Granjero Busca Esposa. S2 E2.

Ya me han chivado que esta temporada va a ser sangrienta así que dormid tranquilos. GBE sigue siendo un programa muy comentable y creo firmemente que hace falta un "Granjeros: El Debate" en CUATRO moderado por David Escur para amplificar el poder hipnotizador de estos personajes tan particulares. Los highlights de la semana han sido:

Alberto en general, el salidorro.
Este ceporro del cromañón dio la bienvenida a las chicas con una docena de botellas de vino dejando claro que no pierde el tiempo. Eligió a las que más se le arrimaron. Es exagerado como desnuda a las chicas con la mirada y como suda la gota gorda mientras lo hace. Llevó una camiseta de Chevignon insuperable y se puso palote mientras le daba leche de las vacas directamente en la boca a las candidatas.
Frase salida del programa: "Ahora te la la voy a enchufar yo" mientras agarra una teta de vaca y propone dar directamente leche a una de ellas.
Veredicto sobre su granja: bajón estelar.

Natalia la babosa y los Psychovitis.
Pobre Natalia, ya ha caído en las redes del galansote argentino. Se le cae la baba y pone cara de gusto al hablar con él. A la madre que se parece a Divine y es neoromántica le pasa lo mismo. Mientras tanto a unos cientos de kilómetros de Vizcaya los que ya se han destapado son los gemelos, los PsychoVitis. Reconozco que mis sabios comentaristas tenían razón, los Vitis son unos psicópatas. Dieron la bienvenida a las candidatas con arcos y flechas y su rostro serio empieza a acojonar. Estoy esperando con ansia que empiecen a intercambiar a sus candidatas y saquen su encanto bipolar.
Veredicto sobre la granja de Natalia: subidón. Muy verde y bien decorada.
Veredicto sobre la de los Vitis: bajona y siniestra. Habrá muertes.


Carlos, Santi Escur y el desgarbao.
El debate de la noche fue qué granja daba más pereza y ansiedad, la de Luis o la de Carlos. Carlos ya no es rico y su granja está en el medio de la nada pero tiene mar. Hace dormir a las chicas en literas y su bienvenida fue en una piscina con las chicas en bikini. Eligió bien. La granja de Luis invita a la heroína y a introducirse en malos hábitos. Hace dormir a las chicas en una sola cama en una habitación coronada por un crucifijo y un cabecero siniestros. Recibió a las chicas de puta pena y no tiene televisión. Un bajón en general.
El premio de concursante de la semana se lo lleva una semana más Santi Escur. Despistado, torcuato como pocos, y con una colección de frases desafortunadas y buenísimas. Buenísimo cuando le dice a la andaluza eliminada "no pasa nada, la vida sigue". Un pobre diablo con un potencial que parece no tener límites. Te esperaremos Santi Escur. Se me olvidaba comentar el detallazo de bienvenida de Santi a las chicas: un globo a cada una y un sujeta papeles con la cara de un cerdito, para derritirse.

La canción indie "Granjero Busca Esposa"
A todos nos impactó oír la canción original titulada "Granjero Busca Esposa", unos pensamos en Nudozurdo, otros en Love of Lesbian, otros hasta en Vetusta. Pero no, la realidad es que este hit no es más que un ejercicio indie realizado por tres personas del equipo técnico del propio programa. El indi hispano se hace mainstream y sino al tiempo.

Esta es la letra:

Un granjero solterón, soy yo, soy yo
Tengo tierras a montón, que pondré a tus pies
Busco una buena mujer, limpia, limpia
Granjera:
Yo prefiero un chicarrón, para un revolcón Granjero:
Ya me he casao, ya me he casao…
Todavía no porque, esto no se ha acabao
Despierto al salir el sol kiki riki
Cerdo, botas y tractor, te esperan mi amor
Te daré bien de comer, ñam ñam, ñam ñam
También hay de beber, tinto con porrón
Me quiero casar, tengo ya el ajuar
Granjero busca esposa
Para ir a bajar
Granjero busca esposa
Pregúntale a Luján

Por cierto, la música que sonó en Granjeros S2 E2 y ese pedazo hit la podéis escuchar pinchando aquí

Sonic Youth en GOSSIP GIRL

En un descanso de CURSO DEL 63 he leído en Stereogum que Sonic Youth aparecen en un episodio de Gossip Girl. No sólo eso, la mismísima Kim Gordon casa a Rufus y Lily y Sonic Youth cantan "Starpower" en la ceremonia. Casi nada. Es alucinante. Aquí lo tienen:

GRANJERO BUSCA ESPOSA 2: ¡Triunfada!

