Me acabo de dar cuenta: soy “twee-gazer”

Lo tengo claro. El otro día tuve la suerte de ver a un grupo americano llamado Crocrodriles y he decidido convertirme y declararme twee-gazer. Ahora cuando me pregunten cual es mi rollo, ni indie ni pijo ni pollas, soy twee-gazer.
Twee de twee-pop, un peculiar y alucinante movimiento indie americano que veneraba el indiepop inglés y sus componentes vestían como nerds de los 50 con un marcado punto gayer o de colleja, ya saben, pantalones pitillo pesqueros con calcetín blanco y esas cosas.
Gazer por los shoegazers ingleses. Grupos con camisetas de rayas que tocaban distorsión con la guitarra mirándose a los pies y que alucinaban con los primeros singles de Jesus and Mary Chain y Primal Sream, ya saben riffs sucios con melodías escandalosas.

Esto de los twee-gazers no es nada nuevo. Todo tiene el origen en una pequeña tienda de discos donde trabajé hace 10 años. Frente a mi trabajaba un tal Mike Schulman que tenía un sello que se llamaba Slumberland. Slumberland como los grandes sellos de pop es un sello ajeno a las modas, siempre han sacado el mismo tipo de música. Les ha sudado el prepucio que se ponga de moda el post-punk, el garage, las pin-ups o el folk, Slumberland ha sido fiel al twee-gazer
Poco a poco fueron creando un estilo con grupos como Black Tambourine, Velocity Girl, Henry´s Dress, Rocketship o Lorelei. Conjuntos completamente de culto que nunca interesaron a nadie. Pobre Mike. Bueno, a un nicho muy reducido sí que debieron interesar. Estos fieles seguidores del sello aprendieron otra manera de enfocar la música, la pasión por hacer las cosas por amor al arte y sobretodo una recoleta pasión por coleccionar canciones y 7"s de todas partes del mundo. Hoy, en el 2009, está empezando a dar sus frutos. Gracias a grupazos como The Pains of Being Pure at Heart el mundo se ha fijado en Slumberland, culpables directos de que EEUU se esté convirtiendo nuevamente en un país alucinante musicalemente . Para mí esta influencia es tan importante como el impacto de K Records o Kill Rock Stars en la independencia de los 90. Por eso me alegro que todo sea gracias a Slumberland y cuando pienso en Mike (el dueño) me lo imagino igual de freak, ajeno al éxito y a que el mundo se está fijando en los grupos que ficha, los mismos que hace 10 años, igual de alucinantes.

Después de este relato cursi y nostálgico os paso mis 10 bombas musicales del momento, lo mejor de los twee-gazers:

CROCRODILES
http://www.myspace.com/crocodilescrocodilescrocodiles

No sé si os gustan los Jesus & Mary Chain pero a mi sus singles y sus discos cuando tenían cabeza me chiflan. Los Crocrodiles suenan igual. Poco más que decir, son tan plagio que en vez de despotricar los abrazas y los quieres.

DUM DUM GIRLS
http://www.myspace.com/dumdumgirls

Es mi grupo favorito del momento pero no sé si son de verdad. Hace un mes los vi con los Crocrodiles en un parque. Creo que era su primer concierto. Es una chica que canta muy bien con un chico que es su marido y toca en los Crocrodriles y uno de los Crystal Stilts. Son exactamente igual que Pains of Beaing Pure at Heart y recuerdan a tope a Black Tambourine. Son hipnóticos y el mejor conjunto de los USA. En blogs con renombre como Gorilla vs Bear o Stereogum (visítenlos en mi lista de links) los nombran en cada post, esto último no quiere decir nada pero para mi estos son un referente igual que el Pitchfork para el Rock de Lux o los que escriben en el EP3.
La tipa tiene otro grupo que se llama The May Fairset y es la bomba, ahí va...
http://www.myspace.com/themayfairset

GRAFFITTI ISLAND
http://www.myspace.com/graffitiisland

Estos son ingleses y unos cerdos musicalmente. Baterías cavernícolas, punteos de pre-escolar y melodías que te hacen ponerte violento. Si te molaban grupos como los Headcoats, Blood Sausage o los primerísimos Cornershop con estos se te caerá la baba.


CAUSE CO-MOTION
http://www.myspace.com/causeco

Estos chorbos de brooklyn re-interpretan como nadie los himnos de la generación inglesa más excitante y olvidada (Television Personalities/Comet Gain/The Times/June Brides/Fire Engines...). En serio, si cierras los ojos o ves sus portadas cuelan por cualquier disco de Whaam o Postcard.

