Recuero Oliva, ¡a tope con las drogas! Todos somos contingentes pero sólo vosotros sois necesarios.

Estaba clarísimo, los Recuero Oliva con el paso de los programas se han convertido en los auténticos protagonistas de este exótico reality. Yo por lo menos lo tengo claro y parafraseando a una de mis películas favoritas de todos los tiempos proclamo: todos somos contingentes pero sólo los Recuero Oliva son necesarios.

Necesarios porque su locura, sus insultos y sus maneras salvajes se han convertido en un genial espectáculo que mantiene vivo el programa “Perdidos en la Tribu”. Además y ya avisé de esto, su adaptación a la tribu está siendo nefasta y tiene visos de acabar como el rosario de la aurora, que es lo que todos deseamos.

Está claro, los Recuero Oliva son una familia desestructurada y tremendamente maleducada pero no obviemos que los Mentawai son más raros que el copón.

Están todo el día colocados, fumando canutos gordos rellenos de vaya usted a saber qué y se pasan las 24 horas en trance tomando brebajes que hacen ver cosas y provocan espasmos breakers. Vamos, que son unos yonquis de cojones y vivir rodeado de yonkazos es lo que tiene, que te contagia. Sin duda, la tribu y los Recuero forman un tándem matador, una combinación explosiva, un dream team televisivo. Y por ello hay que seguir muy de cerca los últimos coletazos de esta tribu de españoles.

¡Dios salve a los Recuero Oliva! ¡Viva el caos! ¡Por un verdadero desenfreno televisivo!

A continuación algunos factores que harán que recordemos a los Recuero Oliva por los siglos de los siglos:

-Ventura, el jabalí humano ha amenazado con quedarse en la tribu un tiempecito más. Que lo haga por favor. Su naturaleza animal ha acabado por cuajar en tan difícil entorno y es que la tribu es su sitio, el mejor escondite para dar rienda suelta a sus instintos más primarios. Y de paso todos nosotros nos libramos de tenerlo suelto por nuestras calles civilizadas y españolas. Ventura acabará sus días en la tribu lisérgico perdido y cazando monos a pedradas y comiéndoselos crudos. Yo voto que se quede y sino se queda sólo le pido a dios que se convierta en un clásico en GH 12, Supervivientes 4 o cualquier otro reality chusco.

-Otro que se queda fijo es Luismi, el novio de la madre. Primero por deshacerse de la bestia (Sonia) y segundo porque como ya han dicho los Mentawais: “aprenderás a fumar como un Mentawai”. Apuesto a que eso que fuman está fuerte, muy fuerte y teniendo en cuenta que lo fuman las 24 horas, que Luismi es limítrofe, que el entorno selvático es sicodélico y que su mujer lo maltrata estoy convencido que optará por quedarse. Yo voto que se queda en la isla y se queda mentalmente. Es lo mejor que puede hacer.

-Sonia, la verdadera psycho del programa nunca ha ocultado su locura. A estas alturas nadie duda de su condición bipolar y ese nuevo look a media camino entre Ari up (bajista de The Slits) y la cantante de 4 Non Blondes, no hace más que reafirmarnos que esto acaba de empezar y que lo mejor está por llegar. Me he hecho fan, es tan zorra que hasta entretiene. Yo voto que vuelve a España, concretamente en un psiquiátrico y sino lo mismo que su hijo cabestro: al Diario de Patricia o algo así.

-Eric, el hijo mayor, volverá a la civilización y saldrá del armario. Ha sido el único en el programa que se ha plantado un tapa-rabos como dios manda y aunque se queje y se niegue a bailar le encanta eso de “tener un trapo metido en el culo y sonreír”. Yo voto que vuelve a su pueblo y se hace gay.

Y la locura no hace más que crecer y crecer. El éxtasis llegará en el próximo episodio donde Luismi después de aprender a fumar como un verdadero Mentawai decide tatuarse, Ventura se tatúa por partida doble y Sonia, nuestra heroína hija puta empieza a comer larvas. ¿Se puede pedir más?

Reconozcámoslo, ya sólo interesan los Recuero Oliva.

PD: Llevo desde ayer con unas ganas de potar horribles, ¿alguien vio como rajaban al avestruz y salían disparados de su tripa 15 metros de intestinos?