En los minutos anteriores al programa reconozco que pasé nervios, a la altura de un Barça-Madrid, como también reconozco sin miedo a que os metáis conmigo que se me pusieron los pelos de punta al volver a ver a David Escur vestido de calle en la grasienta y emotiva boda de Raquel y Tito. A lo que íbamos, GRANJERO BUSCA ESPOSA 2 ha vuelto y promete. Ya tengo mis favoritos, ya veo brotes psicóticos, al nuevo David Escur, posibles peleas, adivino caraduras que solo buscan dinero y no amor y hasta tengo mis apuestas para subir al altar. Gracias a Dios ha vuelto Granjeros a un ritmo frenético y mejor musicado que nunca (felicidades Jose), hoy soy feliz.

Sin más dilaciones mis grandes momentos de Granjero Busca Esposa:
Los personajes y las candidatas, ¿más ubicados que los de la primera edición?
Reconozco que la alineación Escur, Guillamet, Aitor, Nides y Carlos es galáctica y casi imposible de superar pero nuestros nuevos granjeros ya han dado visos de excentricidad campestre y buenas señales, que ya es algo. También me gustaría resaltar el elenco de candidatas torcidas, las que salieron por pantalla y las que estuvieron a punto, un aplauso a los del casting. Hay que confiar en ellos y ellas, ellos son:

-Luis, el joven larguirucho y desmembrado que juega al scalextric con sus amigos. Es impulsivo, primo lejano de Fran Murcia y con un claro déficit de atención. Eligió bien a sus chicas, todas muy víboras con un potencial agresivo clarísimo. ¿se repetirá el sexual harrasment de Escur? Ojalá. Me pesó que no eligiera ni a la que tiene un record guinness bailando salsa ni a la que parecía el ovni del anuncio de Playstation.

-Los gemelos: los Vitis. Sí, hay unos gemelos y son una especie de cowboys exactamente igual de feos pero con buena planta. Majos, uno más que otro, desenvueltos y con las ideas claras. Tienen una madre majísima que se llama Delfina . Ya estoy deseando volver a escuchar una de las frases del programa “Descartada totalmente” utilizada para eliminar candidatas, más claro el agua, de botijo.

-Alberto, uno de mis favoritos. Como bien dijo una de las chicas con una dislexia galopante: “te se ve que ere un buen chico”. Pues sí y además es hidrocéfalo, peludo como un oso pardo, disléxico, contrahecho, raro en general y según Luján un bromista incorregible. Ya ha soltado máximas tipo “en mi casa el armario está más que cerrao, je, je”. Ha tenido puntería al elegir las chicas aunque es una verdadera pena que no eligiese a la esquizoide cejijunta que tuvo un amago de infarto por no ser elegida, hubiera dado mucho juego. Por cierto, ¿habéis visto sus pies? Tiene un 48 de pie y no digo más.

-Santi, para mi el nuevo David Escur. Sonriente, majete, lozano, limítrofe e increíblemente gracioso aunque él no lo sabe. Acertó al elegir a las chavalas. Buenísimo cuando una de ellas le enseña el tatuaje del careto de su padre (que por cierto, se parece a Elvis) en su omoplato y Santi le pregunta ¿te harías otro por tu madre, je, je? Creo que esta simpleza humana es una de las cosas que tanto me engancha a este programa. En Granjero no hay pose, es como hacer un reality con peña aterrizada directamente de Plutón. En esa honestidad, esas formas rudimentarias y ese choque cross-sexual radica la grandeza del concurso. Santi valora mucho la “personilidad” en el sexo opuesto.

-Carlos el stripper. Es un Granjero un poco de palo, tiene una plantación artificial de 8000 metros cuadrados en una carpa impresionante que se riega y recoge sola, un boxer de los caros y un barco. Para colmo es simpatiquísimo y stripper. Me cae que te cagas y ha ido al programa a pasárselo pirata y a follar. No se anda con ostias como comprobasteis con la embustera vieja que se coló en el casting gracias a una foto en la que parecía una Playmate de 25 años. Mala persona.

