Mi verano MIX...

Reinauguramos las listas de canciones de "Está Pasando", un puñado de hits para llevarlos contigo a todas partes como si fueran una vieja cinta TDK de 60 minutos. Estos son los jits que más han sonado este verano en casa y en el i-pod.
Descarga la lista aquí

1. Sonny & the Sunsets. Too young to Burn. Single del año 1.
2. Vivian Girls. He´s gone (The Chantels)
3. Tennis. Marathon. Single del año 2.
4. Best Coast. Crazy for you. Casi disco del año.
5. The Wake. Crush the Flowers. 1989 Classic.
6. TPOBPAH. Say no to love. Nice
7. Lofty Heights. Eye contact. Enormísima
8. Avi Buffalo. What´s in it for? Clásico ardilla
9. Alicja-Pop. Walking the cow (Daniel Johnston). Mágica versión.
10. Cave Weddings. Never never know. Lovely band.
11. Davila 666. Sabes que quiero. Viva Puerto Rico
12. Reina Republicana. Clonidina. Grupazo nuevo navarro.
13. Wakey!Wakey!. Twenty two. Hit.
14. Noah and the Whale. 5 years time. Mágica.
15. Wild Nothing. Summer holiday. Sin palabras. Disco del año.
16. Kisses. People can do the most amazing things. Suprajit.
17. Eternal Kisses. Able to. Grandeza lo-fi.
18. Fergus & Geronimo. Blind muslim girl. Revelación10.
19. Magic Kids. Superball. Sin palabras.
20. Stolen Hearts. Heart collector. Ronettes revival.
21. MEN. Credit card babies. Gayhit.
22. Best Coast. Boyfriend (Ghostwavees remix). Awesome.
23. Keep Shelly in Athens. Cremona memories. Shoegaze revival.
24. Love is All. Take your time. Discazo del año 3.
25. Tiffany. I think we´re alone now (Tommy James & the Shondells)
26. Vivian Girls & Male Bonding. Perfect Day (Lou Reed)
27. Still Corners. Endless summer
28. Pavement. Here. Bendito clásico.
29. Puro Instinct. California shakedown. Están muy buenas.
30. Black Tambourine. Throw Aggi through the bridge. CLASSIC A+
31. Heavenly. Atta girl. Recuerdos mágicos.
32. Entre Ríos. Frontera. Jit latino.
33. Javiera Mena. Primera Estrella. Disco del año 2.
34. Julieta Venegas. Ya conocerán. Single del año 3.
35. Fang Island. Daisy. Despedida mágica.

Greatest Jits: los éxitos (musicales) de Granjero Busca Esposa.

El Domingo día de la final Granjera nació mi hijo Félix. Por comodidad le pedí que no naciera el día de La Noche en Blanco, una fiesta nocturna y absurda que hacen en Madrid que deja colapsada y muy sucia la ciudad, y por supuesto le supliqué que no lo hiciera el día de la final de Granjero Busca Esposa. Como buen rebelde no me hizo ni puñetero caso en lo segundo y aterrizó en este planeta el día de la finalísima. A la hora del show, ya con Félix en la tierra, no estaba seguro de poder aguantar más emociones y afrontar un programa tenso y lleno de furia como de costumbre. Temí por mi corazón. Afortunadamente estaba todo sentenciado. La finalísima fue un capítulo de relleno en toda regla y lo reconozco, por primera vez en la historia de GBE me quedé sopa. Dormido. Roque. Gagá. Caput.

