Mi amiga Clara tenía razón, David Escur y Serge Gainsbourg son iguales, ¿o no? Este parecido más que razonable es la excusa perfecta para avisarles de que los nuevos Granjeros estan por llegar. El próximo Lunes tendremos el primer anticipo de los nuevos Granjeros en CUATRO. Estoy con taquicardia y me asaltan muchas preguntas: ¿Igualará esta entrega a la anterior? ¿habrá alguien más malo que Aitor? ¿y más grimoso? ¿alguien más ordinario que Carlos? ¿más senil que Nides? ¿más elemental que Tito? ¿más crack que David Escur Gainsbourg? ¿tan loco como Guillamet? ¿besarán mejor los nuevos granjeros? ¿seguirán sonando indies de fondo? ¿habrá debate con los ex-concursantes?... Ya veremos pero de momento a muchos nos costará menos levantarnos los Lunes y afrontar la semana. Qué nervios.
Otra cosa, no dejen de leer el anterior post con mis campañas ANTI-DROGA favoritas. Mi amigo Casanova me ha mandado una campaña mexicana, ahí son mucho más listos y han aunado el no robar con el no drogarse. Pasen y vean, ¡viva México!:
El otro día iba yo en el metro cuando de repente me topo con un rayote de cocaína gigante. Era grande, hermoso, refrescante y no era la primera vez que lo había visto. Eso sí, en veces anteriores tenía otro aspecto, otro diseño.
Lo admito, soy muy fan de las campañas anti-droga hechas en España. Creo que se superan con los años y que cada vez son más divertidas. No sé si funcionarán, me imagino que no pero chistosas son un rato. En la industria de la música se dice que a sus trabajadores no les gusta la música, en el mundo de la tele la gente no ve la tele y los que hacen anuncios contra la droga está claro que jamás se han drogado. Así es y así será por el resto de los siglos. Así que no sufran por sus amigos, hijos y padres y disfruten. He aquí mis anuncios favoritos contra la droga. Los spots televisivos los dejo para otra entrega.
Infame anuncio a medio camino entre una portada de maxi electro y un ejercicio mal parido de 1º de Escuela de diseño. El rayote es gigante y el fondo da una sensación refrescante, vamos, que dan ganas de animarse. La coca tiene apariencia de estar perfectamente picada y ese fondo tan claro y limpio recuerda a una bandeja de plata de las que sólo se ven en las mejores fiestas y en los documentales de narcotraficantes. Nada que ver por supuesto con un cerdo retrete o la cartera de un colega. Todo este conjunto y la fuente de letra utilizada, tan manida y tan familiar, dotana la raya de una prestancia y una apariencia casi peliculera. Una perturbada y repensada incitación al consumo.
Sentencia publicitaria: cagada máxima.
Capacidad anti-droga: Nula
Ganas de esnifar después de verlo: Todas.
Uno de mis favoritos. En un anuncio antidroga está mal poner “te invitamos”, también está muy mal poner a gente pasándoselo teta y aún está peor poner a gente en la postura del “subidón” (aquella en la que la droga estalla en tu interior y llegas al climax máximo levantando felizmente los brazos).
Para mi lo mejor de este anuncio es el diseño. Clarísimas reminiscencias indie de los 90 y de los primeros flyers techno. ¿No podría colar esto como un flyer del Nature, del Bali-Hai e incluso del Maravillas?
Sentencia publicitaria: Tirando a penosa
Capacidad anti-droga: Contraproducente.
Ganas de esnifar después de verlo: Más de tomarte una pasti pero bastantes.
Un gallifante para el publicista. Me imagino la reunión de creativos. Pagaría por haber escuchado esos brainstormings discutiendo acerca de cómo flipas con la coca que de repente ves cosas que no son entonces vamos a poner algo superchocante que lo flipas y que la gente identifique con el buen rollo para romper y crear un escándalo social. Desde luego si la intención era esa cagada máxima. Aquí lo que se ve es una colonia con una pinta de oler fenomenal, de valer un pastón y que da tan buen rollo que hasta te la quieres beber, esnifar y comprar.
