Rick Astley, también muerto.

Menuda racha, mi pregunta es: "who´s next?".
Rick Astley descanse en paz.

¿Ha muerto Michael Jackson?

Según informan algunos twitters y la web TMZ Michael Jackson ha muerto. Sólo espero que estos desgraciados se hayan equivocado. Michael Jackson iba a tener un maravilloso y entretenido revival, iba a tocar en Londres, iba a dar una rueda de prensa, iba a salir en el Cuore, en el Hola...
¿Nos lo vamos a perder? No me jodáis. Cruzad los dedos.

Hits pre-adolescentes... Las Lava Lamps y Papá Topo.

Siempre he sido fan de los grupos de niños y niñas que van en serio: The Langley Schools Music Project, The Shaggs, Care Bears on Fire, Antonio y Carmen, Kitty Daisy & Lewis, Prin Lalá... todos ellos son los clásicos tesoros que le pongo a la gente musiquitas cuando viene a mi casa para fardar. Un género que por fin empieza extenderse en España. Mis dos grupos favoritos del momento son Las Lava Lamps y Papá Topo.

De Lava Lamps ya lo he dicho todo y lo puedes leer en 200 entradas en este blog. Han sido tantos los piropos que la gente se cree que son una creación mía y no lo son, ya me gustaría. Os dejo con su nuevo video.
MySpace Lava Lamps www.myspace.com/laslavalamps
LAS LAVALAMPS - MI PRIMER AMOR


El segundo grupo favorito de pre-adolescentes "anormales" de la temporada son Papá Topo. Son dos niños ya un poco mayorcitos (17 años) acompañados de una niña de 14 años. Mi querido Anntona me mandó el video que podéis ver debajo y se lo agradeceré siempre. Como curiosidad deciros que se lo puse a mi hermano que es ajeno al mundo indie y no daba crédito. Sólo pudo decir: "¿Esto es en serio? Es muy fuerte. ¿Pero esto os gusta? Putos freaks". Todo hay que decirlo, aguantó el video estoicamente y pidió más. Tienen más hits. Ojo a "Oso Panda".
MySpace Papá Topo www.myspace.com/papatopo

Anécdota del año: Los Delinqüentes y LOST

Chicos y chicas. La anécdota del año. Ayer me contaron esto...

Dieguito, uno de los figuras de Los Delinqüentes, está en el hotel aburrido después de un largo día de promo. Llama a la gente de su sello discográfico EL VOLCÁN por si alguien le acompaña a salir de marcha. Le dicen que no y le recomiendan que vaya a Huertas pq hay ambiente y chicas.

Diego les hace caso y sale de marcha solo por el madrileño barrio de Huertas, le pide fuego a un guiri y acaba yéndose con el guiri de marcha. Entran en un bar y un montón de mujeres se acercan a sacarse fotos con el guiri, Dieguito cree que se iban a sacar fotos con él porque no reconoce al guiri. Van a otro bar y un montón de jóvenes se acercan a hacerse fotos con Dieguito.
Dieguito se mosquea y habla con el guiri, un extracto de la conversación:

Diego: ¿Pero tú quien eres?

Guiri: Soy actor, salgo en una serie.

Diego: Qué bueno, ¿cual?
Guiri: Una que se llama Lost. ¿Y tú quien eres?
Diego: Yo toco en una banda de rock.

Después de esta amable introducción siguen bebiendo como cosacos y finalmente Jack desaparece con una tipa. Diego sigue su rumbo y acaba en la Joy Eslava, cruza el umbral de la puerta y a lo lejos ve a Jack, Jack ve a Dieguito y se funden en un entusiasta abrazo. La noche terminó a las 7 de la mañana. Jack tenía que estar en El Hormiguero al día siguiente y Dieguito cogerse un vuelo a Cádiz.

Sin duda, una increíble historia.

Recuero Oliva, ¡a tope con las drogas! Todos somos contingentes pero sólo vosotros sois necesarios.

Estaba clarísimo, los Recuero Oliva con el paso de los programas se han convertido en los auténticos protagonistas de este exótico reality. Yo por lo menos lo tengo claro y parafraseando a una de mis películas favoritas de todos los tiempos proclamo: todos somos contingentes pero sólo los Recuero Oliva son necesarios.

