¡Ojo con estos!: DEAD MAN´S BONES ¡Arriba los niños cantores!

Viendo el éxito que tienen los menores en este blog (las hijas de ZP, Papá Topo, Lava Lamps...) y teniendo en cuenta que 2 de mis discos favoritos de todos los tiempos están hechos por niños (The Shaggs, Langley School´s Music Project) no puedo dejar pasar la ocasión de recomendar este enorme conjunto musical.
Un actor que se llama Ryan Gosling y un amigo suyo han montado un grupo de música de miedo. Para adornarlo han decidido acompañarse de un coro fantasmal de niños y niñas perturbados rescatados del Silverlake Conservatory of Music, una fundación creada por Flea de los Red Hot Chilli Peppers (del que me voy a acabar haciendo ultra-fan).
El resultado es uno de los discos de 2009 y el próximo lustro.
Estrenan esta semana su disco en MySpace, escúchalo aquí.
Y por favor, no te pierdas esto:

Las hijas de Zapatero son góticas.

Lo reconozco, me encanta que sean góticas. Fan instantáneo.
Ahora la pregunta es: ¿qué tipo de góticas son?
1. Rollo Christian Death/ Bauhaus (como lo fui yo)
2. Tipo Rammstein/ Lacuna Coil y esas guitarras pesadas.
3. Con un deje electrónico con aires de Nitzer Ebb/ Depeche Mode
4. Neo-goth comercial tipo Tokio Hotel.
Si te mata la curiosidad participa en la encuesta de la izquierda.

Obra maestra: MANOS DE TOPO.

En pie, aplauso y ovación...

Manos de Topo - Lógico que salga mal

Costumbres y horrores estéticos veraniegos.

Un año más vuelvo con mi lista preferida, la que más miedo da, la terrorífica por antonomasia: los horrores estéticos del verano. Si el año pasado triunfaron las zapatillas crocs, los tatuajes tribales y los oseznos de Tous este año el terrorismo estético nos obsequia con nuevos y maravillosos gadgets igual de horrendos y molestos, el verano es un no parar. No sé si son los aires, la brisa o el sentimiento de desenfreno pero la realidad es que el verano nos quita los complejos y saca de nosotros una valentía estética inimaginable en la vida diaria. El verano se lleva bien con el horror, pues ¡viva el verano! Pasen y lean:

Las transparencias en los hombres.
Era de esperar. 2009, el año en el que H&M se ha hecho descaradamente ultragay, Dolce y Gabbana salen en todos los Cuores y los presentadores heteros han desaparecido de la TV también han llegado las trasparencias masculinas al verano.
Como siempre el abanderado ha sido mi terrorista estético favorito, David Bisbal, que aconsejado por el buen gusto de la Tablada ha repetido transparencias en más de una fiesta y encima fuera del territorio ibicenco. Él ha sido uno de los culpables de rescatar una prenda antaño utilizada por travestis y vendida en Sex-Shops, la ha llevado a las masas y la ha convertido en algo bien visto hasta por la “jet-set” española.

La pareja española y el punto negro o grano seboso.
Lo siento, explotar un grano en público en una ordinariez y debería estar penado, como el robar o el secuestrar. Esta costumbre tan nuestra se ha convertido en algo mainstream y extendido en nuestras playas. El problema no es el grano, es la ceremonia que precede al estallido, es la cara de intensidad del manipulador, el dolor en el rostro de la víctima, la tensión del proceso y el momento mágico en la pareja en la que él o ella enseña el trofeo a su camarada. Este proceso cavernícola dura entre 1 minuto y 5 minutos muy intensos para los protagonistas y durísimos para los playeros. Sin duda la pareja y el punto negro (o grano seboso) han sido el espectáculo más duro del verano. ¡Hijos de puta!

Mariconera Gucci.
Guti (ver foto) y los negros manteros han puesto de moda este bolsito maricón que cuelga a la altura del pectoral y tiene capacidad para meter el paquete de tabaco, la cartera y las gafas de sol. Perfecta para el verano e inútil fuera de él. Lo llevan futbolistas terroristas como Guti, Güiza y Sergio Ramos, gente que le gustaría conducir deportivos, todos los que salen en “Hombres, Mujeres y Viceversa”, marquistas pobres y ricos y gays de ciudades de menos de 40.000 habitantes. Combinado con según que prendas puede provocar mareos y/o vómitos.

