Llevaba
tres meses sin ver la televisión. Mi relación con la caja tonta,
uno de mis enganches más profundos, se había reducido a ver
películas que tuvieran alguna relación aún lejana con Judd Appatow
y a consumir series de televisión americanas cual yonqui. Yo, que
nunca me avergüenzo de admitir abiertamente que la telebasura es
nutritiva llevaba alejado de mi hobby favorito casi 100 días.
Hastiado por la falta de realities chuscos pero brillantes a los que
estar enganchado semanalmente, cabreado porque los programas
sangrantes de antaño o no existen o han mutado en parodias de sí
mismos y sobre todo jodido, porque no tener un show semanal al que
engancharse en la televisión sega uno de los placeres más inmensos
del ser humano. Como os comentaba, mi vida catódica últimamente ha
estado condenada a una triste pantalla de ordenador, hasta el Jueves.
El Jueves pasado se estrenó la 2ªTemporada de QQCCMH, un fenómeno
social seguido por millones de personas, un programón antaño
denostado y hoy alabado y twitteado por estrellas mainstream,
underground e incluso por los detractores más nazis de la
telebasura, todos estamos de acuerdo, QQCCMH es un espectáculo en
toda regla, quizás el reality más democrático de la historia de la
televisión española.
Hace dos meses CUATRO adelantó un programa
donde nos presentaba a los candidatos de este año. Un teaser pobre
que nos hizo añorar a los pazguatos del año pasado. Tras dos meses
de sufridísima espera llegó la apoteosis. El primer programa fue
una chaladura en toda regla. Más de 2 horas, quizás al final
resultara un poco largo, de desenfreno en las que aquellos chicos que
ni fú ni fá se convirtieron en héroes y aquellas madres que se
mostraban sobonas y sobreprotectoras resultaron ser unas villanas
extremistas y mucho más pesadas de lo que parecían, ¡bien!. Y
luego están ellas, las aspirantes, las pretendientas, las llamadas
secundarias, que resultaron ser una obra maestra. Apuesto mi huevo
derecho a que en esta edición son las protagonistas absolutas: un
harem de troncas pegambas con nombres imposibles, una cantera de
futuras estrellas televisivas y portadas de Interviú, una bomba de
relojería que esperemos estalle asap.
La combinación de los elementos es explosiva. Esto, unido a una
guionización descarada apunta a una serie de noches apoteósicas.
Esperémonos lo peor, esto es, lo mejor.
Y por fin empieza el
espectáculo, gracias a Dios. Por fin tenemos, hablo en plural porque
los fans somos ya legión, un show que da sentido a nuestra semana,
que hace que el tiempo pase más rápido y una adicción que
convierte las noches de los Jueves en una ceremonia excepcional donde
la gente se junta en sus casas, las familias como la mía preparan
cenas riquísimas y no salimos ni aunque venga nuestro grupo favorito
a tocar al portal de casa, la gente twittea sin parar... y sobre,
todo los amantes de los realities, los que disfrutamos con la
vergüenza ajena tenemos nuestra dosis, esa dosis que hace que nos
sintamos mejor y nos excitemos, esa droga que sólo proporcionan los
más magnos programas de televisión.
Con la emoción ante lo ya
visto y lo que pueda venir, dejo aquí mi primer resumen de un
glorioso aunque largo primer episodio. QQCCMH, gracias por existir.
Isidoro
Dalí, que estás en los cielos.
Disección: Mi
favorito de largo. Fantástico y genial vendedor ambulante.
Dicharachero, fan del refranero popular y ese tipo de personas que
hablan por los codos como si estuvieran en un mercado berreando, a
veces apetece mutarlo pero todo lo que sale por su boca es necesario.
Todos somos contingentes pero por ahora sólo él es necesario. Su
cabeza y su cuerpo parecen de distintas personas, están a distinta
escala, parece un puzzle humano y a veces un jíbaro. Un aspecto
jíbaro acentuado por un fornido cuerpo. Tiene la graciosísima y
excéntrica habilidad obsesiva de adivinar el número de pie de las
mujeres. Por ahora, es mi favoritísimo.
