Hola a todo el mundo.
Fans, detractores, implicados, equipo, ex-Granjeros, ex-pretendientas, trolls
de este blog, provocadores del #carruselgranjero, seguidores en la sombra,
familiares, granjeros del mundo, guionistas culpables, pueblos colindantes, musicadores modernos… ¡FANS
DE GRANJERO BUSCA ESPOSA! ¡celebremos todos nuestro fanatismo por el programa! Seamos conscientes de que el programa es una
especie en extinción y exprimamos lo que nos queda, celebremos su existencia y
desplumemos y elevemos a la categoría de dioses a sus protagonistas. GBE demostró ayer que como reality es
superior. Lo de ayer fue una obra
maestra. Sí, lo reconozco, el capítulo anterior me dejó frío. Me pareció un
mojón, una cagada. Ni siquiera el mítico gatillazo y olor a pies lo salvó. Fue
lento, sin ritmo, normal y corriente como otros realities. Ayer no, ayer fue bocatti di cardinali, una especie superior. Hoy, aún con
el globo de su visionado, he decidido
una vez más escupir mi fanatismo en forma de oda. Oda al ritmo galopante, oda
al entretenimiento bizarro, oda al extremismo catódico pero sobre todo oda a la
televisión bien hecha, al entretenimiento definitivo. Granjero Busca Esposa,
gracias por existir. He aquí los jits de ayer:
Andabluff
Lo comentábamos en casa. La granja de Luis es probablemente la
peor granja de la historia de Granjero Busca Esposa. No recuerdo tanta
inactividad ni tan poca emoción en las cuatro ediciones. El pasotismo del
andaluz es de tarjeta roja, me imagino a los pobres redactores y guionistas
hablando con las chicas y pidiéndoles de rodillas que se lancen a por Luis, que
lo provoquen, que lo desnuden, que lo follen, que le peguen... buscando un halo
de emoción. Una cosa es verdad, sonaron hits por un tubo pero ni siquiera las
melodías de La Bien Querida o el Grupo de Expertos Solynieve hicieron que la
granja andaluza tuviera un mínimo atisbo de emoción. Está muerta, DEP y me da
pena porque confiaba en las palabras amenazantes y la belleza de Yuna y nada,
porque Mayca parecía una luchadora dispuesta a matar pero nada y porque la
otra, que lleva camisetas de Bowie y no sabe quien es, tiene un cuadro de bipolaridad latente que
podría ser divertido, pero nada. Como intuía la canción de María Jiménez “Se
acabó”. Sólo un tsunami, un intento de asesinato o una peste que acabe con
todos los caballos de Andalucia podría espabilar a Luis. Y eso, aunque nos
pese, es poco probable. Cruzaré los dedos.
Román Revival
A favor. Completamente fan de la pareja formada por Big Bad
Yessica y Roman. Soy fan de la enorme pareja que hacen, ¡como fue ese baño en la piscina
con Barry White a todo trapo! Esa estampa del sol poniéndose mientras se secan a la sombra
de los olivos y el campanario con La Casa Azul de fondo también fue magnífica. Una de
las cosas que más me gusta del programa son los enamoramientos que me hacen
pasarlo mal, que me provocan ternura y vergüenza ajena a la vez, que me hacen
sonreír y este fue, o está siendo uno de ellos. Por momentos me recordó al amor
vergonzante de Aitor y Ana de la primera temporada, quizás uno de los amores
más reales del show. Lo reconozco, me flipa ver lo panolis que nos volvemos
cuando nos enamoramos. Por todo esto y por la fabulosa cena donde Yessica y
Román se ponen de vino hasta el ojete vuelvo a confiar en el amor en Granjero.
La cena fue suprema, ambos demostraron tener una compatibilidad y un
hermanamiento propio de colegas de toda la vida. En la cena, con ellos ciegos y
soltando ceros uno detrás de otro, yo vi amor, el ambiente que crearon más propio
de una película de risa fue gordo. Yo vi un gigantesco feeling, una
compenetración mastodóntica y un amor que puede funcionar. Yessica es práctica,
tiene carácter, trabajadora, suelta cuando va piripi y seca pero con un agudo
sentido del humor. Román es majete, su gente lo quiere, poco a poco va
distinguiendo que a una señorita no se le puede tratar como a un animalote y es
un chaval que disfruta de su vida como vimos en la capea. Además la grande
Yessica “le ha tocado el ese” que supongo debe ser o el corazón o el pene. Bestiales los
lloros descontrolados de Yessica hablando con su madre (lleva 5 días en la
granja, recuerden que Elo lloró al segundo día) y la broma bromista de Román,
“señora la llamo del Precio Justo”, una broma vintage que nos pilló a todos
desprevenidos.