-Natalia, la granjera con madre metomentodo. Según leí ayer fue Aitor de Granjeros 1, ¿se acuerdan?, el que animó a esta chavala a presentarse. Tipa dura, calculadora y con piercing. Eligió a un elenco bastante bestia, desechó al vendedor de lefa y al idiota que tiene los ojos, la boca y la nariz con una separación menor a la media y se quedó con el poeta majete, el argentino hijoputa que la va a desplumar y con el galansito puertoriqueño.

Por lo demás me quedo con las buenas vibraciones y con:
-Las ya clásicas conversaciones entre los Granjeros cuando se sientan en la puesta de sol a reflexionar sobre las chavalas, sólo faltaba David Escur de moderador. Amo esos momentos.

-Los preciosos regalos con los que las pretendientes obsequiaron a nuestros Granjeros/a. Mis favoritos sin duda fueron las vacas de peluche, la baby plant con gafas de pasta, las falsas joyas de Tous, la mascarilla pro-Gripe A, la chochonera que es un gorro de mimbre poco cómodo y el caballo troyano.

Y para terminar y despedirme por hoy me gustaría destacar el momento triunfal de la entrada de las tropecientas candidatas al ritmo de Kitty, Daisy and Lewis y la entrada de los Granjeros cruzando el umbral de la puerta moviendo las caderas con el mítico “Lust for Life” de Iggy Pop mientras cientos de candidatas gritaban como locas como si estuvieran delante de una estrella del pop. Casi nada.
Larga vida a GRANJERO BUSCA ESPOSA.
　

The Delicate Sounds of Coto Matamoros.

Hay tres cosas que cuando las cuento nadie se las cree. La primera es que una vez vi en directo al grupo musical de Scritch de “Salvados por la Campana”, muy malos por cierto. La segunda es que unas navidades Steve Urkel estuvo a punto de venir a cenar a mi casa en Nochebuena. Y la tercera es que una vez estuve reunido con Coto Matamoros.

Allá por los gloriosos años de "Crónicas Marcianas", en pleno apogeo mediático de "Hotel Glam", Javier Cárdenas y otros ases de la TV, Coto decidió probar con la música. Yo trabajaba por entonces con un conocidísimo cazatalentos discográfico, el mismo que fichó a Los Planetas, Surfin Bichos y también a Bebe, Amaral o Los Delinqüentes. Nuestro trabajo era fijarnos en grupos y hacerles los discos. Un día vino Coto a vernos. Yo me puse muy nervioso, más que nunca, era mi héroe. A las 10 de la mañana ya estábamos cara a cara con el tipo al que veía todas las noches. La reunión fue meta-freak, Coto habló mucho, nos dejó su maqueta y la reunión por motivos que no voy a comentar fue diferente a las demás.

El otro día gracias a mi interminable mudanza encontré la maqueta. Impoluta. Hoy he decidido compartir la única canción de la Demo como homenaje a Coto y como un regalo para todos vosotros. Como sabéis para mi Coto Matamoros fue un ser superior, una mis bestias mediáticas favoritas. Creo que poseía una verborrea brillante fuera de lo común. Era capaz de asesinar cualquier argumento con suma acidez y destrozar a cualquier rival televisivo en dos frases siempre antológicas y muchas veces descacharrantes. Como algunos sabréis, ahora Coto se enfrenta a una pena de cárcel, se ha tatuado un tribal tochísimo en la calva y últimamente no da una televisivamente hablando. Sirva esta entrada de homenaje a uno de los personajes televisivos MÁS GRANDES que ha dado España.

Coto, ¡vuelve! Necesitamos guerra en la TV. Por suerte siempre nos quedará Carmen Lomana y "Sálvame Deluxe".

Escucha y bájate la canción pinchando aquí

Como veréis tiene clarísimas influencias de Fabio McNamara o Def Con Dos y la letra tiene bastantes perlas, he aquí un adelanto:

Sufre Catalina una tremenda adicción

Pasa el día esnifando programas de corazón

Anda la muchacha enamorada del Sardà

Enganchada a la Ana Rosa y a cualquier frivolidad

Joder, menudo colocón, demasiado chute, demasiado corazón

¿Como aguanta el cuerpo tantísima emoción?, ¿se casa o no se casa el ex de la Obregón?