Me apetecía un montón el momento en el que todos los granjeros se juntan y hablan de sus cosas pero este año con tanto spoiler y el ya institucionalizado crossover Facebookiano poco había que añadir. Algo ha cambiado, 1 de cada 3 españoles mayor de 14 años está enganchado a CaraLibro y los Granjeros y candidatas no son una excepción. Ahí y en el panel de comentarios de este blog hemos conocido un poquito más a los granjeros, les hemos comentado, los hemos visto de fiesta cocidos, con sus fans, con su gente… ha sido otra manera vivir nuestro programa favorito, un spin-off a un sólo click también apasionante. Por esto y porque nadie se esforzó en hacer un programa más currado la final de Granjero Busca Esposa fue un resumen y no una final emocionante como la del año pasado. Antes de dormirme recuerdo ver escenas ya exprimidas y diseccionadas por aquí, casi me sabía los diálogos de memoria. Me gustó volver a ver la camisa de Robin Hood de Julián y al becerro de Sergio llamar una y otra vez “tío” a Luján Argüelles. Y así, en trance, fue mi despedida de GBE.
Por último y antes de despedir a Granjero de este blog me van a permitir ponerme cursi y darle las gracias a todos los freaks, trolls, amigos, enemigos, celebrities y enfermos de Granjero Busca Esposa que habéis interaccionado con este blog, me lo he pasado enormemente bien leyéndoos. También quiero agradecer a Silvia “anarco-indie bipolar”, Ramón , Pedro, Amara, Safita, Priscilio “Priscilium”, Rakelita, Super-Alba, Angstonio y Cristina “la tímida calentorra” su sola existencia y colaboración. Sois muy grandes. Y ya para terninar y como lo prometido es deuda os dejo por fin con los Greatest Jits musicales de Granjero Busca Esposa, la maravillosa colección de canciones organizada y seleccionada por Jose el que pone música a Granjero; un fabuloso recorrido por las tres temporadas de este reality irrepetible. Cárguenlas en sus i-pods y cuando las escuchen acordaros de lo bien que nos lo hemos pasado esta temporada.
Agur.
Borja Prieto.

Pincha en las fotos y bájate los estupendos recopilatorios.

Costumbres y horrores estéticos veraniegos.

Un año más vuelvo con mi lista preferida, la que más miedo da, la terrorífica por antonomasia: los horrores estéticos del verano. Si el año pasado triunfaron las zapatillas crocs, los tatuajes tribales y los oseznos de Tous este año el terrorismo estético nos obsequia con nuevos y maravillosos gadgets igual de horrendos y molestos, el verano es un no parar. No sé si son los aires, la brisa o el sentimiento de desenfreno pero la realidad es que el verano nos quita los complejos y saca de nosotros una valentía estética inimaginable en la vida diaria. El verano se lleva bien con el horror, pues ¡viva el verano! Pasen y lean:

Las transparencias en los hombres.
Era de esperar. 2009, el año en el que H&M se ha hecho descaradamente ultragay, Dolce y Gabbana salen en todos los Cuores y los presentadores heteros han desaparecido de la TV también han llegado las trasparencias masculinas al verano.
Como siempre el abanderado ha sido mi terrorista estético favorito, David Bisbal, que aconsejado por el buen gusto de la Tablada ha repetido transparencias en más de una fiesta y encima fuera del territorio ibicenco. Él ha sido uno de los culpables de rescatar una prenda antaño utilizada por travestis y vendida en Sex-Shops, la ha llevado a las masas y la ha convertido en algo bien visto hasta por la “jet-set” española.

La pareja española y el punto negro o grano seboso.
Lo siento, explotar un grano en público en una ordinariez y debería estar penado, como el robar o el secuestrar. Esta costumbre tan nuestra se ha convertido en algo mainstream y extendido en nuestras playas. El problema no es el grano, es la ceremonia que precede al estallido, es la cara de intensidad del manipulador, el dolor en el rostro de la víctima, la tensión del proceso y el momento mágico en la pareja en la que él o ella enseña el trofeo a su camarada. Este proceso cavernícola dura entre 1 minuto y 5 minutos muy intensos para los protagonistas y durísimos para los playeros. Sin duda la pareja y el punto negro (o grano seboso) han sido el espectáculo más duro del verano. ¡Hijos de puta!