El acero y el algodón.
Desde que mi amigo Matías me habló del tanga de algodón con juntas de acero que pitaba en los aeropuertos de Ibiza he vivido con la ilusión de ver uno de ellos. Gracias a Dios este verano el algodón y el acero han ido de la mano y han explorado otros terrenos además del viejo y sucio tanga y yo me he quedado tranquilo. He visto al algodón y al acero unidos en camisetas sin mangas y trikinis, una unión de lo más feísta.
(Ver a Guti otra vez)

El maldito tri-Barça
No voy a entrar en un debate futbolístico sólo reseñar lo mala que es la resaca del triunfo en la moda. Este verano las noticias y la vibrante y excitante actualidad han sido del Real Madrid y las sobras y la moda del Barça. Los deprimentes colores blaugrana, la camiseta color butano, la senyera y las camisetas con lemas cachondos han inundado las playas provocando un ambiente deprimente y un paisaje gris muy alejado de la magia de Messi y Guardiola. No se enfaden culés, es el precio de la fama y el triunfo, tus colores son de todos. ¡Ala Madrid!

Los sujetadores con tirantes de silicona.
Voy a tratar de ser breve porque me cabreo. Los tirantes de silicona no son transparentes así que mejor no ponerse sujetador a ponerse uno con tirantes de silicona con cualquier tipo de camiseta de tirantes, palabra de honor...

El abuso del Speedo.
Hablábamos antes del amariconamiento nacional en la moda. Pues bien, otra de las prendas originales de los niños de los 70, países tercermundistas y ahora gays, ha arrasado este verano. El bañador de hombre apretadito ha causado furor y ha lucido de lo lindo en cuerpos serranos, sebosos, desafiantes del canon griego, musculados y atrofiados. No estoy en contra sólo digo que a veces queda chocante.

Items publicitarios.
Con esto de la crisis el 80% de las sucursales bancarias y agencias de viajes han cambiado el regalar cafeteras y noches de hotel gratis por items playeros. Toallas, pelotas, barcas, flotadores, sombrillas, esterillas, manguitos, neveras, juegos de cartas… estampadas por marcas anodinas han sido parte de nuestro paisaje playero. Entre esto y la obsesión de muchos por ir “marcados” con enormes logos de firmas extranjeras y locales de pacotilla a veces me daba la sensación de no haber salido de las calles contaminadas de mi ciudad.

El negro zanahoria.
Alguien debería decirle a los blancos que ponerte negro y naranja es insano y feísta. Esa costumbre ochentoide de ponerse negro como un tizón y abusar de las cremas bronceadoras de zanahoria que dan aspecto de enferma ha vuelto con fuerza este año. Debo alertar que esa piel color barro con tintes naranjas no parece para nada un bronceado de una playa caribeña sino más bien delata que eres un/a yonqui hortera de los rayos UVA o un pariente cercano o amiga del montón de lagartos humanos como Arantxa de Benito o Lara Dibildos. Potencia las arrugas, da aspecto de suciedad y agrieta la piel. ¿Se puede pedir más? Ah, si, morir de un cáncer.

Con esto me despido hasta el próximo post y me pregunto, ¿qué horrores estéticos nos deparará el 2010? ¿jugará el Madrid como los ángeles? ¿es John Travolta gay y calvo? ¿irá Ana Torroja al talego? ¿son las gemelas de la Baronesa hijas de Borja Thyssen? ¿es Maculai Cunklin el padre del hijo pequeño de Jacko?

Adicciones veraniegas.

Acabo de volver de vacaciones donde me he sometido voluntariamente a un tratamiento de rehabilitación informático severo. He enterrado el ordenador. El estar alejado de todas las bobadas que me tienen enganchado me ha hecho darme cuenta que mi vida cultural sin internet es todavía más absurda. Sin libros y sin revistas mi única conexión con el mundo del entretenimiento ha sido la tele y el Diario Marca. Esto ha hecho que haya vuelto al mundo real completamente desubicado. Mientras me centro, me ordeno y pienso en algo coherente para este blog esquizoide no quiero dejar de listar y compartir mis obsesiones veraniegas. Estas son:

La posibilidad de que Ana Torroja acabe en el trullo. Me fascina la decadencia de las grandes estrellas y lo efímero de la fama. Pero más allá del desplome me chifla cuando estos rebeldes a los que el éxito les ha dado la espalda recuperan la actualidad gracias a situaciones turbias y polémicas chungas. Jamás me interesó Ana Torroja pero ahora que sé que debe millones al fisco y que puede acabar entre rejas, me gusta. Espero que esto sólo sea el principio. El musical de Ana la de Mecano en el trullo molaría, ¿qué no?