A favor:
-Sus
colegas y su entorno. Mato por verlos de marcha en el pub del pueblo
bebiendo whiskazo y ligando con las chavalas, de hecho creo que es lo
que más me apetece del programa.
-El Mercedes tuneado.
Isidoro y sus colegas poseen coches Mercedes de alta gama tuneados e
impecables, como dice el gran Idisoro “la
mujer que se llame como quiera pero el coche Mercedes”.
Más claro imposible.
-Su estilo: a favor, sus anillos, sus
pantalones anchos y sus camisetas apretadas con motivos tribales e
incrustados de perlas y lentejuelas le dan cierto aspecto a caballo
entre estrella del Real Madrid y gitano rico. Es un genio que viste
por los pies.
-Que la foto de su comunión tamaño 100x70 aparezca
tanto en escena. En ella se aprecia su físico bi-dimensional.
-Su
madre, perfecta mezcla de los grabados del Conde Duque de Olivares y
Joaquín Reyes disfrazado de Crispin Glover. Es muy maja y llora todo
el rato.
-Su perro. También genial que siempre le acompañe un
Chiguagua a todas partes y lo mejor, viste a su perro. Tengo una
especial curiosidad por la gente que viste a sus perros, Isidoro lo
viste a veces estilo Luis XVI y a veces con motivos deportivos.
-
Como buen charlatán, uno de las cosas más fascinantes de Isidoro es
su particular uso del lenguaje y sus impagables y constantes
comparativos: comparar a las mozas con un Madrid o Barça si están
buenas y un Numancia si son unos cardos desvela un simplismo mental
muy parecido al mío.
-El harem de mujeronas que le han tocado:
la chofer de trailers, una muy ambiciosa que dice que toda su vida ha
querido estar con un vendedor ambulante, una socorrista y una vasca
muy maja a la que Isidoro comenta: “¿Eres vasca, no? Olé. “
Grande.
-La sobredosis de cobras. ¿Para qué he venido yo? se
pregunta el gran Isidoro al ver que la totalidad de sus pretendientas
rechaza besarlo en su primera cita. Lo bonito no es el rechazo sino
la obvia pregunta del vendedor, ¿Quién coño ha engañado al pobre
Isidoro? ¿Jonathan de Granjero Busca Esposa? ¿Rubén y el
Quimifucker de la temporada anterior? Muy grande Isidoro. Por cierto
si alguien tiene su Twitter o su Facebook o ya ha creado un Club de
Fans que lo comparta por favor, necesito más información de mi
nuevo héroe televisivo.
En
contra:
-Todos sus descartes femeninos: una verdadera lástima
que no entrara Ángela/Ángel, la Daliniana de Figueras que pesaba 32
kilos y Rebeca, madre de una hija y eliminada por ello. Las tres
apuntaban maneras, una lástima.
María
Mercedes Mary y Pedriño.
¿Quienes
son?
Pedriño es un gay de aspecto moderno más propio de la fauna mongola
de Madrid que de su Galicia natal. Es adoptado, le gusta la moda,
tiene sentido del humor y ya ha admitido que el único libro que se
ha leído en la vida es la biografía de Ana Obregón que de repente
también me apetece leerme a mi.
A favor:
-María
Mercedes, el tapado de este show. Club de fans ya! Una madre moderna,
excéntrica y que en el primer programa ya ha mostrado maneras
altístisimas de contertulia televisiva de las que molan. Sus
disecciones de los pretendientes de su hijiño han sido soberbias:
“Cuando
se ríe parece una vaca..”, “ese es etéreo”, “Uno de estos
es evangélico, pensé que era cura, todo de negro y con el libro…”,
“Yo le operaba los soplillos”... comentarios además de punzantes
y exactos aderezados con una simpatía inusual. Ella es la versión
moderna de Felicidad Blanc, la excelsa mujer de Leopoldo María
Panero, una diosa de la modernidad y una de esas mujeres que cuando
habla parece que está recitando. Mary, María Mercedes, estamos
contigo y aunque no seamos hijos tuyos sentimos orgullo de que una
madre tenga tanto sentido del humor y sea tan moderna. Por cierto,
quería destacar su buen gusto al combinar prendas, ya podría
aprender de ti tu hijo y esos detalles como la camiseta de Frida
Kalho. Grandiosa.