BETTY AND THE WEREWOLVES
http://www.myspace.com/bettyandthewerewolves

Estas parecen de los 90. Si les fliparon Mambo Taxi, Voodoo Queens, Anorak Girl, Linus… y demás grupos con chica al frente se van a volver locos con estas niñas que reivindican el pop en píldoras de 2 minutos máximo. Las saca el mismo sello que a Helen Love o Billy Childish.

LIECHTENSTEIN
http://www.myspace.com/liechtensteinia

Estas niñas son mágicas. Referencias que me la ponen durísima como Girls at our best, Dolly Mixture o las Mo-dettes se suceden en las tonadillas de estas tres bestias suecas o suizas que no tengo muy claro de donde son. ¡Ámalas!

THEORETICAL GIRL
http://www.myspace.com/iamtheoreticalgirl

Es la celebrity de esta lista. Una impostora para muchos por chupaculos escenil y porque nunca supo tocar. La realidad es que ya son unos cuantos años de pose y en el camino no ha hecho más que regalar pequeñas joyas de pop clásico que beben de los Smiths y Young Marble Giants a partes iguales. Una clásica y una de las organizadoras de las imprescindibles fiestas Twee as FUCK!!

THE CARROTS
http://www.myspace.com/thecarrots

Físicamente parecen una panda de niños y niñas deformes con síndrome de Peter Pan al estilo “tonti-pop” español pero musicalmente están más cerca de los insignes Talulah Gosh. Han fichado por Elefant o eso creo y son Tejanos.

BRILLIANT COLORS
http://www.myspace.com/brilliantcolorssanfrancisco

Tres niñas que flipan igual con Heavenly que con Bikini Kill. Molan porque tocan de pena pero puedes intuir unos hitazos mayúsculos. Tienen menos plays en el MySpace que cualquier grupo español pero son inmensas. En serio, amo los Estados Unidos.

CHAMPAGNE SOCIALISTS
http://www.myspace.com/thechampagnesocialistsband

Creo que no me voy a equivocar. Una amiga mía que es una estrella del twee-pop americano me ha dicho que esta pareja son un tripi. Y pienso lo mismo. Sólo tienen 6000 plays en su MySpace pero su gira con Girls y los piropos de media starsystem indie americano pueden hacer que salten a los blogs y que el mundo se rinda a sus pies. ¿Y su música? Más twee-gaze, un tipo largo a la guitarra y una chaparra a la batería basta para montar pequeños hits llenos de coros a lo Beach Boys y suciedad marca Slumberland records.

Maradona, ¿delincuente o genio?

La verdad es que soy muy fan de las celebrities malhabladas que son escándalos en si mismos, no de las que los provocan. Me fascinan especialmente los famosetes brutos, malhablados y políticamente incorrectos. Abertzales de la palabra como Jesús Gil, Jaime Ostos, Stoichkov, Coto Matamoros… Ayer me leí entero un libro llamado “Maradona Dijo” que recoje las declaraciones míticas del astro argentino y viendo la lengua viperina y los escupitajos verbales del pibito no tengo más remedio que incluir al mejor jugador de futbol de todos los tiempos en esta categoría de nazis de la palabra.

Ahí van las perlas del pibito para que vean que el fútbol rosa es más entretenido y drogadicto en otros territorios:

Hay muchos periodistas argentinos que tienen la mente muy podrida. Yo tengo una carpeta de los tipos que se la pasaron hablando estupideces de mi todo el tiempo. Dentro de 4 años voy a volver al país y juro que los voy a ir a buscar uno a uno y los voy a pelear.

A los jugadores de Nike no les sale el doping. A los de Adidas, Puma o Topper, sí. Investígalo.

En la Argentina no hay cultura de las drogas. Que hagan una campaña seria. Hicieron campañas con muñecos, y ni Fleco (el muñeco) ni la piba esta (el otro muñeco) van a tomar. Los muñecos no se drogan. (crítica acertadísima a una campaña Anti-Droga protagonizada por unos muñecos llamados Fleco y Male)

Me drogo, pero no vendo cocaína. Como narcotraficante, me cago de hambre.

Pelé debutó con un pibe (se estrenó con un joven)

Si me muriera y en el cielo se pudiese jugar al fútbol, no me gustaría hacerlo con Pelé

Cuando Pelé reconozca que debutó con un jovencito yo saldré a decir si sigo o no consumiendo droga

Pelé se sigue cogiendo pibes

Pelé es homosexual

Pelé es una marioneta de la FIFA y un chupa huevo de Havelange.

Con la cocaína no existo.

La coca es un partido difícil. Pierdo 5-0, faltan pocos minutos y no tengo más fuerzas. No veo vías de salida.

El fútbol es una droga. Trafico fútbol.

Yo lo quiero cortar, lo quiero cortar, pero no hay una pastilla, ni una inyección (buenísima excusa del astro, un jeta en toda regla).