La variadita jet-set española y la boda del año entre Jaime de Polanco y Fiona Ferrer. Es fascinante ver como la jet-set española cambia de aires. Como cambian sus dress-codes, como lo que era una chachada hace años ahora es lo más “in” y como la jet pasa a modo de rebaño de Marbella a Cádiz, a Ibiza o a Formentera en plan chaquetero… La espeluznante boda entre el sobrino de Polanco y la directora de Elite Models ha sido uno de los shocks del verano y un claro ejemplo de que la jet-set española ha cambiado y es moderna. Atrás quedó el clasismo y el racismo, lo que antaño eran círculos cerrados en los que sólo los apellidos daban la entrada ha pasado a ser un cachondeo padre en el que todo el mundo es bienvenido. La jet-set se ha democratizado, ¿es eso bueno? Para mi sí, es mucho más divertido ver las páginas del Hola ahora y comprobar como cantantes denostados ahora son elegantes, como las muchachas sin gusto y con vicios ahora son un ejemplo de elegancia y como el mal gusto y los peores dejes estéticos de nuestro país también se adueñan de la nobleza hispana. La jet-set española ahora es mucho más divertida. Viva la modernez.

Coto Matamoros, su nuevo rol y su nuevo look. Me asaltan muchas dudas. ¿Ha perdido Coto Matamoros la cabeza? ¿por que se ha tatuado un tribal del tamaño de un palmo de Romay en su cabeza calva? Yo siempre he sido incondicional de Coto pero creo que se le ha ido la cabeza inventando un suicidio, luego no suicidándose y ahora dando una entrevista cursi y penosa en Donde Estás Corazón. Pese a todo y me llamaréis iluso, sigo confiando en el revival mediático de Coto. Me niego a creer que aquel maestro de la palabra, aquel espadachín olímpico del insulto y una de las más inspiradas apisonadoras lingüísticas de la historia española haya muerto, se haya hecho zen y haya mandado tanto talento quinqui al carajo. Coto, ¡vuelve!

La extraña desaparición de la nariz de Michael Jackson. Otro de mis tristes links con el mundo real estas vacaciones han sido los periódicos sensacionalistas ingleses, muestrario simpar del periodismo más killer y rastrero del universo. A su lado cualquier programa o panfleto amarillo español, piensen en el que peor les caiga, es el New York Times. En mi favorito que es The Sun el tema estrella de portada sigue siendo Michael. No puedo ser más fan de Michael y ahora que ha muerto queda lo mejor. Después de leer sobre conspiraciones, drogas para caballos, médicos diabólicos, un padre que es un demonio, unos niños que prometen, una herencia de culebrón… me quedo con el tema que más me preocupa, una nariz que no aparece. Where is it?

Bob Esponja y Yo GABBA GABBA. Este verano también me he enganchado a los dibujos animados, como ven mi decadencia es galopante. Los dibujos de ahora no son lo que eran, ahora los niños manejan conceptos como la teletransportación, el escaneo humano, el robo de datos, el download de cualquier cosa y otras nociones que solo comprenden los listos. El absurdo también ha evolucionado notablemente y los dibujos de tintes surrealistas son lo normal y son lo más. Entre mis favoritos está claramente Bob Esponja, un dibujo de origen coreano protagonizado por una esponja marina y ambientado en el fondo de mar hawaiano. En su trama se sudecen mamporros, explosiones, celos, putadas del copón e interesantísimos diálogos que se follan a todos los guionistas vivos. Un placer y una partida de caja asegurada. También me ha enganchado una serie que me recomendaron mis amigos Luis y Montse llamada Yo Gabba Gabba. Es una especie de Barrio Sesamo sin pies ni cabeza con un musicón que deja a La Bola de Cristal a la altura de los Lunnis. Me he tragado dos temporadas y ya he bailado con mis churumbeles MGMT, Mates of State, La Casa Azul, Hot Hot Heat, Missy Elliot o unos Ting Tings cantando el Happy Birthday de toda la vida. Los bichos que lo protagonizan cantan canciones que no tienen nada que envidiar a Beastie Boys, Yo Majesty o Spank Rock. Si tienen niños, bájense la serie de inmediato.

