendo el amor
y que una chiquita canaria tiene la culpa, oh señor!
No sé si habré sabido expresarme y que te guste, qué sé yo.
Esta es una bella manera de decir, te quiero mi amor. 

¿Cómo se quedan? Un ejercicio conmovedor, un momento que corrobora y certifica la vital importancia de Román en este show. Por ser el contrapunto a tanta violencia y palabrota y por obsequiarnos con  una historia de adolescentes en los cuerpos equivocados, una historia de cine donde todos hemos sido testigos del primer beso de Román. Ese beso inmenso y sonoro con el mantel de picnic y el campo atrás, una imagen que a todos nos recordó e incluso algunos creímos ver, y lo digo cariñosamente y totalmente en serio, una réplica exacta del amor de Fiona y Shrek en la ciénaga. Precioso.

Y como en la Ciénaga, triunfó el amor o más bien el calentón en todas las granjas. Todos los Granjeros acabaron en el catre, algo inédito hasta la fecha. El amor triunfa en Granjero Busca Esposa, quedaron atrás los Granjeros solitarios, las pretendientas que huyen, las broncas irreconciliables. Este Granjero ha sido distinto. Ya no queda nada, ya se acaba mi programa favorito. Dentro de unas horas disfrutaremos del último show, programa que contiene uno de mis momentos cumbre de todos los Granjero Busca Esposa, el momento en el que se juntan los Granjeros y conversan sobre sus conquistas, no me lo pienso perder.

Atentamente, 

En Episodios anteriores:

Episodio 6: El éxtasis

Episodio 5: El Ciber Caos 

Episodio 4: Giro epiléptico 

Episodio 3: Señales

Episodio 2: El oráculo 

Episodio 1: Mega-Epic 

Entrevista con Luján Argüelles

Granjero Busca Esposa. 2º Episodio: El Oráculo.

Confirmado, perderse Granjero Busca Esposa provoca angustia. No pude ver el segundo asalto hasta ayer por la noche. Estuvo bien, muy bien. El segundo episodio siempre es el más difícil, viene después del éxtasis de presentación y es un poco donde el fan se ubica, donde ordenamos todo el caos y situamos a las pretendientas, parte básica del show. También es uno de los más interesantes. Es una transición en la que debemos estar muy atentos a los detalles. Detalles que esbozan las primeras intenciones y donde se avistan las primeras y primeros psychos. En los detalles y gestos del segundo episodio podemos adivinar el devenir del programa, o casi. Si bien esta ha sido la tónica de anteriores ediciones, en esta, la alta presencia de personajes psicológicamente alterados (Elo, Vivi, Melendi y así unos cuantos) puede hacer que todo lo que hemos visto en este episodio oracular se quede en agua de borrajas, no sirva para nada. Granjero Busca Esposa es profundamente anárquico, estático en cuanto a planteamiento pero imprevisible por la naturaleza de sus protagonistas. Ayer vi muchas cosas, ayer vi un futuro caótico y eso me hace feliz. ¡Viva!

Antes de empezar a descuartizar el episodio 2 quería compartir una lista de observaciones curiosas que comentamos ayer en casa:

-Mercedes es la marca de coches que más se vende en el campo. El color más vendido en el campo es el gris metalizado.

-Este Granjero es muy cinematográfico. En algunos pasajes parece una película de Hollywood. Los colores son vivos, los planos artísticos y los travellings monumentales. No queda nada para el plano secuencia. El plano de Luján en el puente vestida de niña y con la arboleda detrás te lo meten en Alicia en el País de las Maravillas de Tim Burton y cuela.

-Me flipa, perdón, me REFLIPA que los pueblos tengan protagonismo. Me encantan los recibimientos, sus gentes, la alegría, las palmas y los jaleos. Muy Berlanguiano y muy español todo. Por otro lado me gusta también el contraste con los pueblos más siniestros y desconfiados, incluso los pueblos fantasmas, como el de Melendi.