Ups, se me olvidadaba Nika, la tonti-pop, que se autodefine como “el alma de la
fiesta”, va vestida por el pueblo de famosa, ya saben, con gafas grandes y
palmera y se muestra risueña. Me gusta su forzada felicidad y su tenacidad, no
creo que se vaya a dar por vencida, morirá luchando y en el camino confío en
que nos deje momentos meteóricos.
Por lo demás déjenme declararme fan fanísimo del pueblo de Román.
Su implicación en el programa es algo que me asombra y me alegra, dice mucho a
favor de Román. Oficialmente le quito el apellido Pilatos y vuelvo a
poner toda mi confianza en él o más bien en ellas. Además baila pogo muy bien, por momentos parecía que estaba en un concierto de Gorilla Biscuits.
Os problemas do Gustavinho
Tuvimos la suerte de disfrutar una semana más de Vanesa, esta vez
enferma y con gastroenteritis aguda. Se pasó el show tirada en la cama, sin
arreglarse, en chandal, con legañas. No paró de quejarse. Esa fue su táctica
malrollera para seducir a un Gustavo que ya la odiaba de antes. Fail, megafail. Lo único
que consiguió es que nosotros los espectadores también la odiáramos e
incluso, y yo lo vi, que insultáramos al televisor que el pobre no tenía culpa
de nada. Como dijo Cristina, que me pareció de lo más razonable en el episodio
de ayer, sólo le faltó desnudarse para llamar la atención. Afortunadamente no lo hizo. Ni con esas lo
hubiera conseguido, ya estaba out, caput. Nos seguimos preguntando porque
volviste a entrar. Aunque haya sido un chasco, yo por lo menos, reconozco que he disfrutado
como un enano con el intento. Lo demás tampoco dio para mucho. Me gustó
especialmente la aparición de la sección femenina de familiares de Gustavo,
niños incluidos y las abuelas alertando al chaval “no te hagas novia, las
mujeres son muy malas”. Con ese panorama poco confío yo en la felicidad de Gustavo con una mujer. Debería liarse con su ayudante negro que tiene buena planta y parece majísimo.
PRO-MELENDI
Basta ya, no la aguanto más. Vivi se ha confundido de programa y
de rol. De rol porque por momentos toma el rol y el aspecto de una mujer
maltratadora que odia a su marido y busca cualquier reacción para destrozarlo e
insultarlo. Una vez por televisión vi un reportaje de Hombres Maltratados y las
maltratadoras actuaban exactamente igual que Vivi. Era un maltrato psicológico
sin tregua, basado y cimentado por un odio colosal escupido en cortes,
humilladas, desprecios. Sin aliento, sin pausa, constante, como unas migrañas
hijas de perra, una intensidad que da ganas de asesinar. Es curioso e
interesante el poder de la televisión. Como la ventana a la televisión, la
oportunidad de salir en la gran pantalla hace que un ser humano sea capaz de
cualquier cosa. Me parece incomprensible y no cabe en mi inmensa cabeza que alguien en su sano juicio por salir en la tele vaya a pasar un mes a un pueblo con
un tipo al que no le das una sola oportunidad y sabe positivamente que le da
asco y su vida y sus costumbres le dan arcadas. Sólo así se
entienden las reacciones de Vivi, en una extraña forma de intentar ser famosa. Ya lo dijo ella “Él para mí no es nada” La pregunta es, ¿por qué aguanta en el show? Es durísima
de soportar como espectador, respondiendo a las pregunta me imagino que aguanta o bien porque es una cruel
o bien porque está metida con calzador y le pagan. Si no cobra es directamente
una hija de hiena.
De lo demás me quedo con la comida familiar con las hermanas de Melendi y su
desconfianza general, ¿y si tienen a Melendi encerrado en la caravana? ¿algo
así como los Hermanos Fratelli con Slot? Sería duro pero ayer el siniestrismo
de la familia me hizo pensar en ello y en cosas peores. Por lo demás esperamos
con ansia el acercamiento de Vanesa y Melendi. Mi Melendi favorito siempre será cuando se
queda mirando a un punto fijo con la boca entreabierta.