El programa de culto ARENA MIX. Es un abobinable programa de Antena 3 que va de playa en playa y de zona de marcha en zona de marcha retratando a modo de flash el comportamiento de nuestros jóvenes. La gente que sale en el programa es de verdad, están todo el día bailando, se drogan un montón y por lo general están pasadísimos y sudan bastante. Cada pueblo playero que visitan desata la ira de su alcalde en contra de Antena 3 por la mala imagen que da de su pueblo y de sus gentes. Es precisamente ese cúmulo de delincuentes menores y mayores, drogas, peligro, putiferio, trapicheo, sudor, grasa y mala pinta lo que convierte a Arena MIX en un must absoluto del verano. Es entretenido, chocante y necesario. Aunque a veces da ansiedad y se te quitan las ganas de salir de por vida es altamente recomendable para aquellos que tienen el orgullo por los suelos. Por favor, que se recicle y que siga en Otoño, Invierno y Primavera.

Los anuncios a lo musical. Para mi que todos los publicistas de este país se han puesto de acuerdo en que este año nos van a joder a todos con los anuncios musicados ahora que la canción del verano pasó a mejor vida. Que si una cancioncita de la Jurado, que si una letra cachonda… la realidad es que las modas veraniegas en la publicidad son ya un clásico de aquellos que enfadan.

Mad Men y mi iniciación al alcoholismo. Mad Men es una serie sobre publicistas cool ambientada en los años 50. Todos sus personajes beben a todas horas y fuman como carreteros hasta en la cama. La elegancia de sus personajes y sus trajes, la belleza del mobiliario de los 50 y la galanura con la que se sirven los copazos me está afectando. Por culpa o gracias a Mad Men el alcohol fuerte me sabe mejor, odio a IKEA, disfruto preparando un copazo cuando siempre he sido cervecero, también bebienlo lentamente y me he comprado un traje. A eso se le llama influencia. La tele, para bien o para mal, afecta y si me preguntan a mi sigo diciendo que la televisión es necesaria y nutritiva. Se la recomiendo.

Y muy pronto en este blog: los mejores horrores estéticos del verano, mi histórico encuentro con Coto Matamoros, los grupos del verano que sonarán en el 2011 y mucho más. ¡¡Bienvenidos!!

Me acabo de dar cuenta: soy “twee-gazer”

Lo tengo claro. El otro día tuve la suerte de ver a un grupo americano llamado Crocrodriles y he decidido convertirme y declararme twee-gazer. Ahora cuando me pregunten cual es mi rollo, ni indie ni pijo ni pollas, soy twee-gazer.
Twee de twee-pop, un peculiar y alucinante movimiento indie americano que veneraba el indiepop inglés y sus componentes vestían como nerds de los 50 con un marcado punto gayer o de colleja, ya saben, pantalones pitillo pesqueros con calcetín blanco y esas cosas.
Gazer por los shoegazers ingleses. Grupos con camisetas de rayas que tocaban distorsión con la guitarra mirándose a los pies y que alucinaban con los primeros singles de Jesus and Mary Chain y Primal Sream, ya saben riffs sucios con melodías escandalosas.

Esto de los twee-gazers no es nada nuevo. Todo tiene el origen en una pequeña tienda de discos donde trabajé hace 10 años. Frente a mi trabajaba un tal Mike Schulman que tenía un sello que se llamaba Slumberland. Slumberland como los grandes sellos de pop es un sello ajeno a las modas, siempre han sacado el mismo tipo de música. Les ha sudado el prepucio que se ponga de moda el post-punk, el garage, las pin-ups o el folk, Slumberland ha sido fiel al twee-gazer
Poco a poco fueron creando un estilo con grupos como Black Tambourine, Velocity Girl, Henry´s Dress, Rocketship o Lorelei. Conjuntos completamente de culto que nunca interesaron a nadie. Pobre Mike. Bueno, a un nicho muy reducido sí que debieron interesar. Estos fieles seguidores del sello aprendieron otra manera de enfocar la música, la pasión por hacer las cosas por amor al arte y sobretodo una recoleta pasión por coleccionar canciones y 7"s de todas partes del mundo. Hoy, en el 2009, está empezando a dar sus frutos. Gracias a grupazos como The Pains of Being Pure at Heart el mundo se ha fijado en Slumberland, culpables directos de que EEUU se esté convirtiendo nuevamente en un país alucinante musicalemente . Para mí esta influencia es tan importante como el impacto de K Records o Kill Rock Stars en la independencia de los 90. Por eso me alegro que todo sea gracias a Slumberland y cuando pienso en Mike (el dueño) me lo imagino igual de freak, ajeno al éxito y a que el mundo se está fijando en los grupos que ficha, los mismos que hace 10 años, igual de alucinantes.

