Los Television Personalities y los Veracruz

Los Television Personalities podrían haber sido igual de grandes que los Beatles.
Los Television Personalities son uno de los 10 mejores grupos de la historia de la música.
Los Television Personalities tocan en Madrid, Barcelona y Murcia.
Los foros dicen que Dan Treacy, su cantante, está como una rosa. Que ha vuelto a nacer. Que se acuerda de las canciones y las canta enteras. Que repasa los hits más clásicos de su cancionero. Que insulta menos al público.
Los Television Personalities tocan en Barcelona con Veracruz, el mejor grupo del Estado Español. No te los pierdas.



Crónica sobre el último concierto de los Television Personalities en Madrid, pincha aquí.
Descárgate el disco nuevo de VERACRUZ pinchando aquí.

Más noticias de los Television Personalities y Veracruz:

-Las aventuras de Cartón y Dan.
"Una crónica del agitador social Gerardo Cartón y su convivencia con el cantante y figura de los Television Personalities".
-El disco de Veracruz en vinilo ya está en fábrica. 500 copias exactas, ni una más ni una menos, limitadísimo.
El primer punto de venta será en la Sala Apolo 2 de Barcelona el próximo 20 de Marzo. Si sobra alguno de la fiesta los pondremos a la venta en Madrid y Barcelona (tiendas por confirmar).
-Los Television Personalities acaban de sacar un 7" bestial en el sello Elefant Records. 500 copias limitadas. Mata por una copia. Más info www.myspace.com/elefantrecords
-Veracruz tocarán en bastantes sitios, mira las fechas y escucha alguna de sus canciones nuevas pinchando aquí.
-La gira completa de los Television Personalities pinchando aquí.

www.myspace.com/tvpersonalities
www.myspace.com/losveracruz
www.myspace.com/yoyoindustrias

La fiesta culera del momento.

Ojo, modernos y modernas del Estado Español. El Sábado entrante se celebra la primera Fiesta Acapulco en la capitad del Estado Español. Como veis en el flyer nada tiene que ver con DJ´s con nombres chachis, ni por supuesto se pincharán las moderneces que oís y os bajáis a vuestro Soptify o I-pod. Esto es una fiesta padre, chingona, organizada y creada por amantes de los ritmos machacones, tropicales y sudacas. Fiesta, jolgorio, bailarinas hawaianas, gritos, bailes frotantes... será enorme, debajo tenéis los datos. Estáis avisados.

En la fiesta pincharemos el Dúo Culero, formado por mi mismo y la sudaca más atómica del universo Natalia y las de Fuego que sacó su nombre del Elvis Argentino, el gran Sandro.
En la sesión que haremos sonarán entre otros hits de Javiera Mena, Frikstailers, Instituto Mexicano de Sonido, Silverio, Maria Daniela, Sandro, Los TNT, Violeta Rivas, Los Iracuondos, Miranda, Kumbia Queers, Disco Ruido, MENEO... y muchas más lindezas y hits catatónicos sudacas.
Los datos por si se quieren pasar:

ACAPULCO CLUB MADRID
de 00:00 a 06:00 horas.
Centro Gallego: c/ Carretas 13, 3º
5 € con disfraz alienígena
9€ entrada normal
Más info: www.myspace.com/acapulcomadrid

¡¡¡SERÁ UN SÁBADO GIGANTE!!!

"La verdadera historia del Mikolápiz"

"Aitor Aurrekoetxea es un tarado, un imbécil integral, un mikolápiz, un maltratador, un maleducado y...".

Nunca un insulto había tenido tanto éxito en este blog. No me extraña un pelo. La primera vez que yo lo oí también caí rendido: es inclasificable, chistoso, original, tiene fuerza, golpe y desorienta. Muchos habéis preguntado por los orígenes de este magistral improperio. ¿De donde ha salido tan enorme acepción? ¿qué mente maravillosa la inventó? ¿es realmente Aitor Aurrekoetxea un mikolápiz?

La primera aparición escrita del insulto "Mikolápiz" fue en el fanzine valenciano CLOREZINE. Clorezine fue el fanzine de los integrantes de la recordada y añorada Explosión Cloretilo, quizás el colectivo más talentoso, creativo y genial que ha dado el underground en este país.
Seis mentes privilegiadas fueron capaces de crear una escena cultural y musical brillantísima, ajena a las modas del momento, completamente atemporal y de un ingenio nada propio de una civilización humana, más bien extraterrestre. Formaron más de 35 conjuntos musicales, todos con sus maquetas y todos, sin excepción, buenísimos: Don Julio y Los Chocolas, El dúo follable y sus coleguitas de la cola de la metadona, La Tranca de Zeus, El Digno y el Indigno, El Nene de Uranita... demasiado.

Y como todo buen colectivo, grupo terrorista o secta también tenían su panfleto propagandístico: el Clorezine. En el Clorezine se pudieron leer las mejores crónicas, anécdotas y repasos a la actualidad televisiva y musical de la historia del fancineo español. Riánse ustedes del Mondo Brutto o del mismísimo fancine Yoyó.
Una de mis secciones favoritas era la de poesía, en la quele dedicaban a figuras ilustres del cancionero español una oda llena de gracia y de originalidad. De una de ellas, fruto de la bendita violencia descriptiva del autor, nació el insulto "mikolápiz". He aquí la poesía. Omito el hombre que inspiró tan enorme poema.

Parón en la evolución.
Simio del montón.
Lo que parió tu madre la arpía
desata en mi la misantropía.

Bataca de estilo simiesco.
Gorila del "pop" chulesco.
Boñigo cubierto de pelo pardo
mamífero de tres al cuarto.