Sentencia publicitaria: Suspendido.
Capacidad anti-droga: Mínima.
Ganas de esnifar después de verlo: Ni lo piensas pero ganas de enchufársela de un trago todas.
Incomprensible anuncio. Me apuesto el brazo derecho a que en un baño como ese ni Dios se pone a cagar. Ese baño transpira olor a cocaína, pis y alcohol. El ángulo de la fotografía, la perspectiva y la tipa te transportan a la típica situación que no apetece y en la que has estado metido muchas veces. Si tú sabes como controlar, ¿qué haces en ese baño?
Sentencia publicitaria: ¡A la cárcel!
Capacidad anti-droga: Cero.
Ganas de esnifar después de verlo: Ninguna.
Clásico anuncio encargado al cuñado del ministro que tiene más de 40 años y en su vida se ha metido una raya. Es tan opusino que parece una coña tipo “Happiness”, pero no, va en serio y el mensaje también. Ya puestos podrían haber puesto a unos jóvenes patizambos jugando al corro de la patata o bebiendo un schewpes de piña sin burbujas con pajita.
Sentencia publicitaria: No cumple los requisitos para ser valorado.
Capacidad anti-droga: -11. Dan ganas de revelarse. Si esta es la alternativa, dadme droga.
Ganas de esnifar después de verlo: No sé.
La bomba. No podía faltar el anuncio profundo, de los que dan que pensar, de los que te dejan meditando minutos, horas, años y que cuando te ponen droga delante dices: “No, ese tren no lo cojo”. Nunca he entendido pq en los anuncios anti-droga ponen tanta droga y no ponen a un puto cocainómano sin dientes o con el tabique hecho añicos de un hombre arruinado o sin familia o sin amigos y se empeñan en poner mogollón de farlopa y hacer formas artesanales y montoncitos monísimos. Obsérvese por favor la calidad de los raíles y la buena pinta de la mercancía. En fin.
Sentencia publicitaria: Olé vuestros cojones.
Capacidad anti-droga: Debe mejorar.
Ganas de esnifar después de verlo: Chup chup.
No voy a entretenerme demasiado como tampoco lo hicieron los que lo pensaron en este atentado al diseño, al buen gusto, a la estética y al ser humano en particular. ¿De donde han sacado a esos jóvenes? ¿me van a decir que el del medio no consume? ¿es esto una nueva forma de divertirse? ¿y la chica que está ahí arriba, qué hace? En Euskal Herria lo tradujeron como:
“Con las drogas, a tope” que es mucho más gracioso.
Nadie se lee un tocho así y menos yo así que ni comento este anuncio.
Y para terminar un teaser, lo siento, debo ser idiota pero no lo entiendo.
Por favor Ministerios, ministros, gentes del poder y Anti-drogas de España, sigan así.
Estoy perplejo, mi amigo Pepo me acaba de mandar una entretenida crónica del concierto de The Killers. No tengo palabras así que la comparto. No se la pierdan, es brutal y lo digo en serio. El autor es Luis María Ansón. Tiene de todo: crónica social, lirismo, metáforas ilustradas, referencias históricas... ¡Qué tiemble la prensa especializada! Ansón está presente. Literatura de la buena.
