Ayer estuve todo el día neurótico. Antes del show sentí una
excitación enorme. Me sentí como minutos
antes de la final del Mundial. Media hora antes de empezar estaba sentado
frente a la tele, andando de un lado a otro sin control. Preparé el set, hice
unas palomitas y las engullí en exactamente 2 minutos. Me levanté y senté una y otra vez, sin lógica,
esperando a que mi pantalla de televisión, cuidadosamente limpiada momentos
antes, escupiera la sintonía de GBE. ¿Me defraudaría? ¿Estaría a la altura?
Incluso, ¿podría superarse?
Lo de ayer fue épico. Enorme. Hubo momentos de estallido,
pasajes desternillantes, carcajadas a raudales. La primera hora de ayer pasará
a la historia de la televisión. Para mí, estuvo a la altura de la final de “Confianza
Ciega”, comparable a una recopilación de los mejores momentos de Gran Hermano,
Chiquito de la Calzada o Tómbola, más allá de los mamporros de “Los Vitis” y me
atrevería a decir que por encima de la vergonzante y escalofriante relación amorosa
entre Aitor y Ana. Lo de ayer fue arte. Granjero Busca Esposa ha vuelto muy en
forma y no puedo estar más feliz. Los Miércoles vuelven a ser mi día favorito
de la semana. Ahora sólo quiero celebrar. Celebrar su vuelta por la puerta más
grande. Celebrar que a mi edad un programa de televisión me pueda excitar tanto
y hacerme gritar, de vergüenza y de emoción, partirme la caja y disfrutar como un hooligan, sin prejuicios, sin vergüenza y con alegría
suprema de la “caja tonta”.
¿Casting acertado? ¿Granjeros logrados? ¿montaje galopante? ¿Influencia Telencinconiana? No lo sé, ni me importa, supongo que la brillantez lograda ayer es simplemente producto de un equipo que ha entendido la esencia granjera (esa que sólo los fans sentimos) y de la emoción que me provoca no haberme decepcionado, más bien sorprendido, con la 4ª temporada ya, de mi programa de televisión favorito. Señoras y señores GBE is BACK!
¿Casting acertado? ¿Granjeros logrados? ¿montaje galopante? ¿Influencia Telencinconiana? No lo sé, ni me importa, supongo que la brillantez lograda ayer es simplemente producto de un equipo que ha entendido la esencia granjera (esa que sólo los fans sentimos) y de la emoción que me provoca no haberme decepcionado, más bien sorprendido, con la 4ª temporada ya, de mi programa de televisión favorito. Señoras y señores GBE is BACK!
No sé ni cómo empezar, creo que lo más correcto para ordenar
tanta excitación, es listar, listar las imágenes chocantes, los comentarios más
inverosímiles y las actitudes más impactantes y calientes de ayer. Si hay algo
que resume el programa de ayer es la palabra CALIENTE. Ya lo adelantó en este blog educadamente Luján: “este programa va a ser de amor”. Yo diría que más que
amor lo que vimos ayer fue CALENTURA, unas pretendientas dispuestas a todo y
unos granjeros con una idea muy clara: me lo voy a pasar pirata y mojar el
churro, así, tal cual.
Mis momentos favoritos y mis granjeros predilectos.
Las pretendientas en el autobús carrousel a ritmo de El Fary
Para mí que rociaron el autobús con popper. El espectáculo
de las hembras camino a sus sementales fue divertidísimo. Brincaban, se
levantaban cuando está prohibido, gritaban, parecía que iban a una Gang-Bang de
esas puestas de Avlimil hasta el ojete. Mucho más exagerado que esas chicas que
van de despedida de soltera vestidas con camisetas con lemas tipo “Nunca digas de este agua no he de beber, ni este cura no es mi padre,
ni esta polla no me cabe”. Esas mismas que ves por
la calle con gorras con penes en la visera, de esas que sale el
stripper y sin pensarlo se meten su rabo en la boca. Muy loco todo. Desde
luego, no sé si las pusieron de vino hasta las orejas, si son chicas super-divertidas
o simplemente están salidísimas pero la excitación de ese autobús atómico
rebasa cualquier viaje de fin de curso, fiesta loca o celebración futbolística.