Ellos y Ellas, la génesis del KAOS

Césarrgh

Si hay un pueblo entregado ese es el de César. Un pueblo vivo que acompaña a los protagonistas a ritmo de aplauso. Que jalea a las mozas y anima a su César incansablemente. Muy fan. Genial también que el 70% del pueblo lleve gafas de sol de famoso, de esas tamaño XL, no sé si por que el sol pega fortísimo o porque, conscientes de que están siendo televisados, han decidido camuflarse como los famosos. En todo caso curioso. Dejando de lado la amabilidad popular quiero resaltar el dúo de pretendientas que ha elegido Cesarghh, demostrando un ojo casi clínico por la gresca. Una cosa está clara, no se va a aburrir. Se vislumbra un combate a muerte. Gloria y Elo con tan sólo un episodio han conseguido convertirse en la revelación del show. Se están matando y esto sólo acaba de empezar, promete. A un lado del ring Elo que no sé si me cae bien o como una patada en el culo con unas Dr. Martins punta de acero. Quiero decir, me parece insoportable pero creo que es perfecto que esté en el programa y que altere tanto la convivencia. Me gusta la gente insoportable en la televisión, son entretenidos y provocan vergüenza ajena. Elo es claramente bipolar, y como tal, todo es un drama o un cuento de hadas, sin término medio. Cortante, desquiciada, insufrible, radical y a veces tu mejor amiga. Mucho miedo! Como dijo César en ese arranque poético "Elo es un cielo pero un  cielo nublado". Tormentoso añadiría yo. Es como una lluvia de ácido. De esas que desgastan, que provocan quemaduras irreparables. Aparte de estar desquiciada habla con los gorrinos, pidió perdón a uno de ellos y reconoció que ella era "más de caballo" y muy pija. Y luego está Gloria, personaje Almodiovariano era Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios. La típica que comenta todo. La mezcla es explosiva, andaluza que dice todo a la cara porque según ella es muy honesta y directa y loca pseudo pija bipolar con tendencia a la depresión y exaltada por naturaleza. Resultado: polvorín mágico y "picadilla" continúa. Esto promete. Me doy cuenta que soy pro-gresca. Por cierto, Cesargh, llévalas a comer un cabrito por ahí, no les pilles una pizza por teléfono que es una cutrez y ojo con dejarle las tijeras a Elo. 

MELENDI THE ROBOT

No sé ni cómo empezar. Melendi es una película indi americana. Su extrañísima realidad tiñe todo lo que la cámara filma con un filtro "indimatográfico". Su diabólica tranquilidad, su extraña seriedad, su mutismo inquietante hacen de él un potencial candidato a venideros Sundance y esos festivales de tres al cuarto que os gustan a los gafapastas. Melendi vive en un paraje singular. Su casa es una caravana embedeada a una superficie de cemento, está literalmente incrustada. A veces parece una choza y a veces la portada de una revista de arquitectura. Es única. En sus aledaños estructuras formadas por tablas, troncos y tuberías se mezclan con cientos de gatos salvajes. Es la caravana del amor y del miedo. Hay algo que me inquieta, Melendi y su mutismo me confunden, ¿será así como le vemos? ¿tendrá una docena de hombres y mujeres y viceversa sepultados debajo de tan extraña estructura? ¿será en realidad un hombre inmensamente rico y esto es la antesala-prueba para las pretendientas? Ayer conversé con Silvia Blanco, la encantadora psycho indie de la temporada pasada y apoyaba esta última teoría. Yo creo que no, que Melendi es el que vemos. Un freak que vive en otra dimensión, que tiene otro ritmo, un ermitaño modernista, un robot, el robot humano. Quizás sea un experimento militar abandonado, quizás simplemente sea así. Para mí, junto a Román es el motor de GBE. Lo vimos bailar, lo vimos hasta reír, Melendi nos va a sorprender, no me cabe la menor duda. Del otro día me quedo con los extraños sonidos y la intensidad con la que llamaba, o igual hasta hablaba, con las vacas. También con esa cena espectacular de sanwich mixto/bikini, un bodegón difícilmente superable y diría que inolvidable: sobre la mesa bote de mayonesa, bote de aceite, mitad de botella de vino rosado y tres sobres de Ketchup.  Deprimente escena que acompañada del silencio sepulcral del anfitrión, el sonidillo de fondo de la tele donde se adivinaba un documental feo y la música de miedo, presagian un trágico final en la mini casa asturiana. “En la mesa no se habla” sentenció serio Melendi. Yo me hubiera acojonado pero las comensales, quizás por estar cenando algo que ni un solterón en la ruina pudiera imaginar, quizás por la decepción de enamorarse de un robot, hicieron caso omiso de Melendi.

