jueves, 29 de octubre de 2009

Top desquiciadas Granjero Busca Esposa.

Una cosa está clara, las granjeras saben que la que más se arrime se lleva el pescao. Los besos con lengua y los tocamientos han llegado bien pronto en esta edición, hasta se han visto mozas en corsé y bragas restregándose en paquetes granjeros. El subidón sexual y el descaro manifiesto ha tensado el concurso y eso ha provocado que empiecen a brotar los celos, las envidias, las malas caras y los primeros síntomas de caracteres un tanto desviados. La locura se avecina (¡bien!), la guerra por los hombres de neardenthal acaba de empezar (¡mejor que bien!). He aquí el Top de desquiciadas de esta edición, con esto y con el deseo de que no abandone ninguna les dejo por hoy.

1. Dafne, la anti-compañera del de Motril.
Está claro que esta andaluza no tenía que haber dejado la medicación antes de entrar al concurso. Lleva tres día y ya quiere tener hijos y casarse. Después de ser humillada declaró que había sido uno de los días más felices de su vida. Quiere quedarse con Carlos a toda costa pero él que presume de ser muy sincero (¿hay algo peor que presumir de sinceridad?) la tiene cruzada. Posee un sentimentalismo exageradísimo que roza lo paranoide. Llora a todas horas, cansa mucho al espectador y su disfuncionalidad mental nos dará muchas alegrías.
Grado de peligrosidad: altísimo.

2. Mónica y Ana, las chicas de Alberto.
Era de esperar, el entretenido triángulo Aitor-Ana-Edurne del año pasado se repite. Alberto y la sudaca ya son pareja y en dos días ya se han morreando como adolescentes ante la atenta mirada de una pobre mujer que no tiene nada que hacer pero que aguantará casi hasta el final estoicamente. Acabará loca y humillada, Alberto la insultará y la diabólica sudaca hará que sus días en la granja sean un infierno. Ana no perdió el tiempo, salieron por la noche, tomaron dos rones y empezó el sobeteo. Alberto está salidísimo. Sigue sudando mucho y aunque sólo llevamos 4 programas ya ha repetido camiseta la camiseta Chevignon naranja butano en dos de ellos.
Grado de espectáculo: altísimo.

3. La madre de Natalia.
Divine se ha enamorado del insufrible encantador argentino. La verdad es que uno lo pasa mal viendo la táctica empalagosa del galansote latino. Divine chorrea cuando se pone pesado hablando de lo linda que es su hija y del brisho de los ojos y de las mejishas sonrosadas que denotan que ha sido muy felis. En fin, que acabará trincándose a la madre y mi teoría de que en un año será dueño y señor de la casa y la fábrica de queso de cabra se cumplirá. Olé por él.
Grado de desfalco: superior.

4. Josefina, la cuba caliente.
Caliente y caradura, mala persona y descarada. Al pobre Pedro le habla mal, le quiere obligar a casarse y ya está insinuando que se va a llevar a la granja a su madre vieja. Se le metió en la cama en bolas.
Grado de desfalco: notablemente alto.

5. Melanie, la panadera.
Pobre, a mi me da pena. La levantaron a las 4:30 para hacer pan y ya quiere ser panadera. No sé si fue la harina, el agua o el calor de los hornos pero no hizo más que repetir lo mucho que le había gustado la experiencia panera. No le entiendo.
Grado de imbecilidad: A+

6. Ivana y Elisabeth, las de Santi Escur.
Cansan. Una por sosa y otra por exagerada. Una tiene cara de cuesco yufa y la otra se pasa de infantil. Suerte que Santi el gallego es un perfecto caballero y como parece que a él lo del sexo ni fú ni fá pues no se decanta por los constantes e insufribles juegos de Elisabeth ni por el lineal comportamiento de la sin sangre.

¡Arriba el desquicie ajeno!, siempre que esté muy lejos.

PD: ¿Y os preguntaréis a quien mensajeaba la granjera Natalia? Pues yo se lo digo que me lo acaban de chivar en los comentarios del anterior blog:
¡¡¡¡A CARLOS EL DE MOTRIL!!!! No sólo eso, ESTÁN JUNTOS. Qué jevi!!!!!!

viernes, 16 de octubre de 2009

Granjero Busca Esposa. S2 E2.