-Los gays elegidos, como apuntaba Pedriño “las
Spice Girls en versión masculino”, esto es, cada uno de su padre y
de su madre: el cachas que no calla, el de la Tuna, el moderno malo,
el camionero y el cubano listillo. Un elenco All-Star que apetece
todo y que esperemos explote.
-La actitud de desgana ante todo de
Pedriño me gusta, me parece muy chistosa.
-A favor de que el
programa haya incorporado una vez más el cupo actor porno, esta vez
el cachillas que no calla resulta ser en la realidad no sólo un
stripper y go-gó sino el mismísimo Max Durán, actor porno gay con
una extensa filmografía que incluso ha estado nominado a “Chulo
del Año”, certamen ideado por la web de contactos Bakalas.org y el
blog Besame Tonto. Aquí tenéis su
Twitter http://twitter.com/Maxxx_Durany
su completísima web http://maxxxduran.com
por
si queréis seguir su frenética actualidad o ver alguno de sus
explícitos videos. Yo no pienso.
-La elección del tuno
“Clavelitos”, Mary mediante, me parece un acierto. Tiene una cara
de buena persona que no puede con ella. ¿Qué se esconderá detrás
de esa capa? ¿Un gay feroz? ¿un actor hetero? ¿un asesino en
serie? Estaré expectante.
En
contra:
-Si los gays elegidos son la Spice Girls en versión
masculina los desechados eran prometían ser una especie de Sex
Pistols tullidos a la gayer: Francesco, el gay de anuncio
“super-producido” y malvado, el del tupé con sonrisa de vaca...
una pena, deberían haber entrado todos en modo spin-off del show,
hubiera sido el escándalo. Igualmente cero drama, confiaré como
siempre en las Spice. Por cierto, me encanta el verbo producirse para
arreglarse, debería utilizarlo toda la humanidad hispano-hablante.
Los
Bros de Bollullos.
Son gemelos semi-idénticos. Álvaro es
el chulito, el guaperas, el que se las lleva a todas de calle. Luis
Carlos es el calzonazos, el bonachón, el que liga menos. Luego en
realidad es al revés.
A favor:
-Juntos resultan muy
cómicos, hablan a toda pastilla, no terminan las frases pero se
entienden y tienen todas esas cosas raras y exóticas que se gastan
los nacidos en el mismo útero. Apuntan maneras como dúo cómico y
apuesto a que sus diferentes caracteres acaban en tragedia. Me temo
que como ya sucedió con otros célebres gemelos de la televisión
estos acaban a golpes por las mozas. ¿Se acuerdan de los añorados
Vitis de Granjero Busca Esposa? aquellos granjeros toscos y robóticos
que acabaron a mamporros por una chavala. Pues eso.
-Su
obsesión por los tríos.Lo más relevante de su aparición que fue
más bien aburrida quizás fue su obsesión por preguntar a las
chicas sobre sus reacciones si ellos les propusieran un trío. Me
gustaría entender a qué viene esa pregunta y sobre todo qué
esperan oír y qué nos quisieron decir a los espectadores. Estaremos
pendientes por si cae un sándwich de Mortadela.
Príncipe
Gabi y Toñi.
Who
are they? Bajo
estos nombres tan poco nobles se esconden los supuestos ricos del
show. Él es apuesto, emprendedor (me encanta este calificativo
moderno), rubio, candidato a Mister Albacete y tiene modales
exquisitos. Además está obsesionado con la belleza de su madre y
para mí que le gusta, es más, creo que se lían. Toñi
se conserva bien, vive bien y está obsesionada con su hijo lo que
seguro que nos dará algunos episodios divertidos cuando se ponga
celosa con las pretendientas.