Aprovechaescombros
comecacas,
huelepedos.
Al ver tu intelecto estrecho
y tu cara de deshecho,
se me encoge el firmamento.

Galimatías del existir.
Si lo tuyo es también vivir
que venga Dios y lo vea,
cuerpo de perra.

último reducto del Génesis.
Anti-Darwing.
Marmota.
Primate de cola corta
y grotesco graznate.

Mona Chita.
Mula Francis.
Eterno macaco.
Tu madre es Jorge Sanz
y tu padre un bellaco.

Mikolapiz
Kig Kong Five
Gorilas en la niebla
Tu pose de tío guay
desprende un edor a mierda.

Peste porcina,
tío puerco.
Al verte tocar la batería
el corazón de da un vuelco.

Eterno cantamañanas.
Abrazafarolas.
Hijo de un marrana
que te parió a desgana.

Mogólico, negruzco,
No eres una persona
eres un bulto, un orangután,
un inculto.

Anlafabeto.
Espantacoños,
tuercepollas.
Si es que mereces tocar donde tocas.
En la felación floja.

Como apunte final recomendar dos de mis blogs de cabecera, que, mira tú por donde, nacieron y aprendieron a escribir en el Clorezine.
Matemático Marzal
Los Perros del Curro

Chicos, siempre a sus pies.

Por cierto, hoy me pierdo "Granjero Busca Esposa" en directo por estar en otro puto país. Amigos y amigas, contadmelo todo. Comentadme todo, todo, todo... Arggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Granjero Busca Esposa: gracias por existir. Parte 4.

Lo reconozco. Estuve histérico todo el Lunes contando las horas para que llegara Granjero Busca Esposa. Es terrible. Es un enganche. En casa reinaba el nerviosismo. Todos sentados en el sofá, coca cola Light a tutiplén, huevos Kinder y una excitación propia de una ceremonia o una final de la Copa de Europa en la que juega tu equipo.

Strepsils, Más Visión, Palitos Snatts, Vicks, cuatro instrucciones de medicamentos, Línea Directa, Pantene por Paula Echevarria, FrutaApunto, Lacer… y una imparable ristra de anuncios molestos dieron entrada a GBE. De nuevo y desde el minuto uno el programa fue imparable. He aquí mis higlights:

David “el volao” y su ojo al elegir chavalas.

Una cosa está clara: David es una mosca cojonera. Un inoportuno. Otro mikolápiz. Corren rumores en los foros de que al nacer le pegaron 2 hachazos en la cabeza al confundirlo con un broccoli de ahí esa cicatriz que le cruza el rostro. Ese hachazo podría explicar muchas cosas. Por ejemplo, el funcionamiento de su cabeza: David es un caso claro de chico limítrofe. Maneja 187 palabras en su vocabulario con las que le sobra para sobrevivir, de ahí que no sepa explicarse ni desenvolverse y se atrape tanto al decir las cosas. Así se explicaría lo mal que se comunica con el sexo femenino y que suelte piropos tan extraños como “me gustan tus uñas”. Por cierto, ¿alguien vio las pezuñas de María José? Brutales.
Tampoco ayuda que entre sus pretendientes tenga a una bestia como Maria, niña deslenguada que no está para ostias y una borde descomunal, y a María José chica mitad bulldog francés mitad Peggy la de los teleñecos que es una tipa normal y corriente que quiere cariño y conversación. Vale, no son dulces como la seda pero tener a un David cerca te tiene que sacar de tus casillas bastante, tocarte los cojones y generar violencia, ¿o no?

Por cierto, María es igual que mi prima Virginia con la que colaboré hace tiempo en el mítico programa de la tele “Soy el que más sabe de TV del mundo” y sino, vean el video pinchando aquí

Frase para robar de David: “Están todo el día pensando en sus hormonas, en toda su movida”

Frase para robar de María: “No revuelvas la mierda que va a seguir oliendo”

Carlos, Beatriz y Uruguaya.

Beatriz se cae mucho. Previamente había sido envestida por una vaquilla, perseguida por un tractor asesino, atacada por gallinas y ahora se nos cae del caballo. Tuvo su gracia. Carlos es un crack y un enrollado y su cita con la uruguaya dejó grandes momentos de tintes porno amateur, se frotaron mucho y Carlos introdujo ese filete que tiene por lengua en la oreja de la pampera.

Frase para robar de Carlos: “Me cago en los muertos de los kilos”

PREMIOS DE LA SEMANA:

Momento Impactante of the week :

El fist-arm anal al natural (sin guantes ni protección) de Tito a una vaca parturienta.

Premio “Lexatin” de la semana.
La psycho revelación de la semana ha sido claramente Piedad. El discurso en la cena con Guillamet fue de libro, para la posteridad quedará el “No hay defensa para la vida”. Guillamet no sacó el puñal pero en la próxima se la cepilla.

Momento más desagradable: Cita de Aitor y Ana.

Estas dos morsas han pasado al magreo descarado y al beso con lengua. Sigo pensando que son muy raros. Por ejemplo, al besarse, primero conectan sus bocas y luego sacan la lengua y la mueven compulsivamente. Esperemos que los insecticidas hayan dejado esteril a Aitor y que Ana y él no se reproduzcan jamás.
Y no me equivoqué en mi anterior post, Aitor es el demonio y sino ya me explicarán ustedes esa llamada por teléfono a Edurne con el Altavoz activado. También está mal que llamen a Edurne para hablar pero, ¿lo bien que nos lo vamos a pasar con la vuelta de Edurne a la casa del terror?

