Los Television Personalities podrían haber sido igual de grandes que los Beatles. Los Television Personalities son uno de los 10 mejores grupos de la historia de la música. Los Television Personalities tocan en Madrid, Barcelona y Murcia. Los foros dicen que Dan Treacy, su cantante, está como una rosa. Que ha vuelto a nacer. Que se acuerda de las canciones y las canta enteras. Que repasa los hits más clásicos de su cancionero. Que insulta menos al público. Los Television Personalities tocan en Barcelona con Veracruz, el mejor grupo del Estado Español. No te los pierdas.
Crónica sobre el último concierto de los Television Personalities en Madrid, pincha aquí. Descárgate el disco nuevo de VERACRUZ pinchando aquí.
Más noticias de los Television Personalities y Veracruz:
-Las aventuras de Cartón y Dan. "Una crónica del agitador social Gerardo Cartón y su convivencia con el cantante y figura de los Television Personalities". -El disco de Veracruz en vinilo ya está en fábrica. 500 copias exactas, ni una más ni una menos, limitadísimo. El primer punto de venta será en la Sala Apolo 2 de Barcelona el próximo 20 de Marzo. Si sobra alguno de la fiesta los pondremos a la venta en Madrid y Barcelona (tiendas por confirmar). -Los Television Personalities acaban de sacar un 7" bestial en el sello Elefant Records. 500 copias limitadas. Mata por una copia. Más info www.myspace.com/elefantrecords -Veracruz tocarán en bastantes sitios, mira las fechas y escucha alguna de sus canciones nuevas pinchando aquí. -La gira completa de los Television Personalities pinchando aquí.
Ojo, modernos y modernas del Estado Español. El Sábado entrante se celebra la primera Fiesta Acapulco en la capitad del Estado Español. Como veis en el flyer nada tiene que ver con DJ´s con nombres chachis, ni por supuesto se pincharán las moderneces que oís y os bajáis a vuestro Soptify o I-pod. Esto es una fiesta padre, chingona, organizada y creada por amantes de los ritmos machacones, tropicales y sudacas. Fiesta, jolgorio, bailarinas hawaianas, gritos, bailes frotantes... será enorme, debajo tenéis los datos. Estáis avisados.
En la fiesta pincharemos el Dúo Culero, formado por mi mismo y la sudaca más atómica del universo Natalia y las de Fuego que sacó su nombre del Elvis Argentino, el gran Sandro. En la sesión que haremos sonarán entre otros hits de Javiera Mena, Frikstailers, Instituto Mexicano de Sonido, Silverio, Maria Daniela, Sandro, Los TNT, Violeta Rivas, Los Iracuondos, Miranda, Kumbia Queers, Disco Ruido, MENEO... y muchas más lindezas y hits catatónicos sudacas. Los datos por si se quieren pasar:
ACAPULCO CLUB MADRID de 00:00 a 06:00 horas. Centro Gallego: c/ Carretas 13, 3º 5 € con disfraz alienígena 9€ entrada normal Más info: www.myspace.com/acapulcomadrid
"Aitor Aurrekoetxea es un tarado, un imbécil integral, un mikolápiz, un maltratador, un maleducado y...".
Nunca un insulto había tenido tanto éxito en este blog. No me extraña un pelo. La primera vez que yo lo oí también caí rendido: es inclasificable, chistoso, original, tiene fuerza, golpe y desorienta. Muchos habéis preguntado por los orígenes de este magistral improperio. ¿De donde ha salido tan enorme acepción? ¿qué mente maravillosa la inventó? ¿es realmente Aitor Aurrekoetxea un mikolápiz?
La primera aparición escrita del insulto "Mikolápiz" fue en el fanzine valenciano CLOREZINE. Clorezine fue el fanzine de los integrantes de la recordada y añorada Explosión Cloretilo, quizás el colectivo más talentoso, creativo y genial que ha dado el underground en este país. Seis mentes privilegiadas fueron capaces de crear una escena cultural y musical brillantísima, ajena a las modas del momento, completamente atemporal y de un ingenio nada propio de una civilización humana, más bien extraterrestre. Formaron más de 35 conjuntos musicales, todos con sus maquetas y todos, sin excepción, buenísimos: Don Julio y Los Chocolas, El dúo follable y sus coleguitas de la cola de la metadona, La Tranca de Zeus, El Digno y el Indigno, El Nene de Uranita... demasiado.
