Terror en la edad Porcina: Ramoncín, Rosana, un orco y demás desgracias.

Estoy preparando una entrada musical, que hace mucho que no escribo una y algunos comentaristas me lo han pedido. Pero ahora estoy malo, en casa, griposo, entumecido y con el pijama puesto a las 8 de la tarde, doy asco. Además llevo 2 horas frente a la pantalla del ordenador y no puedo evitar ver cosas terroríficas, os hago un resumen deprimente de mi jornada de esta tarde al ordenador:

Video destacado: El Ogro de las Drogas.
Nuevamente "Callejeros" repesca al rostro de la temporada. El Ogro de las Drogas es sin duda el orco más grande de la historia del pajareo español. Hablábamos hace unos posts de las campañas ANTI-DROGA, este sería un prota de puta madre. Te deja tan en shock que ni piensas que son las drogas. Lo he visto ya 6 veces.
Efecto inmediato: no quiero salir más.
Ver el vídeo pinchando aquí.


Imagen destacada: ROSANA, que es muy mala.
Hace un mes que el trayecto del metro a mi casa por la calle Fuencarral lo hago mirando al suelo. No estoy loco, es sólo que quiero evitar el cartel del un concierto de Rosana en el que sale con un símbolo de la paz pintado en la cara. Me aterroriza, no lo entiendo y es lúgubre. Hace un rato abro el mail y me llega una promo con la portada del disco. Es la misma foto. Rosana me persigue, socorro.
Efecto inmediato: si la paz es esto viva la guerra.

Dato destacado: Ramoncín en OT.
El chupoptero más enorme de la farándula española ahora está en OT, lo acabo de ver en "Está Pasando", el programa que le robó el nombre a este blog. Sin duda es la guinda que le faltaba al Rey del Pollo Frito para redondear una carrera que le convertirá en el ser humano más odiado del planeta. Reconozco que veré "OT" para insultarlo. El concurso es otra vez innecesario, suerte que está Risto. Les dejo con un link al video de presentación de uno de los concursantes, cortesía de la sabiduría de mi Fotolog favorito, el de mis queridos y amigos ACUSICAS.
Link al Fotolog de ACUSICAS para que disfruten: www.fotolog.com/los_acusicas
Link al video del hijo puta que se ha presentado a OT: pinche aquí.

Cometario: Comentarios en este blog.
Con la emoción que me produce un comentario nuevo y va y leo esto: Drógate más y da menos la brasa, pijazo cabezón... ¿Porque le molesta a la gente que sea cabezón? Les debería dar pena, tengo el eje axial distorsionado por eso.

Mensaje: Mi hermano me manda esto con el título "Han vuelto a pillar a Papá". Miren el vídeo.

Email: Mi amigo Mario me manda este mensaje al mandarle yo mi pronóstico para el Madrid-Barça:
Que levante la mano quien piense que Borja es gilipollas y que el Madrid es el peor puto equipo de mierda del mundo. (ver archivo adjunto, por si no había quedado claro) Gracias y FORÇA BARÇA, FILLS DE PUTEEEEEEEEEEE!!! Con resquemor,
Y le añade esta foto:

La verdad que tanto este como el mensaje de mi hermano son buenísimos.

Bueno, eso es todo por hoy que está llamando el médico al timbre o al telefonillo como dicen en Madrid o al interfono como dicen los polacos.

El médico que ha venido es majísimo, me dice que no estoy porcino.

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Oda al Diario MARCA.

Hay dos cosas que me ponen frenético. La primera es la gente que odia la telebasura y hace bandera de ello. La segunda es la gente que odia el fútbol y hace bandera de ello. Estos odios infundados, digo infundados pq estos seres amargados ni ven futbol ni ven programas del corazón, también se trasladan a la prensa. Lo siento, pero nadie puede negar la calidad de revistas como el Cuore o el Hola. Revistas informativas, entretenidas, bien maquetadas, con buenas fotos, chistosas... Todo esto y mucho más también es el diario Marca. A mi me gustan los programas y las revistas del corazón, el fútbol, el patético Real Madrid y sobretodo el Marca. He aquí mi oda dedicada al medio de comunicación más entretenido de la actulidad. Las razones de mi inmenso amor:

-Marca vibra todo el año. Para mí el verdadero Marca, el más apasionante, es cuando termina la temporada y se abre el tronchante mercado de fichajes, es ahí cuando el Marca se convierte en un imprescindible must de Lunes a Domingo. Fichajes fantasmas, desmentidos, insultos, sueños truncados, fichajes bluf… en verano Marca despierta y se convierte en tu mejor compañero merced de una sarta de culebrones veraniegos que dan risa: ¿Qué jugador no ficha el Real Madrid? ¿Kaká sí? ¿No? La familia de Cristiano Ronaldo habla, la exnovia se folla a Sergio Ramos, Florentino tiene atado a Messi, Iniesta vestirá de blanco y tenemos los contratos… todo mentira pero apasionante.

-Quitando el suplemento del MediaMarkt es lo más interesante de la prensa dominguera, ¿o no?.

-Para un seguidor del Real Madrid como yo los rumores del Marca son innegablemente mejores que el juego de su equipo.