Enorme. Gracias.
ROMÁN, que es Dios.
Grandioso. Uno de mis favoritos. No tiene claro si es virgen
o no. Es tierno, simpático, amable, tiene un maravilloso tic de risa
continua y es igual que Dan Blocker de
Bonanza. Sus pretendientas juntas pesaban tonelada y media: una colección de
patizambas antológica, dos de ellas lloraban todo el rato, otra andaluza que no
sabía qué preguntar (juro que le preguntó ¿y cómo se llamaba tu pueblo?) se
rascaba la cabeza insistentemente como si estuviera sacando a pasear a su piojo
favorito y otra lo ametralló a preguntas en plan película de risa. A una de ellas Román ni le miró a la cara,
sólo a sus enormes ubres casi al descubierto, yo pensé que la elegía pero creo
que se mareó. Muy piradas todas. Al final se quedó con mis dos favoritas. Una
que hablaba muy bajito y que es una psycho fijo y una que mide muchos metros. Se
agradece que la psycho, la que susurra en vez de hablar vaya a saco y que lo
bese todo el rato. Memorable la pregunta de lógica aplastante ¿Sabes que cuando alguien no dice "me gusta"
significa que le gustas? Y la respuesta de Román “no sé, yo es que vengo de un pueblo”
¡enorme!, ni en “Amanece que no es poco”.
Otras frases para el recuerdo:
-“No me hagáis pensar que me duele el brazo”, brutal.
Otras frases para el recuerdo:
-“No me hagáis pensar que me duele el brazo”, brutal.
-¿Me das un
beso? Y él responde ¿Cómo de largo?, sensacional.
Para
terminar sólo felicitar a la encargada del casting, Román es ya uno de los
Granjeros más grandes de la historia del programa. Ah, se me olvidaba mencionar
a la rechazada que no sentía lo mismo desde los 16 años. Ezpeluznante los
primeros planos de su ataque de ansiedad en vivo y en directo, maquiavélica la
imagen de las rubias de bote riénodose de ella y enorme el tímido aplauso de
apoyo final de sus compañeras, jodidas igualmente por no ser elegidas. Ah, y no quiero
dejar pasar el beso/morreo con lengua final entre la psycho susurrante y nuestro
héroe, ruidoso como una tubería atascada, y en el que estoy convencido que
compartieron algo más que babas.
Luis,
el bordado.
Mítico
andaluz con polos con caballos bordados y parco en palabras. Me cae bien pero
por ahora es un claro relleno. Le gustan las tipas con clase, justo como las
que se presentaron de candidatas. Yo me esperaba un andaluz como Carlos de la
primera edición y me traen esto. Espero que detrás de tanta sobriedad se
encierre un ser o pirado o bipolar.
César, el Tigre.
En el video de presentación presumió de fogosidad y el
resultado fue el obvio. Colección 50% taradas 50% cuarentonas que van del rollo
deshinibído. Lástima que no eligiera a Charo, la rubia picante fan del bondage
y el S&M con una colección de dildos de tamaños descomunales. Su encuentro
fue uno de los momentos de la noche, se vieron y sus cuerpos se juntaron, se
magrearon, hablaron con jerga propia de una película porno de Poli Diaz (tendrán
que haber visto “El Potro se desboca” para entender esto) y casi follan en
directo. Charo se despidió con una frase caliente que supera todo lo oído anteriormente
en televisión, más allá que los kinkis de “Generación Nini”, más gráfica que
toda la colección de ostias verbales de “Princesas de Barrio” y 5 universos más
allá que Tatiana, la malhablada rubia de Gran Hermano. Ahí va la frase de
despedida “Me voy con el chochete que me hace palmitas”. Lo peor, o lo mejor es
que fijo que lo decía en serio, quiero decir, que me apuesto un cojón (yo no
voy a ser menos) a que sus labios aplauden. Enorme también la mística
transcendental que en realidad estaba quedada de algún ácido que dice que
susurraba a los caballos y verdades como puños tipo “yo soy del mundo”. Él tampoco se quedó atrás y dijo una cosa que
tardé en descifrar “¡quien fuera cucaracha para pasar por debajo!”, de una
falda me imagino y para ver la foto. Menudo degenerado, ni Kafka fue tan poético.