Peor actriz de la semana.

Esta semana el premio va para Vera, la chica del Este. Está claro, está tarada pero la actuación borracha con la que obsequió al pobre Nides en la cena es de paliza skin. ¡Qué aguante amigo Nides! Hay que seguir de cerca de Vera, algo me dice que es del clan Guillamet y Piedad. Ojalá.

Momento más esperado de la próxima semana.

1. Visita de Edurne a la cueva del demonio.

2. Muerte en la Massia Guillamet.

3. Polvo con cámaras de Raquel y Tito.

4. Girada definitiva de la extranjera en casa de Nides.

5. Bullying casi mortal a David.

Otras entradas de GRAJERO BUSCA ESPOSA pinchando aquí

Y próximamente en este blog y por aclamación popular: "La verdadera historia del Mikolápiz".

El demonio es del País Vasco.

Lo tengo claro, el demonio vive en una granja vasca y se llama Aitor Aurrekoetxea. Aitor es mi psicópata favorito del reality “Granjero Busca Esposa”. Cada programa asisto atónito a sus incoherentes y violentísimos cambios de humor, a sus skatalíticos gestos y lo reconozco, espero con muchas ganas que hable, que suelte esas perlas históricas por su boquita de piñón. En un anterior post ya pedí a CUATRO que hicieran un spin-off de la diabólica pareja Aitor-Ana, en este, sólo aviso: ojo, estamos delante del nuevo Jorge Berrocal, quedan avisados.

Aitor es un tarado, un imbécil integral, un mikolapiz, un maltratador, un maleducado y encima tiene cara de tarta y tiene la grasa de su cuerpo concentrada en los mofletes, culo, caderas y cinturón lumbar. Es un mal hablado y dice mucho “a su puta casa”. Parece una persona de esas que va al fútbol y se caga en la puta madre del árbitro antes de empezar el partido. Es un tenso y un violento, sin duda sería un skinhead popular por la urgencia con la que se sulfura y por lo rápido que se violenta. Afortunadamente este maravilloso becerro ha caído en este programa y todos ustedes están a tiempo de disfrutarlo y a salvo en las calles.
¡Gora Aitor! ¡Edurne Aguanta!

Otros datos de Aitor:
-Físicamente es igual que Ana, su futura novia. Ana es muy extraña, parece que ha vivido mucho tiempo encerrada en un cuarto. A veces parece que está ausente y estoy convencido que es una degenerada máxima, rollo que juega con su caca y cosas así.
-Casi poto viendo a Aitor haciendo tortas en el mercado medieval.
-Edurne debe aguantar en el programa y picar y violentar más a Aitor. Sí Edurne, Aitor se crece la hostia y depende de ti que explote definitivamente. Hazlo y no temas por tu vida.
-Aitor no tiene freno y ya ha avisado con alguna perla berrocaliana: ¡Que se vaya a su puta casa pero ya! ¡Si le asusta el trabajo que se vaya a su puta casa! ¡No me como la cabeza, a su puta casa!
En serio, no se lo pierdan.

Where is Chiquitorrrrrr?

Me han mandado esto y he pensado dos cosas:
1. Soy fan de España
2. ¿Donde está Chiquito?

VERACRUZ, regálatelo, regálaselo...

Hola a todo el mundo.

Tengo un pasatiempo suicida: sacar discos. Lo hago muy de vez en cuando así que no se metan conmigo. Saco grupos que me chanan, sin más. VERACRUZ son mis favoritos de los cafres que he sacado hasta la fecha (antes edité discos de Garzón que luego fueron Grande-Marlaska, The Secret Society, Rajoy Division...).
Ahora vuelven VERACRUZ y el disco es una obra maestra. Lo digo yo y lo dice la gente que lo ha escuchado. La llamada prensa especializada está literalmente EMPALMADA, por eso y para que decida el pueblo hemos decidido regalarlo. Pincha en los links y ya lo tienes.

DATOS de descarga:
Puedes descargártelo en dos formatos: mp3 o aiff.
El álbum está pensado para ser escuchado en vinilo.

Descargas:
Desde Rapidshare
mp3

aiff Cara A

aiff Cara B

Desde Megaupload
mp3

aiff

DISCO FÍSICO PRÓXIMAMENTE

El vinilo saldrá a la venta en marzo de 2009, en una edición limitada de 500 copias.

Incluirá un insert con las letras de todas las canciones.

Próximos conciertos de los VERACRUZZZ:
4 de marzo. Sala Apolo. Barcelona. Con Television Personalities.

6 de marzo. Festival (((Gargall))). Manresa. Lydia Lunch + Les Aus, Cuchillo y otros.
20 de marzo. La [2]. Barcelona. Presentación del nuevo álbum.

Con Hola a todo el mundo y Los Punsetes.

Más info y canciones en streaming en:
www.myspace.com/yoyoindustrias

La portada la puedes ver pinchando aquí.

¿Es eso todo natural? Oda a “Granjero Busca Esposa: “2ª Parte”

Ayer se confirmó. “GBE” es el mejor reality de la televisión. Su ritmo es frenético, el casting es bárbaro y todo choca, todo sorprende, cada palabra que pronuncian sus protagonistas provoca sentimientos explosivos. A mi me destroza la cabeza, no sé a ustedes.