-Tal y como hace la prensa amarilla anarquista como el New Musical Express el Marca ensalza futbolistas y entrenadores un día y se los carga al siguiente. La prensa chaquetera me flipa. Le da una dosis de emoción y tensión a la actualidad que sólo logran los programas del Corazón más extremos.

-Tienen probablemente la mejor web del Estado Español con una sección de comentarios salvaje llena de una jerga popular que me tiene enganchado.

Sus feroces lectores destripan cualquier tema con una rabia y una violencia descomunal. Se aprenden muchos nuevos vocablos y expresiones auténticas que no oyes ni en "Física o Química" ni en "Callajeros", sólo en Marca.

-Tiene un componente del corazón muy interesante con datos entretenidos. El coche de Cristiano Ronaldo, un topo llamado Nanín convertido en superhéroe, Ramón Calderón va a una discoteca al día después de ser destituido, Drenthe graba su primera maqueta, Oleguer es catalanista pero juega con España… Maravilloso panel de datos.

-En su web tienen unos maravillosos resúmenes de nuestros compatriotas ÑBA y también puedes chequear sus estadísticas, leer sus declaraciones y seguir el blog de un extremeño en Toronto que más que un blog parece una película de guerra hablando de rivales, luchas duras, presiones, uno contra uno, asaltos, rendiciones...

-Tiene unas entrevistas en profundidad demoledoras con preguntas incisivas y sangrientas y unas respuestas, a veces, llenas de polémica que saltan a la tele, a la radio, a nuestras vidas...

-Marca también tiene una radio y es la única radio en España donde todo los días suenan los Ramones y para mi eso es muy importante.

-Marca hace del contenido vacío un arte. Sin duda, sus páginas son el mejor marco para disfrutar de entrevistas huecas que a mi parecen muy chistosas. Aunque los futbolistas son previsibles y ya te sabes las respuestas no puedes remediar leerlas.

-Marca te permite comprobar que hay submundos absurdos como el ajedrez o el curling (ese deporte que barren el hielo) que tienen un mundillo con sus héroes y perdedores capaz de llenar páginas y páginas. Una lectura maravillosa para los más curiosos.

-Sus regalos. Me perdí esa increíble reproducción del Santiago Bernabeu con altavoces camuflados que en realidad era un amplificador para tu ipod, nunca me lo perdonaré. Los regalos del Marca son un derroche de imaginación plagada de imaginería futbolística que aunque ahora parece kitsch en unos años estaremos todos buscando por ebay y comprando a precios desorbitados. Marca le da una exagerada presencia a las promociones que me puede y me recuerda a los periódicos americanos, aquellos plagados de anuncios y descuentos y vales y cupones.

-El rumor, el maravilloso rumor. Marca como la añorada “Dígame”, revista inconmensurable del abogado Rodríguez Menéndez, ama el rumor feroz y lo explota como nadie: adelanta fichajes inexistentes, nos hace creernos traspasos imposibles y todo para entretenernos.

-Tiene un innegable poder mediático, que ya quisieran todos esos periódicos como La Razón o El País. Marca destituye a los entrenadores antes que los clubes, ficha antes que los agentes, publica documentos prohibidos con dos cojones y destapa tramas corruptas.

Marca, ayer, hoy y siempre.

Sigue conmigo y con mi twitter GRANJEROS.

Oh my god! Sin apenas aliento ha llegado Twitter y ya nadie habla de Facebook. Yo soy un poco yonqui de estas cosas tecnológicas y bastante chaquetero así que abrazo Twitter y me declaro fan incondicional. Me he hecho uno y lo voy a estrenar hoy haciendo un seguimiento de un acontecimiento televisivo sin precedentes: GRANJERO BUSCA ESPOSA.

Si hace una semana todos los periódicos del país llevaron a blogueros a seguir el minuto a minuto del G-20, hoy, Lunes 7 de Abril en la dirección de este blog se ha decidido seguir el minuto a minuto de la vuelta de "GRANJERO BUSCA ESPOSA".
¿Será un fraude? ¿molará? Veremos esta noche.


Si tienen Twitter apúntense y sino pueden seguir el minuto a minuto, segundo a segundo en:
http://www.twitter.com/pepitoprieto

David Escur Gainsbourg, vuelve GRANJERO BUSCA ESPOSA

Mi amiga Clara tenía razón, David Escur y Serge Gainsbourg son iguales, ¿o no? Este parecido más que razonable es la excusa perfecta para avisarles de que los nuevos Granjeros estan por llegar. El próximo Lunes tendremos el primer anticipo de los nuevos Granjeros en CUATRO. Estoy con taquicardia y me asaltan muchas preguntas:
¿Igualará esta entrega a la anterior? ¿habrá alguien más malo que Aitor? ¿y más grimoso? ¿alguien más ordinario que Carlos? ¿más senil que Nides? ¿más elemental que Tito? ¿más crack que David Escur Gainsbourg? ¿tan loco como Guillamet? ¿besarán mejor los nuevos granjeros? ¿seguirán sonando indies de fondo? ¿habrá debate con los ex-concursantes?...
Ya veremos pero de momento a muchos nos costará menos levantarnos los Lunes y afrontar la semana. Qué nervios.