Para redondear esta minipelícula de terror tenemos a Vivi, insoportable americana del sur que pensaba que iba a un caserón del norte con terreno, terraza, Range Rover turbo y chica de servicio y se encontró con Melendi y su desierto de sensaciones. Su decepción es continua. Ella, que es multimarca (fíjense en sus camisetas), ansía algo más grande, se merece algo mejor y por eso está de bajón máximo. Segundo episodio y odia con todas sus ganas a Melendi. Al otro lado Vanesa que es pequeña y por ahora se toma la casa y la robótica de su deseado con humor. Esto acabará mal y lo mejor, seremos todos testigos. Si fuera Vivi me andaría con cuidado, una cosa es estar decepcionada pero yo no jugaría con Melendi y menos me metería con él, ayer no sacó el hacha de milagro y razón no le faltó. Y me quería dejar para el final los pantalones brutales bicolor de entre semana de Melendi: atemporales, desmontables y robóticos. Melendi, somos tus fans, no traiciones al robot que llevas dentro, sigue así.

El Andabluff o Andabuff

Soso y soporífero. Clásico granjero vago que “no quiso huerta en sus tierras porque supone trabajar”. Simple y por ahora coñacísimo. No me acuerdo ni de como se llama. Afortunadamente sale poco. Esperamos tu revival soso andaluz.

Jonathan FAIL

El vacilón hit “Sono Tremendo” del genio italoamericano Rocky Roberts hacía intuir una bukake romana llena de vicio y sexo en la granja de Jonathan “con todas las chicas soy tremendo, las uso cuando quiero y después las rechazo”. Al final, ni la canción tenía razón ni Jonathan se petó a una el primer día. Mucho hablar y primera noche en seco. El picha brava que se las daba de Nacho Vidal pasó la noche solo, sin mojar el churro. Y eso que a las 11 de la mañana se estaba metiendo un Gintonic de Gordons como un piano. Nada, Joanthan Fail es un Fail, un Epic Fail. Jonathan es indefinido, puede tener 13 o 33 años. Tiene una inquietante cicatriz que necesito saber su origen y reconozco que aunque es un fantasma desagradable con cara de pajearse cada tres minutos me parece que aporta momentos cómicos. Es tan exagerado, es un bufón salido e inofensivo. Patético e ingenuo pese a su aparente bravura. Es un muppet, un masca chapas, un melón, un verdadero mikolápiz si, pero necesario. Al mascachapas se le suman dos chicas, Rebeca y Elisabeth dispuestas a matarse por conseguir al cenutrio de Jonathan. Rebeca va a por todas, lo tiene tan claro que da risa. Es competitiva y se toma esto como el ejecutivo agresivo que ansía un buen contrato, como el periodista peliculero que sueña con destapar una trama que salga en las portadas de los periódicos. Sigue así Rebeca, este programa no deja de ser un concurso y los fans agradecemos que haya luchas a vida o muerte por enganchar a un granjero. Y en la recámara tenemos a Betsaida que pronto plantará su físico picassiano en la granja para confundir más a Jonathan y provocar la guerra definitiva con las chicas rubias. Enorme, va a ser enorme y muy tétrico.

Gustavo o gaystavo.

Madre mía, Gustavo ha sucumbido en tiempo record a los encantos descarados de Cristina, la sudaca simpaticona. Lo tiene claro, a este lo cazo. Él ya la presenta a sus niños como “la novia del papa”. En tiempo record se ganó a toda la familia, bailó samba con los octogenarios, hizo la conga con los bakalas del pueblo, se hizo la mejor amiga de las hijas y confesó “sentirse como en casa”. La imagen de ellos llegando de la mano a la comida familiar fue espectacular, parecía una película en la que Gustavo volvía de la guerra de la mano de su mujer. Una sonrisa nerviosa y gigante cruzaba la cara de Gustavo. El descaro monumental de Cristina es algo que me provoca escalofríos y reconozco que me gusta. Gustavo caerá y acabará mal y nosotros seremos terstigos del proceso, culpables indirectos, partícipes de su caída en picado. La otra pretendienta, Vanesa lo lleva clarísimo. Estamos viviendo una situación similar a la de Alberto de Granjero Busca Esposa 2. Un granjero completamente hipnotizado por los encantos latinoamericanos y un aluvión de ignorancia  para la contrincante que será velozmente olvidada, rechazada y hasta insultada. Ojalá Vanesa no sea ignorada, parece maja y no se lo merece. Por ahora una victoria clarísima del encanto latino.  Sin embargo la enigmática carta que recibió Gustavo puede hacer que la seguridad aplastante de Cristina se tambalee y entonces, empezará la guerra. Por cierto, Gustavo me parece que es gay.

Román, the great.