Mis highlights de ayer:

-La casa de José Guillamet y él mismo. Decorar tu salón con un papiro egipcio y un peluche de dálmata es de mala persona. Guillamet da miedo, está claro que de joven tomó mucha droga y está todavía más claro que esconde algo: ¿una docena de cadáveres en el subsuelo de su pajar? ¿un ejército de esclavas rumanas en un bunker anti-nuclear? Es extremadamente parco en palabras y hace que los concursantes de GH parezcan intelectuales. Habla con los animales muy raro, como Pedro de Gran Hermano, como el silbo Gomero, como la vecina retrasada de Torrente…

-David y el incidente esquizo de María. Que David es lelo lo sabemos todos, que es un sobón también y que sus padres son hermanos es un hecho. Incluso siendo un idiota, que lo es, no está justificada la reacción esquizoide de María. La única explicación es que María sea una persona normal y que la granja, David, sus padres, sus colegas, y el vocoder que tiene de contrincante hayan destrozado su sistema motriz y nervioso y ahora ya no sea normal. De todas formas me da igual, fue impresionante. Momento intenso.

-Raquel y Tito sincerándose. Soy fan de Tito, que quede claro. Pero Raquel es una perra en toda regla, o mejor, con la regla. Su espantoso, indisimulado y malísimo acercamiento a Tito fue digno de una persona mala. Es una buena jugadora y aunque verla comer provoque arcadas estoy a favor por mala y puta. Por cierto, ¿vieron la Olivetti de Tito esa noche? ¿fui el único que se dio cuenta que estaba pasado de farlopa?

-Nides en general. Es un tipo que tiene tres burros, le gusta vestirse conjuntado, es un conquistador y es alcalde. A mi me da envidia. Su casa parece un parador nacional.

-Aitor y Ana. Son asquerosamente maravillosos. Señores de CUATRO: hagan un spin-off con ellos inmediatamente que se llame AMOR GRIMOSO. Yo me ofrezco a dirigirlo.
Lo reconozco, disfruto mucho de la pereza y asco que me dan. Todo lo que dicen me produce un escalofrío mitad dolor mitad orgasmo. Físicamente son iguales y fijo que son hermanos separados al nacer. Repelencia suprema.
Momento mítico: Ana y Aitor paseando con los caballos haciéndose caritas mientras suena “Cigarrettes” de Russian Red. Argggg!!!

-Ah y Carlos, no me olvido de él. Me cae muy bien y acabará con Sabrina que ayer, mientras observaba el verdor del campo manchego preguntaba a Carlos: ¿es eso todo natural? Y yo me pregunto aunque me la sopla, ¿será este programa todo natural? ¿será un montaje orquestado por Dios? Me da igual, GORA LOS GRANJEROS. Por cierto, la mala pécora argentina también dejó esta perla para la historia: “Carlos se ha fijado en mi como un ser pensante”. Je, je...

GRANJERO BUSCA ESPOSA… HIT ABSOLUTO.

Por fin, repito, por fin… un verdadero programa de TV a la americana. Como los que me gustan a mí, con un casting imposible, con una temática sin sentido y con una presentadora venida del espacio. Estoy emocionado. ¿Alguien vio el otro día GRANJERO BUSCA ESPOSA en CUATRO? Yo sí, y me temo que me voy a enganchar.

El programa reúne a 10 granjeros rupestres y de aires cromañón en busca del amor de su vida. Ante ellos 10 chicas, o eso creo, dispuestas a dejar sus vidas y abrazar el amor en el campo español. Un concurso en toda regla.

Ahí va la lista de pq hay que ver este programa:

-Impecable selección musical con hits de Fleet Foxes, Massive Attack, Bon Iver, Russian Red y demás luminarias indies. Además, todos estos ritmos le pegan mucho a los ambientes de campo de los prados españoles

-Es el programa más puro y verdadero de la televisión del que, estoy seguro, surgirán historias de amor apasionantes dignas de un western o de una película de sobremesa.

-Lenguaje sonrojante y temática amorosa lo que provoca que cada segundo del programa nos de esa vergüenza ajena que tanto nos gusta.

-Presentadora con cara de candado y exótica con nombre de Madame de culebrón sudaca: Luján Argüelles. De la escuela de Francine Galvez.

-Puedes oír frases extrañas para los que somos gente de ciudad: “cuando salimos de la bodega me enamoré”, “me voy a echar una novia de la ciudad”, "buena jaca, preciosa cierva"…

-Enternece pq todos son increíblemente feos. Hay uno que se parece al Puma que es muy majo y casi todos tienen orejas de soplillo, como yo.

-Las eliminatorias han sido francas, cada granjero elegía a 5 de 10 mujeronas más bien tirando a ortos. La selección ha sido como muy mona, todos han elegido a la persona y no al físico, obvio. Me sorprendió ver que había chicas con corte de pelo y edad de ir al Nasti y estaban en la eliminatoria, eso sí, no pasaron.

De verdad, no se lo pierdan, por ahora a la altura de los grandes realities de la historia española. Me atrevo a decir, hoy por hoy, que a la altura de “Confianza Ciega”. Ya veremos.

Lo único que me da miedo es que nos cansemos rápidamente de gente limpia de alma, fea y venida del campo. Siempre es mucho mejor ver a horteras de bolera depilados y tipas feas yendo de guapas (como en Hombres, Mujeres y Viceversa), dan más vergüenza, hacen cosas más ridículas, dicen cosas más fingidas y provocan más rabia… quizás nuestros granjeros sean más honestos y más buenos, esperemos que no. Felicidades CUATRO

Y esta misma semana en este BLOG: LAS LISTAS DEL 2008. ¡¡Estad atentos!!

Buenos Aires Bizarro Capítulo 1: LOS FLOGGERS.

