Granjero Busca Esposa: gracias por existir. Parte 4.

Lo reconozco. Estuve histérico todo el Lunes contando las horas para que llegara Granjero Busca Esposa. Es terrible. Es un enganche. En casa reinaba el nerviosismo. Todos sentados en el sofá, coca cola Light a tutiplén, huevos Kinder y una excitación propia de una ceremonia o una final de la Copa de Europa en la que juega tu equipo.

Strepsils, Más Visión, Palitos Snatts, Vicks, cuatro instrucciones de medicamentos, Línea Directa, Pantene por Paula Echevarria, FrutaApunto, Lacer… y una imparable ristra de anuncios molestos dieron entrada a GBE. De nuevo y desde el minuto uno el programa fue imparable. He aquí mis higlights:

David “el volao” y su ojo al elegir chavalas.

Una cosa está clara: David es una mosca cojonera. Un inoportuno. Otro mikolápiz. Corren rumores en los foros de que al nacer le pegaron 2 hachazos en la cabeza al confundirlo con un broccoli de ahí esa cicatriz que le cruza el rostro. Ese hachazo podría explicar muchas cosas. Por ejemplo, el funcionamiento de su cabeza: David es un caso claro de chico limítrofe. Maneja 187 palabras en su vocabulario con las que le sobra para sobrevivir, de ahí que no sepa explicarse ni desenvolverse y se atrape tanto al decir las cosas. Así se explicaría lo mal que se comunica con el sexo femenino y que suelte piropos tan extraños como “me gustan tus uñas”. Por cierto, ¿alguien vio las pezuñas de María José? Brutales.
Tampoco ayuda que entre sus pretendientes tenga a una bestia como Maria, niña deslenguada que no está para ostias y una borde descomunal, y a María José chica mitad bulldog francés mitad Peggy la de los teleñecos que es una tipa normal y corriente que quiere cariño y conversación. Vale, no son dulces como la seda pero tener a un David cerca te tiene que sacar de tus casillas bastante, tocarte los cojones y generar violencia, ¿o no?

Por cierto, María es igual que mi prima Virginia con la que colaboré hace tiempo en el mítico programa de la tele “Soy el que más sabe de TV del mundo” y sino, vean el video pinchando aquí

Frase para robar de David: “Están todo el día pensando en sus hormonas, en toda su movida”

Frase para robar de María: “No revuelvas la mierda que va a seguir oliendo”

Carlos, Beatriz y Uruguaya.

Beatriz se cae mucho. Previamente había sido envestida por una vaquilla, perseguida por un tractor asesino, atacada por gallinas y ahora se nos cae del caballo. Tuvo su gracia. Carlos es un crack y un enrollado y su cita con la uruguaya dejó grandes momentos de tintes porno amateur, se frotaron mucho y Carlos introdujo ese filete que tiene por lengua en la oreja de la pampera.

Frase para robar de Carlos: “Me cago en los muertos de los kilos”

PREMIOS DE LA SEMANA:

Momento Impactante of the week :

El fist-arm anal al natural (sin guantes ni protección) de Tito a una vaca parturienta.

Premio “Lexatin” de la semana.
La psycho revelación de la semana ha sido claramente Piedad. El discurso en la cena con Guillamet fue de libro, para la posteridad quedará el “No hay defensa para la vida”. Guillamet no sacó el puñal pero en la próxima se la cepilla.

Momento más desagradable: Cita de Aitor y Ana.

Estas dos morsas han pasado al magreo descarado y al beso con lengua. Sigo pensando que son muy raros. Por ejemplo, al besarse, primero conectan sus bocas y luego sacan la lengua y la mueven compulsivamente. Esperemos que los insecticidas hayan dejado esteril a Aitor y que Ana y él no se reproduzcan jamás.
Y no me equivoqué en mi anterior post, Aitor es el demonio y sino ya me explicarán ustedes esa llamada por teléfono a Edurne con el Altavoz activado. También está mal que llamen a Edurne para hablar pero, ¿lo bien que nos lo vamos a pasar con la vuelta de Edurne a la casa del terror?

Peor actriz de la semana.

Esta semana el premio va para Vera, la chica del Este. Está claro, está tarada pero la actuación borracha con la que obsequió al pobre Nides en la cena es de paliza skin. ¡Qué aguante amigo Nides! Hay que seguir de cerca de Vera, algo me dice que es del clan Guillamet y Piedad. Ojalá.

Momento más esperado de la próxima semana.

1. Visita de Edurne a la cueva del demonio.

2. Muerte en la Massia Guillamet.

3. Polvo con cámaras de Raquel y Tito.

4. Girada definitiva de la extranjera en casa de Nides.

5. Bullying casi mortal a David.

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Y próximamente en este blog y por aclamación popular: "La verdadera historia del Mikolápiz".