El otro día Pepo me invitó a su programa de radio y me dijo que me llevara unos singles. Me llevé unos singles. Mi elección casi le mata, entre las joyas con las que casi pota estaban el redondito de los catalanes Kamembert, uno de Primal Scream donde cantan “Velocity Girl”, uno de Pegamoides… en fin, un montón de cursiladas de las que me gustan. Bueno, pues este hecho puntual me ha hecho desempolvar mi colección de 7 pulgadas. Ahora pongo discos compulsivamente. Son cortos pero nunca consigo dejar una canción entera. Se ve que me mola el cambiar singles a toda velocidad. Como si estuviera en el Wigan Casino. Estoy a favor de este formato. Por ello empiezo esta sección de singles pajeros que me han marcado y que igual os descubre secretos que me llevo guardando mucho tiempo.
Grupo: Black Tambourine. Single 1: By Tomorrow 7” (Slumberland Records) Single 2: Throw Aggi of the bridge (Audrey´s Diary)
Los pongo juntos pq solo sacaron estos dos singles. En este grupo tocaba Mike Schulman, un amigo mío que no veo desde hace 10 años. Trabajamos en la misma tienda de discos en EEUU. Lo conocí pq una vez le fui a comprar un disco y me dijo que no lo hiciera, que era una mierda. Me sorprendió tanta honestidad. Tenía una novia muy mona, era calvo y una vez estuve en su casa con Elliot Smith. Se lo contaba a Pepo Márquez y no se lo creía pero es verdad, lo juro por mis hijos sin ningún problema. Mike también me vendió su colección de 7 pulgadas de Stereolab. Todos: los pintados a mano, el que incluía un chicle… De hecho Mike fue el primero en sacar los discos de Stereolab en su pequeño sello Slumberland Records. Pues Mike, que tenía un delicioso paladar musical también tuvo un pasado en un conjunto beat llamado Black Tambourine. BT fueron la perfecta mezcla entre Jesus & Mary Chain, los Pastels y los deshechos de Phil Spector. La versión americana del C-86. Pequeñas píldoras maravillosas de apenas 2 minutos. Anfetamínicas. Contagiosas. En estos dos singles hay 7 canciones. Sólo tenían otras 3 que el mismo Mike reeditó en un CD que os podéis bajar de Torrent, Emule, Soulseek…
Mi hit del single: “Throw Aggi of the bridge” (Aggi era la guapuna del grupo The Pastels). Grupos paralelos: Velocity Girl, Glo-worm, Shapiros, Belmondo, el fancine Chickfactor, Magpies, Verónica Lake… Bájatelo: Black Tambourine “Complete Recordings”
Nunca digas “de este agua no beberé”. Yo me pasé toda mi alocada juventud renegando de todo y ahora me encantan la mayoría de mis fobias adolescentes. La cebolla, el gazpacho, los zapatos náuticos, las fiestas populares, las rebecas, el rockabilly, los boogies, los Lacoste, Julio Iglesias… todo esto me horrorizaba y hoy me encanta. Lo mismo me ha pasado con la diosa que me obsesiona desde hace unos meses, la gran, la enorme, la tetuda DOLLY PARTON.
Estoy obsesionado con Dolly Parton. Sus discos, sus quehaceres empresariales, sus actuaciones, sus películas, su físico Russmeyerano, su obsesión por la cirugía estética, sus apariciones en programas de televisión, su descarada labia… todo me parece lo máximo. Me acabo de leer su biografía que me ha hecho ser todavía más fan. He aquí una serie de datos interesantes de mi nueva heroína y una lista de mis canciones favoritas.
-Nació muy pobre. Tuvo 12 hermanos. -Elvis quiso versionear “I will always love you” y Dolly no le dejó. El manager de Elvis pedía la mitad de los derechos de autor, que era lo que pedía Elvis por cantar las canciones de otros. Más tarde la versionaría Whitney Houston y Dolly ingresaría 6 millones en derechos de autor sólo el primer año. -Tiene su propia muñeca barbie. -Tiene un parque de atracciones llamado Dollywood, no es coña. http://www.dollywood.com/ -También tiene un Parque Acuático tipo Aquopolis llamado DollyWood Splash Country, tampoco es coña: http://www.dollywoodssplashcountry.com/ -Y ya por último, también posee una fructífera cadena de restaurantes llamada Dixie Stampede. -Ha estado 2 veces nominada al Oscar -Tuvo su propio show de televisión. -Tuvo una compañía de pelucas en los años 90. -Ha publicado un libro de recetas de cocina. -El primer ser vivo clonado, la oveja Dolly, le debe su nombre a Dolly Parton, ya que la oveja se clonó a partir de una célula mamaria y Dolly posee las mamas más universales. -Es una defensora a ultranza de la cirugía estética como yo, su clásica respuesta cuando le preguntan sobre el tema es: “It takes a lot of money to look this cheap” / “Hace falta mucho dinero para tener esta pinta tan artificial” -Tiene una productora de TV y Cine que entre otras cosas ha producido la serie clásica Buffy Cazavampiros y el clásico del cine moderno “El Padre de la Novia”. -Han cantado canciones suyas: Norah Jones, Whitney Houston, White Stripes, Constatines, Feist, Sinead O´Connor, Hank Williams Jr. -Actuó en Rhinestone, una enorme película en la que Dolly promete convertir a un joven cualquiera (Sylvester Stallone) en una estrella del country. -Ha cantado con Julio Iglesias. -Russ Meyer estaba obsesionado con ella. -Tiene su propia máquina de pinball -Tiene una estatua.