Y como todo buen colectivo, grupo terrorista o secta también tenían su panfleto propagandístico: el Clorezine. En el Clorezine se pudieron leer las mejores crónicas, anécdotas y repasos a la actualidad televisiva y musical de la historia del fancineo español. Riánse ustedes del Mondo Brutto o del mismísimo fancine Yoyó. Una de mis secciones favoritas era la de poesía, en la quele dedicaban a figuras ilustres del cancionero español una oda llena de gracia y de originalidad. De una de ellas, fruto de la bendita violencia descriptiva del autor, nació el insulto "mikolápiz". He aquí la poesía. Omito el hombre que inspiró tan enorme poema.
Parón en la evolución. Simio del montón. Lo que parió tu madre la arpía desata en mi la misantropía.
Bataca de estilo simiesco. Gorila del "pop" chulesco. Boñigo cubierto de pelo pardo mamífero de tres al cuarto.
Aprovechaescombros comecacas, huelepedos. Al ver tu intelecto estrecho y tu cara de deshecho, se me encoge el firmamento.
Galimatías del existir. Si lo tuyo es también vivir que venga Dios y lo vea, cuerpo de perra.
último reducto del Génesis. Anti-Darwing. Marmota. Primate de cola corta y grotesco graznate.
Mona Chita. Mula Francis. Eterno macaco. Tu madre es Jorge Sanz y tu padre un bellaco.
Mikolapiz Kig Kong Five Gorilas en la niebla Tu pose de tío guay desprende un edor a mierda.
Peste porcina, tío puerco. Al verte tocar la batería el corazón de da un vuelco.
Eterno cantamañanas. Abrazafarolas. Hijo de un marrana que te parió a desgana.
Mogólico, negruzco, No eres una persona eres un bulto, un orangután, un inculto.
Anlafabeto. Espantacoños, tuercepollas. Si es que mereces tocar donde tocas. En la felación floja.
Como apunte final recomendar dos de mis blogs de cabecera, que, mira tú por donde, nacieron y aprendieron a escribir en el Clorezine. Matemático Marzal Los Perros del Curro
Chicos, siempre a sus pies.
Por cierto, hoy me pierdo "Granjero Busca Esposa" en directo por estar en otro puto país. Amigos y amigas, contadmelo todo. Comentadme todo, todo, todo... Arggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Lo reconozco. Estuve histérico todo el Lunes contando las horas para que llegara Granjero Busca Esposa. Es terrible. Es un enganche. En casa reinaba el nerviosismo. Todos sentados en el sofá, coca cola Light a tutiplén, huevos Kinder y una excitación propia de una ceremonia o una final de la Copa de Europa en la que juega tu equipo.
Strepsils, Más Visión, Palitos Snatts, Vicks, cuatro instrucciones de medicamentos, Línea Directa, Pantene por Paula Echevarria, FrutaApunto, Lacer…y una imparable ristra de anuncios molestos dieron entrada a GBE. De nuevo y desde el minuto uno el programa fue imparable. He aquí mis higlights:
David “el volao” y su ojo al elegir chavalas.
Una cosa está clara: David es una mosca cojonera. Un inoportuno. Otro mikolápiz. Corren rumores en los foros de que al nacer le pegaron 2 hachazos en la cabeza al confundirlo con un broccoli de ahí esa cicatriz que le cruza el rostro. Ese hachazo podría explicar muchas cosas. Por ejemplo, el funcionamiento de su cabeza: David es un caso claro de chico limítrofe. Maneja 187 palabras en su vocabulario con las que le sobra para sobrevivir, de ahí que no sepa explicarse ni desenvolverse y se atrape tanto al decir las cosas. Así se explicaría lo mal que se comunica con el sexo femenino y que suelte piropos tan extraños como “me gustan tus uñas”. Por cierto, ¿alguien vio las pezuñas de María José? Brutales. Tampoco ayuda que entre sus pretendientes tenga a una bestia como Maria, niña deslenguada que no está para ostias y una borde descomunal, y a María José chica mitad bulldog francés mitad Peggy la de los teleñecos que es una tipa normal y corriente que quiere cariño y conversación. Vale, no son dulces como la seda pero tener a un David cerca te tiene que sacar de tus casillas bastante, tocarte los cojones y generar violencia, ¿o no?