Si lo vendieran sería un superéxito, si lo recopilaran, un Grandes Éxitos. Román es exquisito. Detallista, con don de gentes, querido por los suyos, es monísimo. Un ser entrañable con un maravilloso tic de risa continua, 2 suegras y un pueblo a sus pies. Por cierto, su pueblo me da un buen rollo impresionante, quiero ir. Sus calles están llenas de sonrisas, la gente aplaude, debaten al sol jóvenes y mayores y vitorean a su representante. Irradia felicidad, muy Berlanguiano también. Una señora dijo una cosa que me sorprendió, algo así como “aquí les ponemos 2 huevos y un chorizo y listo, el desayuno de las monjas”, no vino a cuento entonces ni ahora pero quería reproducirlo. Román parece que duda todo el rato, no sabe si perdió la virginidad a los 18, 19 o 20. Cuando se pone nervioso por la carta de la compatibilidad online no sabe si va a estar sin dormir 2, 3 o 4 días. A veces hace chistes que sólo se ríe él, algo que me encanta, y se nota, por lo que lo quieren, que es un 10.

¿Y qué me dicen ustedes de las pretendientas? Teresa, de acento extraño, experta en espejos, mujer de campo que mata cochinos, vacas y pollos (memorable la frase “pues yo lo agarro y lo mato”) y echada palante como ninguna, recuerden el beso sonoro que le plantó al bueno de Romaní. Una pena que no le pongan subtítulos cuando habla, me da la sensación de que nos perdemos mucho. Y Yessica, mujer-Ñu simpática y también de acento cantarín propensa al lloro y rallada por no haber tenido experiencias campestres anteriormente. Los tres forman mi triángulo favorito. Son sin duda, lo mejor y más prometedor de este Granjero Busca Esposa.

Ya hemos visto a las candidatas, ya conocemos mejor a los Granjeros, intuímos dramas y escándalos, alguna línea amorosa y luchas de barro femeninas. Pues bien, ¡que empiece la fiesta! Hasta la semana que viene. 

Saludos granjeriles,

Borja Prieto

PD: y ya saben, compartan su amor granjero conmigo en @pepitoprieto

Granjero Busca Esposa 2011 Veredicto: MEGAEPIC (mega-épico)

Ayer estuve todo el día neurótico. Antes del show sentí una excitación enorme.  Me sentí como minutos antes de la final del Mundial. Media hora antes de empezar estaba sentado frente a la tele, andando de un lado a otro sin control. Preparé el set, hice unas palomitas y las engullí en exactamente 2 minutos.  Me levanté y senté una y otra vez, sin lógica, esperando a que mi pantalla de televisión, cuidadosamente limpiada momentos antes, escupiera la sintonía de GBE. ¿Me defraudaría? ¿Estaría a la altura? Incluso, ¿podría superarse?   

Lo de ayer fue épico. Enorme. Hubo momentos de estallido, pasajes desternillantes, carcajadas a raudales. La primera hora de ayer pasará a la historia de la televisión. Para mí, estuvo a la altura de la final de “Confianza Ciega”, comparable a una recopilación de los mejores momentos de Gran Hermano, Chiquito de la Calzada o Tómbola, más allá de los mamporros de “Los Vitis” y me atrevería a decir que por encima de la vergonzante y escalofriante relación amorosa entre Aitor y Ana. Lo de ayer fue arte. Granjero Busca Esposa ha vuelto muy en forma y no puedo estar más feliz. Los Miércoles vuelven a ser mi día favorito de la semana. Ahora sólo quiero celebrar. Celebrar su vuelta por la puerta más grande. Celebrar que a mi edad un programa de televisión me pueda excitar tanto y hacerme gritar, de vergüenza y de emoción, partirme la caja y disfrutar como un hooligan, sin prejuicios, sin vergüenza y con alegría suprema de la “caja tonta”.
¿Casting acertado? ¿Granjeros logrados? ¿montaje galopante? ¿Influencia Telencinconiana? No lo sé, ni me importa, supongo que la brillantez lograda ayer es simplemente producto de un equipo que ha entendido la esencia granjera (esa que sólo los fans sentimos) y de la emoción que me provoca no haberme decepcionado, más bien sorprendido, con la 4ª temporada ya, de mi programa de televisión favorito. Señoras y señores GBE is BACK!