Necesarios porque su locura, sus insultos y sus maneras salvajes se han convertido en un genial espectáculo que mantiene vivo el programa “Perdidos en la Tribu”. Además y ya avisé de esto, su adaptación a la tribu está siendo nefasta y tiene visos de acabar como el rosario de la aurora, que es lo que todos deseamos.

Está claro, los Recuero Oliva son una familia desestructurada y tremendamente maleducada pero no obviemos que los Mentawai son más raros que el copón.

Están todo el día colocados, fumando canutos gordos rellenos de vaya usted a saber qué y se pasan las 24 horas en trance tomando brebajes que hacen ver cosas y provocan espasmos breakers. Vamos, que son unos yonquis de cojones y vivir rodeado de yonkazos es lo que tiene, que te contagia. Sin duda, la tribu y los Recuero forman un tándem matador, una combinación explosiva, un dream team televisivo. Y por ello hay que seguir muy de cerca los últimos coletazos de esta tribu de españoles.

¡Dios salve a los Recuero Oliva! ¡Viva el caos! ¡Por un verdadero desenfreno televisivo!

A continuación algunos factores que harán que recordemos a los Recuero Oliva por los siglos de los siglos:

-Ventura, el jabalí humano ha amenazado con quedarse en la tribu un tiempecito más. Que lo haga por favor. Su naturaleza animal ha acabado por cuajar en tan difícil entorno y es que la tribu es su sitio, el mejor escondite para dar rienda suelta a sus instintos más primarios. Y de paso todos nosotros nos libramos de tenerlo suelto por nuestras calles civilizadas y españolas. Ventura acabará sus días en la tribu lisérgico perdido y cazando monos a pedradas y comiéndoselos crudos. Yo voto que se quede y sino se queda sólo le pido a dios que se convierta en un clásico en GH 12, Supervivientes 4 o cualquier otro reality chusco.

-Otro que se queda fijo es Luismi, el novio de la madre. Primero por deshacerse de la bestia (Sonia) y segundo porque como ya han dicho los Mentawais: “aprenderás a fumar como un Mentawai”. Apuesto a que eso que fuman está fuerte, muy fuerte y teniendo en cuenta que lo fuman las 24 horas, que Luismi es limítrofe, que el entorno selvático es sicodélico y que su mujer lo maltrata estoy convencido que optará por quedarse. Yo voto que se queda en la isla y se queda mentalmente. Es lo mejor que puede hacer.

-Sonia, la verdadera psycho del programa nunca ha ocultado su locura. A estas alturas nadie duda de su condición bipolar y ese nuevo look a media camino entre Ari up (bajista de The Slits) y la cantante de 4 Non Blondes, no hace más que reafirmarnos que esto acaba de empezar y que lo mejor está por llegar. Me he hecho fan, es tan zorra que hasta entretiene. Yo voto que vuelve a España, concretamente en un psiquiátrico y sino lo mismo que su hijo cabestro: al Diario de Patricia o algo así.

-Eric, el hijo mayor, volverá a la civilización y saldrá del armario. Ha sido el único en el programa que se ha plantado un tapa-rabos como dios manda y aunque se queje y se niegue a bailar le encanta eso de “tener un trapo metido en el culo y sonreír”. Yo voto que vuelve a su pueblo y se hace gay.

Y la locura no hace más que crecer y crecer. El éxtasis llegará en el próximo episodio donde Luismi después de aprender a fumar como un verdadero Mentawai decide tatuarse, Ventura se tatúa por partida doble y Sonia, nuestra heroína hija puta empieza a comer larvas. ¿Se puede pedir más?

Reconozcámoslo, ya sólo interesan los Recuero Oliva.

PD: Llevo desde ayer con unas ganas de potar horribles, ¿alguien vio como rajaban al avestruz y salían disparados de su tripa 15 metros de intestinos?

Cosas que no entiendo: 1ª Parte. Ángel y su nariz.

Ayer viendo DEC no podía parar de observar la tocha de Ángel Cristo. Mis amigos de Rajoy Division sostienen la teoría de que tiene una nariz desmontable. Puede ser, pero hay una cosa que no entiendo: ¿por donde esnifa? ¿tubito? ¿pajita? ¿acaso la traga? ¿acaso lo ha dejado? ¿es eso una nariz o un bloque de plastilina moldeado de quita y pon? ¿puede un órgano atrofiarse tanto o es un apósito mal hecho? Pese a ser un seguidor hooligan de Bárbara Rey mis respetos al domador.