Después de este relato cursi y nostálgico os paso mis 10 bombas musicales del momento, lo mejor de los twee-gazers:

CROCRODILES
http://www.myspace.com/crocodilescrocodilescrocodiles

No sé si os gustan los Jesus & Mary Chain pero a mi sus singles y sus discos cuando tenían cabeza me chiflan. Los Crocrodiles suenan igual. Poco más que decir, son tan plagio que en vez de despotricar los abrazas y los quieres.

DUM DUM GIRLS
http://www.myspace.com/dumdumgirls

Es mi grupo favorito del momento pero no sé si son de verdad. Hace un mes los vi con los Crocrodiles en un parque. Creo que era su primer concierto. Es una chica que canta muy bien con un chico que es su marido y toca en los Crocrodriles y uno de los Crystal Stilts. Son exactamente igual que Pains of Beaing Pure at Heart y recuerdan a tope a Black Tambourine. Son hipnóticos y el mejor conjunto de los USA. En blogs con renombre como Gorilla vs Bear o Stereogum (visítenlos en mi lista de links) los nombran en cada post, esto último no quiere decir nada pero para mi estos son un referente igual que el Pitchfork para el Rock de Lux o los que escriben en el EP3.
La tipa tiene otro grupo que se llama The May Fairset y es la bomba, ahí va...
http://www.myspace.com/themayfairset

GRAFFITTI ISLAND
http://www.myspace.com/graffitiisland

Estos son ingleses y unos cerdos musicalmente. Baterías cavernícolas, punteos de pre-escolar y melodías que te hacen ponerte violento. Si te molaban grupos como los Headcoats, Blood Sausage o los primerísimos Cornershop con estos se te caerá la baba.


CAUSE CO-MOTION
http://www.myspace.com/causeco

Estos chorbos de brooklyn re-interpretan como nadie los himnos de la generación inglesa más excitante y olvidada (Television Personalities/Comet Gain/The Times/June Brides/Fire Engines...). En serio, si cierras los ojos o ves sus portadas cuelan por cualquier disco de Whaam o Postcard.

BETTY AND THE WEREWOLVES
http://www.myspace.com/bettyandthewerewolves

Estas parecen de los 90. Si les fliparon Mambo Taxi, Voodoo Queens, Anorak Girl, Linus… y demás grupos con chica al frente se van a volver locos con estas niñas que reivindican el pop en píldoras de 2 minutos máximo. Las saca el mismo sello que a Helen Love o Billy Childish.

LIECHTENSTEIN
http://www.myspace.com/liechtensteinia

Estas niñas son mágicas. Referencias que me la ponen durísima como Girls at our best, Dolly Mixture o las Mo-dettes se suceden en las tonadillas de estas tres bestias suecas o suizas que no tengo muy claro de donde son. ¡Ámalas!

THEORETICAL GIRL
http://www.myspace.com/iamtheoreticalgirl

Es la celebrity de esta lista. Una impostora para muchos por chupaculos escenil y porque nunca supo tocar. La realidad es que ya son unos cuantos años de pose y en el camino no ha hecho más que regalar pequeñas joyas de pop clásico que beben de los Smiths y Young Marble Giants a partes iguales. Una clásica y una de las organizadoras de las imprescindibles fiestas Twee as FUCK!!

THE CARROTS
http://www.myspace.com/thecarrots

Físicamente parecen una panda de niños y niñas deformes con síndrome de Peter Pan al estilo “tonti-pop” español pero musicalmente están más cerca de los insignes Talulah Gosh. Han fichado por Elefant o eso creo y son Tejanos.

BRILLIANT COLORS
http://www.myspace.com/brilliantcolorssanfrancisco

Tres niñas que flipan igual con Heavenly que con Bikini Kill. Molan porque tocan de pena pero puedes intuir unos hitazos mayúsculos. Tienen menos plays en el MySpace que cualquier grupo español pero son inmensas. En serio, amo los Estados Unidos.

CHAMPAGNE SOCIALISTS
http://www.myspace.com/thechampagnesocialistsband

Creo que no me voy a equivocar. Una amiga mía que es una estrella del twee-pop americano me ha dicho que esta pareja son un tripi. Y pienso lo mismo. Sólo tienen 6000 plays en su MySpace pero su gira con Girls y los piropos de media starsystem indie americano pueden hacer que salten a los blogs y que el mundo se rinda a sus pies. ¿Y su música? Más twee-gaze, un tipo largo a la guitarra y una chaparra a la batería basta para montar pequeños hits llenos de coros a lo Beach Boys y suciedad marca Slumberland records.