La persona más famosa de Argentina en estos momentos no es su nuevo y flamante seleccionador de fútbol, ni siquiera su pizpireta y multi-operada presidenta Cristina Kirschner. La persona más famosa y con más repercusión mediática de Argentina se llama Cumbio, tiene 17 años y es la flogger más famosa del mundo.

¿Flogger? ¿Qué es un flogger? Vayamos por partes. En Argentina existe una nueva tribu urbana que arrasa, más que una tribu es una moda. Una moda que ha contagiado a muchos jóvenes, que ha llenado portadas de periódicos y revistas, que ha salpicado tertulias y late-nights… Son los Floggers y están de moda. Son jóvenes a los que les gusta la electrónica, los colores chillones, los peinados exagerados y la web Fotolog. Es un auténtico fenómeno adolescente, una invasión moderna, una moda nacida, marcada y dictada por Internet. Un auténtico delirio que aquí en el exilio me mantiene enganchadísimo y encantadísimo.

En el sur de América las tribus urbanas siguen siendo puras, como en la España de los 80. Ahora, por culpa o gracias a la globalización, en España todos somos parecidos y el mod, el emo y el punk visten de H&M como todo hijo de vecino. Las tribus, aquellas que gozaban de buena salud en los 80, ahora son mucho más difusas, más nicho, más pequeñas. Pero en países como México o Argentina, los emos, los dark (siniestros) o los floggers son formas de vida y sobretodo son movimientos masivos, por repercusión y por número. Sólo así y ahí, en Argentina o México, se puede entender un fenómeno como el que hoy nos ocupa.
Señores y señoras, con todos ustedes, los Floggers.

¿Qué es un flogger?

Alguien que utiliza a diario la web de fotos Fotolog, sube y comenta fotos y acepta amigos y que comparte una estética juvenil muy marcada.
¿Cómo viste un flogger y como se identifica a un flogger?
Visten de colores chillones, como los extras de los videos de los Klaxons o como un miembro de Cansei de ser Sexy. Muy rollo new rave y electroclash. Llevan pantalones pitillo que en Argentina se llaman chupines, siempre de colores chillones como los de El Guincho, camisetas con cuello de V, gafas grandes y de colores como las del hortera de Kanye West… Y siempre, o casi siempre zapatillas de la marca Nike.

Sus peinados son estrambóticos, un cruce entre un auténtico Mulet (bakala con coletilla y flequillo) y el clásico pijo cortinilla (con flequillo caído a un lado al estilo cortina).
Son jóvenes, tienen de 12 a 18 años.

¿Qué hacen los floggers?

Sacarse fotos e ir a boliches (fiestas) organizadas por ellos mismos. Se convocan a través de Fotolog y se juntan de 3000 a 4000 floggers y se ponen cara física y se hacen muchas fotos.

¿Se drogan los floggers?

No, según las informaciones que he podido leer o ver son supersanos. Se divierten conociéndose y sacándose fotos y bailando electro. Un poco rollo, sí.

¿Existen las celebritity floggers?

Sí, hay muchas flogstars. La más reseñable es Cumbio, una chica de 17 años muy lista que se pasea por todos los programas de TV y es la voz involuntaria de toda esta generación. Un par de datos: su fotolog recibe 11 millones de visitas al mes, ha publicado un libro que ya me he comprado, ha protagonizado una campaña de Nike junto al Kun Agüero, prepara un perfume y todas las marcas del mundo se están peleando por sponsorizarla. Es una celebrity imparable y cobra una pasta gansa por aparecer en fiestas y según el diario el Clarín (El Pais de Argentina) es el personaje del año. Además se defiende bien y resulta agradable. Es alguien que marca tendencia de verdad, una ciber-celebridad que se ha convertido en un referente para millones de jóvenes, como lo son muchos futbolistas y músicos, sólo que una celebrity más cercana y más real. Todos pueden ser como Cumbio y eso es lo que está enganchando a millones de mini-Cumbios.
Es el nuevo star-system de la era digital y mola mucho.

No se pierdan a Cumbio www.fotolog.com/cumbio

Y muy próximamente en Borja Prieto Está Pasando: nuevos capítulos de Buenos Aires Bizarro, los discos del año, los mejores grupos del 2010, Otros Borjas con Borja Thyssen, la oda definitiva a la TV americana, la lista de los guapos y guapas de 2008...
No se lo pierdan, estén atentos...

PASATIEMPOS NAVIDEÑOS

Tengo el espíritu navideño un poco retrasado y además tengo 2 mudanzas y un viaje por delante así que voy a reproducir lo que escribí este mes para la revista Arto! www.myspace.com/artodemadriz ya que no me da la cabeza ni el cuerpo para más.
Una buena lista de recomendaciones navideñas... ahí va... Disfrutenla:




Hola, seres underground. Malditos retractores de la navidad. Vosotros, que odiáis estar en familia en estas fechas tan señaladas, que os revienta volver irremediablemente a vuestros pueblos y besar a vuestras abuelas. Vosotros, que pasáis las navidades soñando con volver a la gran ciudad, todos vosotros, sois idiotas. La navidad es buena, no hace daño. Pero como sé que vais a estar sufriendo estas navidades, añorando vuestras vidas de jóvenes drogadictos, re-leyendo el Arto y el Rock de Luxe una y otra vez y ojeando más de la cuenta el MySpace, os voy a dar una lista, un antídoto para sobrevivir a los planes familiares que tanto bajón os dan. He aquí mi lista de MySpaces a los que engancharse estas navidades. Un valioso listado que calmará vuestra ansiedad escenil. Respiren, lean y disfruten, que ya queda menos… ah, y no coman mucho.