No sé ni cómo empezar, creo que lo más correcto para ordenar tanta excitación, es listar, listar las imágenes chocantes, los comentarios más inverosímiles y las actitudes más impactantes y calientes de ayer. Si hay algo que resume el programa de ayer es la palabra CALIENTE. Ya lo adelantó en este blog educadamente Luján: “este programa va a ser de amor”. Yo diría que más que amor lo que vimos ayer fue CALENTURA, unas pretendientas dispuestas a todo y unos granjeros con una idea muy clara: me lo voy a pasar pirata y mojar el churro, así, tal cual.

Mis momentos favoritos y mis granjeros predilectos.

Las pretendientas en el autobús carrousel a ritmo de El Fary

Para mí que rociaron el autobús con popper. El espectáculo de las hembras camino a sus sementales fue divertidísimo. Brincaban, se levantaban cuando está prohibido, gritaban, parecía que iban a una Gang-Bang de esas puestas de Avlimil hasta el ojete. Mucho más exagerado que esas chicas que van de despedida de soltera vestidas con camisetas con lemas tipo “Nunca digas de este agua no he de beber, ni este cura no es mi padre, ni esta polla no me cabe”. Esas mismas que ves por la calle con gorras con penes en la visera, de esas que sale el stripper y sin pensarlo se meten su rabo en la boca. Muy loco todo. Desde luego, no sé si las pusieron de vino hasta las orejas, si son chicas super-divertidas o simplemente están salidísimas pero la excitación de ese autobús atómico rebasa cualquier viaje de fin de curso, fiesta loca o celebración futbolística. Enorme. Gracias.

ROMÁN, que es Dios.

Grandioso. Uno de mis favoritos. No tiene claro si es virgen o no. Es tierno, simpático, amable, tiene un maravilloso tic de risa continua  y es igual que Dan Blocker de Bonanza. Sus pretendientas juntas pesaban tonelada y media: una colección de patizambas antológica, dos de ellas lloraban todo el rato, otra andaluza que no sabía qué preguntar (juro que le preguntó ¿y cómo se llamaba tu pueblo?) se rascaba la cabeza insistentemente como si estuviera sacando a pasear a su piojo favorito y otra lo ametralló a preguntas en plan película de risa.  A una de ellas Román ni le miró a la cara, sólo a sus enormes ubres casi al descubierto, yo pensé que la elegía pero creo que se mareó. Muy piradas todas. Al final se quedó con mis dos favoritas. Una que hablaba muy bajito y que es una psycho fijo y una que mide muchos metros. Se agradece que la psycho, la que susurra en vez de hablar vaya a saco y que lo bese todo el rato. Memorable la pregunta de lógica aplastante  ¿Sabes que cuando alguien no dice "me gusta" significa que le gustas? Y la respuesta de Román “no sé, yo es que vengo de un pueblo” ¡enorme!, ni en “Amanece que no es poco”.
Otras frases para el recuerdo:
-“No me hagáis pensar que me duele el brazo”, brutal.

-¿Me das un beso? Y él responde ¿Cómo de largo?, sensacional.

Para terminar sólo felicitar a la encargada del casting, Román es ya uno de los Granjeros más grandes de la historia del programa. Ah, se me olvidaba mencionar a la rechazada que no sentía lo mismo desde los 16 años. Ezpeluznante los primeros planos de su ataque de ansiedad en vivo y en directo, maquiavélica la imagen de las rubias de bote riénodose de ella y enorme el tímido aplauso de apoyo final de sus compañeras, jodidas igualmente por no ser elegidas. Ah, y no quiero dejar pasar el beso/morreo con lengua final entre la psycho susurrante y nuestro héroe, ruidoso como una tubería atascada, y en el que estoy convencido que compartieron algo más que babas.

Luis, el bordado.

Mítico andaluz con polos con caballos bordados y parco en palabras. Me cae bien pero por ahora es un claro relleno. Le gustan las tipas con clase, justo como las que se presentaron de candidatas. Yo me esperaba un andaluz como Carlos de la primera edición y me traen esto. Espero que detrás de tanta sobriedad se encierre un ser o pirado o bipolar.

César, el Tigre.