Ya me han chivado que esta temporada va a ser sangrienta así que dormid tranquilos. GBE sigue siendo un programa muy comentable y creo firmemente que hace falta un "Granjeros: El Debate" en CUATRO moderado por David Escur para amplificar el poder hipnotizador de estos personajes tan particulares. Los highlights de la semana han sido:

Alberto en general, el salidorro.
Este ceporro del cromañón dio la bienvenida a las chicas con una docena de botellas de vino dejando claro que no pierde el tiempo. Eligió a las que más se le arrimaron. Es exagerado como desnuda a las chicas con la mirada y como suda la gota gorda mientras lo hace. Llevó una camiseta de Chevignon insuperable y se puso palote mientras le daba leche de las vacas directamente en la boca a las candidatas.
Frase salida del programa: "Ahora te la la voy a enchufar yo" mientras agarra una teta de vaca y propone dar directamente leche a una de ellas.
Veredicto sobre su granja: bajón estelar.

Natalia la babosa y los Psychovitis.
Pobre Natalia, ya ha caído en las redes del galansote argentino. Se le cae la baba y pone cara de gusto al hablar con él. A la madre que se parece a Divine y es neoromántica le pasa lo mismo. Mientras tanto a unos cientos de kilómetros de Vizcaya los que ya se han destapado son los gemelos, los PsychoVitis. Reconozco que mis sabios comentaristas tenían razón, los Vitis son unos psicópatas. Dieron la bienvenida a las candidatas con arcos y flechas y su rostro serio empieza a acojonar. Estoy esperando con ansia que empiecen a intercambiar a sus candidatas y saquen su encanto bipolar.
Veredicto sobre la granja de Natalia: subidón. Muy verde y bien decorada.
Veredicto sobre la de los Vitis: bajona y siniestra. Habrá muertes.


Carlos, Santi Escur y el desgarbao.
El debate de la noche fue qué granja daba más pereza y ansiedad, la de Luis o la de Carlos. Carlos ya no es rico y su granja está en el medio de la nada pero tiene mar. Hace dormir a las chicas en literas y su bienvenida fue en una piscina con las chicas en bikini. Eligió bien. La granja de Luis invita a la heroína y a introducirse en malos hábitos. Hace dormir a las chicas en una sola cama en una habitación coronada por un crucifijo y un cabecero siniestros. Recibió a las chicas de puta pena y no tiene televisión. Un bajón en general.
El premio de concursante de la semana se lo lleva una semana más Santi Escur. Despistado, torcuato como pocos, y con una colección de frases desafortunadas y buenísimas. Buenísimo cuando le dice a la andaluza eliminada "no pasa nada, la vida sigue". Un pobre diablo con un potencial que parece no tener límites. Te esperaremos Santi Escur. Se me olvidaba comentar el detallazo de bienvenida de Santi a las chicas: un globo a cada una y un sujeta papeles con la cara de un cerdito, para derritirse.

La canción indie "Granjero Busca Esposa"
A todos nos impactó oír la canción original titulada "Granjero Busca Esposa", unos pensamos en Nudozurdo, otros en Love of Lesbian, otros hasta en Vetusta. Pero no, la realidad es que este hit no es más que un ejercicio indie realizado por tres personas del equipo técnico del propio programa. El indi hispano se hace mainstream y sino al tiempo.


Esta es la letra:

Un granjero solterón, soy yo, soy yo
Tengo tierras a montón, que pondré a tus pies
Busco una buena mujer, limpia, limpia
Granjera:
Yo prefiero un chicarrón, para un revolcón Granjero:
Ya me he casao, ya me he casao…
Todavía no porque, esto no se ha acabao
Despierto al salir el sol kiki riki
Cerdo, botas y tractor, te esperan mi amor
Te daré bien de comer, ñam ñam, ñam ñam
También hay de beber, tinto con porrón
Me quiero casar, tengo ya el ajuar
Granjero busca esposa
Para ir a bajar
Granjero busca esposa
Pregúntale a Luján

Por cierto, la música que sonó en Granjeros S2 E2 y ese pedazo hit la podéis escuchar pinchando aquí

martes, 13 de octubre de 2009

Sonic Youth en GOSSIP GIRL

En un descanso de CURSO DEL 63 he leído en Stereogum que Sonic Youth aparecen en un episodio de Gossip Girl. No sólo eso, la mismísima Kim Gordon casa a Rufus y Lily y Sonic Youth cantan "Starpower" en la ceremonia. Casi nada. Es alucinante. Aquí lo tienen:

jueves, 8 de octubre de 2009

GRANJERO BUSCA ESPOSA 2: ¡Triunfada!