ESTABA TODO Madrid, desde Aznar, el político, a Guti, el futbolista; desde Hugo Silva, el televisivo aspirante a actor, a Mónica Cruz, la actriz excelente; desde pepepijos de vario pelaje a destacados progres caviar socialistas; desde señores antiguos de corbata hasta adolescentes ombligueras, lolitas de vaqueros ceñidos como la piel, jovencitas minifalderas, «al aire el muslo bello y flojo el cinturón». La juventud era una llamarada encendida en el Palacio de los Deportes. Los nuevos ídolos -Dave Keuning, Ronnie Vannucci, Mark Stoerner y, sobre todo, Brandon Flowers- se trajeron la luz de California, de la vieja California hispana, desplegaron una gran bandera española y gimieron a un ritmo enloquecido, mientras las espectadoras sobre los hombros de sus parejas se entregaban al orgasmo de la música eterna de la negritud. Durante horas, ellas y ellos danzaban el pop con frenesí en la noche serena con llama que consume y no da pena. No lo sabían, pero la caballería, como en el verso de San Juan, a vista de las aguas descendía. Y Aminadab, cabreado, no aparecía por ninguna parte.
Me acordé de hace cuarenta años, más de cuarenta años, cuando escuché por vez primera a los Rolling Stones en Londres. Kennedy caía asesinado por Oswald sobre el regazo de Jacqueline a la que cubrió de rosas rojas. Juan XXIII moría dulcemente sobre la paz en la tierra. Rolf Hochhuth escandalizaba con El Vicario.Bartok estrenaba El castillo del duque Barba Azul. Igor Stravinski, al que entrevisté en Madrid, El diluvio universal, Franco fusiló a Grimau, riéndose del Papa que pidió su indulto. Claro que para el dictador español, Pablo VI era un rojo que hacía de Papa.A Mandela le condenaban a cadena perpetua. Le Corbusier escalaba las puertas del cielo y Mao ponía en marcha la Revolución Cultural.Yo vivía días de amor y rosas, luna de miel en la guerra de Vietnam, y luego largo exilio en Hong Kong por el pecado de haber escrito un artículo, La Monarquía de todos, que encrespó al dictador.
Their Satanic Majesties Request eran el rayo que no cesa y se enfrentaron a los Beatles. Rollin' Stones Blues fue la canción de Muddy Waters que inspiró el nombre de los balas perdidas.Se impuso el machismo electrizante de los Stones, el rock'n' roll de grueso calibre, al fondo el blues, lejos aún los sonidos brit pop, con Mick Jagger descoyuntado, Keith Richard entre guitarras, todavía Chuck Berry en su aliento, y un Brian Jones que se estremecía con la psicodelia y terminaría muerto en su piscina. Volaban ya los pájaros de Hitchcock. Martin Luther King luchaba contra el racismo. Leíamos Rayuela. La muerte de Nehru ensombrecía a la india y Ngo Dinh Diem, al que entrevisté en Saigón en junio del 63, caía asesinado unos meses más tarde y abría la guerra de Vietnam.
Y ahora, cuatro largas décadas después, los Killers, que están desbancando a U2, prorrogan el fenómeno social de los Stones y los Beatles. Hot Fuss, Sam's Town, Sawdust y Day and Age son los álbumes del fulgor que no cesa. Por eso el mundo madrileño in se instaló en pleno en el Palacio de los Deportes. Un bosque de manos alzadas acompañaron las canciones de los Killers y se hicieron paroxismo al final cuando el grupo rugió con Read my mind, con When you were young. La juventud electrizada lo desbordó todo mientras los señores antiguos, los carrozas disfrazados de chaqueta, e incluso de corbata, los muy cutres, contemplábamos atónitos el esplendor del incendio.
Luis María Anson es miembro de la Real Academia Española.
Y sin dejar a los Killers de lado os informo que Pepo también ha colgado el primer concierto de 2004 íntegro de Los Killers en Madrid, al que pude asistir y que estuvo chachi. Bájenselo antes de que lo retiren: http://un-disco-al-dia.lacoctelera.net/
"Granjero Busca Esposa" dejó en mi un gran vacío. Me he quedado sin inspiración así que he decidido suplir este vacio mental colaborando y montando algunas fiestas, seguro que después de tanto ajetreo recupero la cabeza.