Dolly, como Michael Jackson o Eminem, es una especie en extinción: una verdadera y completísima estrella de la música.
Bájate estas canciones y álbumes: Here you come again Jolene Coat of many colors I will always love you Honky Tonk Angels LP con Loretta Lynn To know him is to love him de Phil Spector y el álbum Trio que hizo junto a Linda Rondstat y Emmylou Harris 9 to 5 Dumb Blonde Just because I´m a woman Touch your woman Please don´t stop loving me Heartbreakers I really got the feeling Down from Dover Bootleg de 2 Many Dj´s que mezcla a Dolly Parton con Royskopp.
Y unos videos clásicos. Cantando “Jolene”
Cantando “I will always love you” al mismísimo Burt Reynolds.
Antes de nada, pongámonos en antecedentes, ¿qué es la Romería del Rocío?
La Romería del Rocío es una manifestación de religiosidad popular católica en honor de la Virgen del Rocío. La Virgen se encuentra en la Ermita de El Rocío, a ella llegan gentes de todo el mundo, la hermosura de la zona y el folclore popular, son un atractivo inmejorable para esta romería, los caballos, carros, la gente vestida con trajes típicos de la zona, el olor de las flores del camino, las comidas en el campo, la devoción a la Virgen y la alegría de sus fieles son la esencia de esta peregrinación en honor a la Virgen del Rocio. Tras recorrer en romería, a pie, a caballo, en carretas, carros engalanados o "charrets", el camino, una inmensa multitud de devotos llegan a las puertas de la ermita, donde a la hora prevista realizan lo que popularmente llaman "el salto de la reja". A continuación, los almonteños luchan por tocar la Virgen que llaman "Blanca Paloma" y la llevan en hombros por la aldea. El trayecto recorre las distintas hermandades desde donde algunos sacerdotes le rezan la Salve, acompañados por el pueblo rociero.
Esto es el Rocío según la Wikipedia. Si sois teleadictos recordaréis a Carmina Ordoñez haciendo este camino tan sufrido con el Chuli, el Pai y el Cabra. A su hijo diciendo que el Rocío era una orgía de sexo y drogas. A ella diciendo que no. A María Patiño asegurando que ella había visto a más de un famoso a punto del colapso anfetamínico en tan pía travesía… y así un sinfín de leyendas de un camino que por lo menos a mí, siempre me ha provocado muchísima curiosidad.
El otro día, y acompañado de mi madre (una enorme y mágica freak), por fin vi en “Callejeros” la cara más amable del Rocío. Me impactó tanto que por eso he decidido escribir sobre ello. Mi opinión está muy lejos de la de Fran Rivera Ordoñez pero debo admitir que me ha sorprendido. Ahí va un resumen: las condiciones de viaje son durísimas, el camino es hostil, los carruajes precarios, las gentes prehistóricas. A mi me parece más una mezcla entre un peregrinaje de exiliados iraníes y el Viñarock que una manifestación de religiosidad . Paso a enumerar lo más sorprendente de mi viaje televisivo al Rocío:
-Hay mucho polvo, muchísimo. La gente no lleva mascarillas. -La gente suda mucho. Tienen que oler a rayos, como a taxista podrido, no sé si me entienden. -Todo el mundo parece que se lo pasa de puta madre y debe ser así. Muchos parecen alcoholizados. Podría ser un buen plan. -Llevan conejos y otros animales que matan y se los zampan por el camino. -Obviamente el peregrinaje deja un caminito de eces y pises que huele desde el televisor. Muchos, se apean de los carros y mean y cagan por el camino pero muchos otros utilizan una especie de orinal silla sin fondo que permite defecar sin bajarse del coche/carroza. -La gente se droga un montón. Llevan muchas guitarras y se arrancan a cantar a la mínima. Se dan golpes en el pecho y lloran por cualquier cosa. Se respira un extraño ambiente de fiesta, entre after y terracita de verano en una playa muy concurrida a 40 grados bajo el sol. Un poco agobiante la verdad. -Los que van andando andan muy rápido y aunque muchos no tienen cuerpos atléticos muestran síntomas de estar en forma. -Cuando ven a la virgen se emocionan mucho. Lloran, le gritan barbaridades e intentan tocarla, incluso lanzan a sus bebés contra la virgen. Mi teoría es que han caminado mucho y están todos alcoholizados y del cansancio y el pedo se emocionan y tienen visiones. Mi madre dice que es la fe. Luego rectifica y dice que es producto de un histerismo colectivo y que esto del Rocío es una excusa para pasárselo de cine. -Mi madre dice que después de esto es como para irse a “Baden Baden”. Le pregunto que es Baden-Baden y me dice que un balneario de lujo. Tiene razón. -Mi madre me cuenta que mi tía Lulú era conocida de Carmina Ordoñez y que en el Rocío había mucha droga. Le digo que claro, como en todas partes. Ella me mira y me dice muy seria: “más”. Se levanta y googlelea Rocío, aparecen estas cuatro noticias:
Los guardias civiles que vigilan El Rocío hallan 800 kilos de hachís entre las dunas
La Benemérita asiste a ocho heridos en El Rocío y desmantela un punto de venta de drogas
La entrada de las hermandades a la aldea de El Rocío motiva 711 asistencias del 061, aunque ninguna de gravedad.