En los minutos anteriores al programa reconozco que pasé nervios, a la altura de un Barça-Madrid, como también reconozco sin miedo a que os metáis conmigo que se me pusieron los pelos de punta al volver a ver a David Escur vestido de calle en la grasienta y emotiva boda de Raquel y Tito. A lo que íbamos, GRANJERO BUSCA ESPOSA 2 ha vuelto y promete. Ya tengo mis favoritos, ya veo brotes psicóticos, al nuevo David Escur, posibles peleas, adivino caraduras que solo buscan dinero y no amor y hasta tengo mis apuestas para subir al altar. Gracias a Dios ha vuelto Granjeros a un ritmo frenético y mejor musicado que nunca (felicidades Jose), hoy soy feliz.

Sin más dilaciones mis grandes momentos de Granjero Busca Esposa:
Los personajes y las candidatas, ¿más ubicados que los de la primera edición?
Reconozco que la alineación Escur, Guillamet, Aitor, Nides y Carlos es galáctica y casi imposible de superar pero nuestros nuevos granjeros ya han dado visos de excentricidad campestre y buenas señales, que ya es algo. También me gustaría resaltar el elenco de candidatas torcidas, las que salieron por pantalla y las que estuvieron a punto, un aplauso a los del casting. Hay que confiar en ellos y ellas, ellos son:

-Luis, el joven larguirucho y desmembrado que juega al scalextric con sus amigos. Es impulsivo, primo lejano de Fran Murcia y con un claro déficit de atención. Eligió bien a sus chicas, todas muy víboras con un potencial agresivo clarísimo. ¿se repetirá el sexual harrasment de Escur? Ojalá. Me pesó que no eligiera ni a la que tiene un record guinness bailando salsa ni a la que parecía el ovni del anuncio de Playstation.

-Los gemelos: los Vitis. Sí, hay unos gemelos y son una especie de cowboys exactamente igual de feos pero con buena planta. Majos, uno más que otro, desenvueltos y con las ideas claras. Tienen una madre majísima que se llama Delfina . Ya estoy deseando volver a escuchar una de las frases del programa “Descartada totalmente” utilizada para eliminar candidatas, más claro el agua, de botijo.

-Alberto, uno de mis favoritos. Como bien dijo una de las chicas con una dislexia galopante: “te se ve que ere un buen chico”. Pues sí y además es hidrocéfalo, peludo como un oso pardo, disléxico, contrahecho, raro en general y según Luján un bromista incorregible. Ya ha soltado máximas tipo “en mi casa el armario está más que cerrao, je, je”. Ha tenido puntería al elegir las chicas aunque es una verdadera pena que no eligiese a la esquizoide cejijunta que tuvo un amago de infarto por no ser elegida, hubiera dado mucho juego. Por cierto, ¿habéis visto sus pies? Tiene un 48 de pie y no digo más.

-Santi, para mi el nuevo David Escur. Sonriente, majete, lozano, limítrofe e increíblemente gracioso aunque él no lo sabe. Acertó al elegir a las chavalas. Buenísimo cuando una de ellas le enseña el tatuaje del careto de su padre (que por cierto, se parece a Elvis) en su omoplato y Santi le pregunta ¿te harías otro por tu madre, je, je? Creo que esta simpleza humana es una de las cosas que tanto me engancha a este programa. En Granjero no hay pose, es como hacer un reality con peña aterrizada directamente de Plutón. En esa honestidad, esas formas rudimentarias y ese choque cross-sexual radica la grandeza del concurso. Santi valora mucho la “personilidad” en el sexo opuesto.

-Carlos el stripper. Es un Granjero un poco de palo, tiene una plantación artificial de 8000 metros cuadrados en una carpa impresionante que se riega y recoge sola, un boxer de los caros y un barco. Para colmo es simpatiquísimo y stripper. Me cae que te cagas y ha ido al programa a pasárselo pirata y a follar. No se anda con ostias como comprobasteis con la embustera vieja que se coló en el casting gracias a una foto en la que parecía una Playmate de 25 años. Mala persona.

-Natalia, la granjera con madre metomentodo. Según leí ayer fue Aitor de Granjeros 1, ¿se acuerdan?, el que animó a esta chavala a presentarse. Tipa dura, calculadora y con piercing. Eligió a un elenco bastante bestia, desechó al vendedor de lefa y al idiota que tiene los ojos, la boca y la nariz con una separación menor a la media y se quedó con el poeta majete, el argentino hijoputa que la va a desplumar y con el galansito puertoriqueño.

Por lo demás me quedo con las buenas vibraciones y con:
-Las ya clásicas conversaciones entre los Granjeros cuando se sientan en la puesta de sol a reflexionar sobre las chavalas, sólo faltaba David Escur de moderador. Amo esos momentos.

-Los preciosos regalos con los que las pretendientes obsequiaron a nuestros Granjeros/a. Mis favoritos sin duda fueron las vacas de peluche, la baby plant con gafas de pasta, las falsas joyas de Tous, la mascarilla pro-Gripe A, la chochonera que es un gorro de mimbre poco cómodo y el caballo troyano.