Mariconera Gucci.
Guti (ver foto) y los negros manteros han puesto de moda este bolsito maricón que cuelga a la altura del pectoral y tiene capacidad para meter el paquete de tabaco, la cartera y las gafas de sol. Perfecta para el verano e inútil fuera de él. Lo llevan futbolistas terroristas como Guti, Güiza y Sergio Ramos, gente que le gustaría conducir deportivos, todos los que salen en “Hombres, Mujeres y Viceversa”, marquistas pobres y ricos y gays de ciudades de menos de 40.000 habitantes. Combinado con según que prendas puede provocar mareos y/o vómitos.

El acero y el algodón.
Desde que mi amigo Matías me habló del tanga de algodón con juntas de acero que pitaba en los aeropuertos de Ibiza he vivido con la ilusión de ver uno de ellos. Gracias a Dios este verano el algodón y el acero han ido de la mano y han explorado otros terrenos además del viejo y sucio tanga y yo me he quedado tranquilo. He visto al algodón y al acero unidos en camisetas sin mangas y trikinis, una unión de lo más feísta.
(Ver a Guti otra vez)

El maldito tri-Barça
No voy a entrar en un debate futbolístico sólo reseñar lo mala que es la resaca del triunfo en la moda. Este verano las noticias y la vibrante y excitante actualidad han sido del Real Madrid y las sobras y la moda del Barça. Los deprimentes colores blaugrana, la camiseta color butano, la senyera y las camisetas con lemas cachondos han inundado las playas provocando un ambiente deprimente y un paisaje gris muy alejado de la magia de Messi y Guardiola. No se enfaden culés, es el precio de la fama y el triunfo, tus colores son de todos. ¡Ala Madrid!

Los sujetadores con tirantes de silicona.
Voy a tratar de ser breve porque me cabreo. Los tirantes de silicona no son transparentes así que mejor no ponerse sujetador a ponerse uno con tirantes de silicona con cualquier tipo de camiseta de tirantes, palabra de honor...

El abuso del Speedo.
Hablábamos antes del amariconamiento nacional en la moda. Pues bien, otra de las prendas originales de los niños de los 70, países tercermundistas y ahora gays, ha arrasado este verano. El bañador de hombre apretadito ha causado furor y ha lucido de lo lindo en cuerpos serranos, sebosos, desafiantes del canon griego, musculados y atrofiados. No estoy en contra sólo digo que a veces queda chocante.

Items publicitarios.
Con esto de la crisis el 80% de las sucursales bancarias y agencias de viajes han cambiado el regalar cafeteras y noches de hotel gratis por items playeros. Toallas, pelotas, barcas, flotadores, sombrillas, esterillas, manguitos, neveras, juegos de cartas… estampadas por marcas anodinas han sido parte de nuestro paisaje playero. Entre esto y la obsesión de muchos por ir “marcados” con enormes logos de firmas extranjeras y locales de pacotilla a veces me daba la sensación de no haber salido de las calles contaminadas de mi ciudad.

El negro zanahoria.
Alguien debería decirle a los blancos que ponerte negro y naranja es insano y feísta. Esa costumbre ochentoide de ponerse negro como un tizón y abusar de las cremas bronceadoras de zanahoria que dan aspecto de enferma ha vuelto con fuerza este año. Debo alertar que esa piel color barro con tintes naranjas no parece para nada un bronceado de una playa caribeña sino más bien delata que eres un/a yonqui hortera de los rayos UVA o un pariente cercano o amiga del montón de lagartos humanos como Arantxa de Benito o Lara Dibildos. Potencia las arrugas, da aspecto de suciedad y agrieta la piel. ¿Se puede pedir más? Ah, si, morir de un cáncer.

Con esto me despido hasta el próximo post y me pregunto, ¿qué horrores estéticos nos deparará el 2010? ¿jugará el Madrid como los ángeles? ¿es John Travolta gay y calvo? ¿irá Ana Torroja al talego? ¿son las gemelas de la Baronesa hijas de Borja Thyssen? ¿es Maculai Cunklin el padre del hijo pequeño de Jacko?

Adicciones veraniegas.