Un niño de 12 años apuñala a otro de 14 en la aldea de El Rocío
Después de esto coincidimos en que “Callejeros” es el mejor programa de la televisión. Le pongo a mi madre el video del yonqui simpático y volvemos a coincidir. Al unísono decimos: “qué mono”.
Me estoy haciendo mayor. Ya tengo más de 30 años. Y creo que estoy perdiendo los papeles. De repente me ha entrado una vena adolescente que se manifiesta cada vez que voy a un concierto que me gusta. Lo que siempre odié y me daba una vergüenza ajena inenarrable: el dar palmas, corear las canciones, poner el puño en alto, pedir otra a cascoporro… ahora me flipa y me emociona. Sí, doy mucha pena pero siento que a mi edad, y ya superada mi militancia tribal, he recuperado la fe en los conciertos. Chicos y chicas, hay que fliparse.
Últimamente voy a mucho concierto y mi reflexión de arriba me ha llevado a enumerar ciertos comportamientos con los que no estoy en absoluto de acuerdo y otros que abrazo con el mismo entusiasmo con el que pongo el puño en alto cuando un estribillo o guitarrazo me emociona. Ahí van…
De acuerdo con:
-Hacer el “husky”. He pasado de odiar a abrazar a los huskies. Estos amantes de las guitarras y las barrigas prominentes son el público más agradecido del planeta. Como los jevis de antaño se lo pasan pipa en cualquier concierto de mierda y lo viven como si una final de la Champions League se tratara. Sin ir más lejos, el otro día y por cuestiones que no vienen a cuento, fue a ver a unos Huskies de pedigrí y debo reconocer que se me erizó el vello.
-Los conciertos multitudinarios y de grandes “artistas”. Otro nivel. Aquí y rodeados del gran público la cosa se vive como nunca. Banderas de países remotos, pancartas, oeoés, histerismo, desmayos… Como decía, otro nivel. Ejemplo: el concierto de Juanes en el Palacio de los Deportes.
-Los adolescentes. Soy aficionado a los grupos de malotes para niñas. Ya saben, los que llevan piercings y tatuajes y cadenas en los pantalones. Aquí la experiencia es como la del punto anterior pero como para “auténticos”. La gente corea las canciones en inglés aunque no se las sepan (¿han probado esto? Es la monda), ponen las manos en alto como si estuvieran entregándose al Señor y hacen colas durante horas para hacerse con las primeras filas. A favor.
Nada de acuerdo con:
-El comportamiento ardilla. Mira que me molan y que me autodefino como ardilla-jipi pero creo que ese miedo social escénico es inadmisible. Suéltense, relájense, follen un rato y disfruten que "emo" viene de emocional y las bandas que les gustan aunque no les guste, son de puño en alto.
-Las palmadas de los pijos. Los pijos en los conciertos están como fuera de su hábitat por eso hacen cosas raras. Lo que no me gusta nada es cuando se emocionan y se ponen a dar palmas como si estuvieran en un meeting del PP o en misa. Alguien debería decirles algo. Yo no, pq aunque me da un poco de asquillo reconozco que me mola ese escalofrío que me recorre todo el cuerpo al verles dando palmas. Uff...
-El rollo periodista. No sé si en su ciudad hay prensa musical, en la mía sí y no tengo nada en contra pero también se comportan raro. Tienden a juntarse entre ellos y siempre ocupan el lugar de la barra. Hablan mucho y se pierden el concierto pero luego escriben sobre él y siempre meten en la crítica a algún colega de la profesión con el que han estado charlando. Menudo morro.
-La barra libre. No y no. Lo de las barras libres, reservado a fiestas de postín y presentaciones de discográficas multinacionales en plena crisis, está muy mal. La gente se despista, se amontona, se empuja y luego no ve nada.
-La farlopa y/o los batallitas. La droga social por excelencia distorsiona la paz en los conciertos. Uno acaba más pendiente del próximo viaje al baño y se cuece más que nunca pq "je, como no te emborrachas". Si a esto se le suma que a uno le entra esa soltura que te da hablar con cualquiera pues peor. Coca no y batallitas menos. Si alguna vez me ven así digan: “no Borja no”.
-Los cantautores. Que pidan silencio me pone enfermo. Que canten mejores canciones y verán como la gente corea.
Pues eso es todo, Nos vemos en el próximo concierto y hacemos una conga.
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