Y para terminar y despedirme por hoy me gustaría destacar el momento triunfal de la entrada de las tropecientas candidatas al ritmo de Kitty, Daisy and Lewis y la entrada de los Granjeros cruzando el umbral de la puerta moviendo las caderas con el mítico “Lust for Life” de Iggy Pop mientras cientos de candidatas gritaban como locas como si estuvieran delante de una estrella del pop. Casi nada.
Larga vida a GRANJERO BUSCA ESPOSA.
 

lunes, 5 de octubre de 2009

The Delicate Sounds of Coto Matamoros.



Hay tres cosas que cuando las cuento nadie se las cree. La primera es que una vez vi en directo al grupo musical de Scritch de “Salvados por la Campana”, muy malos por cierto. La segunda es que unas navidades Steve Urkel estuvo a punto de venir a cenar a mi casa en Nochebuena. Y la tercera es que una vez estuve reunido con Coto Matamoros.

Allá por los gloriosos años de "Crónicas Marcianas", en pleno apogeo mediático de "Hotel Glam", Javier Cárdenas y otros ases de la TV, Coto decidió probar con la música. Yo trabajaba por entonces con un conocidísimo cazatalentos discográfico, el mismo que fichó a Los Planetas, Surfin Bichos y también a Bebe, Amaral o Los Delinqüentes. Nuestro trabajo era fijarnos en grupos y hacerles los discos. Un día vino Coto a vernos. Yo me puse muy nervioso, más que nunca, era mi héroe. A las 10 de la mañana ya estábamos cara a cara con el tipo al que veía todas las noches. La reunión fue meta-freak, Coto habló mucho, nos dejó su maqueta y la reunión por motivos que no voy a comentar fue diferente a las demás.
El otro día gracias a mi interminable mudanza encontré la maqueta. Impoluta. Hoy he decidido compartir la única canción de la Demo como homenaje a Coto y como un regalo para todos vosotros. Como sabéis para mi Coto Matamoros fue un ser superior, una mis bestias mediáticas favoritas. Creo que poseía una verborrea brillante fuera de lo común. Era capaz de asesinar cualquier argumento con suma acidez y destrozar a cualquier rival televisivo en dos frases siempre antológicas y muchas veces descacharrantes. Como algunos sabréis, ahora Coto se enfrenta a una pena de cárcel, se ha tatuado un tribal tochísimo en la calva y últimamente no da una televisivamente hablando. Sirva esta entrada de homenaje a uno de los personajes televisivos MÁS GRANDES que ha dado España.

Coto, ¡vuelve! Necesitamos guerra en la TV. Por suerte siempre nos quedará Carmen Lomana y "Sálvame Deluxe".

Escucha y bájate la canción pinchando aquí

Como veréis tiene clarísimas influencias de Fabio McNamara o Def Con Dos y la letra tiene bastantes perlas, he aquí un adelanto:

Sufre Catalina una tremenda adicción
Pasa el día esnifando programas de corazón
Anda la muchacha enamorada del Sardà
Enganchada a la Ana Rosa y a cualquier frivolidad

Joder, menudo colocón, demasiado chute, demasiado corazón
¿Como aguanta el cuerpo tantísima emoción?, ¿se casa o no se casa el ex de la Obregón?
Que se case ya el Felipe con un bombón, de buena familia y mejor educcación, por España, España, Rosa de España, qué decpeción, qué depresión, que no ganó la chica, Eurovisión...

sábado, 3 de octubre de 2009

¡Ojo con esta!: CARMEN LOMANA


Hacía años que un personaje del mundo del corazón no me impactaba así de bien, qué gusto de mujer ¡por Dios! Ayer vi la entrevista en "Sálvame Deluxe" a Carmen Lomana y caí rendido a sus pies. Carmen es una señora rica, divertida, con un envidiable sentido del humor, calmada, fumadora ocasional de porros, con una naturalidad poco vista y una colección de frases impagables para la historia. Todo sin pose. Sinceramente, me encantaría como amiga. Por fin alguien vivo y locuaz enla prensa rosa, un antídoto contra todas esas pajarracas que deambulan por las páginas del HOLA, con esas vidas tristes, esas declaraciones soporíferas y esas caras de culo.
Si queréis ver la entrevista os remito al webszine Fug and Busted donde descubrí a esta señora tan estupenda. Podéis ver y disfrutar del entretenidísimo programa de ayer pinchando aquí. Luego me contáis. ¡Enhorabuena "Sálvame deluxe"!