En el video de presentación presumió de fogosidad y el resultado fue el obvio. Colección 50% taradas 50% cuarentonas que van del rollo deshinibído. Lástima que no eligiera a Charo, la rubia picante fan del bondage y el S&M con una colección de dildos de tamaños descomunales. Su encuentro fue uno de los momentos de la noche, se vieron y sus cuerpos se juntaron, se magrearon, hablaron con jerga propia de una película porno de Poli Diaz (tendrán que haber visto “El Potro se desboca” para entender esto) y casi follan en directo. Charo se despidió con una frase caliente que supera todo lo oído anteriormente en televisión, más allá que los kinkis de “Generación Nini”, más gráfica que toda la colección de ostias verbales de “Princesas de Barrio” y 5 universos más allá que Tatiana, la malhablada rubia de Gran Hermano. Ahí va la frase de despedida “Me voy con el chochete que me hace palmitas”. Lo peor, o lo mejor es que fijo que lo decía en serio, quiero decir, que me apuesto un cojón (yo no voy a ser menos) a que sus labios aplauden. Enorme también la mística transcendental que en realidad estaba quedada de algún ácido que dice que susurraba a los caballos y verdades como puños tipo “yo soy del mundo”.  Él tampoco se quedó atrás y dijo una cosa que tardé en descifrar “¡quien fuera cucaracha para pasar por debajo!”, de una falda me imagino y para ver la foto. Menudo degenerado, ni Kafka fue tan poético. Al final se quedó con las menos taradas, señal que posiblemente confirme que igual lo que realmente busca es una mujer. Muy fan también de esas mujeres que al ser rechazadas dicen aquello de “Soy mucha mujer para tan poco hombre”. Coletilla clásica desde ya.

Melendi, the Robot.  

Fanísimo. Melendi mira a todas y todos como anonadado, con sorpresa. Parece que todo lo que ve es la primera que lo ve. Su sonrisa fija, sus orejas salientes y su físico robótico proyectan una imagen desconcertante. Es serio pero le gusta bailar. Se divierte pero tiene risa forzada. Es joven pero parece un jugador de basket jubilado. De hecho es una mezcla de Corbalán y Carlos Jiménez, hombres del baloncesto pasado de aspecto español, antiguos y con calvicie incipiente desde los 12 años. Fan.

Gustavor.

Majete y con tres vástagos bajo su protección, busca a una mujer familiar. Ayer viendo a Itziar, una que físicamamente era idéntica al él pensé que hubiera molado que hubieran descubierto que son hermanos en medio del show, ya liados y todo. Pero no, no la eligió.  A cambio eligió a una muy maja que ojalá sea su mujer y a una extranjera. Todos lo sabemos, NO A LA BRASILEÑA.

Jonathan el picha brava

Me recuerda físicamente a uno de “Al Salir de Clase” que no me acuerdo como se llama. El Cristiano Ronaldo de los tractores sabe a lo que ha entrado al programa. Sólo le faltó sacarse la chorra. Este terrorista de la palabra es una especie de Torbe/Torrente/el salido de tu clase que no puede pensar en otra cosa que en fornicar. Es tan exagerado en sus formas, en su descaro, en su chulería que al final del programa me rendí a sus pies. Fan. Valiente mamón. Lo tiene claro y lo resumió bien con su fina honestidad “una semana me tiro a una, la siguiente a la otra, y la tercera a las dos”. Y lo conseguirá, permanezcan atentos porque Jonathan es una bestia y tiene el pene hirviendo. Le gustan guapas y que les guste vestir bien, luego no es verdad. En su presentación le metió la boca a 4 de 6, una le dijo “que no, que no me voy a comer las babas de nadie”.  Otra le cantó una canción y le luego se fundió en un morreo, muy elegante también. Me cayó muy bien Marina que no pasó el primer corte y una que tenía una cara con todas las facciones fuera de lugar, era muy picasiana y exótica. Más allá de Rossy de Palma.
Os dejo con algunas frases que sonaron:

“¿Cuál es tu postura favorita? Tú te pones y yo zas.”

“Me gustaría cepillármelas a todas.”

“A mí me conquista quien me diga ”quiero ser tu cerda”

“Me voy a tener que poner hielo en mis partes bajas.

“¡Qué me la vas a limpiar la campanilla!” esto lo dijo el primo de Jonhattan, el mismo colega que le metió una colleja memorable en plan Bud Spencer como diciendo “te has pasao chaval”. Bravo Jonathan!

Y eso fue todo, un programa perfecto de ritmo frenético. Una vuelta triunfal. Gracias por existir GRANJERO BUSCA ESPOSA.

PD: Cotilleo que me ha llegado al Facebook: Igual alguno de ustedes me puede sacar de dudas. Me han contado que el otro día en las fiestas de su pueblo los Vitis volvieron a casa a las 9 de la mañana. Llegaron hasta arriba, emocionados y engorilados y decidieron coger el coche para seguir de parranda. Su madre, al verlos, intentó evitar que salieran en tal estado y los Vitis la atropellaron y por supuesto se fueron de marcha ¿Será verdad? En fin, hasta la semana que viene. Arriba GRANJERO BUSCA ESPOSA. 