Me drogo como un bestia pero no trafico

La ley anti-doping es un revólver

El doping de Maradona es como el Prode: positivo, negativo, positivo, negativo... Hasta creo que hay empate.


Con esa cara no podés salir en la tele: Sos una vergüenza para el televidente. (Buenísima crítica al Presidente de la Federación Argentina de Futbol)

Havelange es más falso que una moneda de tres.

A la página web de Joao Havelange la llamaría ladron.com

Blatter me quiero como un hijo. Sí, como un hijo de puta

Castrelli es horrendo. El peor arbitro que vi en mi vida. Un desequilibrado.

Castrelli es impresentable, un burro. En el mundial nos va a hacer quedar como el culo. Si le veo por la calle le escupo. Por respeto al público pido que lo sancionen de por vida.

Yo admito mi enfermedad pero los de la FIFA tienen otra: la del choreo, la de la vergüenza…

Este año quiero ir a Irak o Afganistán

Reiziger es el futbolista más feo del mundo

Olguín es un cara de nada (Ojo a la expresión “Cara de nada”)

Leyendo las perlas de Maradona me pregunto ¿Por qué son tan insustanciales los futbolistas españoles? ¿Por qué no dicen palabrotas en público? Siendo tan jóvenes y teniendo tanto dinero deberían dejarse de comprar tanto D&G y dedicarse más a menudo al jolgorio, al humor, a la droga y a las fulanas y la prensa del corazón debería reflejarlo. Aquí parece que los únicos fiesteros son los garrulos brasileños y los malos y puteros los ingleses… ¿Y los españoles? ¿Dónde está el espíritu de Juanito? ¿Dónde está el Gran Hermano de futbolistas acabados? ¿Dónde están las cámaras ocultas? ¿Se protege al fútbol o realmente son así de sosaínas? Me niego a creérmelo. ¡Queremos saber!

¿Canción del verano? "Tócame el Windows"

Estaba yo escribiendo una entrada del bocazas de Maradona cuando mi becario paquistaní me ha interrumpido mandándome este video de la canción del verano. Las canciones del verano nunca deberían ser canciones serias. La canción del verano no puede ser el dueto ese ni una refrito dance de otra época. La canción del verano de 2009 se llama "Tócame el Windows".
Vean el video:
Tócame el Windows - Brody


Gracias David Shaikh.

Rick Astley, también muerto.

Menuda racha, mi pregunta es: "who´s next?".
Rick Astley descanse en paz.

¿Ha muerto Michael Jackson?

Según informan algunos twitters y la web TMZ Michael Jackson ha muerto. Sólo espero que estos desgraciados se hayan equivocado. Michael Jackson iba a tener un maravilloso y entretenido revival, iba a tocar en Londres, iba a dar una rueda de prensa, iba a salir en el Cuore, en el Hola...
¿Nos lo vamos a perder? No me jodáis. Cruzad los dedos.

Hits pre-adolescentes... Las Lava Lamps y Papá Topo.

Siempre he sido fan de los grupos de niños y niñas que van en serio: The Langley Schools Music Project, The Shaggs, Care Bears on Fire, Antonio y Carmen, Kitty Daisy & Lewis, Prin Lalá... todos ellos son los clásicos tesoros que le pongo a la gente musiquitas cuando viene a mi casa para fardar. Un género que por fin empieza extenderse en España. Mis dos grupos favoritos del momento son Las Lava Lamps y Papá Topo.

De Lava Lamps ya lo he dicho todo y lo puedes leer en 200 entradas en este blog. Han sido tantos los piropos que la gente se cree que son una creación mía y no lo son, ya me gustaría. Os dejo con su nuevo video.
MySpace Lava Lamps www.myspace.com/laslavalamps
LAS LAVALAMPS - MI PRIMER AMOR


El segundo grupo favorito de pre-adolescentes "anormales" de la temporada son Papá Topo. Son dos niños ya un poco mayorcitos (17 años) acompañados de una niña de 14 años. Mi querido Anntona me mandó el video que podéis ver debajo y se lo agradeceré siempre. Como curiosidad deciros que se lo puse a mi hermano que es ajeno al mundo indie y no daba crédito. Sólo pudo decir: "¿Esto es en serio? Es muy fuerte. ¿Pero esto os gusta? Putos freaks". Todo hay que decirlo, aguantó el video estoicamente y pidió más. Tienen más hits. Ojo a "Oso Panda".
MySpace Papá Topo www.myspace.com/papatopo

Anécdota del año: Los Delinqüentes y LOST

Chicos y chicas. La anécdota del año. Ayer me contaron esto...

