miércoles, 27 de mayo de 2009

Perdidos en la Tribu
¿Verdad o mentira?
¡y qué más da!



He tardado un poco en escribir sobre este extrañísimo programa pq sinceramente me ha costado asimilarlo. El primer día no lo podía creer y me costaba mucho seguir tantísimo dialecto exótico seguido. No voy a entrar a valorar si está trucado o no, si temporalmente los taparabos han sustituido a los chandals y las lanzas a los móviles, sino el espectáculo televisivo y ustedes estarán de acuerdo conmigo, es un grandísimo espectáculo televisivo, televisión en estado puro.

Poco a poco me he enganchado. Mi parte preferida siempre son los diálogos entre españoles y tribales. Los españoles utilizando ese lenguaje a medio camino entre Epi y Blas, Tarzán y una abuela hablando a un extranjero y las Tribus, cruzando la lengua de los personajes raros de Star Wars (Ewoks, Jabba el Hut…) y la jerga de los colegas negros de “Aterriza como puedas”. Ya tengo mis personajes favoritos, los más odiados, ya han sonado frases míticas, ya veo futuras parejas interraciales… en resumidas cuentas ya lo entiendo y me gusta, me gusta mucho.


Recuero Oliva vs Himba. ¡Esto es intolerable!

La única teoría que pueda justificar el comportamiento de estos salvajes occidentales en la tribu es que el calzonazos del marido/novio/padre de familia confundiera el formulario de ingreso en el psiquiátrico de Sonia por el programa de Cuatro. Directamente os dejo con mis impresiones:


-Esta manada de neardentales tienen en Sonia su cabeza de familia. Sonia, que tiene 33 años según los rótulos del programa pero yo no me lo creo es claramente una demente, una bipolar malhablada y una hija de hiena. Afortunadamente antes de ir a la tribu se dejó los ansiolíticos y la medicación en la mesilla de noche y la estamos disfrutando en todo su esplendor. La selva y los continuos sacrificios de animales inofensivos han transformado a esta albaceteña en lo más radical del programa. Pese a que me dan unas ganas inhumanas de insultarla y llamarle puta y cosas mucho peores me debo contener, para no ponerme a su altura y sobre todo pq estoy convencido de que es la gran estrella del programa y eso merece respeto. Sonia va a empeorar, la ansiedad la va a volver cada día más loca, los gritos y los improperios crecerán y finalmente explotará y se la tendrán que llevar en un helicóptero a su casa. Mientras, viviremos con ella momentos irrepetibles, nos cagaremos en ella, la insultaremos y será una de las más comentadas del programa. Igual, y esto molaría mucho, su locura la lleva a plantarse y quedarse en la Tribu y matar jabalís negros a mordiscos y patadas. Ahora que lo pienso, este sería un magnífico spin-off.


-Momento Chopped y el intercambio de alimentos con la tribu. Hacía siglos que había borrado de mi mente este alimento para perros y vagabundos. Sólo Sonia y los Recuero Oliva podían recuperar este símbolo tan español y llevarlo al quinto coño y compartirlo con una tribu. De postre no podía faltar una botella de coca cola caliente sin gas. No me extraña la cara de asco feroz de los Himba.


-Momento fotos de familia. A mi me dio casi más asco que el Chopped. No entiendo pq llevan fotos de familia a una tribu y menos pq eligieron precisamente esas fotos: la comunión de Ventura (terrorífica), los abuelos (impactantes), otra vez Ventura disfrazado de Drag Queen (¡?) y la foto del salón, deprimente.


-Pese a su fuerte negativismo estos seres desagradecidos viven en un paraje bastante idílico, lleno de árboles verdes, alimentos reconocibles y un hermoso y apetecible lago y cientos de riachuelos. No quiero ni pensar si les hubiera tocado en otros territorios hostiles que resumiré más adelante.