Las Kumbia Queers www.myspace.com/thekumbiaqueers
Esta banda bollera es impactante y tiene canciones a las que vuelves una y otra vez. Son siete comechirris alucinantes que pasan a la cumbia los éxitos de The Cure, The Clash o Madonna. Suena bien, ¿no? Pues sí.

Manel www.myspace.com/gatmanel
Lo siento madrileños anti-catalanes, el mejor grupo del Estado español no es madrileño, es catalán y encima, cantan en catalán. Pese a todos estos factores apuesto un brazo, amigo madrileños, a que los disfrutaréis, aunque sea en privado. Visca Manel y visca Catalunya.

Los Frikstailers www.myspace.com/frikstailers y Funck Cumbia www.myspace.com/funckcumbia
Yo los escucho y me dan ganas de ponerme a pegar tiros. Si alguna vez has tomado ácido en una peligrosa favela de bahia esto es la música que ponen. Cumbia electrónica guarrísima y chunguísima. Yo los escucho en casa para no salir, me los pongo y me entran unas ganas locas de estar con los brazos en alto hasta el culo de drogas bailando mi canción favorita en una discoteca. Enseguida me da pereza el plan y opto por no salir. Los frikstailers sin duda son intensos.

MENEO www.myspace.com/moremeneo
Y para descubrimientos de este año que termina: MENEO. Un éxito de grupo, un conjunto llamado al estrellato. Una puta locura. Un genio chalado que hace la música más irresistible del momento a base de marcianitos y beats que suenan a lata. Solo hacen hits y no tienen referencias musicales, sólo de videojuegos, suficiente para crear rompepistas impagables. Muy fuerte, repito, muy fuerte.

Brandon Walsh www.myspace.com/bringbackbrandon
Es el MySpace más loser que conozco. Lo reconozco, dan mucha pena pero también ternura y nostalgia, mucha. Una asociación Pro-Brandon, el correcto imperfecto prota de "Sensación de Vivir". Abogan porque Brandon vuelva a la nueva versión de "Sensa" y repasan los pasos de loser más olvidado de los pijos noventoides de Beverly Hills. Brandon is not Dead.

The Filthy Youth www.myspace.com/thefilthyyouth
¿ Siguen ustedes la serie Gossip Girl? ¿No? Pues deberían. Este grupo es el conjunto musical de Chuck Bass, el maravilloso pijo que va en limousina y vive en una suite. Es brutal, cuando sea gay me gustaría salir con alguien como Chuck, el chico que mejor viste del planeta. A lo que íbamos, su grupo no está nada mal, son como los Libertines.

Diablo Cody www.myspace.com/diablocody
La famosísima y oscarizada guionista de Juno está de moda. Le llueven las ofertas, se codea con estrellas y encima es interesante. Todo esto lo pueden corroborar en su MySpace donde a modo de fotoblog hace un diario de su agitada y agradable vida. Además nos cuenta sus obsesiones semanales: los anuncios de teletienda, los montajes de imágenes de Youtube… Muy grande.

Nacho Vidal www.myspace.com/nachovidal
La estrella del porno más grande del planeta actualiza su MySpace casi a diario. Si no te quieres perder su impagable galería de fotos pídele amistad. Sus comidas (de alimentos) en Ibiza con los colegas, sus preludios de noches de farra, sus amigas estrellas del porno… todos salen en sus álbumes de fotos, pero vestidos de calle no en acción. Ultra interesante. Salen Dunia Montenegro, Estelle, el Ninja Squirt…

Bonaparte www.myspace.com/findingbonaparte
Es posible que este tipo que esté loco. La cuestión es que hace música y es extrañísimo. Hace hitazos incontestables que parecen obra de un ser imperfecto hijo de Trio (los de Da Da Da) y Plastic Bertrand. Se viste de animales y es un puto genio, no hay duda. No se lo pierdan por favor.

Quinquis Club www.myspace.com/quinquisclub
Y para terminar quizás mi descubrimiento de las navidades. Un entretenido homenaje al cine quinqui de los 70 español con carteles, las canciones de "Navajeros", "El Vaquilla", "Perros Callejeros" y un entretenido blog de noticias y videos de Jose Luis Manzano, el Pirri, Antonio Flores y demás delincuentes y míticos heroinómanos. A mi personalmente me parece el mejor género cinematográfico que ha dado España y por eso este MySpace se ha convertido en uno de mis puntos de entretenimiento favorito. No se pierdan el cartel de "Perras Callejeras" con la malograda Sonia Martinez de protagonista. DEP.

Y si alguno de ustedes quiere alquilar un papa Noel para animar sus fiestas o simplemente para darle una paliza contacten con Santa Claus (www.myspace.com/santaclauspr) . Un papa noel puertorriqueño cabrón en alquiler.
Eso es todo, feliz NAVIDAD.
www.myspace.com/yoyoindustrias
http://borjaprietolistandodesde1974.blogspot.com

A favor del contagio. Hoy: La Lucha Libre.

Por favor, ¿alguien fue al combate de Lucha Libre celebrado en Madrid el pasado fin de semana? Yo sí, el otro día asistí a mi primer combate de Lucha Libre Mexicana acompañado de 6 amigos y amigas y 8 miembros de mi familia. Todavía hoy sigo impactado. Fue en Madrid, en un sitio que me pareció espectacular llamado El Circo Price que como su nombre indica es un circo con gradas y muy apañado.