Dieguito, uno de los figuras de Los Delinqüentes, está en el hotel aburrido después de un largo día de promo. Llama a la gente de su sello discográfico EL VOLCÁN por si alguien le acompaña a salir de marcha. Le dicen que no y le recomiendan que vaya a Huertas pq hay ambiente y chicas.

Diego les hace caso y sale de marcha solo por el madrileño barrio de Huertas, le pide fuego a un guiri y acaba yéndose con el guiri de marcha. Entran en un bar y un montón de mujeres se acercan a sacarse fotos con el guiri, Dieguito cree que se iban a sacar fotos con él porque no reconoce al guiri. Van a otro bar y un montón de jóvenes se acercan a hacerse fotos con Dieguito.
Dieguito se mosquea y habla con el guiri, un extracto de la conversación:

Diego: ¿Pero tú quien eres?

Guiri: Soy actor, salgo en una serie.

Diego: Qué bueno, ¿cual?
Guiri: Una que se llama Lost. ¿Y tú quien eres?
Diego: Yo toco en una banda de rock.

Después de esta amable introducción siguen bebiendo como cosacos y finalmente Jack desaparece con una tipa. Diego sigue su rumbo y acaba en la Joy Eslava, cruza el umbral de la puerta y a lo lejos ve a Jack, Jack ve a Dieguito y se funden en un entusiasta abrazo. La noche terminó a las 7 de la mañana. Jack tenía que estar en El Hormiguero al día siguiente y Dieguito cogerse un vuelo a Cádiz.

Sin duda, una increíble historia.

Recuero Oliva, ¡a tope con las drogas! Todos somos contingentes pero sólo vosotros sois necesarios.

Estaba clarísimo, los Recuero Oliva con el paso de los programas se han convertido en los auténticos protagonistas de este exótico reality. Yo por lo menos lo tengo claro y parafraseando a una de mis películas favoritas de todos los tiempos proclamo: todos somos contingentes pero sólo los Recuero Oliva son necesarios.

Necesarios porque su locura, sus insultos y sus maneras salvajes se han convertido en un genial espectáculo que mantiene vivo el programa “Perdidos en la Tribu”. Además y ya avisé de esto, su adaptación a la tribu está siendo nefasta y tiene visos de acabar como el rosario de la aurora, que es lo que todos deseamos.

Está claro, los Recuero Oliva son una familia desestructurada y tremendamente maleducada pero no obviemos que los Mentawai son más raros que el copón.

Están todo el día colocados, fumando canutos gordos rellenos de vaya usted a saber qué y se pasan las 24 horas en trance tomando brebajes que hacen ver cosas y provocan espasmos breakers. Vamos, que son unos yonquis de cojones y vivir rodeado de yonkazos es lo que tiene, que te contagia. Sin duda, la tribu y los Recuero forman un tándem matador, una combinación explosiva, un dream team televisivo. Y por ello hay que seguir muy de cerca los últimos coletazos de esta tribu de españoles.

¡Dios salve a los Recuero Oliva! ¡Viva el caos! ¡Por un verdadero desenfreno televisivo!

A continuación algunos factores que harán que recordemos a los Recuero Oliva por los siglos de los siglos:

-Ventura, el jabalí humano ha amenazado con quedarse en la tribu un tiempecito más. Que lo haga por favor. Su naturaleza animal ha acabado por cuajar en tan difícil entorno y es que la tribu es su sitio, el mejor escondite para dar rienda suelta a sus instintos más primarios. Y de paso todos nosotros nos libramos de tenerlo suelto por nuestras calles civilizadas y españolas. Ventura acabará sus días en la tribu lisérgico perdido y cazando monos a pedradas y comiéndoselos crudos. Yo voto que se quede y sino se queda sólo le pido a dios que se convierta en un clásico en GH 12, Supervivientes 4 o cualquier otro reality chusco.

-Otro que se queda fijo es Luismi, el novio de la madre. Primero por deshacerse de la bestia (Sonia) y segundo porque como ya han dicho los Mentawais: “aprenderás a fumar como un Mentawai”. Apuesto a que eso que fuman está fuerte, muy fuerte y teniendo en cuenta que lo fuman las 24 horas, que Luismi es limítrofe, que el entorno selvático es sicodélico y que su mujer lo maltrata estoy convencido que optará por quedarse. Yo voto que se queda en la isla y se queda mentalmente. Es lo mejor que puede hacer.

-Sonia, la verdadera psycho del programa nunca ha ocultado su locura. A estas alturas nadie duda de su condición bipolar y ese nuevo look a media camino entre Ari up (bajista de The Slits) y la cantante de 4 Non Blondes, no hace más que reafirmarnos que esto acaba de empezar y que lo mejor está por llegar. Me he hecho fan, es tan zorra que hasta entretiene. Yo voto que vuelve a España, concretamente en un psiquiátrico y sino lo mismo que su hijo cabestro: al Diario de Patricia o algo así.