Otra cosa, no dejen de leer el anterior post con mis campañas ANTI-DROGA favoritas. Mi amigo Casanova me ha mandado una campaña mexicana, ahí son mucho más listos y han aunado el no robar con el no drogarse. Pasen y vean, ¡viva México!:

Las mejores peores campañas ANTI-DROGA: 1ª PARTE

El otro día iba yo en el metro cuando de repente me topo con un rayote de cocaína gigante. Era grande, hermoso, refrescante y no era la primera vez que lo había visto. Eso sí, en veces anteriores tenía otro aspecto, otro diseño.
Lo admito, soy muy fan de las campañas anti-droga hechas en España. Creo que se superan con los años y que cada vez son más divertidas. No sé si funcionarán, me imagino que no pero chistosas son un rato. En la industria de la música se dice que a sus trabajadores no les gusta la música, en el mundo de la tele la gente no ve la tele y los que hacen anuncios contra la droga está claro que jamás se han drogado. Así es y así será por el resto de los siglos. Así que no sufran por sus amigos, hijos y padres y disfruten. He aquí mis anuncios favoritos contra la droga. Los spots televisivos los dejo para otra entrega.

Infame anuncio a medio camino entre una portada de maxi electro y un ejercicio mal parido de 1º de Escuela de diseño. El rayote es gigante y el fondo da una sensación refrescante, vamos, que dan ganas de animarse. La coca tiene apariencia de estar perfectamente picada y ese fondo tan claro y limpio recuerda a una bandeja de plata de las que sólo se ven en las mejores fiestas y en los documentales de narcotraficantes. Nada que ver por supuesto con un cerdo retrete o la cartera de un colega. Todo este conjunto y la fuente de letra utilizada, tan manida y tan familiar, dotan a la raya de una prestancia y una apariencia casi peliculera. Una perturbada y repensada incitación al consumo.
Sentencia publicitaria: cagada máxima.

Capacidad anti-droga: Nula

Ganas de esnifar después de verlo: Todas.

Uno de mis favoritos. En un anuncio antidroga está mal poner “te invitamos”, también está muy mal poner a gente pasándoselo teta y aún está peor poner a gente en la postura del “subidón” (aquella en la que la droga estalla en tu interior y llegas al climax máximo levantando felizmente los brazos).
Para mi lo mejor de este anuncio es el diseño. Clarísimas reminiscencias indie de los 90 y de los primeros flyers techno. ¿No podría colar esto como un flyer del Nature, del Bali-Hai e incluso del Maravillas?

Sentencia publicitaria: Tirando a penosa

Capacidad anti-droga: Contraproducente.

Ganas de esnifar después de verlo: Más de tomarte una pasti pero bastantes.

Un gallifante para el publicista. Me imagino la reunión de creativos. Pagaría por haber escuchado esos brainstormings discutiendo acerca de cómo flipas con la coca que de repente ves cosas que no son entonces vamos a poner algo superchocante que lo flipas y que la gente identifique con el buen rollo para romper y crear un escándalo social. Desde luego si la intención era esa cagada máxima. Aquí lo que se ve es una colonia con una pinta de oler fenomenal, de valer un pastón y que da tan buen rollo que hasta te la quieres beber, esnifar y comprar.

Sentencia publicitaria: Suspendido.

Capacidad anti-droga: Mínima.

Ganas de esnifar después de verlo: Ni lo piensas pero ganas de enchufársela de un trago todas.

Incomprensible anuncio. Me apuesto el brazo derecho a que en un baño como ese ni Dios se pone a cagar. Ese baño transpira olor a cocaína, pis y alcohol. El ángulo de la fotografía, la perspectiva y la tipa te transportan a la típica situación que no apetece y en la que has estado metido muchas veces. Si tú sabes como controlar, ¿qué haces en ese baño?

Sentencia publicitaria: ¡A la cárcel!

Capacidad anti-droga: Cero.

Ganas de esnifar después de verlo: Ninguna.

Clásico anuncio encargado al cuñado del ministro que tiene más de 40 años y en su vida se ha metido una raya. Es tan opusino que parece una coña tipo “Happiness”, pero no, va en serio y el mensaje también. Ya puestos podrían haber puesto a unos jóvenes patizambos jugando al corro de la patata o bebiendo un schewpes de piña sin burbujas con pajita.

Sentencia publicitaria: No cumple los requisitos para ser valorado.

Capacidad anti-droga: -11. Dan ganas de revelarse. Si esta es la alternativa, dadme droga.

Ganas de esnifar después de verlo: No sé.

La bomba. No podía faltar el anuncio profundo, de los que dan que pensar, de los que te dejan meditando minutos, horas, años y que cuando te ponen droga delante dices: “No, ese tren no lo cojo”. Nunca he entendido pq en los anuncios anti-droga ponen tanta droga y no ponen a un puto cocainómano sin dientes o con el tabique hecho añicos de un hombre arruinado o sin familia o sin amigos y se empeñan en poner mogollón de farlopa y hacer formas artesanales y montoncitos monísimos. Obsérvese por favor la calidad de los raíles y la buena pinta de la mercancía. En fin.