La primera fiesta que recomiendo es EL DÍA DEL TUCÁN. Una orgía músico-social impagable en la ciudad Condal. No lo dudes, pásate. Tocarán en vivo y en directo: VERACRUZ (yoyó industrias, BCN) Presentan el disco del que todo el mundo habla. Tienen a un tipo nuevo que toca maracas/teclados/y cosas raras. El Rock de Luxe habla de su disco como un CLÁSICO Inmejorables críticas en algunas revistas que algunos leéis La edición limitada de su vinilo se venderá en el concierto, trae 10€ si lo quieres, volarán. Ya están fabricados, estoy erecto desde entonces...
Bájate el disco de VERACRUZ en MP3 pinchando aquí LOS PUNSETES (gramaciones grabofónicas/ everlasting records, MAD) Son el mejor grupo de España, no tienen rival Tienen las mejores letras de España En directo son feroces, su cantante Ariadna no se mueve un pelo en el escenario Han fichado por Everlasting Records Son enormes y su disco de debut es el mejor disco de 2008 según este blog. Entra en su MySpace pinchando aquí BOAT BEAM (Origami Records/MAD) Sin palabras, ¡vais a flipar! Tres chicas alucinantes La revelación del 2009 y estamos en Marzo ¿Hype? Desde luego pero con argumentos ¿No las has escuchado? Pincha aquí y entra en su MySpace. Y después habrá una reñida pelea a los platos. Estarán pinchando figuras ilustres de la ciudad condal como Miqui Otero, Xavi S. Pons, Joan S. Luna, On Tape DJ´s y turistas como el Dúo Culero, colectivo del que formo parte.
Pasen a mover el esqueleto y a bailar como bestias. No se arrepentirán.
Más info en: yoyoindustrias APOLO 2. c/ Nou de la Rambla 113. 22:00 horas. Precio por confirmar. GRANDIOSO.
Los Lunes no volverán a ser lo mismo. Granjeros consiguió que me importase un pimiento ir a currar los Lunes. Granjeros me ha emocionado, tensado, generado violencia a raudales, me ha divertido, he sentido escalofríos y por lo menos a mi, me ha devuelto la fe en la televisión Made in Spain. Gracias CUATRO y gracias Granjeros. Granjeros ha sido sin duda el mejor programa de la televisión desde “Confianza Ciega”.
Ayer llegó el triste pero vibrante final. El último instante, un momento apoteósico musicado por nada más y nada menos que Glasvegas. Y se acabó, estamos de luto pero felices por haber sido testigos de algo tan grande. Para terminar este repaso/oda en 5 posts a Granjeros aquí tienen mi último homenaje, mis últimas notas… desde la tristeza y la admiración. Amigos de las laderas españolas, os echaré de menos.
Observaciones del último programa:
-A Raquel le creció la nariz durante el programa y no por mentir, es algo muy raro.
-El diablo también se enamora. Aitor y Ana, pese al asco que nos dan se encontraron en la vida, se enamoraron, nos revolvieron las tripas con sus besos y muy pronto se casarán. Les deseo lo mejor y que vendan su boda a alguna televisión o revista del corazón para que podamos disfrutarlos y vivir la vergüenza ajena en estado máximo.
-David Escur se merece un club de fans. Es un genio del humor. Al final he acabado amándolo. Su prehistórica sencillez, su sensibilidad cavernícola y su poca capacidad para comunicarse me han cautivado. Además de tan idiota es casi mono. Piensen en el programa de ayer cuando recuerda su mejor momento en el programa: “el mejor momento es cuando fuimos a darle sal a las ovejas, ver las vacas, el verde… sólo faltaba un bocadillo”. Di que sí David, un buen bocadillo y la estampa perfecta. No puedo ser más fan.
También hay que resaltar el papel mediático que puede tener David. Viéndolo alejado de las dos lobas que con tan poco ojo eligió vimos un David dicharachero, imbécil, un Mister Bean en potencia. De verdad, verle charlando con los 5 granjeros, repartiendo juego y haciendo de moderador/presentador simplemente me encantó. DAVID, TE QUEREMOS. Por cierto, ¿a las ovejas se les da sal?
