Bestial. Esta genialidad de CUATRO tiene toda la pinta de
convertirse en el reality revelación de la temporada. Si los episodios 1 y 2
nos dejaron boquiabiertos por su ritmo frenético y cúmulo de titulares el
tercero directamente fue de Premio TP o MTV Award. ¿De donde ha salido toda esta gente? ¿quién
ha hecho este bendito casting? ¿son reales todos los monstruos que salen o son
magníficos actores?. ¿Quién quiere casarse con mi hijo? es televisión española
de primer orden. Por fin, gracias a
programones como este, podemos comparar la telerealidad española con los
grandes maestros de los realities foráneos de la MTV, VH1 o E! Entertainment.
Bueno, es verdad que QQCCMH es una adaptación de un formato americano pero al
españolizarlo resulta un HIT mayúsculo porque España is Different y nuestros jóvenes no
tienen nada que envidiar a otras estrellas de la telerealidad foránea como los
ceporros de Jersey Shore o los garrulos de Parental Control, Spain es diferente y aquí tenemos producto nacional más chocante, más auténtico y encima con unos
códigos de comportamiento y unos referentes más cercanos y por ende más
risibles y vergonzantes.
Sabía que la convivencia de las pretendientas iba a ser un
hit pero no tenía ni idea del glorioso caos del que fuimos testigos: sistemas
gódicos, camisetas de Nick Cave, casas decoradas con Furbis, abuelas acusicas,
racismo franquista…
He aquí mis highlights del tremebundo Episodio 3:
San Rubén Limítrofe
Reconozco que Rubén, modelo ocasional y estudiante de
periodismo, me fascina. Se viste de Diana de “V” para una sesión de fotos, es
cursi y dice todo el rato cosas que me estremecen, de vergüenza claro. Dice
cosas como “lo que más me gusta es que no habla apenas” o “tengo un calentón
con un par de huevos”. También soy fan
de sus looks de moderno de mercadillo con sus cuellos en V llenos de logos que
no me suenan de nada. También me encanta que se esté decantando amorosamente por la jovenzuela, esa chica que
cualquiera de sus tetas es más grande que su cabeza y a la que le gustan los
triquinis. Por ahora Rubén es mi besugo favorito. Por último, me encanta que
las chicas del show se lo tomen todo tan en serio, que se tomen la conquista
del besugo como una victoria trabajada, que digan cosas como “ahora es cuando
empieza el concurso” y que odien a la jíbara con tetones gigantes.
Vuelve Jesús Valiente, bien!!!
Me cayó mejor Mari Carmen cantando en el bar cerveza en mano
y aceptando al bueno de Mohamed. Si, yo también soy pro-Mohamed. Reconozco
también que Luis Ángel y su vena maniática me hace gracia y creo que el
programa necesitaba la vuelta de la loca de Jesús Valiente, una futura estrella
de la televisión trash. Impaciente estoy esperando a que suelte trapos sucios y secretos de sus compañeros y así dar un poco de vidilla a la casa de Bilbao.
David y las Meninas.
Las verdaderas protagonistas del show son las madres. Quizás
Julia sea la más descarada y listilla de todas. Julia, que en su mesa del salón
tiene una recreación en Action Figures de Las Meninas de Velazquez, es
malísima. Humilló a Sandra, que no supo identificar a las protagonistas del
cuadro y dejó bien claro que su hijo acabaría con la que a ella le diera la
gana. Tanto es así que fue la culpable de echar a Sandrita la actriz porno. Para los que la echen de menos como yo aquí les dejo con dos instantáneas para
que no se olviden de la tigresa más exagerada que ha pasado por la televisión,
ahí van, a su salud. Foto 1 y Foto 2.