Sentencia publicitaria: Olé vuestros cojones.

Capacidad anti-droga: Debe mejorar.
Ganas de esnifar después de verlo: Chup chup.

No voy a entretenerme demasiado como tampoco lo hicieron los que lo pensaron en este atentado al diseño, al buen gusto, a la estética y al ser humano en particular. ¿De donde han sacado a esos jóvenes? ¿me van a decir que el del medio no consume? ¿es esto una nueva forma de divertirse? ¿y la chica que está ahí arriba, qué hace? En Euskal Herria lo tradujeron como:

“Con las drogas, a tope” que es mucho más gracioso.

Nadie se lee un tocho así y menos yo así que ni comento este anuncio.

Y para terminar un teaser, lo siento, debo ser idiota pero no lo entiendo.

Por favor Ministerios, ministros, gentes del poder y Anti-drogas de España, sigan así.

The Killers, Ansón y Pepo Márquez.

Estoy perplejo, mi amigo Pepo me acaba de mandar una entretenida crónica del concierto de The Killers. No tengo palabras así que la comparto. No se la pierdan, es brutal y lo digo en serio. El autor es Luis María Ansón. Tiene de todo: crónica social, lirismo, metáforas ilustradas, referencias históricas... ¡Qué tiemble la prensa especializada! Ansón está presente. Literatura de la buena.

ESTABA TODO Madrid, desde Aznar, el político, a Guti, el futbolista; desde Hugo Silva, el televisivo aspirante a actor, a Mónica Cruz, la actriz excelente; desde pepepijos de vario pelaje a destacados progres caviar socialistas; desde señores antiguos de corbata hasta adolescentes ombligueras, lolitas de vaqueros ceñidos como la piel, jovencitas minifalderas, «al aire el muslo bello y flojo el cinturón». La juventud era una llamarada encendida en el Palacio de los Deportes. Los nuevos ídolos -Dave Keuning, Ronnie Vannucci, Mark Stoerner y, sobre todo, Brandon Flowers- se trajeron la luz de California, de la vieja California hispana, desplegaron una gran bandera española y gimieron a un ritmo enloquecido, mientras las espectadoras sobre los hombros de sus parejas se entregaban al orgasmo de la música eterna de la negritud. Durante horas, ellas y ellos danzaban el pop con frenesí en la noche serena con llama que consume y no da pena. No lo sabían, pero la caballería, como en el verso de San Juan, a vista de las aguas descendía. Y Aminadab, cabreado, no aparecía por ninguna parte.

Me acordé de hace cuarenta años, más de cuarenta años, cuando escuché por vez primera a los Rolling Stones en Londres. Kennedy caía asesinado por Oswald sobre el regazo de Jacqueline a la que cubrió de rosas rojas. Juan XXIII moría dulcemente sobre la paz en la tierra. Rolf Hochhuth escandalizaba con El Vicario.Bartok estrenaba El castillo del duque Barba Azul. Igor Stravinski, al que entrevisté en Madrid, El diluvio universal, Franco fusiló a Grimau, riéndose del Papa que pidió su indulto. Claro que para el dictador español, Pablo VI era un rojo que hacía de Papa.A Mandela le condenaban a cadena perpetua. Le Corbusier escalaba las puertas del cielo y Mao ponía en marcha la Revolución Cultural.Yo vivía días de amor y rosas, luna de miel en la guerra de Vietnam, y luego largo exilio en Hong Kong por el pecado de haber escrito un artículo, La Monarquía de todos, que encrespó al dictador.

Their Satanic Majesties Request eran el rayo que no cesa y se enfrentaron a los Beatles. Rollin' Stones Blues fue la canción de Muddy Waters que inspiró el nombre de los balas perdidas.Se impuso el machismo electrizante de los Stones, el rock'n' roll de grueso calibre, al fondo el blues, lejos aún los sonidos brit pop, con Mick Jagger descoyuntado, Keith Richard entre guitarras, todavía Chuck Berry en su aliento, y un Brian Jones que se estremecía con la psicodelia y terminaría muerto en su piscina. Volaban ya los pájaros de Hitchcock. Martin Luther King luchaba contra el racismo. Leíamos Rayuela. La muerte de Nehru ensombrecía a la india y Ngo Dinh Diem, al que entrevisté en Saigón en junio del 63, caía asesinado unos meses más tarde y abría la guerra de Vietnam.

Y ahora, cuatro largas décadas después, los Killers, que están desbancando a U2, prorrogan el fenómeno social de los Stones y los Beatles. Hot Fuss, Sam's Town, Sawdust y Day and Age son los álbumes del fulgor que no cesa. Por eso el mundo madrileño in se instaló en pleno en el Palacio de los Deportes. Un bosque de manos alzadas acompañaron las canciones de los Killers y se hicieron paroxismo al final cuando el grupo rugió con Read my mind, con When you were young. La juventud electrizada lo desbordó todo mientras los señores antiguos, los carrozas disfrazados de chaqueta, e incluso de corbata, los muy cutres, contemplábamos atónitos el esplendor del incendio.

Luis María Anson es miembro de la Real Academia Española.