Que se case ya el Felipe con un bombón, de buena familia y mejor educcación, por España, España, Rosa de España, qué decpeción, qué depresión, que no ganó la chica, Eurovisión...

¡Ojo con esta!: CARMEN LOMANA

Hacía años que un personaje del mundo del corazón no me impactaba así de bien, qué gusto de mujer ¡por Dios! Ayer vi la entrevista en "Sálvame Deluxe" a Carmen Lomana y caí rendido a sus pies. Carmen es una señora rica, divertida, con un envidiable sentido del humor, calmada, fumadora ocasional de porros, con una naturalidad poco vista y una colección de frases impagables para la historia. Todo sin pose. Sinceramente, me encantaría como amiga. Por fin alguien vivo y locuaz enla prensa rosa, un antídoto contra todas esas pajarracas que deambulan por las páginas del HOLA, con esas vidas tristes, esas declaraciones soporíferas y esas caras de culo.
Si queréis ver la entrevista os remito al webszine Fug and Busted donde descubrí a esta señora tan estupenda. Podéis ver y disfrutar del entretenidísimo programa de ayer pinchando aquí. Luego me contáis. ¡Enhorabuena "Sálvame deluxe"!

¡Ojo con estos!: DEAD MAN´S BONES ¡Arriba los niños cantores!

Viendo el éxito que tienen los menores en este blog (las hijas de ZP, Papá Topo, Lava Lamps...) y teniendo en cuenta que 2 de mis discos favoritos de todos los tiempos están hechos por niños (The Shaggs, Langley School´s Music Project) no puedo dejar pasar la ocasión de recomendar este enorme conjunto musical.
Un actor que se llama Ryan Gosling y un amigo suyo han montado un grupo de música de miedo. Para adornarlo han decidido acompañarse de un coro fantasmal de niños y niñas perturbados rescatados del Silverlake Conservatory of Music, una fundación creada por Flea de los Red Hot Chilli Peppers (del que me voy a acabar haciendo ultra-fan).
El resultado es uno de los discos de 2009 y el próximo lustro.
Estrenan esta semana su disco en MySpace, escúchalo aquí.
Y por favor, no te pierdas esto:

Las hijas de Zapatero son góticas.

Lo reconozco, me encanta que sean góticas. Fan instantáneo.
Ahora la pregunta es: ¿qué tipo de góticas son?
1. Rollo Christian Death/ Bauhaus (como lo fui yo)
2. Tipo Rammstein/ Lacuna Coil y esas guitarras pesadas.
3. Con un deje electrónico con aires de Nitzer Ebb/ Depeche Mode
4. Neo-goth comercial tipo Tokio Hotel.
Si te mata la curiosidad participa en la encuesta de la izquierda.

Obra maestra: MANOS DE TOPO.

En pie, aplauso y ovación...

Manos de Topo - Lógico que salga mal

Costumbres y horrores estéticos veraniegos.

Un año más vuelvo con mi lista preferida, la que más miedo da, la terrorífica por antonomasia: los horrores estéticos del verano. Si el año pasado triunfaron las zapatillas crocs, los tatuajes tribales y los oseznos de Tous este año el terrorismo estético nos obsequia con nuevos y maravillosos gadgets igual de horrendos y molestos, el verano es un no parar. No sé si son los aires, la brisa o el sentimiento de desenfreno pero la realidad es que el verano nos quita los complejos y saca de nosotros una valentía estética inimaginable en la vida diaria. El verano se lleva bien con el horror, pues ¡viva el verano! Pasen y lean:

Las transparencias en los hombres.
Era de esperar. 2009, el año en el que H&M se ha hecho descaradamente ultragay, Dolce y Gabbana salen en todos los Cuores y los presentadores heteros han desaparecido de la TV también han llegado las trasparencias masculinas al verano.
Como siempre el abanderado ha sido mi terrorista estético favorito, David Bisbal, que aconsejado por el buen gusto de la Tablada ha repetido transparencias en más de una fiesta y encima fuera del territorio ibicenco. Él ha sido uno de los culpables de rescatar una prenda antaño utilizada por travestis y vendida en Sex-Shops, la ha llevado a las masas y la ha convertido en algo bien visto hasta por la “jet-set” española.