-Eric, el hijo mayor, volverá a la civilización y saldrá del armario. Ha sido el único en el programa que se ha plantado un tapa-rabos como dios manda y aunque se queje y se niegue a bailar le encanta eso de “tener un trapo metido en el culo y sonreír”. Yo voto que vuelve a su pueblo y se hace gay.

Y la locura no hace más que crecer y crecer. El éxtasis llegará en el próximo episodio donde Luismi después de aprender a fumar como un verdadero Mentawai decide tatuarse, Ventura se tatúa por partida doble y Sonia, nuestra heroína hija puta empieza a comer larvas. ¿Se puede pedir más?

Reconozcámoslo, ya sólo interesan los Recuero Oliva.

PD: Llevo desde ayer con unas ganas de potar horribles, ¿alguien vio como rajaban al avestruz y salían disparados de su tripa 15 metros de intestinos?

Cosas que no entiendo: 1ª Parte. Ángel y su nariz.

Ayer viendo DEC no podía parar de observar la tocha de Ángel Cristo. Mis amigos de Rajoy Division sostienen la teoría de que tiene una nariz desmontable. Puede ser, pero hay una cosa que no entiendo: ¿por donde esnifa? ¿tubito? ¿pajita? ¿acaso la traga? ¿acaso lo ha dejado? ¿es eso una nariz o un bloque de plastilina moldeado de quita y pon? ¿puede un órgano atrofiarse tanto o es un apósito mal hecho? Pese a ser un seguidor hooligan de Bárbara Rey mis respetos al domador.

Perdidos en la Tribu ¿Verdad o mentira?¡y qué más da!

He tardado un poco en escribir sobre este extrañísimo programa pq sinceramente me ha costado asimilarlo. El primer día no lo podía creer y me costaba mucho seguir tantísimo dialecto exótico seguido. No voy a entrar a valorar si está trucado o no, si temporalmente los taparabos han sustituido a los chandals y las lanzas a los móviles, sino el espectáculo televisivo y ustedes estarán de acuerdo conmigo, es un grandísimo espectáculo televisivo, televisión en estado puro.

Poco a poco me he enganchado. Mi parte preferida siempre son los diálogos entre españoles y tribales. Los españoles utilizando ese lenguaje a medio camino entre Epi y Blas, Tarzán y una abuela hablando a un extranjero y las Tribus, cruzando la lengua de los personajes raros de Star Wars (Ewoks, Jabba el Hut…) y la jerga de los colegas negros de “Aterriza como puedas”. Ya tengo mis personajes favoritos, los más odiados, ya han sonado frases míticas, ya veo futuras parejas interraciales… en resumidas cuentas ya lo entiendo y me gusta, me gusta mucho.

Recuero Oliva vs Himba. ¡Esto es intolerable!

La única teoría que pueda justificar el comportamiento de estos salvajes occidentales en la tribu es que el calzonazos del marido/novio/padre de familia confundiera el formulario de ingreso en el psiquiátrico de Sonia por el programa de Cuatro. Directamente os dejo con mis impresiones:

-Esta manada de neardentales tienen en Sonia su cabeza de familia. Sonia, que tiene 33 años según los rótulos del programa pero yo no me lo creo es claramente una demente, una bipolar malhablada y una hija de hiena. Afortunadamente antes de ir a la tribu se dejó los ansiolíticos y la medicación en la mesilla de noche y la estamos disfrutando en todo su esplendor. La selva y los continuos sacrificios de animales inofensivos han transformado a esta albaceteña en lo más radical del programa. Pese a que me dan unas ganas inhumanas de insultarla y llamarle puta y cosas mucho peores me debo contener, para no ponerme a su altura y sobre todo pq estoy convencido de que es la gran estrella del programa y eso merece respeto. Sonia va a empeorar, la ansiedad la va a volver cada día más loca, los gritos y los improperios crecerán y finalmente explotará y se la tendrán que llevar en un helicóptero a su casa. Mientras, viviremos con ella momentos irrepetibles, nos cagaremos en ella, la insultaremos y será una de las más comentadas del programa. Igual, y esto molaría mucho, su locura la lleva a plantarse y quedarse en la Tribu y matar jabalís negros a mordiscos y patadas. Ahora que lo pienso, este sería un magnífico spin-off.

-Momento Chopped y el intercambio de alimentos con la tribu. Hacía siglos que había borrado de mi mente este alimento para perros y vagabundos. Sólo Sonia y los Recuero Oliva podían recuperar este símbolo tan español y llevarlo al quinto coño y compartirlo con una tribu. De postre no podía faltar una botella de coca cola caliente sin gas. No me extraña la cara de asco feroz de los Himba.