Al final se quedó con las menos taradas, señal que posiblemente confirme que
igual lo que realmente busca es una mujer. Muy fan también de esas mujeres que
al ser rechazadas dicen aquello de “Soy mucha mujer para tan poco hombre”. Coletilla
clásica desde ya.
Melendi, the Robot.
Fanísimo. Melendi mira a todas y todos como anonadado, con
sorpresa. Parece que todo lo que ve es la primera que lo ve. Su sonrisa fija,
sus orejas salientes y su físico robótico proyectan una imagen desconcertante.
Es serio pero le gusta bailar. Se divierte pero tiene risa forzada. Es joven
pero parece un jugador de basket jubilado. De hecho es una mezcla de Corbalán y
Carlos Jiménez, hombres del baloncesto pasado de aspecto español, antiguos y
con calvicie incipiente desde los 12 años. Fan.
Gustavor.
Majete y con tres vástagos bajo su protección, busca a una
mujer familiar. Ayer viendo a Itziar, una que físicamamente era idéntica al él
pensé que hubiera molado que hubieran descubierto que son hermanos en medio del
show, ya liados y todo. Pero no, no la eligió.
A cambio eligió a una muy maja que ojalá sea su mujer y a una
extranjera. Todos lo sabemos, NO A LA BRASILEÑA.
Jonathan el picha brava
Me recuerda físicamente a uno de “Al Salir de Clase” que no
me acuerdo como se llama. El Cristiano Ronaldo de los tractores sabe a lo que
ha entrado al programa. Sólo le faltó sacarse la chorra. Este terrorista de la
palabra es una especie de Torbe/Torrente/el salido de tu clase que no puede
pensar en otra cosa que en fornicar. Es tan exagerado en sus formas, en su
descaro, en su chulería que al final del programa me rendí a sus pies. Fan. Valiente
mamón. Lo tiene claro y lo resumió bien con su fina honestidad “una semana me
tiro a una, la siguiente a la otra, y la tercera a las dos”. Y lo conseguirá,
permanezcan atentos porque Jonathan es una bestia y tiene el pene hirviendo. Le
gustan guapas y que les guste vestir bien, luego no es verdad. En su presentación
le metió la boca a 4 de 6, una le dijo “que no, que no me voy a comer las babas
de nadie”. Otra le cantó una canción y
le luego se fundió en un morreo, muy elegante también. Me cayó muy bien Marina
que no pasó el primer corte y una que tenía una cara con todas las facciones
fuera de lugar, era muy picasiana y exótica. Más allá de Rossy de Palma.
Os dejo con algunas frases que sonaron:
Os dejo con algunas frases que sonaron:
“¿Cuál es tu postura favorita? Tú te pones y yo zas.”
“Me gustaría cepillármelas a todas.”
“A mí me conquista quien me diga ”quiero ser tu cerda”
“Me voy a tener que poner hielo en mis partes bajas.
“¡Qué me la vas a limpiar la campanilla!” esto lo dijo el
primo de Jonhattan, el mismo colega que le metió una colleja memorable en plan
Bud Spencer como diciendo “te has pasao chaval”. Bravo Jonathan!
Y eso fue todo, un programa perfecto de ritmo frenético. Una
vuelta triunfal. Gracias por existir GRANJERO BUSCA ESPOSA.
PD: Cotilleo que me ha llegado al Facebook: Igual alguno de
ustedes me puede sacar de dudas. Me han contado que el otro día en las fiestas de su pueblo los Vitis volvieron a casa a las 9 de la mañana. Llegaron hasta
arriba, emocionados y engorilados y decidieron coger el coche para seguir de parranda.
Su madre, al verlos, intentó evitar que salieran en tal estado y los Vitis la
atropellaron y por supuesto se fueron de marcha ¿Será verdad? En fin, hasta la semana que viene. Arriba GRANJERO BUSCA ESPOSA.
Atentamente,
@pepitoprieto
Atentamente,
@pepitoprieto
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