La pareja española y el punto negro o grano seboso.
Lo siento, explotar un grano en público en una ordinariez y debería estar penado, como el robar o el secuestrar. Esta costumbre tan nuestra se ha convertido en algo mainstream y extendido en nuestras playas. El problema no es el grano, es la ceremonia que precede al estallido, es la cara de intensidad del manipulador, el dolor en el rostro de la víctima, la tensión del proceso y el momento mágico en la pareja en la que él o ella enseña el trofeo a su camarada. Este proceso cavernícola dura entre 1 minuto y 5 minutos muy intensos para los protagonistas y durísimos para los playeros. Sin duda la pareja y el punto negro (o grano seboso) han sido el espectáculo más duro del verano. ¡Hijos de puta!

Mariconera Gucci.
Guti (ver foto) y los negros manteros han puesto de moda este bolsito maricón que cuelga a la altura del pectoral y tiene capacidad para meter el paquete de tabaco, la cartera y las gafas de sol. Perfecta para el verano e inútil fuera de él. Lo llevan futbolistas terroristas como Guti, Güiza y Sergio Ramos, gente que le gustaría conducir deportivos, todos los que salen en “Hombres, Mujeres y Viceversa”, marquistas pobres y ricos y gays de ciudades de menos de 40.000 habitantes. Combinado con según que prendas puede provocar mareos y/o vómitos.

El acero y el algodón.
Desde que mi amigo Matías me habló del tanga de algodón con juntas de acero que pitaba en los aeropuertos de Ibiza he vivido con la ilusión de ver uno de ellos. Gracias a Dios este verano el algodón y el acero han ido de la mano y han explorado otros terrenos además del viejo y sucio tanga y yo me he quedado tranquilo. He visto al algodón y al acero unidos en camisetas sin mangas y trikinis, una unión de lo más feísta.
(Ver a Guti otra vez)

El maldito tri-Barça
No voy a entrar en un debate futbolístico sólo reseñar lo mala que es la resaca del triunfo en la moda. Este verano las noticias y la vibrante y excitante actualidad han sido del Real Madrid y las sobras y la moda del Barça. Los deprimentes colores blaugrana, la camiseta color butano, la senyera y las camisetas con lemas cachondos han inundado las playas provocando un ambiente deprimente y un paisaje gris muy alejado de la magia de Messi y Guardiola. No se enfaden culés, es el precio de la fama y el triunfo, tus colores son de todos. ¡Ala Madrid!

Los sujetadores con tirantes de silicona.
Voy a tratar de ser breve porque me cabreo. Los tirantes de silicona no son transparentes así que mejor no ponerse sujetador a ponerse uno con tirantes de silicona con cualquier tipo de camiseta de tirantes, palabra de honor...

El abuso del Speedo.
Hablábamos antes del amariconamiento nacional en la moda. Pues bien, otra de las prendas originales de los niños de los 70, países tercermundistas y ahora gays, ha arrasado este verano. El bañador de hombre apretadito ha causado furor y ha lucido de lo lindo en cuerpos serranos, sebosos, desafiantes del canon griego, musculados y atrofiados. No estoy en contra sólo digo que a veces queda chocante.

Items publicitarios.
Con esto de la crisis el 80% de las sucursales bancarias y agencias de viajes han cambiado el regalar cafeteras y noches de hotel gratis por items playeros. Toallas, pelotas, barcas, flotadores, sombrillas, esterillas, manguitos, neveras, juegos de cartas… estampadas por marcas anodinas han sido parte de nuestro paisaje playero. Entre esto y la obsesión de muchos por ir “marcados” con enormes logos de firmas extranjeras y locales de pacotilla a veces me daba la sensación de no haber salido de las calles contaminadas de mi ciudad.