Y sin dejar a los Killers de lado os informo que Pepo también ha colgado el primer concierto de 2004 íntegro de Los Killers en Madrid, al que pude asistir y que estuvo chachi. Bájenselo antes de que lo retiren:
http://un-disco-al-dia.lacoctelera.net/

EL DÍA DEL TUCÁN: Vénganse!!!!

"Granjero Busca Esposa" dejó en mi un gran vacío. Me he quedado sin inspiración así que he decidido suplir este vacio mental colaborando y montando algunas fiestas, seguro que después de tanto ajetreo recupero la cabeza.

La primera fiesta que recomiendo es EL DÍA DEL TUCÁN. Una orgía músico-social impagable en la ciudad Condal.
No lo dudes, pásate.
Tocarán en vivo y en directo:

VERACRUZ (yoyó industrias, BCN)

Presentan el disco del que todo el mundo habla.
Tienen a un tipo nuevo que toca maracas/teclados/y cosas raras.
El Rock de Luxe habla de su disco como un CLÁSICO
Inmejorables críticas en algunas revistas que algunos leéis
La edición limitada de su vinilo se venderá en el concierto, trae 10€ si lo quieres, volarán. Ya están fabricados, estoy erecto desde entonces...



Bájate el disco de VERACRUZ en MP3 pinchando aquí

LOS PUNSETES (gramaciones grabofónicas/ everlasting records, MAD)

Son el mejor grupo de España, no tienen rival
Tienen las mejores letras de España
En directo son feroces, su cantante Ariadna no se mueve un pelo en el escenario
Han fichado por Everlasting Records
Son enormes y su disco de debut es el mejor disco de 2008 según este blog.
Entra en su MySpace pinchando aquí

BOAT BEAM (Origami Records/MAD)

Sin palabras, ¡vais a flipar!
Tres chicas alucinantes
La revelación del 2009 y estamos en Marzo
¿Hype? Desde luego pero con argumentos
¿No las has escuchado? Pincha aquí y entra en su MySpace.

Y después habrá una reñida pelea a los platos. Estarán pinchando figuras ilustres de la ciudad condal como Miqui Otero, Xavi S. Pons, Joan S. Luna, On Tape DJ´s y turistas como el Dúo Culero, colectivo del que formo parte.

Pasen a mover el esqueleto y a bailar como bestias.
No se arrepentirán.

Más info en: yoyoindustrias
APOLO 2. c/ Nou de la Rambla 113.
22:00 horas. Precio por confirmar.
GRANDIOSO.

I LOVE GRANJERO BUSCA ESPOSA.Crónica final: sniff, sniff…

Los Lunes no volverán a ser lo mismo. Granjeros consiguió que me importase un pimiento ir a currar los Lunes. Granjeros me ha emocionado, tensado, generado violencia a raudales, me ha divertido, he sentido escalofríos y por lo menos a mi, me ha devuelto la fe en la televisión Made in Spain. Gracias CUATRO y gracias Granjeros. Granjeros ha sido sin duda el mejor programa de la televisión desde “Confianza Ciega”.

Ayer llegó el triste pero vibrante final. El último instante, un momento apoteósico musicado por nada más y nada menos que Glasvegas. Y se acabó, estamos de luto pero felices por haber sido testigos de algo tan grande. Para terminar este repaso/oda en 5 posts a Granjeros aquí tienen mi último homenaje, mis últimas notas… desde la tristeza y la admiración.
Amigos de las laderas españolas, os echaré de menos.

Observaciones del último programa:

-A Raquel le creció la nariz durante el programa y no por mentir, es algo muy raro.

-El diablo también se enamora. Aitor y Ana, pese al asco que nos dan se encontraron en la vida, se enamoraron, nos revolvieron las tripas con sus besos y muy pronto se casarán. Les deseo lo mejor y que vendan su boda a alguna televisión o revista del corazón para que podamos disfrutarlos y vivir la vergüenza ajena en estado máximo.

-David Escur se merece un club de fans. Es un genio del humor. Al final he acabado amándolo. Su prehistórica sencillez, su sensibilidad cavernícola y su poca capacidad para comunicarse me han cautivado. Además de tan idiota es casi mono. Piensen en el programa de ayer cuando recuerda su mejor momento en el programa: “el mejor momento es cuando fuimos a darle sal a las ovejas, ver las vacas, el verde… sólo faltaba un bocadillo”. Di que sí David, un buen bocadillo y la estampa perfecta. No puedo ser más fan.

También hay que resaltar el papel mediático que puede tener David. Viéndolo alejado de las dos lobas que con tan poco ojo eligió vimos un David dicharachero, imbécil, un Mister Bean en potencia. De verdad, verle charlando con los 5 granjeros, repartiendo juego y haciendo de moderador/presentador simplemente me encantó.
DAVID, TE QUEREMOS. Por cierto, ¿a las ovejas se les da sal?

-Carlos es un animal de bellotas. Un mimado y un descarado. Su frase del día fue para fardar de sus dotes de Don Juan: “Bueno, cuando uno estaba bebido, nos frotábamos y hacíamos cosas, tipo sándwich” y sin duda otra más para su ideario particular “Mi corazón todavía emana pequeñas gotas de amor”, algo tan cursi en boca de un hombre del cromañón te sacude malamente. Seguía enamorado de su ex pareja y luego va y se lía con la rusa que la pobre está muy desesperada.