Acabo de volver de vacaciones donde me he sometido voluntariamente a un tratamiento de rehabilitación informático severo. He enterrado el ordenador. El estar alejado de todas las bobadas que me tienen enganchado me ha hecho darme cuenta que mi vida cultural sin internet es todavía más absurda. Sin libros y sin revistas mi única conexión con el mundo del entretenimiento ha sido la tele y el Diario Marca. Esto ha hecho que haya vuelto al mundo real completamente desubicado. Mientras me centro, me ordeno y pienso en algo coherente para este blog esquizoide no quiero dejar de listar y compartir mis obsesiones veraniegas. Estas son:

La posibilidad de que Ana Torroja acabe en el trullo. Me fascina la decadencia de las grandes estrellas y lo efímero de la fama. Pero más allá del desplome me chifla cuando estos rebeldes a los que el éxito les ha dado la espalda recuperan la actualidad gracias a situaciones turbias y polémicas chungas. Jamás me interesó Ana Torroja pero ahora que sé que debe millones al fisco y que puede acabar entre rejas, me gusta. Espero que esto sólo sea el principio. El musical de Ana la de Mecano en el trullo molaría, ¿qué no?

La variadita jet-set española y la boda del año entre Jaime de Polanco y Fiona Ferrer. Es fascinante ver como la jet-set española cambia de aires. Como cambian sus dress-codes, como lo que era una chachada hace años ahora es lo más “in” y como la jet pasa a modo de rebaño de Marbella a Cádiz, a Ibiza o a Formentera en plan chaquetero… La espeluznante boda entre el sobrino de Polanco y la directora de Elite Models ha sido uno de los shocks del verano y un claro ejemplo de que la jet-set española ha cambiado y es moderna. Atrás quedó el clasismo y el racismo, lo que antaño eran círculos cerrados en los que sólo los apellidos daban la entrada ha pasado a ser un cachondeo padre en el que todo el mundo es bienvenido. La jet-set se ha democratizado, ¿es eso bueno? Para mi sí, es mucho más divertido ver las páginas del Hola ahora y comprobar como cantantes denostados ahora son elegantes, como las muchachas sin gusto y con vicios ahora son un ejemplo de elegancia y como el mal gusto y los peores dejes estéticos de nuestro país también se adueñan de la nobleza hispana. La jet-set española ahora es mucho más divertida. Viva la modernez.

Coto Matamoros, su nuevo rol y su nuevo look. Me asaltan muchas dudas. ¿Ha perdido Coto Matamoros la cabeza? ¿por que se ha tatuado un tribal del tamaño de un palmo de Romay en su cabeza calva? Yo siempre he sido incondicional de Coto pero creo que se le ha ido la cabeza inventando un suicidio, luego no suicidándose y ahora dando una entrevista cursi y penosa en Donde Estás Corazón. Pese a todo y me llamaréis iluso, sigo confiando en el revival mediático de Coto. Me niego a creer que aquel maestro de la palabra, aquel espadachín olímpico del insulto y una de las más inspiradas apisonadoras lingüísticas de la historia española haya muerto, se haya hecho zen y haya mandado tanto talento quinqui al carajo. Coto, ¡vuelve!

La extraña desaparición de la nariz de Michael Jackson. Otro de mis tristes links con el mundo real estas vacaciones han sido los periódicos sensacionalistas ingleses, muestrario simpar del periodismo más killer y rastrero del universo. A su lado cualquier programa o panfleto amarillo español, piensen en el que peor les caiga, es el New York Times. En mi favorito que es The Sun el tema estrella de portada sigue siendo Michael. No puedo ser más fan de Michael y ahora que ha muerto queda lo mejor. Después de leer sobre conspiraciones, drogas para caballos, médicos diabólicos, un padre que es un demonio, unos niños que prometen, una herencia de culebrón… me quedo con el tema que más me preocupa, una nariz que no aparece. Where is it?