Básicamente me volví completamente loco. Perdí los papeles y me di cuenta que no hay nada mejor en este mundo que ir a un espectáculo y darlo todo, dejarse contagiar por lo que ves y por el ambiente. Fueron 4 espectaculares combates. Al principio no lo pillé, la verdad. Un presentador muy desubicado, una puesta en escena muy cutre y mucho escepticismo en el ambiente.
Poco a poco vas entrando y empiezas a contagiarte hasta terminar como un energúmeno gritando improperios, abucheando, insultando, tronchándote de risa, bailando y hasta cantando. Es una experiencia obligatoria.

Mis reflexiones:

-La Lucha Libre es inofensiva pero provoca en ti reacciones y comportamientos cercanos al hooligalismo, muy rudos. Además no gritas en pro de un estúpido equipo de futbol sino a favor y en contra de unos luchadores que a medida que avanza la noche ganan en frikismo y espectacularidad. Igualmente liberas mucha tensión, tensión máxima. Es un deporte que recomiendo para ejecutivos estresados.

-Los luchadores son bárbaros. Yo claramente destacaría el combate entre las mini superestrellas Octagoncito, el amo de los 8 ángulos acompañado de Lobo de Nacho Libre y Mascarita Sagrada, el pequeño gigante acompañado de Pequeño Pierrot. Un desfase visual entre 4 seres humanos de cortísima estatura que entre cabriola y cabriola se pegaban unos gigantes mamporros. No eran exactamente enanos, eran luchadores grandes pero en una menor escala, ¿me entienden?

-Mi héroe de la noche fue claramente Cassandro, mitad hombre, mitad mujer, grandísimo exótico que salió al combate al son de “A quien le importa” de Alaska y Dinarama. Fue tal su magnetismo y su amaneramiento que ya en su espectacular salida consiguió que todo el circo tararease a los Dinarama. Lo demás fueron una sucesión de golpes certeros, brincos y mortales difíciles de olvidar. Lucía una permanente a lo Mayra Gomez Kemp, así se lo recordó el público, espectacular.

-El público también aportó. Sin duda una mezcolanza difícil de ver: punkies, padres con sus hijos, pijos clásicos, modernos, indies, gente anodina, mexicanos que ya sabían a lo que iban, mi familia… un auténtico circo unido y contagiado por los luchadores. Mucha unión.

-El espectáculo aporta muchísimos ataques de risa, auténticas partidas de caja de esas que te tienes que sujetar las pelotas para calmarte.

-Las acrobacias y los sopapos que se pegan son bastante buenos. Me recordaron en momentos a las películas de Bud Spencer y Terence Hill, grandes maestros de las ostiazas.

-La cadena de restaurantes la Panza es lo Primero capitaneada por El Greñas, personaje mágico de Madrid, sirvió comida y margaritas bien padres.

-El Hijo del Santo y El Solitario fueron las estrellas que más ovaciones se llevaron. Ambos estaban fibrosos y tenían silueta de abuelo.

-Ciertos sujetos del público, incluido yo, parecían estar fuera de sus casillas. Como endemoniados y resultaba muy chistoso.

-La música fue exquisita, clásicos mexicanos, reggaeton y el inolvidable “Suavemente” de Elvis Crespo que tan acertadamente versionea mi querido Antonna.

Eso es todo amigos, la próxima vez que pase por Madrid no se lo pierdan. Yo ya he encontrado mi deporte favorito.

Las celebrities pueden ser humanas.

Vaya mierda, he tenido un mes de locos por eso he estado desaparecido. Ya dije que Noviembre iba a ser un mes yonqui y así lo ha sido: sobredosis de Gossip Girl, películas de yonquis, conocer a Katy Perry y este blog que me ha robado el corazón:

http://www.blahgirls.com/blog

Las Blah Girls son unas chicas de dibujos animados iguales que South Park pero obsesionadas con las celebrities y con los Jonas Brothers. Triunfarán, su inventor es Ashton Kurcher. Tienen un blog donde cuelgan fotos y hablan de celebrities de series como Heroes, Gossip Girl, y de clásicos como Puff Daddy, Sully Cruise, Cameron y sus hijas, Kanye West... También tienen una serie de dibujos animados entretenida.

La de la foto de la derecha es Amy Winehouse que parece Doña Urraca.
El de la izaquierda soy yo y estoy abrazado a Katy Perry que pone cara rara.

NOVIEMBRE YONKI

Me he dado cuenta de que vivo obsesionado con gilipolleces. Mis intereses son cada vez más superfluos, como yo mismo. Mis obsesiones de Noviembre, las que me están covirtiendo en un yonkazo irrecuperable son estas:

GOSSIP GIRL
Dios!! Si fuisteis fans de “Sensación de Vivir”, “Melrose Place” y las revistas de sociedad no me perdería esta magnífica serie americana. Retrata las vidas de los pijos más insultantes del Upper East Side neoyorquino: sus fiestas, sus líos, sus drogas, sus estresantes compromisos sociales… están todos obsesionados con la moda, las fiestas y con Gossip Girl, un enigmático bloguero/a que narra sus vidas al mundo.
Tiene muchos alicientes pro-enganche: en la ficción tienen todos 17 años y en la realidad tienen sólo unos pocos más. Este dato choca con otras series míticas. Recuerden a Dylan McKay en “Sensa” y piensen que en la serie tenía 17. En realidad tenía 28. Por eso se agradece la tremenda frescura de Gossip Girl. Otro dato importante es que todos visten muy bien y lo mejor de todo, toda la ropa les sienta fenomenal. Ah y se me olvidaba, están todos buenísimos y buenísimas que mola. Mi favorita es Blair, malvada y tan pija que directamente es marciana. Y el mejor vestido es sin duda es Chuck Bass, un cuentista que se pasea en limousina y vive en una suite del hotel Palace.
En serio, no se la pierdan. En otra entrada haré mi disección de personajes pq como reza esta entrada estoy enganchadoooooooooooo.