-Al final Nides ha resultado ser un idiota integral. A mi me dio mucha pena, es como un niño de 8 años, no más. Se creyó toda la historia del exnovio de la no-rusa. Sí, es un caballero pero le falta aire en el cerebro. Es un hecho.

-De Guillamet no sé qué pensar. Creo que no ha sido criado ni educado para vivir entre humanos y mejor que se quede en el Baix Empordà plantando patatas y follándose a sus ovejas. Encima ni es un asesino en serie ni nada, un rollo de tío. Ahora, es una pena que Piedad, la más zumbada del show desapareciera. Juntos, hubieran sido un polvorín de frases imposibles y reacciones para recordar. Una lástima.

-Tito se ha pillado y ej que él y la Raquel son tan para cual. Que quieren que le diga, pegan todo y a mi lo del morreo y el agarrar el culo antes de irse a dormir hasta me gusta. Me molan Raquel y Tito, que se metan farlopa, que sean unos cochinos, que se peguen esos morreos, que vistan tan mal… todo. Ah, y Tabita a Interviú ya.

Sugerencias para CUATRO:

-Boda televisada de Aitor y Ana.

-Spin-off llamado “Amor diabólico” con Aitor y Ana y la familia de Ana.

-2ª Temporada ya.

-Granjero Busca Esposa 24 Horas.

-Excursiones grupales a casa de David Escur para pasar unos días con él con cámara tipo reality americano. Algunas opciones:
Las chicas más putas de Hombres, Mujeres y Viceversa visitan a David.

Los chicos de Física o Química en casa Escur con drogas.

Escur meets los modernos de la tele (todos los presentadores jóvenes de Cuatro y los del Pianista).

Episodio de HKM en Casa Escur.

Abandonamos a Pablo Motos un año en la casa de David.

Best Moments de GRANJERO BUSCA ESPOSA:

-Los besos. Todos sin excepción besaban con ansiedad y con movimientos raros, como si fueran niños de integración salidorros.

-Tener por fin a los 5 granjeros juntos charlando de sus anécdotas. Escucharlos hablar de sus movidas en un placer.

-La música. Al final lo que parecía un sinsentido se convirtió en uno de los highlights. El final de ayer con Glasvegas fue de lagrimita. Otros momentos mágicos para mi fueron el “Do you Realize?” de los Flaming Lips cuando David escogió a María allá por el segundo programa o esa canción de Common que es la auténtica banda sonora de este maravilloso reality. Os recuerdo que ayer sonaron: Los Planetas, Fleet Foxes, The New Raemon… Buenísimo, al Lidl.

Y ya para terminar un pequeño test para que se diviertan y piensen en barbaridades en las que quizás nunca hayan pensado…

Test GRANJERO:

1. ¿Con qué Granjero/Esposa te sientes identificado?

2. ¿A qué Granjero/Esposa te follarías a punta de pistola o por gusto?

3. ¿En qué Granjero te reencarnarías?

4. ¿Con qué modelito final de las chicas te quedarías?
5. ¿Cuál de los granjeros viste mejor?

6. ¿Quitando las vacas, los cerdos y demás animales salvajes con que casa te quedarías?
7. ¿Granjeros o Confianza Ciega?

Bueno, nada más... se acaba de anunciar un nuevo casting de Granjeros pero nada será igual. ¿O si?

Los Television Personalities y los Veracruz

Los Television Personalities podrían haber sido igual de grandes que los Beatles.
Los Television Personalities son uno de los 10 mejores grupos de la historia de la música.
Los Television Personalities tocan en Madrid, Barcelona y Murcia.
Los foros dicen que Dan Treacy, su cantante, está como una rosa. Que ha vuelto a nacer. Que se acuerda de las canciones y las canta enteras. Que repasa los hits más clásicos de su cancionero. Que insulta menos al público.
Los Television Personalities tocan en Barcelona con Veracruz, el mejor grupo del Estado Español. No te los pierdas.



Crónica sobre el último concierto de los Television Personalities en Madrid, pincha aquí.
Descárgate el disco nuevo de VERACRUZ pinchando aquí.

Más noticias de los Television Personalities y Veracruz:

-Las aventuras de Cartón y Dan.
"Una crónica del agitador social Gerardo Cartón y su convivencia con el cantante y figura de los Television Personalities".
-El disco de Veracruz en vinilo ya está en fábrica. 500 copias exactas, ni una más ni una menos, limitadísimo.
El primer punto de venta será en la Sala Apolo 2 de Barcelona el próximo 20 de Marzo. Si sobra alguno de la fiesta los pondremos a la venta en Madrid y Barcelona (tiendas por confirmar).
-Los Television Personalities acaban de sacar un 7" bestial en el sello Elefant Records. 500 copias limitadas. Mata por una copia. Más info www.myspace.com/elefantrecords
-Veracruz tocarán en bastantes sitios, mira las fechas y escucha alguna de sus canciones nuevas pinchando aquí.
-La gira completa de los Television Personalities pinchando aquí.

www.myspace.com/tvpersonalities
www.myspace.com/losveracruz
www.myspace.com/yoyoindustrias

La fiesta culera del momento.