El negro zanahoria.
Alguien debería decirle a los blancos que ponerte negro y naranja es insano y feísta. Esa costumbre ochentoide de ponerse negro como un tizón y abusar de las cremas bronceadoras de zanahoria que dan aspecto de enferma ha vuelto con fuerza este año. Debo alertar que esa piel color barro con tintes naranjas no parece para nada un bronceado de una playa caribeña sino más bien delata que eres un/a yonqui hortera de los rayos UVA o un pariente cercano o amiga del montón de lagartos humanos como Arantxa de Benito o Lara Dibildos. Potencia las arrugas, da aspecto de suciedad y agrieta la piel. ¿Se puede pedir más? Ah, si, morir de un cáncer.

Con esto me despido hasta el próximo post y me pregunto, ¿qué horrores estéticos nos deparará el 2010? ¿jugará el Madrid como los ángeles? ¿es John Travolta gay y calvo? ¿irá Ana Torroja al talego? ¿son las gemelas de la Baronesa hijas de Borja Thyssen? ¿es Maculai Cunklin el padre del hijo pequeño de Jacko?

Adicciones veraniegas.

Acabo de volver de vacaciones donde me he sometido voluntariamente a un tratamiento de rehabilitación informático severo. He enterrado el ordenador. El estar alejado de todas las bobadas que me tienen enganchado me ha hecho darme cuenta que mi vida cultural sin internet es todavía más absurda. Sin libros y sin revistas mi única conexión con el mundo del entretenimiento ha sido la tele y el Diario Marca. Esto ha hecho que haya vuelto al mundo real completamente desubicado. Mientras me centro, me ordeno y pienso en algo coherente para este blog esquizoide no quiero dejar de listar y compartir mis obsesiones veraniegas. Estas son:

La posibilidad de que Ana Torroja acabe en el trullo. Me fascina la decadencia de las grandes estrellas y lo efímero de la fama. Pero más allá del desplome me chifla cuando estos rebeldes a los que el éxito les ha dado la espalda recuperan la actualidad gracias a situaciones turbias y polémicas chungas. Jamás me interesó Ana Torroja pero ahora que sé que debe millones al fisco y que puede acabar entre rejas, me gusta. Espero que esto sólo sea el principio. El musical de Ana la de Mecano en el trullo molaría, ¿qué no?

La variadita jet-set española y la boda del año entre Jaime de Polanco y Fiona Ferrer. Es fascinante ver como la jet-set española cambia de aires. Como cambian sus dress-codes, como lo que era una chachada hace años ahora es lo más “in” y como la jet pasa a modo de rebaño de Marbella a Cádiz, a Ibiza o a Formentera en plan chaquetero… La espeluznante boda entre el sobrino de Polanco y la directora de Elite Models ha sido uno de los shocks del verano y un claro ejemplo de que la jet-set española ha cambiado y es moderna. Atrás quedó el clasismo y el racismo, lo que antaño eran círculos cerrados en los que sólo los apellidos daban la entrada ha pasado a ser un cachondeo padre en el que todo el mundo es bienvenido. La jet-set se ha democratizado, ¿es eso bueno? Para mi sí, es mucho más divertido ver las páginas del Hola ahora y comprobar como cantantes denostados ahora son elegantes, como las muchachas sin gusto y con vicios ahora son un ejemplo de elegancia y como el mal gusto y los peores dejes estéticos de nuestro país también se adueñan de la nobleza hispana. La jet-set española ahora es mucho más divertida. Viva la modernez.

Coto Matamoros, su nuevo rol y su nuevo look. Me asaltan muchas dudas. ¿Ha perdido Coto Matamoros la cabeza? ¿por que se ha tatuado un tribal del tamaño de un palmo de Romay en su cabeza calva? Yo siempre he sido incondicional de Coto pero creo que se le ha ido la cabeza inventando un suicidio, luego no suicidándose y ahora dando una entrevista cursi y penosa en Donde Estás Corazón. Pese a todo y me llamaréis iluso, sigo confiando en el revival mediático de Coto. Me niego a creer que aquel maestro de la palabra, aquel espadachín olímpico del insulto y una de las más inspiradas apisonadoras lingüísticas de la historia española haya muerto, se haya hecho zen y haya mandado tanto talento quinqui al carajo. Coto, ¡vuelve!