-Momento fotos de familia. A mi me dio casi más asco que el Chopped. No entiendo pq llevan fotos de familia a una tribu y menos pq eligieron precisamente esas fotos: la comunión de Ventura (terrorífica), los abuelos (impactantes), otra vez Ventura disfrazado de Drag Queen (¡?) y la foto del salón, deprimente.

-Pese a su fuerte negativismo estos seres desagradecidos viven en un paraje bastante idílico, lleno de árboles verdes, alimentos reconocibles y un hermoso y apetecible lago y cientos de riachuelos. No quiero ni pensar si les hubiera tocado en otros territorios hostiles que resumiré más adelante.

-Los Himba son muy raros. No sé si se han percatado pero los varones de la tribu están todo el día fumando algo extraño, a medio camino entre el puro mordisqueado y el petardo profesional. De ahí que estén colocadísimos a todas horas, estén más tiempo del debido de cuclillas y tengan esa obsesión por despedazar lentamente animalitos y jugar con sus membranas viendo cosas raras a través de ellas.

-A los Recuero de los huevos les da asco todo. No sé si esperaban encontrar menús del Burguer King o una fábrica de Chopped pero la realidad les ha superado y se niegan a comer larvas, jabalís negros y demás delicatessens.

-Ventura, el salvaje. El niño menor que pintaba ser un macarra de primera ha acabado siendo un mariquita puica, un llorica y un merluzo nuclear. Es un copycat psicópata de su madre. Es un cerdo y un salvaje, dice hostia y puta todo el rato y es un irrespetuoso y un garrulo. Mi recomendación personal es: ¡Ventura a Supernanny! y la madre, a la nueva edición de “La Caja”.

Veredicto: Familia, sois unos maleducados y unos cerdos. Luismi abandónalos. Luismi es el novio de la madre por si no lo sabían.

Los Molina Herrera y los Bushman.

-El crack del programa se llama Cara Cortada. El jefe de la tribu Bushman es Dios. Este piojo humano tiene una cara desfigurada monísima y un bogote gatuno de color blanco muy exótico. Parece un insecto gigante y siempre está de buen humor. Si hay un actor infiltrado en la tribu es CaraCortada claramente.

-En el terreno hostil de los Bushman, recordemos que nunca han visto el mar y se limpian la cara con pis, los Molina Herrera han encontrado un hueco. Poco a poco Eric, Kevin Costner de Jesús y demás colonos empiezan a matar animales y a pillarle el gustillo a la tribu.

-Los Bushman son bosquinianos, probablemente la sociedad más igualitaria del planeta lo que explicaría ese buen rollo constante y ese optimismo.

Los magníficos Carrión Roldán y los Mentawais.
Impresiones.

-Los efebos negros parecen figuras recordatorio de mármol o protagonistas de un videojuego. Cuerpos esculturales y fibrosos, peinados que ni en una portada del Neo2, y probablemente unas lanzas ocultas largas y duras como la piedra… vamos, que van camino de convertirse en el nuevo hombre modelo 2009.

-Las mujeres de la Tribu son unas hijas de la gran puta pero parecen tener un agudo sentido del humor que les lleva a putear a todas horas a la mujer y partirse la caja.

-Jose, el padre está cada vez más integrado y como se descuide el jefe de la tribu, en 2 programas está de capo. Ya ha mostrado maestría cortando cuellos de cabras, despedazando antílopes como si su mano fuera un delicado bisturí y sobre todo disfrutando como un enano.

-Las hijas son guays. La inadaptada resiste educadamente y hasta hace tortillas en la tierra con huevones de avestruz y la enrollada ya es una más. Asiste con emoción y pone cara de gusto cuando ve a esos negros esbeltos rajas tripas, jugar con intestinos y correr por los prados. Todos sabemos que acabará fornicando como una loca con los hombres de mármol negro y será maravilloso y acabará llevándose a un mentawai a Cataluña y tendrán hijos y serán encantadores y sobretodo muy felices.

Y por favor, una sugerencia, ¿para cuando un PERDIDOS EN LA CIUDAD? Imaginaos a los Mentawais en el Space y a ellas currando en un Burguer, a Cara Cortada en "El Hormiguero"... qué maravilla.

¡Ojo con LINDA MIRADA!Están avisados.

¡¡¡Fans de Javiera Mena, Kiki D´Aki, Orange Juice y Altered Images!!
¡¡Estamos de enhorabuena!!!
Me encanta cotillear en MySpace y casi todos los días me llevo sorpresas, a veces hasta me emociono y me vuelvo loco, como esta vez.

Mi obsesión de la semana es esta misteriosa chica llamada LINDA MIRADA.
¡Y es española! ¡Y canta en español!
Escúchenla por favor pinchando aquí.
¡Quedan avisados!