Ojo, la ausencia de Sandra puede convertir la casa del
fiera de David en un tostón de primera sobretodo si el chuleta gironés acaba
siendo un calzonazos como apunta y no un picha brava como todos nos habíamos imaginado. Si es así y
cae ante los encantos de la joven rubia, David será el MEGAFAIL del show. Por cierto, una cosa que me pareció una
ordinariez pero me encanta verlo en otras familias: los hijos en calzoncillos
apretados marca paquetes hablando tranquilamente con sus madres en plan
confidencias.
Tora Tora Toya.
Aparte de la exquisita cita de Juan Luis con la francesa
después del episodio 3 no me queda la menor duda: la protagonista absoluta de
esta casa no es otra que Toya. Toya, que pasó 15 días con la Reina Isabel,
bailó flamenco con Sadam Hussein y se ha codeado con Suárez o los Reyes de
España es un espectáculo parecido a Pilar la antigótica, ejemplos ambas de la
España más carpetovetónica, de esa generación rancia que triunfa en la tele cayendo
mal y que resultan en la televisión por su radicalismo
existencial. Lo mejor su “¿Te puedes callar?” en la tensa comida y su frase “tengo una amiga que es negra y lo lleva
maravillosamente bien”. Toyismo ilustrado.
Pilares contra el Sistema Gódico.
El odio visceral de las Pilares al Sistema Gódico y sobretodo su distorsionada versión de la realidad española me gustan. Cuando las oigo hablar me imagino una España con un 60% de góticos, con Christian Death y Bauhaus sonando en los 40 Principales y Ana Curra presentando los Premios Goya y me emociono. Su anti-goticismo es muy peliculero, como una película de esas en las que la humanidad se ve amenazada por Zombies violentos, como una de esas de plagas chungas que amenazan con acabar con la tierra sólo que aquí los malos son los góticos que son muchos, se tatúan y contagian. Una verdadera lástima que Clara, la gódica heroína responsable de todo este movimiento anti-gódico haya sido expulsada por culpa de un malentendido de una abuela sorda y acusica que vio un insulto mortal en un comentario inofensivo. Clara, que luce camisetas de Joy Division y Nick Cave, defiende que lo gótico no es un disfraz, mientras que Pilar cree “que no están en nuestro mundo social” y que si su hijo se transformase, me encanta que utilice este verbo, en gótico lo perdería. En fin, que no consigo entender su cruzada anti-gótica pero me encanta. Igual todo este odio de las Pilares a lo gódico es una estrategia para que no indaguemos en su oscura realidad, según cuenta su sobreprotegido hijo Daniel, Pilar desaparecía largas temporadas en Costa Rica y otros países exóticos cuando este era un inocente niño. Quiero, es más, necesito saber más de esa trama. De repente me apetece que este programa lo vean 30 millones de personas, quizás así programas como “Sálvame Deluxe” desvelarían, después de una exhaustiva investigación, la vida oculta de Pilar en Costa Rica. Apuesto a que ahí vivió auténticas bacanales donde fumaba opio y cosas peores y cabalgaba sobre robustos jóvenes indígenas. Queremos saber. Si alguien tiene datos que los arroje en los comentarios aunque sean inventados.
Otra cosa que me encantó fue el recorrido tipo video de FOTOCASA por la casa de Pilar y Daniel. Me chifló esa decoración imposible y tan española: parqué brillante, habitaciones decoradas con peluches y raquetas de tenis vintage, sofás con estampados con motivos ecuestres, muñecas terroríficas colgadas de la pared, Furbys en el salón, jarrones chinos, intenso gotelé…
Por último, y espero que no haya sido el único al que le sorprendió, ¿qué hacía Aina con un conejo en la casa? ¿qué clase de persona entra en un reality con su conejo? Un perro todavía pero ¿un conejo peludo? David, yo no me fiaría de una persona que entra en un reality con un conejo y ya que estamos tampoco de Jeniffer, esa guapa que finge estar viviendo un orgasmo de felicidad continua a tu lado que nadie se cree. Daniel, Jeniffer es una trampa.
Y esta noche más. En 12 horas estaremos de nuevo en éxtasis. Gracias CUATRO!
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