Bob Esponja y Yo GABBA GABBA. Este verano también me he enganchado a los dibujos animados, como ven mi decadencia es galopante. Los dibujos de ahora no son lo que eran, ahora los niños manejan conceptos como la teletransportación, el escaneo humano, el robo de datos, el download de cualquier cosa y otras nociones que solo comprenden los listos. El absurdo también ha evolucionado notablemente y los dibujos de tintes surrealistas son lo normal y son lo más. Entre mis favoritos está claramente Bob Esponja, un dibujo de origen coreano protagonizado por una esponja marina y ambientado en el fondo de mar hawaiano. En su trama se sudecen mamporros, explosiones, celos, putadas del copón e interesantísimos diálogos que se follan a todos los guionistas vivos. Un placer y una partida de caja asegurada. También me ha enganchado una serie que me recomendaron mis amigos Luis y Montse llamada Yo Gabba Gabba. Es una especie de Barrio Sesamo sin pies ni cabeza con un musicón que deja a La Bola de Cristal a la altura de los Lunnis. Me he tragado dos temporadas y ya he bailado con mis churumbeles MGMT, Mates of State, La Casa Azul, Hot Hot Heat, Missy Elliot o unos Ting Tings cantando el Happy Birthday de toda la vida. Los bichos que lo protagonizan cantan canciones que no tienen nada que envidiar a Beastie Boys, Yo Majesty o Spank Rock. Si tienen niños, bájense la serie de inmediato.

El programa de culto ARENA MIX. Es un abobinable programa de Antena 3 que va de playa en playa y de zona de marcha en zona de marcha retratando a modo de flash el comportamiento de nuestros jóvenes. La gente que sale en el programa es de verdad, están todo el día bailando, se drogan un montón y por lo general están pasadísimos y sudan bastante. Cada pueblo playero que visitan desata la ira de su alcalde en contra de Antena 3 por la mala imagen que da de su pueblo y de sus gentes. Es precisamente ese cúmulo de delincuentes menores y mayores, drogas, peligro, putiferio, trapicheo, sudor, grasa y mala pinta lo que convierte a Arena MIX en un must absoluto del verano. Es entretenido, chocante y necesario. Aunque a veces da ansiedad y se te quitan las ganas de salir de por vida es altamente recomendable para aquellos que tienen el orgullo por los suelos. Por favor, que se recicle y que siga en Otoño, Invierno y Primavera.

Los anuncios a lo musical. Para mi que todos los publicistas de este país se han puesto de acuerdo en que este año nos van a joder a todos con los anuncios musicados ahora que la canción del verano pasó a mejor vida. Que si una cancioncita de la Jurado, que si una letra cachonda… la realidad es que las modas veraniegas en la publicidad son ya un clásico de aquellos que enfadan.

Mad Men y mi iniciación al alcoholismo. Mad Men es una serie sobre publicistas cool ambientada en los años 50. Todos sus personajes beben a todas horas y fuman como carreteros hasta en la cama. La elegancia de sus personajes y sus trajes, la belleza del mobiliario de los 50 y la galanura con la que se sirven los copazos me está afectando. Por culpa o gracias a Mad Men el alcohol fuerte me sabe mejor, odio a IKEA, disfruto preparando un copazo cuando siempre he sido cervecero, también bebienlo lentamente y me he comprado un traje. A eso se le llama influencia. La tele, para bien o para mal, afecta y si me preguntan a mi sigo diciendo que la televisión es necesaria y nutritiva. Se la recomiendo.

Y muy pronto en este blog: los mejores horrores estéticos del verano, mi histórico encuentro con Coto Matamoros, los grupos del verano que sonarán en el 2011 y mucho más. ¡¡Bienvenidos!!

PASATIEMPOS NAVIDEÑOS

Tengo el espíritu navideño un poco retrasado y además tengo 2 mudanzas y un viaje por delante así que voy a reproducir lo que escribí este mes para la revista Arto! www.myspace.com/artodemadriz ya que no me da la cabeza ni el cuerpo para más.
Una buena lista de recomendaciones navideñas... ahí va... Disfrutenla:




Hola, seres underground. Malditos retractores de la navidad. Vosotros, que odiáis estar en familia en estas fechas tan señaladas, que os revienta volver irremediablemente a vuestros pueblos y besar a vuestras abuelas. Vosotros, que pasáis las navidades soñando con volver a la gran ciudad, todos vosotros, sois idiotas. La navidad es buena, no hace daño. Pero como sé que vais a estar sufriendo estas navidades, añorando vuestras vidas de jóvenes drogadictos, re-leyendo el Arto y el Rock de Luxe una y otra vez y ojeando más de la cuenta el MySpace, os voy a dar una lista, un antídoto para sobrevivir a los planes familiares que tanto bajón os dan. He aquí mi lista de MySpaces a los que engancharse estas navidades. Un valioso listado que calmará vuestra ansiedad escenil. Respiren, lean y disfruten, que ya queda menos… ah, y no coman mucho.

Las Kumbia Queers www.myspace.com/thekumbiaqueers
Esta banda bollera es impactante y tiene canciones a las que vuelves una y otra vez. Son siete comechirris alucinantes que pasan a la cumbia los éxitos de The Cure, The Clash o Madonna. Suena bien, ¿no? Pues sí.

Manel www.myspace.com/gatmanel
Lo siento madrileños anti-catalanes, el mejor grupo del Estado español no es madrileño, es catalán y encima, cantan en catalán. Pese a todos estos factores apuesto un brazo, amigo madrileños, a que los disfrutaréis, aunque sea en privado. Visca Manel y visca Catalunya.

Los Frikstailers www.myspace.com/frikstailers y Funck Cumbia www.myspace.com/funckcumbia
Yo los escucho y me dan ganas de ponerme a pegar tiros. Si alguna vez has tomado ácido en una peligrosa favela de bahia esto es la música que ponen. Cumbia electrónica guarrísima y chunguísima. Yo los escucho en casa para no salir, me los pongo y me entran unas ganas locas de estar con los brazos en alto hasta el culo de drogas bailando mi canción favorita en una discoteca. Enseguida me da pereza el plan y opto por no salir. Los frikstailers sin duda son intensos.

MENEO www.myspace.com/moremeneo
Y para descubrimientos de este año que termina: MENEO. Un éxito de grupo, un conjunto llamado al estrellato. Una puta locura. Un genio chalado que hace la música más irresistible del momento a base de marcianitos y beats que suenan a lata. Solo hacen hits y no tienen referencias musicales, sólo de videojuegos, suficiente para crear rompepistas impagables. Muy fuerte, repito, muy fuerte.

Brandon Walsh www.myspace.com/bringbackbrandon
Es el MySpace más loser que conozco. Lo reconozco, dan mucha pena pero también ternura y nostalgia, mucha. Una asociación Pro-Brandon, el correcto imperfecto prota de "Sensación de Vivir". Abogan porque Brandon vuelva a la nueva versión de "Sensa" y repasan los pasos de loser más olvidado de los pijos noventoides de Beverly Hills. Brandon is not Dead.

The Filthy Youth www.myspace.com/thefilthyyouth
¿ Siguen ustedes la serie Gossip Girl? ¿No? Pues deberían. Este grupo es el conjunto musical de Chuck Bass, el maravilloso pijo que va en limousina y vive en una suite. Es brutal, cuando sea gay me gustaría salir con alguien como Chuck, el chico que mejor viste del planeta. A lo que íbamos, su grupo no está nada mal, son como los Libertines.

Diablo Cody www.myspace.com/diablocody
La famosísima y oscarizada guionista de Juno está de moda. Le llueven las ofertas, se codea con estrellas y encima es interesante. Todo esto lo pueden corroborar en su MySpace donde a modo de fotoblog hace un diario de su agitada y agradable vida. Además nos cuenta sus obsesiones semanales: los anuncios de teletienda, los montajes de imágenes de Youtube… Muy grande.