Por cierto, María es igual que mi prima Virginia con la que colaboré hace tiempo en el mítico programa de la tele “Soy el que más sabe de TV del mundo” y sino, vean el video pinchando aquí
Frase para robar de David: “Están todo el día pensando en sus hormonas, en toda su movida”
Frase para robar de María: “No revuelvas la mierda que va a seguir oliendo”
Carlos, Beatriz y Uruguaya.
Beatriz se cae mucho. Previamente había sido envestida por una vaquilla, perseguida por un tractor asesino, atacada por gallinas y ahora se nos cae del caballo. Tuvo su gracia. Carlos es un crack y un enrollado y su cita con la uruguaya dejó grandes momentos de tintes porno amateur, se frotaron mucho y Carlos introdujo ese filete que tiene por lengua en la oreja de la pampera.
Frase para robar de Carlos: “Me cago en los muertos de los kilos”
PREMIOS DE LA SEMANA:
Momento Impactante of the week :
El fist-arm anal al natural (sin guantes ni protección) de Tito a una vaca parturienta.
Premio “Lexatin” de la semana. La psycho revelación de la semana ha sido claramente Piedad. El discurso en la cena con Guillamet fue de libro, para la posteridad quedará el “No hay defensa para la vida”. Guillamet no sacó el puñal pero en la próxima se la cepilla.
Momento más desagradable: Cita de Aitor y Ana.
Estas dos morsas han pasado al magreo descarado y al beso con lengua. Sigo pensando que son muy raros. Por ejemplo, al besarse, primero conectan sus bocas y luego sacan la lengua y la mueven compulsivamente. Esperemos que los insecticidas hayan dejado esteril a Aitor y que Ana y él no se reproduzcan jamás.
Y no me equivoqué en mi anterior post, Aitor es el demonio y sino ya me explicarán ustedes esa llamada por teléfono a Edurne con el Altavoz activado. También está mal que llamen a Edurne para hablar pero, ¿lo bien que nos lo vamos a pasar con la vuelta de Edurne a la casa del terror?
Peor actriz de la semana.
Esta semana el premio va para Vera, la chica del Este. Está claro, está tarada pero la actuación borracha con la que obsequió al pobre Nides en la cena es de paliza skin. ¡Qué aguante amigo Nides! Hay que seguir de cerca de Vera, algo me dice que es del clan Guillamet y Piedad. Ojalá.
Momento más esperado de la próxima semana.
1. Visita de Edurne a la cueva del demonio.
2. Muerte en la Massia Guillamet.
3. Polvo con cámaras de Raquel y Tito.
4. Girada definitiva de la extranjera en casa de Nides.
Lo tengo claro, el demonio vive en una granja vasca y se llama Aitor Aurrekoetxea. Aitor es mi psicópata favorito del reality “Granjero Busca Esposa”. Cada programa asisto atónito a sus incoherentes y violentísimos cambios de humor, a sus skatalíticos gestos y lo reconozco, espero con muchas ganas que hable, que suelte esas perlas históricas por su boquita de piñón. En un anterior post ya pedí a CUATRO que hicieran un spin-off de la diabólica pareja Aitor-Ana, en este, sólo aviso: ojo, estamos delante del nuevo Jorge Berrocal, quedan avisados.
Aitor es un tarado, un imbécil integral, un mikolapiz, un maltratador, un maleducado y encima tiene cara de tarta y tiene la grasa de su cuerpo concentrada en los mofletes, culo, caderas y cinturón lumbar. Es un mal hablado y dice mucho “a su puta casa”. Parece una persona de esas que va al fútbol y se caga en la puta madre del árbitro antes de empezar el partido. Es un tenso y un violento, sin duda sería un skinhead popular por la urgencia con la que se sulfura y por lo rápido que se violenta. Afortunadamente este maravilloso becerro ha caído en este programa y todos ustedes están a tiempo de disfrutarlo y a salvo en las calles. ¡Gora Aitor! ¡Edurne Aguanta!
Otros datos de Aitor: -Físicamente es igual que Ana, su futura novia. Ana es muy extraña, parece que ha vivido mucho tiempo encerrada en un cuarto. A veces parece que está ausente y estoy convencido que es una degenerada máxima, rollo que juega con su caca y cosas así. -Casi poto viendo a Aitor haciendo tortas en el mercado medieval. -Edurne debe aguantar en el programa y picar y violentar más a Aitor. Sí Edurne, Aitor se crece la hostia y depende de ti que explote definitivamente. Hazlo y no temas por tu vida. -Aitor no tiene freno y ya ha avisado con alguna perla berrocaliana: ¡Que se vaya a su puta casa pero ya! ¡Si le asusta el trabajo que se vaya a su puta casa! ¡No me como la cabeza, a su puta casa! En serio, no se lo pierdan.