Ojo, modernos y modernas del Estado Español. El Sábado entrante se celebra la primera Fiesta Acapulco en la capitad del Estado Español. Como veis en el flyer nada tiene que ver con DJ´s con nombres chachis, ni por supuesto se pincharán las moderneces que oís y os bajáis a vuestro Soptify o I-pod. Esto es una fiesta padre, chingona, organizada y creada por amantes de los ritmos machacones, tropicales y sudacas. Fiesta, jolgorio, bailarinas hawaianas, gritos, bailes frotantes... será enorme, debajo tenéis los datos. Estáis avisados.

En la fiesta pincharemos el Dúo Culero, formado por mi mismo y la sudaca más atómica del universo Natalia y las de Fuego que sacó su nombre del Elvis Argentino, el gran Sandro.
En la sesión que haremos sonarán entre otros hits de Javiera Mena, Frikstailers, Instituto Mexicano de Sonido, Silverio, Maria Daniela, Sandro, Los TNT, Violeta Rivas, Los Iracuondos, Miranda, Kumbia Queers, Disco Ruido, MENEO... y muchas más lindezas y hits catatónicos sudacas.
Los datos por si se quieren pasar:

ACAPULCO CLUB MADRID
de 00:00 a 06:00 horas.
Centro Gallego: c/ Carretas 13, 3º
5 € con disfraz alienígena
9€ entrada normal
Más info: www.myspace.com/acapulcomadrid

¡¡¡SERÁ UN SÁBADO GIGANTE!!!

"La verdadera historia del Mikolápiz"

"Aitor Aurrekoetxea es un tarado, un imbécil integral, un mikolápiz, un maltratador, un maleducado y...".

Nunca un insulto había tenido tanto éxito en este blog. No me extraña un pelo. La primera vez que yo lo oí también caí rendido: es inclasificable, chistoso, original, tiene fuerza, golpe y desorienta. Muchos habéis preguntado por los orígenes de este magistral improperio. ¿De donde ha salido tan enorme acepción? ¿qué mente maravillosa la inventó? ¿es realmente Aitor Aurrekoetxea un mikolápiz?

La primera aparición escrita del insulto "Mikolápiz" fue en el fanzine valenciano CLOREZINE. Clorezine fue el fanzine de los integrantes de la recordada y añorada Explosión Cloretilo, quizás el colectivo más talentoso, creativo y genial que ha dado el underground en este país.
Seis mentes privilegiadas fueron capaces de crear una escena cultural y musical brillantísima, ajena a las modas del momento, completamente atemporal y de un ingenio nada propio de una civilización humana, más bien extraterrestre. Formaron más de 35 conjuntos musicales, todos con sus maquetas y todos, sin excepción, buenísimos: Don Julio y Los Chocolas, El dúo follable y sus coleguitas de la cola de la metadona, La Tranca de Zeus, El Digno y el Indigno, El Nene de Uranita... demasiado.

Y como todo buen colectivo, grupo terrorista o secta también tenían su panfleto propagandístico: el Clorezine. En el Clorezine se pudieron leer las mejores crónicas, anécdotas y repasos a la actualidad televisiva y musical de la historia del fancineo español. Riánse ustedes del Mondo Brutto o del mismísimo fancine Yoyó.
Una de mis secciones favoritas era la de poesía, en la quele dedicaban a figuras ilustres del cancionero español una oda llena de gracia y de originalidad. De una de ellas, fruto de la bendita violencia descriptiva del autor, nació el insulto "mikolápiz". He aquí la poesía. Omito el hombre que inspiró tan enorme poema.

Parón en la evolución.
Simio del montón.
Lo que parió tu madre la arpía
desata en mi la misantropía.

Bataca de estilo simiesco.
Gorila del "pop" chulesco.
Boñigo cubierto de pelo pardo
mamífero de tres al cuarto.

Aprovechaescombros
comecacas,
huelepedos.
Al ver tu intelecto estrecho
y tu cara de deshecho,
se me encoge el firmamento.

Galimatías del existir.
Si lo tuyo es también vivir
que venga Dios y lo vea,
cuerpo de perra.

último reducto del Génesis.
Anti-Darwing.
Marmota.
Primate de cola corta
y grotesco graznate.

Mona Chita.
Mula Francis.
Eterno macaco.
Tu madre es Jorge Sanz
y tu padre un bellaco.

Mikolapiz
Kig Kong Five
Gorilas en la niebla
Tu pose de tío guay
desprende un edor a mierda.

Peste porcina,
tío puerco.
Al verte tocar la batería
el corazón de da un vuelco.

Eterno cantamañanas.
Abrazafarolas.
Hijo de un marrana
que te parió a desgana.

Mogólico, negruzco,
No eres una persona
eres un bulto, un orangután,
un inculto.

Anlafabeto.
Espantacoños,
tuercepollas.
Si es que mereces tocar donde tocas.
En la felación floja.

Como apunte final recomendar dos de mis blogs de cabecera, que, mira tú por donde, nacieron y aprendieron a escribir en el Clorezine.
Matemático Marzal
Los Perros del Curro

Chicos, siempre a sus pies.