Nacho Vidal www.myspace.com/nachovidal
La estrella del porno más grande del planeta actualiza su MySpace casi a diario. Si no te quieres perder su impagable galería de fotos pídele amistad. Sus comidas (de alimentos) en Ibiza con los colegas, sus preludios de noches de farra, sus amigas estrellas del porno… todos salen en sus álbumes de fotos, pero vestidos de calle no en acción. Ultra interesante. Salen Dunia Montenegro, Estelle, el Ninja Squirt…

Bonaparte www.myspace.com/findingbonaparte
Es posible que este tipo que esté loco. La cuestión es que hace música y es extrañísimo. Hace hitazos incontestables que parecen obra de un ser imperfecto hijo de Trio (los de Da Da Da) y Plastic Bertrand. Se viste de animales y es un puto genio, no hay duda. No se lo pierdan por favor.

Quinquis Club www.myspace.com/quinquisclub
Y para terminar quizás mi descubrimiento de las navidades. Un entretenido homenaje al cine quinqui de los 70 español con carteles, las canciones de "Navajeros", "El Vaquilla", "Perros Callejeros" y un entretenido blog de noticias y videos de Jose Luis Manzano, el Pirri, Antonio Flores y demás delincuentes y míticos heroinómanos. A mi personalmente me parece el mejor género cinematográfico que ha dado España y por eso este MySpace se ha convertido en uno de mis puntos de entretenimiento favorito. No se pierdan el cartel de "Perras Callejeras" con la malograda Sonia Martinez de protagonista. DEP.

Y si alguno de ustedes quiere alquilar un papa Noel para animar sus fiestas o simplemente para darle una paliza contacten con Santa Claus (www.myspace.com/santaclauspr) . Un papa noel puertorriqueño cabrón en alquiler.
Eso es todo, feliz NAVIDAD.
www.myspace.com/yoyoindustrias
http://borjaprietolistandodesde1974.blogspot.com

Las celebrities pueden ser humanas.

Vaya mierda, he tenido un mes de locos por eso he estado desaparecido. Ya dije que Noviembre iba a ser un mes yonqui y así lo ha sido: sobredosis de Gossip Girl, películas de yonquis, conocer a Katy Perry y este blog que me ha robado el corazón:

http://www.blahgirls.com/blog

Las Blah Girls son unas chicas de dibujos animados iguales que South Park pero obsesionadas con las celebrities y con los Jonas Brothers. Triunfarán, su inventor es Ashton Kurcher. Tienen un blog donde cuelgan fotos y hablan de celebrities de series como Heroes, Gossip Girl, y de clásicos como Puff Daddy, Sully Cruise, Cameron y sus hijas, Kanye West... También tienen una serie de dibujos animados entretenida.

La de la foto de la derecha es Amy Winehouse que parece Doña Urraca.
El de la izaquierda soy yo y estoy abrazado a Katy Perry que pone cara rara.

NOVIEMBRE YONKI

Me he dado cuenta de que vivo obsesionado con gilipolleces. Mis intereses son cada vez más superfluos, como yo mismo. Mis obsesiones de Noviembre, las que me están covirtiendo en un yonkazo irrecuperable son estas:

GOSSIP GIRL
Dios!! Si fuisteis fans de “Sensación de Vivir”, “Melrose Place” y las revistas de sociedad no me perdería esta magnífica serie americana. Retrata las vidas de los pijos más insultantes del Upper East Side neoyorquino: sus fiestas, sus líos, sus drogas, sus estresantes compromisos sociales… están todos obsesionados con la moda, las fiestas y con Gossip Girl, un enigmático bloguero/a que narra sus vidas al mundo.
Tiene muchos alicientes pro-enganche: en la ficción tienen todos 17 años y en la realidad tienen sólo unos pocos más. Este dato choca con otras series míticas. Recuerden a Dylan McKay en “Sensa” y piensen que en la serie tenía 17. En realidad tenía 28. Por eso se agradece la tremenda frescura de Gossip Girl. Otro dato importante es que todos visten muy bien y lo mejor de todo, toda la ropa les sienta fenomenal. Ah y se me olvidaba, están todos buenísimos y buenísimas que mola. Mi favorita es Blair, malvada y tan pija que directamente es marciana. Y el mejor vestido es sin duda es Chuck Bass, un cuentista que se pasea en limousina y vive en una suite del hotel Palace.
En serio, no se la pierdan. En otra entrada haré mi disección de personajes pq como reza esta entrada estoy enganchadoooooooooooo.