La extraña desaparición de la nariz de Michael Jackson. Otro de mis tristes links con el mundo real estas vacaciones han sido los periódicos sensacionalistas ingleses, muestrario simpar del periodismo más killer y rastrero del universo. A su lado cualquier programa o panfleto amarillo español, piensen en el que peor les caiga, es el New York Times. En mi favorito que es The Sun el tema estrella de portada sigue siendo Michael. No puedo ser más fan de Michael y ahora que ha muerto queda lo mejor. Después de leer sobre conspiraciones, drogas para caballos, médicos diabólicos, un padre que es un demonio, unos niños que prometen, una herencia de culebrón… me quedo con el tema que más me preocupa, una nariz que no aparece. Where is it?

Bob Esponja y Yo GABBA GABBA. Este verano también me he enganchado a los dibujos animados, como ven mi decadencia es galopante. Los dibujos de ahora no son lo que eran, ahora los niños manejan conceptos como la teletransportación, el escaneo humano, el robo de datos, el download de cualquier cosa y otras nociones que solo comprenden los listos. El absurdo también ha evolucionado notablemente y los dibujos de tintes surrealistas son lo normal y son lo más. Entre mis favoritos está claramente Bob Esponja, un dibujo de origen coreano protagonizado por una esponja marina y ambientado en el fondo de mar hawaiano. En su trama se sudecen mamporros, explosiones, celos, putadas del copón e interesantísimos diálogos que se follan a todos los guionistas vivos. Un placer y una partida de caja asegurada. También me ha enganchado una serie que me recomendaron mis amigos Luis y Montse llamada Yo Gabba Gabba. Es una especie de Barrio Sesamo sin pies ni cabeza con un musicón que deja a La Bola de Cristal a la altura de los Lunnis. Me he tragado dos temporadas y ya he bailado con mis churumbeles MGMT, Mates of State, La Casa Azul, Hot Hot Heat, Missy Elliot o unos Ting Tings cantando el Happy Birthday de toda la vida. Los bichos que lo protagonizan cantan canciones que no tienen nada que envidiar a Beastie Boys, Yo Majesty o Spank Rock. Si tienen niños, bájense la serie de inmediato.

El programa de culto ARENA MIX. Es un abobinable programa de Antena 3 que va de playa en playa y de zona de marcha en zona de marcha retratando a modo de flash el comportamiento de nuestros jóvenes. La gente que sale en el programa es de verdad, están todo el día bailando, se drogan un montón y por lo general están pasadísimos y sudan bastante. Cada pueblo playero que visitan desata la ira de su alcalde en contra de Antena 3 por la mala imagen que da de su pueblo y de sus gentes. Es precisamente ese cúmulo de delincuentes menores y mayores, drogas, peligro, putiferio, trapicheo, sudor, grasa y mala pinta lo que convierte a Arena MIX en un must absoluto del verano. Es entretenido, chocante y necesario. Aunque a veces da ansiedad y se te quitan las ganas de salir de por vida es altamente recomendable para aquellos que tienen el orgullo por los suelos. Por favor, que se recicle y que siga en Otoño, Invierno y Primavera.

Los anuncios a lo musical. Para mi que todos los publicistas de este país se han puesto de acuerdo en que este año nos van a joder a todos con los anuncios musicados ahora que la canción del verano pasó a mejor vida. Que si una cancioncita de la Jurado, que si una letra cachonda… la realidad es que las modas veraniegas en la publicidad son ya un clásico de aquellos que enfadan.

Mad Men y mi iniciación al alcoholismo. Mad Men es una serie sobre publicistas cool ambientada en los años 50. Todos sus personajes beben a todas horas y fuman como carreteros hasta en la cama. La elegancia de sus personajes y sus trajes, la belleza del mobiliario de los 50 y la galanura con la que se sirven los copazos me está afectando. Por culpa o gracias a Mad Men el alcohol fuerte me sabe mejor, odio a IKEA, disfruto preparando un copazo cuando siempre he sido cervecero, también bebienlo lentamente y me he comprado un traje. A eso se le llama influencia. La tele, para bien o para mal, afecta y si me preguntan a mi sigo diciendo que la televisión es necesaria y nutritiva. Se la recomiendo.

Y muy pronto en este blog: los mejores horrores estéticos del verano, mi histórico encuentro con Coto Matamoros, los grupos del verano que sonarán en el 2011 y mucho más. ¡¡Bienvenidos!!