Por cierto, hoy me pierdo "Granjero Busca Esposa" en directo por estar en otro puto país. Amigos y amigas, contadmelo todo. Comentadme todo, todo, todo... Arggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Granjero Busca Esposa: gracias por existir. Parte 4.

Lo reconozco. Estuve histérico todo el Lunes contando las horas para que llegara Granjero Busca Esposa. Es terrible. Es un enganche. En casa reinaba el nerviosismo. Todos sentados en el sofá, coca cola Light a tutiplén, huevos Kinder y una excitación propia de una ceremonia o una final de la Copa de Europa en la que juega tu equipo.

Strepsils, Más Visión, Palitos Snatts, Vicks, cuatro instrucciones de medicamentos, Línea Directa, Pantene por Paula Echevarria, FrutaApunto, Lacer… y una imparable ristra de anuncios molestos dieron entrada a GBE. De nuevo y desde el minuto uno el programa fue imparable. He aquí mis higlights:

David “el volao” y su ojo al elegir chavalas.

Una cosa está clara: David es una mosca cojonera. Un inoportuno. Otro mikolápiz. Corren rumores en los foros de que al nacer le pegaron 2 hachazos en la cabeza al confundirlo con un broccoli de ahí esa cicatriz que le cruza el rostro. Ese hachazo podría explicar muchas cosas. Por ejemplo, el funcionamiento de su cabeza: David es un caso claro de chico limítrofe. Maneja 187 palabras en su vocabulario con las que le sobra para sobrevivir, de ahí que no sepa explicarse ni desenvolverse y se atrape tanto al decir las cosas. Así se explicaría lo mal que se comunica con el sexo femenino y que suelte piropos tan extraños como “me gustan tus uñas”. Por cierto, ¿alguien vio las pezuñas de María José? Brutales.
Tampoco ayuda que entre sus pretendientes tenga a una bestia como Maria, niña deslenguada que no está para ostias y una borde descomunal, y a María José chica mitad bulldog francés mitad Peggy la de los teleñecos que es una tipa normal y corriente que quiere cariño y conversación. Vale, no son dulces como la seda pero tener a un David cerca te tiene que sacar de tus casillas bastante, tocarte los cojones y generar violencia, ¿o no?

Por cierto, María es igual que mi prima Virginia con la que colaboré hace tiempo en el mítico programa de la tele “Soy el que más sabe de TV del mundo” y sino, vean el video pinchando aquí

Frase para robar de David: “Están todo el día pensando en sus hormonas, en toda su movida”

Frase para robar de María: “No revuelvas la mierda que va a seguir oliendo”

Carlos, Beatriz y Uruguaya.

Beatriz se cae mucho. Previamente había sido envestida por una vaquilla, perseguida por un tractor asesino, atacada por gallinas y ahora se nos cae del caballo. Tuvo su gracia. Carlos es un crack y un enrollado y su cita con la uruguaya dejó grandes momentos de tintes porno amateur, se frotaron mucho y Carlos introdujo ese filete que tiene por lengua en la oreja de la pampera.

Frase para robar de Carlos: “Me cago en los muertos de los kilos”

PREMIOS DE LA SEMANA:

Momento Impactante of the week :

El fist-arm anal al natural (sin guantes ni protección) de Tito a una vaca parturienta.

Premio “Lexatin” de la semana.
La psycho revelación de la semana ha sido claramente Piedad. El discurso en la cena con Guillamet fue de libro, para la posteridad quedará el “No hay defensa para la vida”. Guillamet no sacó el puñal pero en la próxima se la cepilla.

Momento más desagradable: Cita de Aitor y Ana.

Estas dos morsas han pasado al magreo descarado y al beso con lengua. Sigo pensando que son muy raros. Por ejemplo, al besarse, primero conectan sus bocas y luego sacan la lengua y la mueven compulsivamente. Esperemos que los insecticidas hayan dejado esteril a Aitor y que Ana y él no se reproduzcan jamás.
Y no me equivoqué en mi anterior post, Aitor es el demonio y sino ya me explicarán ustedes esa llamada por teléfono a Edurne con el Altavoz activado. También está mal que llamen a Edurne para hablar pero, ¿lo bien que nos lo vamos a pasar con la vuelta de Edurne a la casa del terror?

Peor actriz de la semana.

Esta semana el premio va para Vera, la chica del Este. Está claro, está tarada pero la actuación borracha con la que obsequió al pobre Nides en la cena es de paliza skin. ¡Qué aguante amigo Nides! Hay que seguir de cerca de Vera, algo me dice que es del clan Guillamet y Piedad. Ojalá.

Momento más esperado de la próxima semana.

1. Visita de Edurne a la cueva del demonio.

2. Muerte en la Massia Guillamet.

3. Polvo con cámaras de Raquel y Tito.

4. Girada definitiva de la extranjera en casa de Nides.

5. Bullying casi mortal a David.

Otras entradas de GRAJERO BUSCA ESPOSA pinchando aquí

Y próximamente en este blog y por aclamación popular: "La verdadera historia del Mikolápiz".