Atentamente,
@pepitoprieto

GRANJERO BUSCA ESPOSA VUELVE! Pre-impresiones:

Parece que vuelve Granjero Busca Esposa. Estoy emocionado. Acabo de ver un post en Vertele que anuncia la 4ª Temporada y he sentido una terrible necesidad de comentarlo con alguien. Sé que todavía no he visto a los granjeros en movimiento, sé que es injusto pero no lo he podido evitar, debo hacerlo. Ha sido un año lleno de realities: nuevos, viejos, arriesgados, innovadores… un año lleno de opciones. He caído en muchas, he seguido algunos realities con ahínco pero un año más ninguno me ha dado tantas satisfacciones como Granjero Busca Esposa, definitivamente, mi reality favorito. Son tantos hits: Pedro, David Escur, los Vitis, Guillamet,  Angstonio… los tropecientos comentarios en este blog la pasada temporada, el conocer por Facebook a sus protagonistas y lo mejor, saber que no soy el único loser en España que disfruta como un mamón con este supershow.  Demasiados momentos míticos e importantes en mi vida que me llevan una vez más a rendirme a la nueva edición, pase lo que pase, sea como sea… Gora GBE!! Mis pre-impresiones y mis favoritos para entrar... 

César, 44 años (Palencia)

Descripción oficial:
Alegre, vital y responsable: así se define este agricultor y ganadero palentino divorciado y padre de un hijo. Vive en una casa de campo de 110 años de antigüedad mientras se encarga de la explotación de una finca de 500 hectáreas en la que cultiva cebada, trigo y guisantes. También dedica parte de ella al negocio de la caza y atiende en su granja a 100 vacas, 2 cerdas ibéricas y diversas gallinas. Amante de la caza y del teatro, César sueña con una mujer cariñosa y sencilla que le enamore con la mirada.

Mi descripción:
Es igual que Nimes de la primera temporada. Este tipo de Granjeros suelen dar al programa un equilibrio emocional. Son de alguna manera necesarios y los únicos con posibilidades reales de pillar cacho. Puede encontrar el amor si las candidatas son honestas y no van a chupar cámara como el 62% de la edición pasada.
Debe entrar.

Fermín, 40 años (Navarra)

Descripción oficial: 
Una casa aislada en medio del monte a la que sólo se puede acceder en un vehículo todoterreno es el hogar de Fermín, un ermitaño con una singular filosofía de vida: coger de la Naturaleza lo estrictamente necesario. Acostumbrado a vivir solo, desea encontrar una mujer que comparta sus ideales y con la que tomar un café mirando a la montaña. La talla de piedras, la lectura y el aprendizaje del violín son las principales aficiones de este hombre que vive sin teléfono, sin televisión y sin lavadora.

Mi descripción:
Claramente mi favorito. Promete y mucho. Su increíble parecido físico con Guillamet y sus medievales condiciones de vida me apetecen mogollón. Sin lavadora, sin TV, sin teléfono… quiero ver su casa ya. Quiero verle pasear de la mano con sus pretendientes por los montes en taparrabos , ver como caza, como cultiva el huerto y como se relaciona con las hembras. Si luego es un esquizoide como Guillamet pues mejor pero me parece que este caballero de neardental encima va a ser majísimo. A favor al 200%. Si no entra no veo el programa.

Luis, 39 años (Málaga)

Descripción oficial: Este atractivo jinete andaluz reside en una casa de campo situada dentro de una finca de 9.000 metros cuadrados. Rodeado de animales, Luis disfruta de los placeres de la vida sencilla mientras anhela compartir sus días con una mujer distinguida y que sepa adaptarse a cualquier situación. Su carácter práctico y serio en su profesión se transforma en alegría y bromas cuando se encuentra junto a sus amigos.

Mi descripción:
Me da igual que entre o no aunque tiene pinta de majo y su rostro pide a gritos una mujer. 

Fidel, 36 años (Zamora)

Descripción oficial: 
Trabajó durante varios años en el sector de la construcción hasta que decidió regresar a su pueblo, donde invirtió su ahorros en la adquisición de animales y maquinaria. De carácter confiado, Fidel compagina sus obligaciones como alcalde con la cría de cabras mientras espera compartir su vida junto a una mujer práctica y dispuesta a residir en el campo.