Post-Elo
Dramón. Elo ya no está. Se fue. Se esfumó. ¿Qué vamos a hacer sin
Elo? De repente desapareció, su huida nos hizo sentir al instante la paz. Una
paz de mierda. Pareció que habían abandonado la casa 18 pretendientas gritonas
pero no, fue una, fue Elo, personaje que debería ser nombrada Pretendienta de
Honor y todos los años, a modo de castigo o prueba, caer en una granja. Ya lo dijo ella misma "soy una persona bastante difícil de convivir con las personas". Como decía, un
silencio sepulcral se apoderó de la granja, un silencio incómodo que hará que
la echemos de menos. Por primera vez echaremos de menos al mal, es lo que tiene
la televisión, un juego donde lo maligno no es precisamente lo peor, a veces en
la tele el mal es necesario. Antes de irse viéndola bailar beoda todos creímos
en su recuperación, sus gestos exagerados nos hicieron creer que aceptaba el
amor entre Gloria y César pero no, Elo es Eloca, autodeclarada bipolar y por
ende, chiflada. Y tal como entró, a base de gritos, se fue. Todo hay que decirlo,
Elo borracha y de ansiolíticos es maja. Aún hoy me pregunto, ¿por qué te vas?
Te lo preguntó Jeanette cantando y te lo pregunto yo apenado. Dejarás un vacío
en la granja descomunal. Ahora solo cabe esperar que la maligna Ángela te tome el relevo y dinamite la casa e
interrumpa el destino aunque por lo que parece Gloria y César están coladitos
el uno por el otro. Me parece bien, son muy cómicos los dos y creo, que hasta
pueden funcionar. Si volvió la chinada de Vanesa, sería de justicia universal
que volviera Elo.
WELCOME TO THE JUNGLE.
Punto y aparte. Como
espectador no puedo pedir más. El episodio de ayer en la granja cántabra fue un
10. No soy un sádico ni soy fan del mal rollo pero reconozco el saber hacer
televisivo y el ritmo galopante, la excelsa edición y la capacidad de asombro y
lo de ayer fue de Premio TP. Voy a enumerar mis momentos favoritos que fueron
unos cuantos.
-Betsaida y su existencia. En cada episodio dice tener un nuevo
bólido, la semana pasada un Porsche, esta un Audi. Extrema, bestia, mentirosa,
mal hablada y exótica. Su cara de abre latas (Elisabeth dixit) tiene
explicación, un médico le partió la mandíbula al nacer, y ella lo lleva con
orgullo. Es un animal televisivo, quizás demasiado extremo.
-El tío de Jonathan. Deberían hacer un Gran Granjero y meter a los secundarios de lujo y las que se van. Yo metía al tío de Johnny, a su hermano Iván, a la rubia calentorra que tenía 200 consoladores que desechó Gustavo (fijo que ahora se arrepiente), al transformista amigo de Gustavo, a Elo, al padre de Román y a tres colegas más del rally y listo, programón al canto.
-La Lucha Encarnizada y sin contemplaciones. Ese rallie, que tantas alegrías nos ha dado, fue uno de los escenarios de la batalla. Los careos, insultos
y sobradas de ayer fueron, desde un punto de vista militar, perfectos. Las
faltas de respeto, los motes empleados (desde abrelatas a “eres una mezcla de
Carmen de Mairena y Marujita Diaz”, parecido más que razonable por cierto) y la
rabia que desprendían Elisabeth y Betsaida fueron un espectáculo en todos los
sentidos. “Cucaracha”, “¿Tú eres sorda o qué?”, "complejo burra", "amargada" fueron alguna de las lindezas que sonaron ayer.
-“Reventarte la mamona” fue la frase del día. A Betsaida
literalmente le entraron ganas de reventarle la mamona a Elisabeth. Y todos
pensaréis que la mamona es la cara pero no, es un término mucho más amplio que
engloba más partes, es como pegarle y reventarle el cuerpo, un ejemplo gráfico
del sopapo más violento que os podáis imaginar. Elisabeth, en vez de acojonarse
le plantó cara y entonces estalló una escena propia de piques entre yonquis o
bandas rivales de Callejeros. También se zurraron verbalmente delante de la
madre de Jonathángano, impagable la imagen de Elisabeth bebiendo kalimotxo
mientras trabajaba. Como os comentaba y como visteis, una espiral de golpes, improperios y
violencia extrema. Quitando la lucha lo mejor fue el momento MTV de la expulsión,
perfecta la imagen y solemne la elección, Betsaida la bestia cayó en el
programa de ayer. Por suerte nos queda la rubia mal operada que la semana que
viene estallará de celos con Rebcca y llegará
a las manos y claro, nosotros seremos testigos. Un diez.
Dios salve a Granjero Busca Esposa.
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