Terror en la edad Porcina: Ramoncín, Rosana, un orco y demás desgracias.

Estoy preparando una entrada musical, que hace mucho que no escribo una y algunos comentaristas me lo han pedido. Pero ahora estoy malo, en casa, griposo, entumecido y con el pijama puesto a las 8 de la tarde, doy asco. Además llevo 2 horas frente a la pantalla del ordenador y no puedo evitar ver cosas terroríficas, os hago un resumen deprimente de mi jornada de esta tarde al ordenador:

Video destacado: El Ogro de las Drogas.
Nuevamente "Callejeros" repesca al rostro de la temporada. El Ogro de las Drogas es sin duda el orco más grande de la historia del pajareo español. Hablábamos hace unos posts de las campañas ANTI-DROGA, este sería un prota de puta madre. Te deja tan en shock que ni piensas que son las drogas. Lo he visto ya 6 veces.
Efecto inmediato: no quiero salir más.
Ver el vídeo pinchando aquí.


Imagen destacada: ROSANA, que es muy mala.
Hace un mes que el trayecto del metro a mi casa por la calle Fuencarral lo hago mirando al suelo. No estoy loco, es sólo que quiero evitar el cartel del un concierto de Rosana en el que sale con un símbolo de la paz pintado en la cara. Me aterroriza, no lo entiendo y es lúgubre. Hace un rato abro el mail y me llega una promo con la portada del disco. Es la misma foto. Rosana me persigue, socorro.
Efecto inmediato: si la paz es esto viva la guerra.

Dato destacado: Ramoncín en OT.
El chupoptero más enorme de la farándula española ahora está en OT, lo acabo de ver en "Está Pasando", el programa que le robó el nombre a este blog. Sin duda es la guinda que le faltaba al Rey del Pollo Frito para redondear una carrera que le convertirá en el ser humano más odiado del planeta. Reconozco que veré "OT" para insultarlo. El concurso es otra vez innecesario, suerte que está Risto. Les dejo con un link al video de presentación de uno de los concursantes, cortesía de la sabiduría de mi Fotolog favorito, el de mis queridos y amigos ACUSICAS.
Link al Fotolog de ACUSICAS para que disfruten: www.fotolog.com/los_acusicas
Link al video del hijo puta que se ha presentado a OT: pinche aquí.

Cometario: Comentarios en este blog.
Con la emoción que me produce un comentario nuevo y va y leo esto: Drógate más y da menos la brasa, pijazo cabezón... ¿Porque le molesta a la gente que sea cabezón? Les debería dar pena, tengo el eje axial distorsionado por eso.

Mensaje: Mi hermano me manda esto con el título "Han vuelto a pillar a Papá". Miren el vídeo.

Email: Mi amigo Mario me manda este mensaje al mandarle yo mi pronóstico para el Madrid-Barça:
Que levante la mano quien piense que Borja es gilipollas y que el Madrid es el peor puto equipo de mierda del mundo. (ver archivo adjunto, por si no había quedado claro) Gracias y FORÇA BARÇA, FILLS DE PUTEEEEEEEEEEE!!! Con resquemor,
Y le añade esta foto:

La verdad que tanto este como el mensaje de mi hermano son buenísimos.

Bueno, eso es todo por hoy que está llamando el médico al timbre o al telefonillo como dicen en Madrid o al interfono como dicen los polacos.

El médico que ha venido es majísimo, me dice que no estoy porcino.

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Oda al Diario MARCA.

Hay dos cosas que me ponen frenético. La primera es la gente que odia la telebasura y hace bandera de ello. La segunda es la gente que odia el fútbol y hace bandera de ello. Estos odios infundados, digo infundados pq estos seres amargados ni ven futbol ni ven programas del corazón, también se trasladan a la prensa. Lo siento, pero nadie puede negar la calidad de revistas como el Cuore o el Hola. Revistas informativas, entretenidas, bien maquetadas, con buenas fotos, chistosas... Todo esto y mucho más también es el diario Marca. A mi me gustan los programas y las revistas del corazón, el fútbol, el patético Real Madrid y sobretodo el Marca. He aquí mi oda dedicada al medio de comunicación más entretenido de la actulidad. Las razones de mi inmenso amor:

-Marca vibra todo el año. Para mí el verdadero Marca, el más apasionante, es cuando termina la temporada y se abre el tronchante mercado de fichajes, es ahí cuando el Marca se convierte en un imprescindible must de Lunes a Domingo. Fichajes fantasmas, desmentidos, insultos, sueños truncados, fichajes bluf… en verano Marca despierta y se convierte en tu mejor compañero merced de una sarta de culebrones veraniegos que dan risa: ¿Qué jugador no ficha el Real Madrid? ¿Kaká sí? ¿No? La familia de Cristiano Ronaldo habla, la exnovia se folla a Sergio Ramos, Florentino tiene atado a Messi, Iniesta vestirá de blanco y tenemos los contratos… todo mentira pero apasionante.