Mi descripción:
Si y si. Me gusta su careto, que sea confiado que así le timan, que sea alcalde y que haya tenido los cojones de marcharse al campo después de una vida dedicada a la construcción. Yo un día también lo haré. Me cae bien. Ahora que le veo me doy cuenta de lo bien que estoy para la edad que tengo.

Gustavo, 37 años (Navarra)

Descripción oficial: Tras conseguir la custodia de sus tres hijos, Gustavo decidió dejar su casa y trasladarse a la de su madre para velar por el bienestar de los pequeños. Dedicado a la crianza de oveja autóctona y al cultivo de alfalfa, maíz y cebada, busca una mujer a la que le gusten los niños y con la que hacerse cargo de la educación de sus hijos.

Mi descripción:
Joder, su historia me conmueve pero en Granjero soy más de los personajes excéntricos o directamente perturbados. Sintiéndolo mucho descartado por comparativa.

Román, 29 años (Valladolid)

Descripción oficial: 
Lleva toda la vida dedicado a su profesión y al cuidado de sus padres. Ahora, este joven responsable y sensible que nunca se ha enamorado, desea hacer realidad sus grandes sueños: mantener una relación con una mujer honesta y sincera y viajar en avión.Reside en una sencilla casa de pueblo junto a sus progenitores, al tiempo que gestiona sus propiedades: un terreno de 159 hectáreas en el que cultiva cereales y 50 cabezas de ganado.
 Mi descripción:
Que entre. Me apetece conocer a sus padres y las dos morenotas zumbonas y aprovechadas que va a elegir como candidatas.

Paco, 52 años (Teruel)

Descripción oficial: 
Este ganadero turolense es generoso, activo y sentimental y desea inaugurar la casa que se está construyendo en el pueblo con las candidatas que acudan a su granja. Padre de dos hijos de 20 y 22
años y dueño de 500 cabezas de ganado distribuidas en tres explotaciones, pretende encontrar una compañera fiel y honesta.
Mi descripción:
Yo de momento voy a hacer su Club de Fans en facebook. Con ese look a medio camino entre director de cine de culto y extra de Muchachada Nui debe entrar. Quiero saberlo todo de él. Fanísimo. 

Melendi, 33 años (Asturias)

Descripción oficial: 
Criado en una ciudad de la cornisa cantábrica, Melendi descubrió a los 17 años que la vida de urbanita no estaba hecha para él. Tras instalarse en un pequeño pueblo de montaña junto a sus abuelos paternos, recuperó la felicidad y las riendas de su vida. Gran apasionado de la bachata y el merengue, el ganadero aspira conocer a una mujer que le guste el campo y con la que compartir su pasión por los bailes de salón.
 Mi descripción:
Con ese nombre padentro con alfombra roja y paseíllo con extras aplaudiendo al estilo Gran Hermano.

Joaquín, 23 años (Gerona)

Descripción oficial: 

Entregado por completo a su explotación agrícola, Joaquín es un joven campechano, responsable, sensato, práctico y ahorrador que vive junto a sus padres en una casa grande y antigua. Amplias tierras
de labranza, 1.000 cabezas de ganado y su maquinaria agrícola le aguardan cada mañana mientras espera encontrar una chica sencilla y simpática que comprenda su dedicación al trabajo.

 Mi descripción:

Pintaca. Seguro que hace chistes que nadie entiende y es un poco cerdícola como Pedro. Por favor, al programa.

Jonathan, 22 años (Cantabria)

Descripción oficial: 
A pesar de su juventud, Jonathan dirige junto a su hermano una explotación ganadera de 80 cabezas mientras reside con sus tíos, a quienes ayuda en su carnicería cuando es necesario. Este joven bromista, juerguista e impaciente, busca una chica madura, capaz de hacer oídos sordos a las habladurías y dispuesta a fijar su residencia en el campo.

Mi descripción:
Por lo que parece es el Zuckemberg del campo. Joven, juerguista y multitarea. Fan, que entre. 

Y para celebrar lo que parece la inminente llegada de la 4ª Temporada de mi reality favorito un poco de música:

La mítica sintonia:  

 Granjero Busca Esposa by Está Pasando 

Y lo mejor de GRANJERO BUSCA ESPOSA en 3 volúmenes, una recopilación hecha por mi gran amigo y  musicador del programa, Jose (lee aquí su entrevista) 

Bájate aquí las 3 estupendas recopilaciones. 

Hasta pronto Granjero-adictos.