-Carlos es un animal de bellotas. Un mimado y un descarado. Su frase del día fue para fardar de sus dotes de Don Juan: “Bueno, cuando uno estaba bebido, nos frotábamos y hacíamos cosas, tipo sándwich” y sin duda otra más para su ideario particular “Mi corazón todavía emana pequeñas gotas de amor”, algo tan cursi en boca de un hombre del cromañón te sacude malamente. Seguía enamorado de su ex pareja y luego va y se lía con la rusa que la pobre está muy desesperada.
-Al final Nides ha resultado ser un idiota integral. A mi me dio mucha pena, es como un niño de 8 años, no más. Se creyó toda la historia del exnovio dela no-rusa. Sí, es un caballero pero le falta aire en el cerebro. Es un hecho.
-De Guillamet no sé qué pensar. Creo que no ha sido criado ni educado para vivir entre humanos y mejor que se quede en el Baix Empordà plantando patatas y follándose a sus ovejas. Encima ni es un asesino en serie ni nada, un rollo de tío. Ahora, es una pena que Piedad, la más zumbada del show desapareciera. Juntos, hubieran sido un polvorín de frases imposibles y reacciones para recordar. Una lástima.
-Tito se ha pillado y ej que él y la Raquel son tan para cual. Que quieren que le diga, pegan todo y a mi lo del morreo y el agarrar el culo antes de irse a dormir hasta me gusta. Me molan Raquel y Tito, que se metan farlopa, que sean unos cochinos, que se peguen esos morreos, que vistan tan mal… todo. Ah, y Tabita a Interviú ya.
Sugerencias para CUATRO:
-Boda televisada de Aitor y Ana.
-Spin-off llamado “Amor diabólico” con Aitor y Ana y la familia de Ana.
-2ª Temporada ya.
-Granjero Busca Esposa 24 Horas.
-Excursiones grupales a casa de David Escur para pasar unos días con él con cámara tipo reality americano. Algunas opciones:
Las chicas más putas de Hombres, Mujeres y Viceversa visitan a David.
Los chicos de Física o Química en casa Escur con drogas.
Escur meets los modernos de la tele (todos los presentadores jóvenes de Cuatro y los del Pianista).
Episodio de HKM en Casa Escur.
Abandonamos a Pablo Motos un año en la casa de David.
Best Moments de GRANJERO BUSCA ESPOSA:
-Los besos. Todos sin excepción besaban con ansiedad y con movimientos raros, como si fueran niños de integración salidorros.
-Tener por fin a los 5 granjeros juntos charlando de sus anécdotas. Escucharlos hablar de sus movidas en un placer.
-La música. Al final lo que parecía un sinsentido se convirtió en uno de los highlights. El final de ayer con Glasvegas fue de lagrimita. Otros momentos mágicos para mi fueron el “Do you Realize?” de los Flaming Lips cuando David escogió a María allá por el segundo programa o esa canción de Commonque es la auténtica banda sonora de este maravilloso reality. Os recuerdo que ayer sonaron: Los Planetas, Fleet Foxes, The New Raemon… Buenísimo, al Lidl.
Y ya para terminar un pequeño test para que se diviertan y piensen en barbaridades en las que quizás nunca hayan pensado…
Test GRANJERO:
1. ¿Con qué Granjero/Esposa te sientes identificado?
2. ¿A qué Granjero/Esposa te follarías a punta de pistola o por gusto?
3. ¿En qué Granjero te reencarnarías?
4. ¿Con qué modelito final de las chicas te quedarías?
5. ¿Cuál de los granjeros viste mejor?
6. ¿Quitando las vacas, los cerdos y demás animales salvajes con que casa te quedarías?
7. ¿Granjeros o Confianza Ciega?
Bueno, nada más... se acaba de anunciar un nuevo casting de Granjeros pero nada será igual. ¿O si?
Presentan el disco del que todo el mundo habla.
Entradas