Maradona, ¿delincuente o genio?

La verdad es que soy muy fan de las celebrities malhabladas que son escándalos en si mismos, no de las que los provocan. Me fascinan especialmente los famosetes brutos, malhablados y políticamente incorrectos. Abertzales de la palabra como Jesús Gil, Jaime Ostos, Stoichkov, Coto Matamoros… Ayer me leí entero un libro llamado “Maradona Dijo” que recoje las declaraciones míticas del astro argentino y viendo la lengua viperina y los escupitajos verbales del pibito no tengo más remedio que incluir al mejor jugador de futbol de todos los tiempos en esta categoría de nazis de la palabra.

Ahí van las perlas del pibito para que vean que el fútbol rosa es más entretenido y drogadicto en otros territorios:

Hay muchos periodistas argentinos que tienen la mente muy podrida. Yo tengo una carpeta de los tipos que se la pasaron hablando estupideces de mi todo el tiempo. Dentro de 4 años voy a volver al país y juro que los voy a ir a buscar uno a uno y los voy a pelear.

A los jugadores de Nike no les sale el doping. A los de Adidas, Puma o Topper, sí. Investígalo.

En la Argentina no hay cultura de las drogas. Que hagan una campaña seria. Hicieron campañas con muñecos, y ni Fleco (el muñeco) ni la piba esta (el otro muñeco) van a tomar. Los muñecos no se drogan. (crítica acertadísima a una campaña Anti-Droga protagonizada por unos muñecos llamados Fleco y Male)

Me drogo, pero no vendo cocaína. Como narcotraficante, me cago de hambre.

Pelé debutó con un pibe (se estrenó con un joven)

Si me muriera y en el cielo se pudiese jugar al fútbol, no me gustaría hacerlo con Pelé

Cuando Pelé reconozca que debutó con un jovencito yo saldré a decir si sigo o no consumiendo droga

Pelé se sigue cogiendo pibes

Pelé es homosexual

Pelé es una marioneta de la FIFA y un chupa huevo de Havelange.

Con la cocaína no existo.

La coca es un partido difícil. Pierdo 5-0, faltan pocos minutos y no tengo más fuerzas. No veo vías de salida.

El fútbol es una droga. Trafico fútbol.

Yo lo quiero cortar, lo quiero cortar, pero no hay una pastilla, ni una inyección (buenísima excusa del astro, un jeta en toda regla).

Me drogo como un bestia pero no trafico

La ley anti-doping es un revólver

El doping de Maradona es como el Prode: positivo, negativo, positivo, negativo... Hasta creo que hay empate.


Con esa cara no podés salir en la tele: Sos una vergüenza para el televidente. (Buenísima crítica al Presidente de la Federación Argentina de Futbol)

Havelange es más falso que una moneda de tres.

A la página web de Joao Havelange la llamaría ladron.com

Blatter me quiero como un hijo. Sí, como un hijo de puta

Castrelli es horrendo. El peor arbitro que vi en mi vida. Un desequilibrado.

Castrelli es impresentable, un burro. En el mundial nos va a hacer quedar como el culo. Si le veo por la calle le escupo. Por respeto al público pido que lo sancionen de por vida.

Yo admito mi enfermedad pero los de la FIFA tienen otra: la del choreo, la de la vergüenza…

Este año quiero ir a Irak o Afganistán

Reiziger es el futbolista más feo del mundo

Olguín es un cara de nada (Ojo a la expresión “Cara de nada”)

Leyendo las perlas de Maradona me pregunto ¿Por qué son tan insustanciales los futbolistas españoles? ¿Por qué no dicen palabrotas en público? Siendo tan jóvenes y teniendo tanto dinero deberían dejarse de comprar tanto D&G y dedicarse más a menudo al jolgorio, al humor, a la droga y a las fulanas y la prensa del corazón debería reflejarlo. Aquí parece que los únicos fiesteros son los garrulos brasileños y los malos y puteros los ingleses… ¿Y los españoles? ¿Dónde está el espíritu de Juanito? ¿Dónde está el Gran Hermano de futbolistas acabados? ¿Dónde están las cámaras ocultas? ¿Se protege al fútbol o realmente son así de sosaínas? Me niego a creérmelo. ¡Queremos saber!