-Quitando el suplemento del MediaMarkt es lo más interesante de la prensa dominguera, ¿o no?.

-Para un seguidor del Real Madrid como yo los rumores del Marca son innegablemente mejores que el juego de su equipo.

-Tal y como hace la prensa amarilla anarquista como el New Musical Express el Marca ensalza futbolistas y entrenadores un día y se los carga al siguiente. La prensa chaquetera me flipa. Le da una dosis de emoción y tensión a la actualidad que sólo logran los programas del Corazón más extremos.

-Tienen probablemente la mejor web del Estado Español con una sección de comentarios salvaje llena de una jerga popular que me tiene enganchado.

Sus feroces lectores destripan cualquier tema con una rabia y una violencia descomunal. Se aprenden muchos nuevos vocablos y expresiones auténticas que no oyes ni en "Física o Química" ni en "Callajeros", sólo en Marca.

-Tiene un componente del corazón muy interesante con datos entretenidos. El coche de Cristiano Ronaldo, un topo llamado Nanín convertido en superhéroe, Ramón Calderón va a una discoteca al día después de ser destituido, Drenthe graba su primera maqueta, Oleguer es catalanista pero juega con España… Maravilloso panel de datos.

-En su web tienen unos maravillosos resúmenes de nuestros compatriotas ÑBA y también puedes chequear sus estadísticas, leer sus declaraciones y seguir el blog de un extremeño en Toronto que más que un blog parece una película de guerra hablando de rivales, luchas duras, presiones, uno contra uno, asaltos, rendiciones...

-Tiene unas entrevistas en profundidad demoledoras con preguntas incisivas y sangrientas y unas respuestas, a veces, llenas de polémica que saltan a la tele, a la radio, a nuestras vidas...

-Marca también tiene una radio y es la única radio en España donde todo los días suenan los Ramones y para mi eso es muy importante.

-Marca hace del contenido vacío un arte. Sin duda, sus páginas son el mejor marco para disfrutar de entrevistas huecas que a mi parecen muy chistosas. Aunque los futbolistas son previsibles y ya te sabes las respuestas no puedes remediar leerlas.

-Marca te permite comprobar que hay submundos absurdos como el ajedrez o el curling (ese deporte que barren el hielo) que tienen un mundillo con sus héroes y perdedores capaz de llenar páginas y páginas. Una lectura maravillosa para los más curiosos.

-Sus regalos. Me perdí esa increíble reproducción del Santiago Bernabeu con altavoces camuflados que en realidad era un amplificador para tu ipod, nunca me lo perdonaré. Los regalos del Marca son un derroche de imaginación plagada de imaginería futbolística que aunque ahora parece kitsch en unos años estaremos todos buscando por ebay y comprando a precios desorbitados. Marca le da una exagerada presencia a las promociones que me puede y me recuerda a los periódicos americanos, aquellos plagados de anuncios y descuentos y vales y cupones.

-El rumor, el maravilloso rumor. Marca como la añorada “Dígame”, revista inconmensurable del abogado Rodríguez Menéndez, ama el rumor feroz y lo explota como nadie: adelanta fichajes inexistentes, nos hace creernos traspasos imposibles y todo para entretenernos.

-Tiene un innegable poder mediático, que ya quisieran todos esos periódicos como La Razón o El País. Marca destituye a los entrenadores antes que los clubes, ficha antes que los agentes, publica documentos prohibidos con dos cojones y destapa tramas corruptas.

Marca, ayer, hoy y siempre.

Sigue conmigo y con mi twitter GRANJEROS.

Oh my god! Sin apenas aliento ha llegado Twitter y ya nadie habla de Facebook. Yo soy un poco yonqui de estas cosas tecnológicas y bastante chaquetero así que abrazo Twitter y me declaro fan incondicional. Me he hecho uno y lo voy a estrenar hoy haciendo un seguimiento de un acontecimiento televisivo sin precedentes: GRANJERO BUSCA ESPOSA.

Si hace una semana todos los periódicos del país llevaron a blogueros a seguir el minuto a minuto del G-20, hoy, Lunes 7 de Abril en la dirección de este blog se ha decidido seguir el minuto a minuto de la vuelta de "GRANJERO BUSCA ESPOSA".
¿Será un fraude? ¿molará? Veremos esta noche.


Si tienen Twitter apúntense y sino pueden seguir el minuto a minuto, segundo a segundo en:
http://www.twitter.com/pepitoprieto