lunes, 11 de agosto de 2008

MODAS TERRORÍFICAS DEL VERANO 2008

Está siendo un verano variopinto. He deambulado por pueblos perdidos, por centros comerciales, he ido a conciertos masivos y minúsculos, me he alojado en resorts de lujo, he acudido a fiestas gays millonarias, a playas masificadas… muy entretenido la verdad.

Da igual donde vayas, no importa donde te metas… el terrorismo estético está presente en todas partes y no sabe de clases sociales. El verano es la época más linda del año pero también la más propensa a exhibirse, a dejarse llevar y por ello, una estación proclive al feísmo. He recopilado mis horrores estéticos favoritos del verano 2008. Es una simple guía. Espero que les guste, las compartan o las debatan. Sin más, ahí van…

  1. Los tatuajes tribales. Todavía no tengo claro cual es el motivo que lleva a una persona normal a tatuarse un tribal. Me imagino que algo imborrable y que te acompaña toda la vida debe de acarrear muchas dudas, y entre la indecisión y los nervios lo más fácil es tatuarse una pollada con curvas raras que parece un test de Rochas y que no se sabe bien qué es ni lo que significa pero queda pintón. Yo creía que los tribales se los hacían sólo los futbolistas pero por la cantidad de tribales que he visto este verano creo que es más que una moda, es el testigo de una cultura milenaria que vuelve con fuerza. Mis preferidos son estos:
    -Tribal que recorre el brazo y que resulta ser un dragón o que termina en una cabeza de personaje que marca vidas tipo Pau Gasol, Camarón o Maradona.
    -Tu nombre, el de tu novia o tu apodo en Fuente de Letra Tribal especialmente si es en la pierna tipo Fernando Torres. También los números romanos y el lenguaje y la iconografía tribal-elfica.
    -Tribal en la rabadilla, con ojos o sin ellos. Es unisex y con el tanga y pantalón produce un efecto durísimo.
    -Tribal Inclasificable y siempre indescifrable y pequeñín, es el que elijes 10 minutos antes en el catálogo de la tienda
  1. Las crocs. Para que luego digan que las modas no son atrevidas. Es el clásico zueco de farmacéutico pero en plástico y en colores chillones. No tienen pinta de transpirar muy bien ni demasiado cómodas pero está claro, son uno de los hits del 2008.
  2. Los nuevos cortes de pelo bakala-canis. Lo reconozco, me fascinan. Lo oscuro me atrae en la distancia. El mundo bakala muta a pasos agigantados. Atrás quedaron los simples peinados “cenicero” y las crestitas. Los bakalas se modernizan y sus peinados están cobrando una importancia que ni los mods en su momento. La colección de nuevos peinados bakalas es imposible: Mohicanos, mullets, la U lateral… Aunque ellos no lo sepan están claramente influenciados por David Bowie y los Bay City Rollers y sus formas y filigranas capilares están convirtiendo a esta tribu (o como la quieran llamar) en uno de los colectivos más transgresores e innovadores de la moda actual. Esto es riego y tendencia, y lo demás tonterías.

  3. Mini bolsos para hombre. A medio camino entre la riñonera de toda la vida y el mini-bolsito de pija insulsa. Es reducido y permite guardar las llaves, el monedero, el tabaco y poco más. Un bolsito vamos. Lo llevan hombres que salen de viaje al extranjero, gente que viste en Coronel Tapioca e hijos de puta en general.

  4. La camiseta oficial de la selección. Que conste que yo soy casi ultrasur, que el futbol me emociona y que he seguido la Eurocopa con más fervor que toda la Plaza de Colón pero no estoy nada de acuerdo con la camiseta oficial. No es roja pura, tiene detalles dorados, un corte feo y por sus colores es incombinable con cualquier otra prenda del primer mundo.

  5. El rollito surfer sideral. Marcas como El Niño o Jack Jones han hecho mucho daño a la preciosa estética surfista. El surfer sideral es casi siempre urbano y no tiene pudor al combinar colores que se matan, de esos que duelen y dan ganas de irse, como los de las paredes del Burger King. Ejemplos: Un bañador hasta la rodilla con un montón de letras, logos y flores de fondo verde eléctrico combinado con una camiseta negra con un monigote surcando una ola. Es un clásico de los concursantes de Gran Hermano, de los amigos de Paquirrín y del incombustible defensa del Real Madrid Sergio Ramos, que por cierto, es tribalista por un tubo.

  6. Tous. He sido fan pero creo que la masificación muchas veces mata a las marcas. Me encanta el martimonio, que cojan de imagen a Eugenia Mtnez de Irujo e incluso que tengan un yerno que mata pero lo que si está matando esta marca es el éxito. Me he hartado de ver ositos, camisetas en ositos, ositos pendientes, relojes osito, monederos oso, ositos falsos, bolsos oseados… los osos de Tous deberían mutar en otro animal o que les salga pelo o una tercera pierna. Renovarse o morir.

  7. Gafones o gafas XXL. La proliferación de estas gafones es culpa de la prensa del corazón. Lo siento, los fabricantes de gafas deberían pagar a la gente por llevar logos tan grandes en un complemento tan personal como unas gafas de sol. Yo pienso en Belén Esteban todo el rato y en Ana Obregón y en el alien de Lara Dibildos.

  8. Logazos. Otra vez, a la gente le mola ir logueada y le suda la polla llevar un anuncio en el pecho. Ya sé que esto es un problema socio-cultural más serio pero el logazo es Tendencia sin discusión. Mis marcas menos favoritas por orden son:
    -Pedro del Hierro.
    -Jack Jones
    -El Niño

  9. Tangas con parte de arriba. Ya que te pones un tanga que se te vean también las tetas, ¿no?.


    Escuchando: BoyCrisis, The Deathset y Grand Archives.
    Próximamente en "Está Pasando": Noticiario Agosto, la TV que nos viene, España es Cool, Jóvenes Talentosos 2ª Parte, Héroes Modernos 2ª Parte...