A
favor:
-Jiu
Liu, pretendienta china de anárquica dentadura y supuestamente
virgen. Habla español de diccionario de traducción rápida y a
veces parece un Google Translator chino-español. Contra todo
pronóstico Gabi la ha elegido para convivir en Mallorca, muchos
malpensados dicen que por desvirgarla pero yo pienso que ha sido por
su poética ternura. Lo que nadie sabe es que Jiu Liu está haciendo
un documental sobre su infiltración en un reality show español.
Cuando lo termine ganará el Sundance y todos nos echaremos las manos
a la cabeza.
-Ellas en general. Con un programa me ha quedado
claro que el gran nido de víboras es el que acogerán Gabi y Toñi.
Es el harem a seguir, ahí está la acción y ahí centraremos
nuestras esperanzas de ver luchas de barro, decapitaciones verbales y
humillaciones célebres. In them we trust.
En
contra:
-Las
expulsiones. Una lástima que nos perdamos en acción a Ruxandra de
Transilvania, a María la pija que su padre es abogado y su tío
dentista y que parece que va de caballo todo el rato y a otra que no
me acuerdo pero que tenía buena pinta.
Javi
Firestarter y la insoportable madre que lo parió.
¿Quien
son? Otro
de los grandes hallazgos de este año es el Javi. Me atrevo a decir
que está a la altura de piezas de museo del año pasado como Rubén
o el Quimifucker. Auto-proclamado el mejor escupefuegos de España, su
trabajo consiste en bailar en discotecas bailes que dan mucha
vergüenza al mismo tiempo que traga alcohol de quemar y escupe
fogonazos. La relación que tiene con su madre Isabel es enfermiza y
por momentos grotesca, él le toca las tetas en plan “que confianza
tenemos” y ella le depila el culo con una cuchilla mientras él se
ducha, ese tipo de rituales de confianza en público deberían estar
prohibidos pero bueno. Ella presume todo el rato de que está buena y
que todas las novias de su hijo tienen un problema porque se comparan
con ella. Está obsesionada con ella misma, convencida de que es un
bombón y que más que una madre es una amiga. Espero que todo este
exceso de confianza y estas sospechas hacia las pelanduscas que osan
mirar a su niño, que por cierto ya es un bigardo y no un niño,
acaben en enormes peleas con las pretendientas y que una de ellas, la
más brava de todas se enfrente y libere al bueno de Javier de las
garras de tan oscura villana.
A
favor:
-Lo insoportable que es Isabel, su comportamiento
atrevido y sus ansias por llamar la atención constantemente acabarán
dándonos grandes episodios. O eso espero.
-La
enfermiza y anormal relación de madre e hijo resumida en la
siguiente frase “¿Cómo te voy a depilar el culo si te estoy
preparando la merienda?
-Las
pretendientas; empezando por Rocío que declaró estar a dos velas y
que si se abría de piernas le salían murciélagos, una expresión
que me dio mucho asco y que no entendí, pasando por la provocativa
Lucía, la terapeuta indie con gafas de pasta, más conocida en
ambientes porno como Lucía Fresita, también actriz porno.
-También
confío bastante en esta harem de mujeres, por favor, no echemos a la
terapeuta porno todavía, dejemos que siembre el odio.
Esto
ha sido todo por hoy. Por favor, pasadme todos los Twitters y
Facebooks que encontréis de los protagonistas y pretendientas, lo
más bonito de estos realities es el cross-over en redes sociales.
Atender atónitos a la ficción televisiva pero también a la cruda
realidad. 2x1 amigos, el éxtasis televisivo y el cotilleo físico,
uno de los avances más importantes del 2.0 aplicado a la televisión.
Por fin llegó la segunda temporada de QQCCMH, ¿una edición más
guionizada? ¿una repetición descafeinada? ¿un copycat insulso?
¿otro megaéxito mediático? ¡A quien le importa!, como decía Russ
Meyer, y ahora todos en pie, “el espectáculo es disfrutar, gritar,
insultar y llegar al éxtasis delante de la pantalla”. Pues
señores, +1 a Russ Meyer.
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