Tengo un pasatiempo suicida: sacar discos. Lo hago muy de vez en cuando así que no se metan conmigo. Saco grupos que me chanan, sin más. VERACRUZ son mis favoritos de los cafres que he sacado hasta la fecha (antes edité discos de Garzón que luego fueron Grande-Marlaska, The Secret Society, Rajoy Division...). Ahora vuelven VERACRUZ y el disco es una obra maestra. Lo digo yo y lo dice la gente que lo ha escuchado. La llamada prensa especializada está literalmente EMPALMADA, por eso y para que decida el pueblo hemos decidido regalarlo. Pincha en los links y ya lo tienes.
DATOS de descarga: Puedes descargártelo en dos formatos: mp3 o aiff. El álbum está pensado para ser escuchado en vinilo.
Ayer se confirmó. “GBE” es el mejor reality de la televisión. Su ritmo es frenético, el casting es bárbaro y todo choca, todo sorprende, cada palabra que pronuncian sus protagonistas provoca sentimientos explosivos. A mi me destroza la cabeza, no sé a ustedes.
Mis highlights de ayer:
-La casa de José Guillamet y él mismo. Decorar tu salón con un papiro egipcio y un peluche de dálmata es de mala persona. Guillamet da miedo, está claro que de joven tomó mucha droga y está todavía más claro que esconde algo: ¿una docena de cadáveres en el subsuelo de su pajar? ¿un ejército de esclavas rumanas en un bunker anti-nuclear? Es extremadamente parco en palabras y hace que los concursantes de GH parezcan intelectuales. Habla con los animales muy raro, como Pedro de Gran Hermano, como el silbo Gomero, como la vecina retrasada de Torrente…
-David y el incidente esquizo de María. Que David es lelo lo sabemos todos, que es un sobón también y que sus padres son hermanos es un hecho. Incluso siendo un idiota, que lo es, no está justificada la reacción esquizoide de María. La única explicación es que María sea una persona normal y que la granja, David, sus padres, sus colegas, y el vocoder que tiene de contrincante hayan destrozado su sistema motriz y nervioso y ahora ya no sea normal. De todas formas me da igual, fue impresionante. Momento intenso.
-Raquel y Tito sincerándose. Soy fan de Tito, que quede claro. Pero Raquel es una perra en toda regla, o mejor, con la regla. Su espantoso, indisimulado y malísimo acercamiento a Tito fue digno de una persona mala. Es una buena jugadora y aunque verla comer provoque arcadas estoy a favor por mala y puta. Por cierto, ¿vieron la Olivetti de Tito esa noche? ¿fui el único que se dio cuenta que estaba pasado de farlopa?
-Nides en general. Es un tipo que tiene tres burros, le gusta vestirse conjuntado, es un conquistador y es alcalde. A mi me da envidia. Su casa parece un parador nacional.
-Aitor y Ana. Son asquerosamente maravillosos. Señores de CUATRO: hagan un spin-off con ellos inmediatamente que se llame AMOR GRIMOSO. Yo me ofrezco a dirigirlo. Lo reconozco, disfruto mucho de la pereza y asco que me dan. Todo lo que dicen me produce un escalofrío mitad dolor mitad orgasmo. Físicamente son iguales y fijo que son hermanos separados al nacer. Repelencia suprema. Momento mítico: Ana y Aitor paseando con los caballos haciéndose caritas mientras suena “Cigarrettes” de Russian Red. Argggg!!!
-Ah y Carlos, no me olvido de él. Me cae muy bien y acabará con Sabrina que ayer, mientras observaba el verdor del campo manchego preguntaba a Carlos: ¿es eso todo natural? Y yo me pregunto aunque me la sopla, ¿será este programa todo natural? ¿será un montaje orquestado por Dios? Me da igual, GORA LOS GRANJEROS. Por cierto, la mala pécora argentina también dejó esta perla para la historia: “Carlos se ha fijado en mi como un ser pensante”. Je, je...
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