FALETE y los suyos
Fui con mi madre a ver a Falete que como sabéis ha estado de rabiosa actualidad pq su novio fingió su propio secuestro. Falate se mostró muy compungido todo el show, con una electricidad espasmódica. Dedicó el concierto a su madre que justo estaba al lado de la mía. Al señalarla mucha gente se levantó y se fijó en las madres. A la salida tres señoras confundieron a mi madre con la madre de Falete y me pareció muy tronchante. Todavía nos reímos de esta anécdota. Volvamos al autosecuestro, que es un tema me parece lo máximo. El novio de Falete fingió su auto-secuestro para evitar una bronca de Falate. Vamos, que se había cogido un pedal inhumano con farlopa y fulanas de por medio y al llegar a casa para evitar la broncaza de Falete (yo me lo imagino cabreado y tiemblo) no se le ocurrió mejor excusa que alegar secuestro. Me molan los autosecuestros, siempre tienen historias truculentas de muertos, dinero negro y putas detrás. Menos esta que es más mona.

LOS NUEVOS HEROS DE INTERNET
Viendo como está la televisión española no me extraña que acudamos tan a menudo a Youtube y a otras páginas tipo Series Yonquis. El diferido es más cómodo que el directo y reconozcámoslo, la tele en directo es una bendita mierda. Por eso apoyo los intentos desesperados de las cadenas por la audiencia y aplaudo la maniobra millonaria de Tele5 de entrevistar a Julián Muñoz previo pago de 300.000€. Bravo. Soy ultrafan del tufillo chungo y de la mafia, por eso me gusta T5.
Mis nuevos héroes favoritos de internet son muy típicos pero imprescindibles. Lectores despistados, vean esto:
1. Contigo no bicho http://www.youtube.com/watch?v=OmgYYTZzxbw
2. La he liado parda. http://www.youtube.com/watch?v=AVv4fgEZeMI

LA JERGA GITANA
El otro día me leí un artículo del “caló”, la lengua gitana. Después de leerlo me di cuenta de que las palabras que más me gustan y que a menudo utilizó vienen de la jerga gitana. Ahí van algunas…
bulo: embuste, mentira
camelo: enamoramiento, y posteriormente, seducción, engaño
canguelo: temor
chachipén: verdad
chalao: loco
chaval: joven, mozo
chepa: joroba
chichi: genitales femeninos
chingar: cohabitar, y posteriormente, acto sexual
chola: cabeza
chivato: soplón, delator
chorear: robar, hurtar
churumbel : ”niño,
chungo: malo
cuesco: pedo
currar: trabajar
enroscar: liar, envolver
Fetén: excelente.
garito: antro
geta: cara
ligar: entablar amistad, y posteriormente, sólo con el sexo opuesto y con motivación sexual y/o amorosa.
longuis: inocente (de ahí hacerse el longuis, con el significado de disimular, de hacerse el inocente)
menda: yo
Molar: gustar
Payopony: sudaca
parné: dinero
piltra: cama
pinrel: pie
piño: diente
privar: beber
sobar: dormir
tasca: taberna
viruji: tiempo

STARSYSTEM del PORNO
Últimamente he tenido cierta relación con gente del porno. Me gustan. Me parece un sector super-profesional, con gente entusiasta y lista, con su propia escena de gente superconocida en el mundo entero, promesas, revelaciones, clásicos, héroes... Viajan por el mundo, trabajan mucho delante y detrás de las cámaras y son majos y abiertos y su arte se difunde sin límites por el mundo entero. También me parece tremendo el submundo de los Youtubes de porno gratuito. Tuporno.tv, youporn.com, xporn.com tienen millones de videos con millones de plays. Y descubres gente nueva como Zuleidy una chica tropical que dice tener 18 años y los tiene, lo que pasa es que parece más joven. Completamente a favor.
Web de Zuleidy: www.zuleidy.com
Web para pajearse: www.tuporno.tv