-Los Himba son muy raros. No sé si se han percatado pero los varones de la tribu están todo el día fumando algo extraño, a medio camino entre el puro mordisqueado y el petardo profesional. De ahí que estén colocadísimos a todas horas, estén más tiempo del debido de cuclillas y tengan esa obsesión por despedazar lentamente animalitos y jugar con sus membranas viendo cosas raras a través de ellas.


-A los Recuero de los huevos les da asco todo. No sé si esperaban encontrar menús del Burguer King o una fábrica de Chopped pero la realidad les ha superado y se niegan a comer larvas, jabalís negros y demás delicatessens.


-Ventura, el salvaje. El niño menor que pintaba ser un macarra de primera ha acabado siendo un mariquita puica, un llorica y un merluzo nuclear. Es un copycat psicópata de su madre. Es un cerdo y un salvaje, dice hostia y puta todo el rato y es un irrespetuoso y un garrulo. Mi recomendación personal es: ¡Ventura a Supernanny! y la madre, a la nueva edición de “La Caja”.


Veredicto: Familia, sois unos maleducados y unos cerdos. Luismi abandónalos. Luismi es el novio de la madre por si no lo sabían.

Los Molina Herrera y los Bushman.

-El crack del programa se llama Cara Cortada. El jefe de la tribu Bushman es Dios. Este piojo humano tiene una cara desfigurada monísima y un bogote gatuno de color blanco muy exótico. Parece un insecto gigante y siempre está de buen humor. Si hay un actor infiltrado en la tribu es CaraCortada claramente.


-En el terreno hostil de los Bushman, recordemos que nunca han visto el mar y se limpian la cara con pis, los Molina Herrera han encontrado un hueco. Poco a poco Eric, Kevin Costner de Jesús y demás colonos empiezan a matar animales y a pillarle el gustillo a la tribu.


-Los Bushman son bosquinianos, probablemente la sociedad más igualitaria del planeta lo que explicaría ese buen rollo constante y ese optimismo.

Los magníficos Carrión Roldán y los Mentawais.
Impresiones.

-Los efebos negros parecen figuras recordatorio de mármol o protagonistas de un videojuego. Cuerpos esculturales y fibrosos, peinados que ni en una portada del Neo2, y probablemente unas lanzas ocultas largas y duras como la piedra… vamos, que van camino de convertirse en el nuevo hombre modelo 2009.


-Las mujeres de la Tribu son unas hijas de la gran puta pero parecen tener un agudo sentido del humor que les lleva a putear a todas horas a la mujer y partirse la caja.


-Jose, el padre está cada vez más integrado y como se descuide el jefe de la tribu, en 2 programas está de capo. Ya ha mostrado maestría cortando cuellos de cabras, despedazando antílopes como si su mano fuera un delicado bisturí y sobre todo disfrutando como un enano.


-Las hijas son guays. La inadaptada resiste educadamente y hasta hace tortillas en la tierra con huevones de avestruz y la enrollada ya es una más. Asiste con emoción y pone cara de gusto cuando ve a esos negros esbeltos rajas tripas, jugar con intestinos y correr por los prados. Todos sabemos que acabará fornicando como una loca con los hombres de mármol negro y será maravilloso y acabará llevándose a un mentawai a Cataluña y tendrán hijos y serán encantadores y sobretodo muy felices.


Y por favor, una sugerencia,
¿para cuando un PERDIDOS EN LA CIUDAD? Imaginaos a los Mentawais en el Space y a ellas currando en un Burguer, a Cara Cortada en "El Hormiguero"... qué maravilla.

viernes, 22 de mayo de 2009

¡Ojo con LINDA MIRADA!
Están avisados.


¡¡¡Fans de Javiera Mena, Kiki D´Aki, Orange Juice y Altered Images!!
¡¡Estamos de enhorabuena!!!
Me encanta cotillear en MySpace y casi todos los días me llevo sorpresas, a veces hasta me emociono y me vuelvo loco, como esta vez.
Mi obsesión de la semana es esta misteriosa chica llamada LINDA MIRADA.
¡Y es española! ¡Y canta en español!
Escúchenla por favor pinchando aquí.
¡Quedan avisados!