FALETE y los suyos
Fui con mi madre a ver a Falete que como sabéis ha estado de rabiosa actualidad pq su novio fingió su propio secuestro. Falate se mostró muy compungido todo el show, con una electricidad espasmódica. Dedicó el concierto a su madre que justo estaba al lado de la mía. Al señalarla mucha gente se levantó y se fijó en las madres. A la salida tres señoras confundieron a mi madre con la madre de Falete y me pareció muy tronchante. Todavía nos reímos de esta anécdota. Volvamos al autosecuestro, que es un tema me parece lo máximo. El novio de Falete fingió su auto-secuestro para evitar una bronca de Falate. Vamos, que se había cogido un pedal inhumano con farlopa y fulanas de por medio y al llegar a casa para evitar la broncaza de Falete (yo me lo imagino cabreado y tiemblo) no se le ocurrió mejor excusa que alegar secuestro. Me molan los autosecuestros, siempre tienen historias truculentas de muertos, dinero negro y putas detrás. Menos esta que es más mona.

LOS NUEVOS HEROS DE INTERNET
Viendo como está la televisión española no me extraña que acudamos tan a menudo a Youtube y a otras páginas tipo Series Yonquis. El diferido es más cómodo que el directo y reconozcámoslo, la tele en directo es una bendita mierda. Por eso apoyo los intentos desesperados de las cadenas por la audiencia y aplaudo la maniobra millonaria de Tele5 de entrevistar a Julián Muñoz previo pago de 300.000€. Bravo. Soy ultrafan del tufillo chungo y de la mafia, por eso me gusta T5.
Mis nuevos héroes favoritos de internet son muy típicos pero imprescindibles. Lectores despistados, vean esto:
1. Contigo no bicho http://www.youtube.com/watch?v=OmgYYTZzxbw
2. La he liado parda. http://www.youtube.com/watch?v=AVv4fgEZeMI

LA JERGA GITANA
El otro día me leí un artículo del “caló”, la lengua gitana. Después de leerlo me di cuenta de que las palabras que más me gustan y que a menudo utilizó vienen de la jerga gitana. Ahí van algunas…
bulo: embuste, mentira
camelo: enamoramiento, y posteriormente, seducción, engaño
canguelo: temor
chachipén: verdad
chalao: loco
chaval: joven, mozo
chepa: joroba
chichi: genitales femeninos
chingar: cohabitar, y posteriormente, acto sexual
chola: cabeza
chivato: soplón, delator
chorear: robar, hurtar
churumbel : ”niño,
chungo: malo
cuesco: pedo
currar: trabajar
enroscar: liar, envolver
Fetén: excelente.
garito: antro
geta: cara
ligar: entablar amistad, y posteriormente, sólo con el sexo opuesto y con motivación sexual y/o amorosa.
longuis: inocente (de ahí hacerse el longuis, con el significado de disimular, de hacerse el inocente)
menda: yo
Molar: gustar
Payopony: sudaca
parné: dinero
piltra: cama
pinrel: pie
piño: diente
privar: beber
sobar: dormir
tasca: taberna
viruji: tiempo

STARSYSTEM del PORNO
Últimamente he tenido cierta relación con gente del porno. Me gustan. Me parece un sector super-profesional, con gente entusiasta y lista, con su propia escena de gente superconocida en el mundo entero, promesas, revelaciones, clásicos, héroes... Viajan por el mundo, trabajan mucho delante y detrás de las cámaras y son majos y abiertos y su arte se difunde sin límites por el mundo entero. También me parece tremendo el submundo de los Youtubes de porno gratuito. Tuporno.tv, youporn.com, xporn.com tienen millones de videos con millones de plays. Y descubres gente nueva como Zuleidy una chica tropical que dice tener 18 años y los tiene, lo que pasa es que parece más joven. Completamente a favor.
Web de Zuleidy: www.zuleidy.com
Web para pajearse: www.tuporno.tv

Terror en Youtube: 2ª Parte. El capullo de Delfín Quishpe.

El mariconazo de mi hermano me puso este video el otro día. Llevo 6 días con la melodía en la cabeza. Por favor, échenle un vistazo y veánlo hasta el final.
Es algo terrorífico. Este si que es un capullazo.

El cohete de FRANZ FERDINAND se llama "Ulysses”

El último disco de FF me la sudó un montón pero su vuelta me emociona muchísimo. Mucho más que su primera aparición pública, mucho más que su video “Take me out”, muchísimo más. El otro día en una cena me pusieron su nuevo single en rigurosa exclusiva y flipé. ES BRUTALÍSIMO. Franz se han comprado unos teclados y es lo mejor que han hecho en su puta vida. Es uno de esos hits que tiene 4 canciones en una, tres estribillos, líneas de teclado que luego silvas y suena de la ostia, quiero decir, muy alto, atronador, matador, cohetero, verbenero… Es muy fuerrrrrrrrrrrrte. No se ha colado todavía en Internet así que no puedo comprobar si realmente es tan buena o es un flipe de los míos o de la emoción y la compañía de la cena, en todo cas podéis ver videos de la canción en directo en internet que no le hacen justicia.

En serio, FF vuelven a valer la pena. Su vuelta va a arrasar.

Y después de esta gilipollez de entrada os paso un grupo que he conocido en el MySpace de FF, se llaman Sexy Kids www.myspace.com/sexierkids y son la pera limonera, rollo c86, Comet Gain, Red Monkey, Talulah Gosh y demás moñadas que amo.